Kitobni o'qish: «Как исцелиться от нарциссического насилия»

Введение

Меня зовут Генкина Елена и я практикующий психолог, специалист по работе с жертвами нарциссического насилия и токсичными отношениями. Я не просто работаю с клиентами, но и постоянно совершенствуюсь. Мне важно понимать глубинно эти темы, чтобы помочь моим клиентам на их пути к исцелению. И я уверена, что у меня это получается, на сегодняшний день под моим авторством написано более 300 статей по этим темам.

Благодарю вас за проявленный интерес к моей к книге «Как исцелиться от нарциссического насилия».

Вам кажется, что никто не понимает через что вы проходите?

Вы можете ощущать полное бессилие и невозможность справиться с вашим состоянием?

Или вам кажется, что, делая один шаг вперед вас откатывает на пять шагов назад?

Я понимаю Вас независимо от того, где вы находитесь на пути к исцелению!

«Как исцелиться от нарциссического насилия – ваша стратегия из 5 шагов, чтобы обрести себя настоящего»

Эта книга задумана как ресурс, который позволит вам увидеть более широкую картину этого путешествия и дать вам структурированный подход к вашему исцелению, который действительно сработает.

Никто не говорит, что это легко, но с правильными инструментами и поддержкой ваше восстановление станет значительно проще!

Независимо от того, находитесь ли вы в самом начале пути исцеления или уже некоторое время идёте по нему.

Этот материал создан для Вас!

Я надеюсь, что эти стратегии дадут вам надежду, направление и уверенность в том, что вы не одиноки на своем пути.

Что такое нарциссическое насилие и почему оно настолько опасно?

Нарциссическое насилие – одна из наиболее распространенных и наименее признанных форм насилия. Оно часто оказывает серьезное влияние на здоровье и качество жизни жертвы таких отношений.

Если коротко описать нарцисса, то можно сказать так: «Это человек, который чрезмерно интересуется или восхищается собой и думает, что весь мир вращается вокруг него».

Вы, наверное, уже знакомы с Нарциссом из греческой мифологии, который влюбился в свое отражение в воде. Но это ещё не всё.

Существуют разные формы нарциссического расстройства личности, иногда это может сочетаться с социопатией и иметь более злокачественный тип. Это существенно усложняет работу и становится более серьезным испытанием для жертвы насилия.

Отношения с нарциссом – это не что иное, как разрушение вашей психики. А расставание с таким партнёром становится одним из сложнейших испытаний в вашей жизни.

Кто-то скажет: «Время залечит раны». Но, увы, это не работает. Вы не можете просто так преодолеть это испытание и двигаться дальше. Вспомните, сколько раз вы хотели уйти или пытались это сделать, но всё равно возвращались назад.

То, что вы испытали, – это не просто неудавшиеся отношения, а расчетливое манипулирование вами на протяжении всего времени. Ваш партнёр мог эмоционально шантажировать, создавать сомнения в себе и вашей реальности, разрушать ваше представление о мире и нарушать доверие к самому себе.

Скорее всего, вы подвергались патологическому эмоциональному и психологическому насилию на самом сложном уровне.

Ландшафт вашей психики буквально изменился. Есть части психики, которые находятся в состоянии повышенной готовности, а есть и другие части, которые полностью отключились. Вы имеете дело с зависимостью более сильной, чем наркотическая.

Как бы вы ни старались, нарциссическое насилие невозможно объяснить рационально. Это просто не имеет смысла. Нанесенная травма находится на таком глубоком уровне, что требует такого же глубинного исцеления. Хорошая новость: это возможно!

Как мне ответить на вопрос: “Был/а ли я в отношениях с нарциссом”?

То, что вы читаете эту методичку прямо сейчас, заставляет меня поверить, что у вас действительно есть ощущение, что с вашими отношениями было что-то не так.

Возможно, вы подозреваете, что кто-то, с кем вы были в отношениях, – нарцисс. А может быть, вы уже точно осознали этот факт. Возможно, вы видели что-то всплывшее в своей ленте новостей, натолкнувшее на эту мысль и это нашло у вас отклик. И теперь изучение этой темы привели вас сюда.

Фактически в глубине души вы уже знаете ответ на этот вопрос. И если быть честным с самим собой, то вы знали этот ответ с самого начала. Но, может, вы еще сомневаетесь и ищете оправдания тому, как он к вам относился.

Тогда у меня для вас есть небольшое упражнение: прочитайте его сначала полностью, а затем следуйте инструкциям.

Отключите все отвлекающие факторы и устройтесь поудобнее.

