Kitobni o'qish: «Из IT в психологию и обратно. Личные впечатления от работы психологом»

Вместо предисловия

Привет! Я Елена. Мне 36. По первому образованию я программист, но примерно в 30 лет я начала свой путь в психологии. Многие знакомые спрашивали: почему, зачем и как я перешла из IT в психологию. Теперь спрашивают, почему я вернулась из психологии в IT.

Я сделала “крюк” в своем профессиональном развитии. Не жалею. Психология многое дала мне. (В конце концов, я опубликовала несколько книг и планирую продолжать.) Однако если бы я изначально знала о работе психолога то, что знаю сейчас, я бы не пыталась сделать психологию профессией, а развивалась бы в этой сфере в формате “для себя”.

В этой книге я расскажу о своем пути в психологии. О том, что было для меня сложным, что вызывало вопросы и внутренние конфликты, с чем удалось справиться, с чем нет, что было важным, ценным и ярким.

Если вы стоите перед выбором “получать ли профессию психолога”, эта книга поможет вам подсветить некоторые вопросы и сориентироваться, готовы ли вы справляться с некоторыми трудностями. Я не ставлю цели убедить вас в том или ином решении. Но знать о теневой стороне профессии при принятии решения – важно. Возможно, вы обнаружите, что для вас это вовсе и не трудности, а приятные вызовы, и профессия психолога – именно для вас.

Образование

Детские мечты

Я “загорелась” психологией в подростковом возрасте. Копила деньги, чтобы купить трехтомник Немова. Купила. Но в итоге не читала – слог автора “не зашел”.

В Немове разочаровалась, но психология все равно влекла и манила. Сложно сказать – чем именно. Очень хотелось что-то понять. И вообще казалось крутым – знать и понимать людей.

Что я могу сказать сейчас?

Вот это вот “хотелось что-то понять” – это внутренняя боль, которая ведет в психологию многих. Сначала мы не осознаем, что же именно хочется понять, просто чувствуем тягу к психологии. Но потом эта тяга разворачивается во множество вопросов о себе и своей семье.

“Что со мной не так?”, “Почему я всегда чувствую себя виноватой?”, “Почему я боюсь стольких вещей?”, “Почему я чувствую себя ненужной?”, “Почему отец меня бросил?”, “Почему мама меня не любила?”, “Доктор, скажите, может, тесты показали, что я хорошая? Умная? Добрая?”. И т.д. и т.п. Множество вопросов, которые сквозь слезы раздаются на учебных семинарах и на сессиях в личной терапии.

В поисках ответов на свои вопросы мы поглощаем тонны информации: книги, вебинары, тренинги, одно психологическое образование, другое, третье… Так, незаметно для себя, можно стать профессионалом и начать помогать людям. Но когда ответы на собственные вопросы получены – возникает новый: “А зачем мне быть психологом?”.

Что касается желания “знать и понимать людей” – это правда оказалось интересным. Только совсем не таким, как мне казалось в детстве. В чем-то это облегчает жизнь, в чем-то усложняет.

Но об этом я узнала позже – спустя почти 20 лет.

А в свои 17 я не пошла учиться на психолога, потому что по складу я технарь и жутко боялась гуманитарных предметов.

Начало терапии

В 24 года, когда мы с парнем уже переехали в Москву, я стала подыскивать психолога для консультации. Личная жизнь складывалась не очень. Я не знала, что не так, но было “все плохо”.

У меня была иллюзия, что психолог за пару встреч что-то такое сделает, что у меня все наладится. Ну, он же психолог!

Однако выбрать психолога было сложно. Реклама выглядела сомнительно – была больше похожа на рекламу девушек по вызову (это был 2009, интернет с тех пор сильно изменился), цены кусались, а ехать куда-то на другой конец города и потом возвращаться в Кузьминки – совсем не хотелось. Я подвисла.

В какой-то моменты у коллеги на работе случилось несчастье, она начала ходить к психологу, и от нее я узнала, что психолог – это не 2-5 встреч, это длительная работа и встречи каждую неделю. Я была в таком ужасе (это же сколько денег на терапию и времени на дорогу!), что отказалась от затеи с посещением психолога – решила, что не так уж все и плохо.

В 2011 у меня все было хорошо. Я была свободна, но не чувствовала себя одинокой. У меня была хорошая работа и нормальная съемная квартира. Увлечения, друзья. Жаловаться было не на что.

