Kitobni o'qish: «Водоворот времени»

Прошло 23 года с тех пор. Но кто будет считать!? Кроме меня, это никому больше не нужно.

Зачем мы несём с собой все эти чувства через время? К чему они нам здесь, в настоящем? Для чего эти отголоски прошлого вновь возникают в нашей жизни через года?..

Я не знаю. Просто я шла по родному городу, в такой же жаре, как тогда, и вообще ни о чём не думала. Да, я просто шла и просто изнывала от жары.

У меня не было никакой цели, кроме как пройти 10 тысяч шагов за сутки. Как минимум.

Ну, вот я и ходила туда-сюда по району.

Я вовсе не думала о том, что пробегаю по тропинкам воспоминаний. Такое обычно бывает со мной, когда я приезжаю сюда, в первые дни. Но сейчас, сейчас…

Почему, в конце концов, это случилось именно сейчас?! Я ни о чём таком не помышляла! Я не была готова увидеть его. Я забыла и забылась.

Но нет. Судьба порой играет в странные игры. И чаще всего тогда, когда ты совершенно не готов.

Выходя из арки, я собралась резко повернуть в сторону школы, и едва не налетела на него. Увидев знакомое лицо, замешкалась, а ещё пуще замешкались мои ноги. Он тоже дёргался из стороны в сторону, пытаясь разминуться, не столкнувшись со мной.

У меня вырвался нервный смешок. Я всегда смеюсь, когда чувствую себя неловко.

Наконец, я определилась с направлением и мы разошлись на этом углу.

Сердце стучало как будто в горле. Я замедлила шаг и потёрла висок, чтобы снять напряжение. Изнутри меня била мелкая дрожь, голова шла кругом.

Но я продолжала идти. Кажется, он меня не узнал. Хотя не так уж я и изменилась. А может, он не хотел, чтобы я думала, что он может меня узнать? Ну, неужели он не помнит? Я ведь ещё несколько раз после того появлялась в его жизни.

Доковыляв до школы, я вдруг начала понимать, что это был мой практически единственный шанс хоть как-то проникнуть в его мир. Из своей, так сказать, параллельной вселенной.

Я оглянулась по сторонам. Никого не было. Конечно, какой дурак будет шастать в такую жару, кроме меня! Ну, и кроме него, как видно.

Я развернулась и пошла обратно. Поскольку состояние у меня после этого происшествия было так себе, сильно ускориться не удалось.

Я вышла из арки со стороны двора, всё ещё не теряя надежды догнать его.

А что будет, когда догоню? Кажется, я уже способна на всё – даже просто подбежать, остановить его и начать говорить правду. Всю правду.

Но его нигде не было видно. Эх, я опоздала! Проворонила. Но не идти же обратно! Прошагав по детской площадке, я сообразила, что у него было только три пути отсюда: зайти к кому-нибудь в гости или покинуть двор с одной из двух сторон дома.

При первом варианте мне ничего не светит. Во вторых двух ещё брезжит луч надежды.

Что-то много я сегодня думаю о надежде. Не люблю это слово и это чувство. Оно как ожидание, чаще всего пустое и неоправданное. Почему-то всегда у меня вызывает негативную реакцию. Но от этого, кстати, я не перестаю его испытывать.

В любом случае, мне надо было двигаться дальше. Я выбрала правую сторону – она показалась мне наиболее вероятной дорогой, по которой он мог бы пойти.

За этим старым домом появились новые постройки. Симпатичные, современные. Я даже согласилась бы жить в этом районе, если б мне предложили.

Но его нигде не было видно. Слева по тротуару удалялся от меня мужчина в светлом. Может, мне лучше было бы бежать за ним? Хи-хи. Вообще бегать за мужиками – последнее дело. Поэтому я гордо приосанилась и немного помедлила на этом пятачке. Всё равно никто на меня не смотрит – никого больше вокруг нет. Помимо видеокамер, которые понатыканы на каждом углу.

Ах, как бы мне сейчас пригодились данные с такой видеокамеры! Я б тогда узнала, в какую сторону он пошёл!

Стоп! Что вообще ему делать в этом районе? Он когда-то учился в здешнем колледже, совсем неподалёку. Может, решил туда наведаться? И я двинулась к пешеходному переходу, который вёл к учебному заведению.

Тут пришлось ждать зелёного светофора, хотя машин почти не было и я могла перейти. В итоге я нарушила правила и пошла на красный. В такие моменты я говорю про себя “нарушительница” и с каким-то дьявольским удовольствием перехожу в неположенном месте или в неположенное время. В этом что-то есть, как ни крути.