Сделайте глубокий вдох… и выдох… вдох… и выдох…

И поскольку вы сейчас сосредотачиваетесь на своем дыхании, позвольте вашему вниманию обратиться внутрь. И, может быть, вы захотите закрыть глаза или оставить их открытыми.

Теперь спросите себя: был ли в моей жизни нарцисс?

Обратите внимание на ваши телесные ощущения в этот момент.

Возможно, вы почувствуете покалывание в области солнечного сплетения или стеснение в груди, или ощущаете комок в горле.

А теперь откройте глаза – и очистите свой разум!

Доверять своей интуиции после нарциссического насилия сложно. Это неудивительно. Так что, на всякий случай, вы все еще не убеждены, то прочитайте этот список и отметьте те пункты, которые откликаются у Вас:

· я постоянно волнуюсь и нахожусь на грани

· мое поведение беспорядочное, иррациональное и нехарактерное.

· я думаю, что схожу с ума

· мне сложно работать, когда я осознаю, что он/она не рядом со мной

· я чувствую зависимость от этого человека

· мне стало страшно выходить из дома

· мне сложно вспомнить плохое, что было в этих отношениях. И даже когда я это вспоминаю, мне кажется, что это не может быть правдой.

· я ощущаю себя недостойным/нелюбимым/недостаточно хорошим

· я не могу смотреть на себя в зеркало

· я не осознаю, чего хочу

· мне снятся кошмары и/или у меня бессонница

· мне трудно контролировать свои эмоции

· у меня возникают воспоминания, вызванные чем-то, что напоминает мне о нём/ней

· я испытываю глубокое чувство печали, оплакивая прежнюю жизнь.

· я делал/а с ним/для него/неё вещи, за которые мне стыдно

Пожалуйста, знайте, что здоровые отношения не заставят вас чувствовать ничего из вышеперечисленного!

Нарциссическое насилие может привести к проблемам с психическим здоровьем, и вы можете испытывать симптомы сложного комплексного посттравматического расстройства (КПТСР).

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство, или КПТСР, – это состояние психического здоровья, которое развивается в результате длительной и повторяющейся травмы. Такая травма может быть связана с физическим, психологическим, словесным или сексуальным насилием, которое человек переживает в течение месяцев или даже лет.

Последствия такой травматизации могут быть очень серьёзными и привести к длительному психологическому ущербу. Симптомы КПТСР могут проявляться по-разному и включать избегающее поведение, изменение настроения, а также резкие сдвиги в самооценке.

Как нарцисс создает впечатление, что проблема – в вас

Многие люди выходят из нарциссических отношений разбитыми. Пробыв в них месяцы и годы, постоянно становясь жертвами интеллектуальных игр, манипуляций и пренебрежения. И самое печальное, что жертва очень часто ощущает себя виноватой.

Нарцисс не берет на себя ответственность за свои действия. Потому что его эго не может справиться с тем, что он «неправ». Поэтому он разрабатывает тактику, чтобы переложить вину на других. И часто обвиняет самых близких людей.

Вот как нарцисс создает впечатление, как будто вы проблема в отношениях…

Перекладывание вины

Перекладывание вины – это когда нарцисс отрицает вину за то, что он сделал. И делает так, чтобы вы почувствовали себя виноватым.

Классический пример перекладывания вины – когда партнёр нарцисса находит в его телефоне сообщения, подтверждающие измену. Поскольку нарцисс загнан в угол, он смещает фокус с себя. И винит вас за то, что вы заглянули в его телефон. И превращает это в спор об его конфиденциальности. Как только нарцисс сбивает вас с толку, он может продолжить свое наступление. И утверждает, что роман у него завязался из-за вашего недоверия. Обвинит ВАС в том, что сделал ОН!

Реактивное насилие

Реактивное насилие – это когда нарцисс обвиняет вас в разжигании конфликта, выставляя виновным, хотя сам является агрессором и провокатором.

Пример реактивного насилия – это когда нарцисс наедине с партнёром отпускает шутки про лишний вес, зная, как тот к этому относится. Он продолжает делать это, несмотря на просьбы прекратить. Однако для того, чтобы это можно было назвать реактивным насилием, нарциссу нужна публика. Он начинает шутить про вес при общих друзьях, и партнёр «ломается». В итоге нарцисс может выставить себя жертвой, а партнёра – истеричным человеком, не понимающим шуток.