Однако я съездила в гости к родителям, вернулась и… легла лицом к стенке и не хотела жить. Не то что бы не хотела – просто не могла.

Я пролежала в отделении неврологии месяц. Ничего критичного в моем теле не нашли и отправили к психологу. Встречи с психологом были три раза в неделю в рамках больницы, и это было лучшее событие в моей жизни на тот момент.

Я вышла из больницы, продолжила работу и продолжила терапию. В тот момент у меня уже были деньги на терапию и гибкий график работы позволял без особого ущерба раз в неделю мотаться на другой конец города. Но главное – я уже знала, как это работает и насколько мне это необходимо.

Мой первый терапевт – пожалуй, это был первый человек в моей жизни, который меня слышал и понимал. Я была в восторге! Я получала внимание, поддержку, сопереживание. Наконец-то меня кто-то видел – видел глубоко! Наконец-то кто-то говорил мне хорошие слова и вообще утверждал, что я имею право на жизнь. Такая, какая я есть – я могу жить и быть собой.

А была я, к слову, классической жертвой. “Подарка мне не досталось” – так можно было назвать мою жизнь до терапии. Это действительно происходило: на новогодних праздниках – и в детстве, и на рабочих корпоративах – мне не доставалось подарка. Да и в целом: всех вокруг любили и ценили больше, чем меня. Всем доставалось больше внимания, денег, признания и прочих радостей – чем мне. Меня как будто не замечали, меня как будто не существовало для мира. Я захлебывалась чувством обиды и несправедливости.

В августе 2021 будет 10 лет с начала терапии. Терапия все еще продолжается. И я все еще надеюсь, что вот-вот, совсем скоро, я ее завершу окончательно. У меня был перерыв примерно год, когда я не была в терапии и вполне справлялась с жизнью, но я все же решила, что хочу еще улучшить качество жизни, и возобновила процесс.

За эти 10 лет многое поменялось. Все было совсем не так, как я хотела, не так, как ожидала. Но перемены в моем внутреннем и внешнем мире колоссальные. Это действительно то, что помогло мне не скатиться на дно жизни, а стать (и быть!) счастливой.

Упражнение “Мой сценарий”

Маленькое упражнение по ходу пьесы.

Дайте название своей жизни сейчас. Это должна быть короткая, но емкая и эмоционально насыщенная фраза. (В моем случае это была фраза “Подарка мне не досталось”.) Как бы вы назвали фильм, книгу или картину о вашей жизни сейчас? Запишите эту фразу. Как вам это название? Какие эмоции вызывает? Что оно говорит о главном герое?

Теперь представьте жизнь, какую вы хотели бы жить – в настоящем и будущем. Тоже дайте емкое и эмоциональное название, запишите его. Как оно вам? Какие эмоции вызывает? Что говорит о главном герое и его окружении, о его жизни?

Теперь найдите фразу, которая описывает, что произошло, что один вариант жизни превратился в другой вариант. Фраза должна быть нейтральной или позитивной. “Конец света” и “все умерли” – не подходит. “Тяжелая работа” – тоже не подходит. “Активная работа” – уже лучше, но можно добавить что-то приятное, например, “Активная работа с удовольствием”.

Это упражнение помогает увидеть, что происходит сейчас, к чему вы стремитесь (сформулировать ваше желание) и найти связку-переход, найти решение, как реализовать ваше желание.

Упражнение “Оракул”

Еще одно упражнение.

Если бы вы могли задать несколько вопросов кому-то, кто знает все ответы, то какие это были бы вопросы? О вас, о вашей жизни. Вы можете написать большой список, но выберите 3-5, которые волнуют больше всего.

Это то, что для вас важно. То, что влияет на вашу жизнь – и на желания, и на действия, и на настроение.

Посмотрите, о чем эти вопросы?

Если это вопрос “Когда я выйду замуж?”, то о чем для вас “замуж”? Это внутренний запрос на что? На любовь, на стабильность, на ощущение себя нужной кому-то, на реализацию в материнстве, на социальный статус? Смотрите на несколько слоев глубже, на каждом этапе задавая себе вопрос “А это для меня про что? Что мне это даст? Как я буду себя чувствовать, когда я это получу?”.

Если вопрос “Как стать миллионером?” – тоже про что для вас лично? Стабильность, безопасность, признание, всеобщая любовь? Задавайте себе вопросы глубже.

