Вот стих сам собой написался. Время года такое, особенное: весной даже пень, как известно, оживает. У «психов» начинается обострение, а у «нормальных» – психоз влюбленности. Зов Природы! Мы, Коты, смело следуем этому зову (что Людей раздражает – я думаю, от зависти к нашей спонтанности и красоте ее выражения: они даже употребляют по отношению к себе термины «Кот» и «Кошка» в сексуально-уничижительном смысле – а ведь надо бы наоборот!) О своей личной жизни я умолчу; а поговорим-ка мы с Вами, дорогой Друг, о Любви с рациональной (насколько выйдет) позиции Кота-Супервизора (умрр-р-ру, как тянет на улицу!) и его Читателя (а Вы-то зачем тратите на чтение лучшее время года?! Ну, разве что на работе…)

Но уж если Вы это читаете, то давайте поговорим о Любви! Так вот, была у нас с Хозяином на сайте тихо загибающаяся рубрика «Микст», заведенная в альтруистических целях помочь самовыражению посетителей. Весь улов –два стихотворения (на тему Любви, конечно), и с разрешения Хозяина я в конце концов придушил «Микст» как полусдохшую мышку – ввиду ее дальнейшей бесполезности для подвижных игр и забав. Но был там, любезный Читатель, очень неплохой, на мой взгляд, стих, начинавшийся так:

Я в глаза собаки прохожей,

Одиноко бредущей, взглянула.

И сказала я ей: я тоже,

И меня любовь обманула.

Не буду распространяться на тему о присутствующем там Собачьем лейтмотиве (дабы не прослыть анти-киноитом), но любой Кот скажет Вам, что сам тезис патологичен. Любовь не обманывает. НИКОГДА. Если Вы любили, хотя бы короткое время – это было время, когда Вы были ЖИВЫМ, и никакой психотерапевт, естественно, был Вам не нужен.

Другое дело, что за Любовь, как и за все в жизни, надо платить. Но именно платить, а не расплачиваться. И еще: пассивно ждать «принца» или «Золушку» бесполезно, а если и дождетесь в обозримое время, то скажите, что Вы будете делать с этими экзотическими созданиями – и что они будут делать с Вами, кто умеет только ждать? Короче, что Вы будете делать после примерки хрустальной туфельки или круиза на яхте с алыми парусами? Чем будете платить за продолжение?

Теперь я переключу свой стиль (он, конечно, великолепен, но иногда я и сам от него устаю) на блистательный стиль Евгения Шварца – сюда настоятельно просится цитата из его «Обыкновенного чуда»:

Медведь: Но ведь вы знаете, чем все кончилось бы!

Хозяин: Нет, не знаю! Ты не любил девушку!

Медведь: Неправда!

Хозяин: Не любил, иначе волшебная сила безрассудства охватила бы тебя. Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком? Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из любви к ближнему. Из любви к родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются на небо и ныряют в самый ад из любви к истине. А ты что сделал из любви к девушке?

Медведь: Я отказался от нее.

Как видите, у Шварца, как и у Фромма (если еще не читали его «Искусство любить» – очень рекомендую!), Любовь трактуется широко – и к истине, и к ближнему… Но нас с Вами, дорогой Друг, интересует прежде всего Любовь в обычном смысле слова – та, что возникает между Мужчиной и Женщиной. Что ж, я с радостью поделюсь с Вами своими наблюдениями в качестве Кота-Супервизора. Конфиденциальность сохраню просто: имен не будет вовсе, а детали пусть ведут себя совершенно свободно (кстати, по Винни-Пуху лучший способ писать стихи – разрешить словам вставать туда, куда им захочется).

Вначале – осечка. Когда я перелистал с целью подбора материала свои конспекты супервизий – шерсть дыбом поднялась! Просто «Ералаш» какой-то, только наоборот. В основном истории типа «Ничего себе, за хлебушком сходил!» Для неврубившегося Читателя поясняю. «Ералаш» – это телевизионный юмористический журнал для «девчонок и мальчишек, а также их родителей», которым предлагается: «Веселые истории послушать не хотите ли?»; причем некоторые сюжеты и их воплощение просто гениальны (мой любимый – «Сумасшедший дом»). Так вот, любовные истории, озвучиваемые в нашем приемном кабинете, НЕ веселые. С веселыми сюда не ходят – разве что в маниакальной фазе, но это быстро кончается. Поучительность их тоже вызывает сомнение. И все же… Есть в этих пси-историях нечто, вселяющее надежду. Поэтому все же послушайте.