Семена сомнений

Иногда человек с нарциссическим расстройством личности может обратиться за поддержкой к своим близким или близким партнёра. Он беспокоится о том, что партнёр в последнее время ведёт себя не совсем адекватно. При этом он просит близких ничего не говорить об этом, подчёркивая, что это секрет.

Человек с нарциссическим расстройством просит помощи и совета, при этом он выглядит обеспокоенным и понимающим. Однако в итоге он вовлекает других в свою игру. К сожалению, семена сомнения уже посеяны, и люди начинают видеть то, чего на самом деле нет. В результате другие могут интерпретировать некоторые формы вашего поведения как признаки нестабильности, хотя на самом деле, они вполне рациональны.

Проекция

Нарциссы известны тем, что склонны проецировать свои недостатки на других. Они страдают от мании превосходства, и любая «вина» воспринимается ими как угроза их иллюзиям. Поэтому они стремятся переложить ответственность на других.

Проекция также служит своеобразной дымовой завесой для их плохого поведения. Пока вы заняты осознанием своей «вины», нарцисс остаётся в центре внимания.

Классический пример проекции – когда нарцисс обвиняет своего партнёра в романе, хотя на самом деле изменяет он. Это заставляет партнёра защищаться и даже впадать в паранойю из-за своего подозрительного поведения. Например, общение с друзьями или приход домой с работы на 10 минут позже могут быть восприняты как доказательства вашей измены.

Такое поведение нарцисса мешает партнёру замечать подозрительные моменты в его поведении, поскольку он сосредоточен на себе. И если нарцисса когда-нибудь поймают, он может заявить, что завёл роман в отместку за «ваше» поведение, хотя вы и не обманывали.

Повторение

Иногда нарцисс пытается убедить своего партнёра в том, что проблема не в нём самом, а в каких-то его качествах. Он постоянно говорит о недостатках партнёра, которые, по его мнению, мешают ему получить желаемое, например, контроль.

Для примера, нарцисс может обвинять своего партнёра в чрезмерной обидчивости, если тот жалуется на плохое обращение. Он подразумевает, что партнёр, либо преувеличивает свои чувства, либо выдумывает их. Или же он может обвинять партнёра в том, что тот изменился к худшему, если тот устанавливает границы в отношениях с нарциссом.

Повторение таких обвинений может изменить восприятие партнёра, и он начнёт верить в то, что это действительно так. Особенно, если у него нет возможности обсудить эту ситуацию с другими людьми, которые могли бы дать ему более объективный взгляд на ситуацию.

История моей подписчицы, которая пережила тяжелое расставание с нарциссом во время беременности:

А потом утилизация. Не знаю, как сказать, но могу говорить об этом всю ночь.

В период беременности это особенно страшно, потому что я и так не принадлежу себе. Гормоны, психика… Мне 37 лет. И вот, когда такое происходит: тебе говорят 8 марта, что вы больше не вместе, прощай, не пиши. У меня ребёнок в животе, ещё одной дочери 10 лет. У меня нет денег. И вот как жить, на что жить, где брать помощь? У меня нет ни мамы, ни папы, ни родных. Я сама по себе.

Это было падение с 17-го этажа. Я сидела на кухне и думала, как такое могло произойти. И самое главное, ребёнок от него, его сын. Всё это время он уже гулял с другой, всем её уже представил, друзьям, пошли фотки в соцсетях.

Я рожала сына, он до сих пор не видел ребёнка. Периодически привет, как дела, раз в два месяца, до того момента, пока я не поменяла номер телефона. Конечно, он знает мой адрес, в другом городе, где мой родительский дом. Понятно, что, зная его натуру, он, наверное, будет искать. Хотя, может быть, и подзабудет, потому что парень молодой, красивый, харизматичный. От него девушки просто без ума. Там такая энергетика, именно мужская, сумасшедшая. Просто невозможно не влюбиться.

Люди с нарциссическим расстройством личности часто строят отношения по определённому сценарию: идеализация, обесценивание и утилизация (отказ). Если вы можете дать такому человеку то, он вернется назад. Но если вы не можете удовлетворить его потребности, он найдёт другого партнёра.

Нарцисс может прекратить отношения по разным причинам. Ему может стать скучно, и тогда он перестанет интересоваться вами. В этот момент его мнение о вас может измениться, и он захочет вас наказать за недостатки. Тогда он может начать вести себя жестоко: молчать, избегать вас, оскорблять и агрессивно себя вести.

Как только вы уничтожены и эмоционально, часто физически полностью истощены. Нарцисс понимает, что больше ничего не может у вас отнять, пора от вас избавиться…. К сожалению, это печальная правда.