Ах, почему я не уронилась в его объятия там, в арке?! Ведь могла бы разыграть душераздирающую сцену, споткнувшись на каблуках! Ну, да, верно, я же не ношу каблуки! Тогда с подвернувшейся ногой! Какая, в сущности, разница, что играть, если ты обладаешь актёрскими способностями?! А я ими обладаю, не зря же два года ходила в театральную студию.

Но что-то в такие внезапные мгновения всё вылетает из головы. Вот засада! А надо, девоньки, надо иметь про запас парочку эффектных приёмчиков и фраз на случай судьбоносной встречи! И ориентироваться в пространстве на лету.

В районе колледжа его не было. Ясное дело, что идти дальше уже нет смысла. Надо смириться с тем, что я упустила свой шанс. Сильно захотелось бросить всё и слинять отсюда на завтрашней же ранней электричке. Можно даже не забирая вещей.

Но я знала, что этот порыв напрочь улетучится уже через полчаса. Я порывистая особа. Хоть иногда и притормаживаю не там, где надо.

Я прошла до конца тротуара и перешла дорогу, кружным путём возвращаясь обратно. Захотелось снова пройти через ту арку. А вообще что это было? Я жила себе своей обычной спокойной жизнью и ни о чём не тосковала. И вдруг меня попытался сбить с пути этот пришелец из прошлого. Да что он вообще о себе возомнил?! Он не имеет права влиять на меня! Ни капельки! Ни капелюшечки! Не позволю ему!!!

На детской площадке по земле был разбросан песок. Много песка. Такого мелкого и светлого. Я зачерпывала его босоножками и выбрасывала из них, посылая стопы вперёд с особой силой. Словно очутилась на море.

Подул лёгкий ветерок. Как бриз – подумалось мне.

Я ступила на асфальт и приблизилась к арке. У меня снова гулко застучало сердце. Повеяло прохладой. И я вспомнила, что есть один, как бы это сказать, волшебный способ перенестись в ту реальность, где всё будет по-твоему. Для этого нужны порталы. Ими могут быть двери, окна – всё, через что можно пройти. …Арки…

Я сосредоточилась и произнесла про себя: “Проходя через эту арку чудес, я попадаю в реальность, где я”… (тут надо вставить то, чего желаешь) “…попадаю в круг общения Клима”. Это было самое здравое из того сумбура, который крутился в голове, и самое чёткое, что мне удалось сформулировать за эти секунды.

Хотя расплывчато, по сути, вы не находите?

Я сильно моргнула и распахнула глаза больше обычного – хотела убедить себя, что действительно оказалась в такой реальности, где всё это возможно.

Но… ничего не изменилось. Краски не стали ярче, жара никуда не ушла. Ровным счётом всё то же самое, что и было до этого.

Но вдруг? Вдруг я всё-таки творец своей реальности? Или включать в желание кого-то ещё нельзя совсем, даже если это звучит так пустячно, как придумала я?

Ну, что ж такое? Я опять опростоволосилась и зря готовилась к этой арке?!

В общем, я так взвинтила свои эмоции, что чуть ли не в голос возмущалась в стиле “всё пропало”.

Я пошла дальше. Мимо школы. В последний момент своенравно свернула туда, где обычно не хожу, и плелась вдоль забора.

Здесь видны окна моего класса на первом этаже. Я глянула на третий, вспомнила физичку, свой трояк в аттестате, и отвернулась. Вот бы вернуться в то время и вести себя так, как сейчас – уверенно, активно, отбросив наивность и доверчивость. Нет, доверчивость всё-таки стоит оставить. Она иногда творит чудеса с теми, к кому обращается: человек, видя, какую честь ему оказывают, сам начинает верить в то, что достоин доверия. Правда, такое случается с единицами.

Впрочем…

Я не успела развить в мыслях эту тему, потому что увидела открытую дверь. Она вела на стадион и обычно была закрыта.

Кого не манит открытая дверь?! Я перешагнула порог и нырнула внутрь школьного двора.

Шествуя по тропке, ощущала себя прямо как тогда, 23 года назад. Я та Лена, что влюблена в Клима. Я в чёрной юбке-солнце, которая задирается на ветру и которую постоянно надо придерживать, но мне она всё равно безумно нравится. Я закончила 7, а он 8 класс, и у меня впереди ещё целый год, чтобы вызвать в нём ответные чувства.

У меня заныли ступни. Я поморщилась и опустила взгляд вниз – нееет, этого не может быть, только не со мной!

На мне были босоножки из 99-го на приличном каблуке. И как только я ходила в них в 14 лет? Стоп! И почему мне 14, я же размышляла про 13!

Не о том надо было волноваться. Совсем не о том. Лучше бы подумала над тем, с чего вообще я очутилась в прошлом. Да при памяти из будущего. Нет, на самом деле я не хотела этого! Я не хотела снова проживать эти годы! SOS! Верните меня домой!