LOVE STORY #1

Он был «козлом отпущения», и она, возмутившись этим, стала защищать его от всего класса. Сначала подружились, потом полюбили друг друга. Но не зря его выбрали «козлом»: он становился все более странным и, едва закончив школу, угодил-таки в психушку. Еще до этого, постепенно начав постигать происходящее – как-то нелепо, «не в такт» развитию их отношений – она стала читать литературу по психологии и, далее, по психиатрии. Вдохновляющий лозунг популярной книжной психологии «Помоги себе сам!» не оправдался. Шизофрения – это серьезно. Они расстались окончательно.

Есть не хотелось. Похудев, Она стала замечать, как увеличился интерес мужчин к ее «модельной» внешности. Она решила: пусть ЕЕ любят, спасают и защищают от жизни – и продолжала худеть. Анорексия. Булимия. Психотерапевт.

В начале лечения Она выглядела как разрегулированный автомат: на входе противоположные сигналы «отказ от еды – обжорство», на выходе неустойчивость в виде хаотических осцилляций «депрессия – мания». В маниакальной стадии появляется очередной «любимый». Я в недоумении: верно, мужчины есть, но где тут Любовь? Если она и была, то раньше, значительно раньше. Неужели нельзя было… Впрочем, шизофрения – это серьезно.

Ладно, давайте без тяжелой патологии. Но даже и в сравнительно легких случаях, таких как депрессия, зависимое расстройство личности, нарушение пищевого поведения, почти всегда замешана история с «мужчиной», который бросил (или которого надо бы бросить), которого завоевывают (или, с трудом завоеванного, боятся потерять), и так далее. Обычно пациентки охотно делятся такими историями в надежде получить совет как завоевать и/или воспитать «предмет» (во избежание недоразумений сразу предупреждаю: это – не к нам).

Вы спросите, дорогой Друг, что это я все о женщинах? Мужчины, что, хуже? Не хуже, а просто они другие и, к тому же, менее пациенток склонны говорить с врачом на тему «о любви и дружбе». Например, один наш клиент с диагнозом… ну, короче, нервозность, тики, бессонница, постоянное внутреннее напряжение… лишь на пятом сеансе, съев уже порядочное количество таблеток и тем несколько укрепившись, «раскололся». Происходило это примерно так (начинает психотерапевт):

– Чего бы сегодня еще хотелось?

– Еще какую-нибудь технику.

– Нужно ли? Это становится похожим на обучающий курс.

– Вот и хорошо!

– Нужна мера. Не хочу, чтобы Ваш жизненный процесс заменялся техниками

– Я уже не первый год чувствую, что живой разрядки не хватает. Эмоции внутри, которые не находят выхода. Я бы хотел, может быть, закричать, но как-то само собой не получается. Может у меня что-нибудь еще? Что-то еще растет?

– А что еще? У Вас нет психоза. У Вас – полиморфное тревожное расстройство и дистимия.

– Может быть, стрессовое расстройство? Не из той оперы?

– Не из той. Я не вижу никаких признаков

– Я не говорю, что у меня сейчас стресс. Но у меня был 4 года назад невероятной силы стресс. После этого слегка восстановился. Но спустя некоторое время – все это и началось. Тогда было много работы и эмоционального напряжения. Драматические отношения с подругой, которую я бросил. И переживал гораздо больше, чем она. Если я думаю о прошлом – только об этом.

– Фф-у-у. Вы мне не сказали. Еще разок: ....

Кстати, вопреки расхожему мнению, мужчины далеко не всегда «бросают». Иногда совсем даже наоборот. Разрешите короткое отступление по поводу термина «Кот» (меня, признаться, немного нервирует неадекватное содержание, вкладываемое в это благородное слово). Тип «Кот-Всеядный» существует и в нашем, и в вашем, увы, племени. Но также, наряду с биологической потребностью Самца (тоже ничего плохого не вижу) как можно шире распространить свои гены, укрепляясь тем самым в собственном Виде, существует и над-биологическая потребность Разумного Существа к осуществлению собственной (а не Видовой) Судьбы посредством контакта с другим Существом, которое становится для тебя Единственным во всем мире. Чье благополучие становится для тебя важнее собственного, в том числе и видового, благополучия. Приятно осознавать, что и среди Людей встречается такое.

LOVE STORY #2.

Девушка вовсе не была толстой, но по непонятной причине стала ограничивать себя в еде. Вес падал, настроение было отличным, тем более, что по субботам Она разрешала себе приятное послабление – есть, что вздумается и сколько вздумается. Как-то незаметно, количество суббот в неделе увеличилось, пока она с ужасом не поняла, что контроль в еде потерян, и чтобы его восстановить приходится все время думать о еде. Анорексия передала эстафету булимии. Приступы обжорства, результаты которого «аннулируются» вызыванием рвоты, следуют один за другим…

И тут подруга детства пригласила на свадьбу. Кошмар! По аноректическим меркам она стала «безобразно толстой» и, кроме того, боялась булимического срыва за столом. Но за столом с ней рядом оказался парень, которому после знакомства она почему-то смогла рассказать все. И он не испугался, тем более что еда сама собой заняла подобающее ей место: «психоз» влюбленности вытеснил болезнь.