Вопрос “Почему отец меня бросил?” – что вы хотите получить, узнав ответ? Почувствовать, что вы не виноваты? Что с вами все в порядке? Лучше понять отца и почувствовать близость с ним?

Вопрос “Нужно ли становиться психологом?” – что вы ожидаете получить, когда станете психологом? Деньги, внимание, признание людей? Что вы почувствуете, когда это получите?

Как правило, люди хотят каких-то очень простых вещей. Быть любимым, чувствовать безопасность и устойчивость в жизни, чувствовать принятие, получать уважение и признание, испытывать радость и удовольствие, ощущать свободу, оставить след в жизни и т.д.

Но если “что-то пошло не так”, то желания искажаются, превращаются в болевые точки. Желание быть любимым может превратиться в страх отвержения, чувство обиды и одиночества; желание безопасности – в тревогу за жизнь; желание уважения – в жажду власти, страх перед авторитетными людьми; и т.д., и т.п.

Искаженные желания побуждают нас действовать “криво”. Из страха отвержения мы угождаем другим людям, не заботясь о себе. В бесконечной тревоге мы зависаем либо в бездействии, либо в бессмысленном беге по кругу. Жажда власти толкает на предательство самого себя. И т.д.

Попробуйте через это упражнение “Оракул” увидеть свои глубинные потребности. Какие пути для удовлетворения этих потребностей вы используете сейчас? Какие еще пути вы могли бы найти? Как и в каких ситуациях эти потребности влияют на вас?

Например, если вопрос про замуж и глубинная потребность – чувствовать себя любимой, то как эта потребность проявляет себя в вашей жизни?

Если вы читаете книгу с вопросом “Стоит ли мне идти в психологи”, то попробуйте прислушаться к себе – что именно ведет вас в психологию: на какие свои вопросы вы хотите найти ответы, какие свои глубинные потребности хотите удовлетворить, работая в этой профессии? Мы еще вернемся к этому дальше в книге.

Начало учебы

К 2013 году моя жизнь сложилась так, что можно было уйти с работы и заниматься чем-то другим.

Я была в терапии уже около двух лет. И со мной случилась “психология головного мозга” – я все воспринимала через призму психологии, на все могла дать какой-то психологический ответ. Я была близка к тому, чтобы “затерапевтировать” всех вокруг.

Тогда я решила, что пора бы уже пойти в психологию профессионально. Тем более была детская мечта.

Однако “гуманитарность” продолжала меня пугать, а попытки прочесть пару современных академических книг лишь помогли утвердиться в мысли, что 4 года этого “бессвязного бреда” я не выдержу. Я поискала возможности получения образования и ничего не нашла. Сейчас могу прокомментировать так: мое сопротивления было настолько большим, что я предпочла “не найти”, чем пойти учиться и преодолевать трудности, а кроме прочего – мне действительно не нужно было академическое образование и мне действительно не нужно было становиться “психологом с дипломом”. (Но об этом я узнала уже после того как…)

Позже я вспомнила, что таки есть книги по психологии, которые мне читать интересно, которые меня захватывают, и решила-таки испытать судьбу.

Я нашла место, в котором обещали второе высшее за 3 года, при этом без большой академической нагрузки и в основном практические занятия, без скучной теории. Это выглядело заманчиво, я начала учебу. И… вскоре пожалела. Это не было ВО, это была проф.переподготовка без присвоения квалификации. Т.е. документ, который формально давал право на ведение деятельности, но фактически не давал ничего. Однако я разобралась в этом вопросе только после начала учебы.

Параллельно с этим я начала ходить на очные учебно-терапевтические семинары по телесной терапии и арт-терапии.

Вскоре мной овладела “психологическая лихорадка” – я хотела попасть на каждый семинар, какой только видела. Меню психологических институтов выглядело таким вкусным, что съесть хотелось все и сразу. Меня влекли почти все направления и почти вся проблематика, которую рассматривали в институтах.

Я училась много и интенсивно. И это действительно многое мне дало. Конечно, меня тянуло в основном туда, где был шанс решить мои собственные проблемы (а их было много). И чем больше я узнавала о себе, тем больше хотелось узнать еще. Я почти поселилась в институте.

В 2015 я решилась таки на получение академического образования и поступила на дистанционную форму бакалавриата по психологии.

Была возможность пойти сразу в магистратуру и учиться 2 года вместо 4, но я боялась что-то упустить, не получить основы, я надеялась найти святой грааль. Спойлер – не нашла.