Я доковыляла до турников и облокотилась на один из них. Чёрт, я правда в прошлом? Я правда та Лена? Как я выгляжу?

У меня в руках оказалась сумочка, где были всего два предмета – ключи и зеркальце. Мобильных тогда ещё не было. И как мы вообще без них обходились?! И без вездесущего интернета. О, нет, мне снова придётся привыкать к библиотеке и писанине от руки? И никакого инстаграма, вы серьёзно?!

Сняв босоножки, я стала растирать стопы в месте подъёма. Раньше мне было бы неловко. Мелочь, казалось бы, а я была тогда такой скромной, что терпела бы неудобства до последнего, лишь бы выглядеть прилично.

Но не на этот раз, хех!

Я так увлеклась своей внутренней бравадой, что не заметила, как сюда вырулили двое. Догадалась об их присутствии только по приглушённым смешкам.

Я подняла глаза – это были Валера и Лёха. Они выглядели так юно, подтянуто – я чуть не прослезилась от нахлынувших чувств, правда! И несколько более радостно, чем хотелось бы, сказала им:

– Привет!

Они опешили. Чтобы не длить смущающую всех паузу, я поменяла ногу и начала потирать другую, сделав вид, что мне плевать, ответят мне или нет.

Тут Валеру отпустило первоначальное удивление, он бодро вернул мне привет и после непродолжительных шушуканий они подсели рядом, с интересом поглядывая на моё занятие.

– Ножки устали, – кокетливо вздохнула я, – а вы пришли сюда потренироваться, мальчики? Вашу любовь к спорту не нарушит даже палящее солнце?

Я с улыбкой взглянула на Валеру. Он тоже улыбался с каким-то преувеличенным воодушевлением.

Наверное, подействовало моё кокетство. Насколько я помню, мы всегда шугались этих парней, хотя они неоднократно звали нас, а мы их честно любили год или два. Только среди них сейчас не было моего Клима.

Между тем Валера и даже Лёха начали мне что-то рассказывать. Как ни в чём не бывало. Я слушала их вполуха, занятая мыслями о другом.

У меня в сознании одновременно проплывали три реальности: я в облике 14-летки с этими пацанами; я знающая всё, что будет 20 лет спустя, и я во вневременной и пронзающей все пространства любви к Климу.

– А что с вами нет Клима? – посреди рассказа Лёхи о футболе спросила я. Парни переглянулись.

– Он на даче.

– Жаль! – искренне опечалилась я, – мне так хотелось его увидеть!

Они выпали, говоря нашим тогдашним языком.

– Он что, тебе нравится? – в лоб спросил Валера.

Я смерила его томным взглядом, намеренно вводя в заблуждение (всё-таки приличные девушки не раскрывают всех тайн каждому встречному-поперечному, да и вообще никому):

– А ты как думаешь, Валер?

– Я не думаю, я молча ему завидую, – ухмыльнулся он.

Ах, ты, флиртун несчастный! – подумала я про себя. Впрочем, это я начала строить ему глазки. Но раз его так легко увлечь, оно и к лучшему. Пусть передаст Климу, что мы не лыком шиты.

– А где твои подруги? – вдруг спохватился Лёха, который успел почувствовать себя третьим лишним.

– Кто именно тебя интересует? – обратилась я к нему. И неспроста: я не помнила, с кем мы сейчас тусовались, была ли среди наших Оля или Инна.

– Конечно, его интересует Колючка, – ответил за друга Валера и хлопнул того по плечу.

– Джентльмены, – начала я, – попрошу в моём присутствии оставить клички в покое, иначе мне придётся обращаться к вам в том же стиле.

– За словом в карман не лезете, сударыня, – удовлетворённо ответствовал Валерий.

– Просто не ношу одежду с карманами,– улыбнулась я ему и что-то наплела Лёхе про Настю, которой они придумали кличку Колючка за её фамилию Колючая.

Вообще среди нас четверых Насте повезло больше всех, потому что у них не хватило фантазии ни на что другое, а вот на нас с Инной и Ульяной они оторвались по-полной. Меня звали Мопс, и придумал это Клим, что было мне достоверно известно. Уж не знаю, за что он меня так, я-то его про себя величала Климчиком и зайчиком.

Когда Валера спросил про Ульяну, я загадочно хмыкнула и сказала:

– Простите, ребята, мне пора домой, а узнать ответ на свой вопрос, Валера, ты можешь, позвонив Уле самостоятельно.

– Пока! – прокричали мне вслед, – привет девчонкам!

Я обернулась с улыбкой и помахала им на прощанье.

На турниках, разумеется, было жарко. Особенно мне сейчас, после этой милой беседы. Как бы не наделать тут делов, в этом времени, а то у Валеры уже начал просыпаться интерес ко мне! Мне это совсем не нужно, пусть пылает к своей Ульяне. А у меня, в конце концов, есть Клим.