Они стали жить вместе, и влюбленность плавно перетекла в Любовь. Жизнь стабилизировалась – и болезнь вернулась. Она снова стала периодически опустошать холодильник, но не до конца, как раньше, потому что Он придет с работы – ему надо поесть. Она сама определила свою болезнь и нашла «своего» врача, потому что на карту было поставлено не ее, а их будущее. Лекарственный этап лечения прошел на удивление эффективно, и вскоре они официально поженились, как давно собирались. А потом врач и лекарства отменил. Пара сеансов «чистой» психотерапии, рекомендации – и все.

Happy end? Погодите. Через несколько месяцев она снова появилась в нашем кабинете, с виновато-расстроенным видом. По непонятной причине произошел рецидив, «мы решили снова попринимать таблетки», а стало еще хуже. Сколько им говорить, что при серьезном нарушении пищевого поведения самолечение недопустимо! (В этом, кстати, и заключалась основная рекомендация – отслеживать свое состояние, и при проблемах – сразу к врачу). Ладно, Хозяин справился. Ребята, конечно, допустили промашку, и все же, как радостно было услышать это «мы решили». Все-таки есть смысл в традиционном пожелании вступающим в брак: «Совет да Любовь». В горе и в радости…

LOVE STORY #3.

Они вместе появились в кабинете: оба внешне похожие, немолодые. Позже, правда, оказалось, что Жена (именно она – пациентка) значительно моложе –это по ней так проехалось колесо истории Государства нашего Советского, когда после распада Союза неславянские республики стали усиленно «выпихивать» русских. С тех пор она ненавидит «черных». Но и свои, «белые», оказались ненамного лучше: с беженцами особо не церемонились, с пропиской не торопились, пристойным жильем и работой обеспечивать не затруднялись. Своего маленького ребенка она отдала на усыновление – чтобы выжил, а сама стала работать на стройке в ожидании прописки. Но тут на беду потеряла паспорт, и пришлось ехать в Москву. Именно там, в присутственных местах, в общей очереди и встретила Его. По выражению пациентки «он меня удочерил». Ее проблемы стали его проблемами. «Выбили» паспорт, поженились. Только квартиры не было: он жил у родителей. А для нее снял маленький домик в Подмосковье; сам работал в Москве, зарабатывая на квартиру, но каждый день приезжал к ней после работы.

Happy end? Не торопитесь. Она «сломалась» как это часто бывает, именно когда жизнь изменилась к лучшему. Мощный стимул выжить ушел отдыхать, а на нее набросились страхи (фобии) – открытого пространства, закрытого пространства и так далее. Казалось, что катастрофа, оторвавшая ее от родных мест и лишившая ребенка, снова ударила по ней, преобразовалась в множественную клиническую фобию. Наконец, появились и стали учащаться панические атаки. Она уже не могла оставаться одна, вдали от Мужа, без телефона. Пришлось снимать квартиру в Москве. Страх смерти поутих, но стала развиваться депрессия. Хождение по врачам. Наконец, он привел ее сюда. Он не намерен сдаваться.

И это – вовсе не два казуса, которые я наблюдал в качестве Кота-Супервизора. Есть, оказывается, такой тип Мужчин, которые поддерживают своих заболевших подруг, говорят, что будут любить «всякую» и, действительно, делают это. Конечно, здесь появляется некий родительский компонент. Но ведь саму суть Любви это не меняет.

LOVE STORY #4.

У Мамы был Сын. Очень послушный, спокойный, «золотой» ребенок. Сын благополучно рос, пока – в старших классах школы – не случилась беда: ядерная (злокачественная) шизофрения. (Замечу попутно, что еще Юнг предупреждал, что чересчур спокойный и управляемый ребенок – вещь опасная: такое развитие нетипично для нормально взрослеющей личности и может свидетельствовать о том, что неизбежно возникающие проблемы не распознаются и не разрешаются, а «загоняются» внутрь, накапливаясь и видоизменяясь там в нечто патологическое, затрудняющее связь с реальностью…)

Сын попал в стационар (где впервые и встретился с Хозяином), был подлечен, вернулся домой. Но болезнь все время была рядом. И все время была рядом Мама. Он терял друзей – их заменяла Мама, он терял одну работу за другой – Мама подбадривала, успокаивала, вместе с ним искала новое, подходящее ему занятие. И – постоянные посещения психотерапевта. Ежедневную горсть таблеток удалось свести до необходимого минимума (это и вообще хорошо, а в данном случае особенно – Мама вовсе не богата, а лекарства такие дорогие).