Но безобидный флирт никому не повредит, я думаю? У мужчин же просыпается охотничий инстинкт, когда они видят, что за добычей охотится кто-то ещё. И им она вдруг становится тоже необычайно нужна.

Я занесла ногу на ступеньку, выходя со стадиона, с мыслью, что было бы круто встретиться сейчас с девчонками. Причём в любых вариациях – с Инной ли, с Олей.

И всё резко переменилось. Я ощутила себя в чёрных босоножках на платформе, и одежда прилегала иначе, потому что это была другая одежда.

Нет! Опять?

Вывернув из-за забора, я увидела подруг, вариант с Олей на роликах. Она была младше нас и очень мне нравилась, порой больше других. Я осторожно начала спускаться к лавочке, памятуя о том, на каких копытах мне приходится идти.

Их я совсем недавно проклинала в своём времени, когда случайно нашла в закромах и решила примерить. Уж лучше верните мне босоножки на каблуках!

В следующий раз надо загадать ситуацию в шлёпках.

Оля обрадовалась мне, а я сейчас радовалась всем знакомым лицам.

Да, пусть мы ещё не раз поссоримся, пусть предадим друг друга, будем пытаться отшивать то одну, то другую и сплетничать, как змеи в серпентарии, я всё равно люблю эти времена и этих людей. И вспоминаю обо всём этом с теплотой.

Я, наверное, так светилась, что все стали спрашивать, не произошло ли чего. А я просто была счастлива их увидеть, ведь в моём настоящем я могу смотреть только их старые фотки в соцсетях, и мы совсем не общаемся.

Кстати, почему? Почему такая длительная дружба проходит?

Неужели мы дружили только по территориальному принципу, потому, что ходили в одну школу и жили неподалёку?

Мы были очень разными.

Но ещё нас связывали наши любимые мальчики.

– Ты там случаем не Серёгу увидела? – спросила Уля.

Ага, – подумала я, – значит, сейчас времена, когда все думают, что я влюблена в одноклассника Сергея. И никто пока не знает, что мне уже начал нравиться Клим. Хм! Интересно, Оля уже сообщила всем, что сохнет по моему Климу?

– Нет, я пообщалась… – и тут я осеклась, чуть не сказав про разговор с Валерой и Лёхой, ведь получается, что я встречу их позже во времени, – с одним знакомым, не важно. Какие планы на сегодня?

– Кататься на роликах. Уль, ты вынесешь свои? – с надеждой спросила Оля.

– Да, наверное, но чуть позже. Сейчас хочется посидеть поболтать.

Я мысленно вознесла хвалу Господу, ведь ходить на своих чёрных платформах – это было сущее наказание!

Подруги рассказали мне последние новости: Инна звонила Насте и сказала, что влюбилась в какого-то Магомета в своём летнем лагере; Валера звонил Ульяне и сказал, что к Климу приезжает племянник.

Я поняла, что скоро вернётся Инна, а Оля улетучится от нас не по своей воле. Сейчас она рассказывала о том, как влюблена в Клима, как хорошо, что Инна отшилась в подходящий момент и дорога к возлюбленному открыта.

Я слушала с интересом, многое вспоминая о подругах и о себе, и больше не чувствовала ревности к этой девочке.

Какой же я всё-таки была сучкой! Ревновала, соперничала, подговаривала, осуждала, материлась. А самое худшее – я считала себя лучше других, я была высокомерна.

Пожалуй, в нашей компании каждая так думала о себе, но это не имеет значения, ведь в конечном счёте речь идёт о моей душе, о том, кто я есть.

И это моя история, мои повороты судьбы. Я выбрала эту дружбу, и я выбрала эту любовь.

Через какое-то время мы всё же встали и пошли. Я ковыляла, не жалуясь на боль в ногах, потому что помнила, как позже подруги кидали мне упрёки насчёт нытья по поводу ног.

Оля ездила туда-сюда на своих роликах.

Мы прошлись мимо стадиона – безрезультатно. Результат для нас – это было наткнуться на любимых мальчиков. Да, то было настоящее событие, достойное наших дневников. По крайней мере, в своём я всегда писала, кто на кого косился, где мы столкнулись и что делали.

Между прочим, неплохо было бы заглянуть в дневник! И узнать хотя бы, какая сейчас дата и день недели. И перечитать, что было до этого.

А может, ещё и написать что-нибудь своей взрослой разумной рукой. Или нет? Вы бы написали себе послание, если бы подвернулась удобная возможность?

Я колебалась. Мне кажется, я и так уже перебрала с Валерой. Это точно повлияет на развитие событий, а мне бы не хотелось наследить в прошлом и поменять будущее.