И Сын, наконец, мужественно принял свою болезнь и стал активно ей противостоять. Маленький шаг – вперед. Шаг назад. Маме: «Ты не отдашь меня в психушку?» «Нет». Шаг – вперед. Он сам нашел себе девушку; они поженились, и в Мамином доме появилась Невестка. Мама стала налаживать быт втроем. И не только быт – она стала семейным психотерапевтом, помогая Сыну осваивать новый плацдарм.

Уникальный случай! Потому что и у «нормальных» первый год брака, да еще в доме родителей, проходит по краю катастрофы, а ведь шизофрения – это серьезно. Это обычно на всю жизнь. Которую можно провести либо в психушке, либо – в своей семье, в собственном доме, с чувством собственного достоинства. Не спасут ни хороший врач, ни «крутые» лекарства, ни тем паче, социальная «защита». Спасает только Любовь, в данном случае – Мамина.

Так случилось, что я знаком с Мамой помимо своих профессиональных обязанностей. Когда я узнал от нее, что в их в семье родился ребенок, я помчался к Хозяину с новостью: знает ли он, что у Сына – ребенок! «Знаю, – ответил Хозяин. – Только это не его, это – ЕЕ ребенок».

Ну и хватит историй. Если кому требуется Мораль – у меня ее нету. Могу поделиться частным мнением Кота-Супервизора.

Любовь не панацея. Она лучше! Любовь не исцеляет, не гарантирует, и не защищает от мира. Отнюдь! Но она дает Вам шанс стать истинно ЖИВЫМ существом в реальном мире, которому, в общем-то, наплевать на Вас, и дает силы изменять его на радость себе и любимому существу. Человек без Любви прячется от окружающего мира (агрессия внутрь) или разрушает его (агрессия вовне); Человек, одухотворенный Любовью, открывает Мир и развивает его, а заодно и себя. А это, дорогие мои, и есть Творчество – высшее предназначение Человека.

Плодитесь и размножайтесь! Но главное: любите друг друга, и с любовью ВОСПИТЫВАЙТЕ своих детей.

АПРЕЛЬ: о пользе и вреде Воспитания

Кошачьи дети и человечьи дети – неутешительная разница. Разбираемся с помощью Эрика Эриксона. Восемь ступеней – восемь решений. Быть или не быть? Родители-вредители. Ошибка Зигмунда Фрейда.

Ура! Можете меня поздравить: мартовская любовь принесла плоды – скоро я стану отцом. Правда, не в первый раз, первыми были Степан и Снежинка. Итак, я кое-что знаю о детях и их воспитании. Хотя наши, кошачьи дети… А давайте-ка я вам просто расскажу, как входили в жизнь мои малыши.

У Степана было два комплекта Хозяев (это они себя так называют – Степан называет их просто «мои»). Оба комплекта были соседями по дачному поселку, где проводил свои первые каникулы Степа. Второй комплект познакомился со своим будущим сокровищем ранним утром, проснувшись от странных звуков с террасы, где окно было открыто, но забрано сеткой от комаров. Выскочили – и увидели на примыкающем к комариной сетке столу (кончик сетки аккуратно отогнут) очень небольшого котенка, сосредоточенно обрабатывающего остатки вчерашнего минтая. Вы думаете, дитя убежало, обуреваемое стыдом и испугом? Конечно, нет! Степан вежливо, но холодно попросил ему не мешать. И вообще не осквернять тишину прекрасного летнего утра. Закончив трапезу, Степан благосклонно принял робкие поглаживания своих безмолвных почитателей. Короче, осенью Степан уехал в город в полном довольстве – но не с исходными хозяевами, а с новыми, покоренными его яркой индивидуальностью. Жизнь их теперь совсем не так скучна, как до исторического утра поедания останков минтая. Все довольны.

Настоящему Коту просто не может «не повезти» с Хозяевами: он их либо меняет, либо воспитывает. Снежинка реализовала второй путь. Ее хозяева вообще не хотели кошку, у них всегда были собаки, а котенка им просто подкинули. Но Снежинке они приглянулись: люди добрые, образованные. И пока те безуспешно «пристраивали» ее, Снежинка начала «косить» под собаку: бегала по пятам, играла только с людьми, дожидалась с работы в прихожей, лизалась, даже ела, как собака – бросалась к миске и только что не рычала, охраняя ее. А когда Снежинка, наконец, наигралась в «собаку» и превратилась во взрослую кошку – без всяких собачьих глупостей, хозяева уже ни за какие деньги не согласились бы расстаться с ней.

При всем несходстве характеров братца и сестрички (Степан нарциссично-гистрионный тип, а Снежинка зависимо-гистрионный) они использовали один и тот же прием: не применяя никакого насилия (о каком насилии со стороны котенка может идти речь?), ничуть не поступаясь своей индивидуальностью – но используя все сильные стороны ее, добиться надлежащего отношения со стороны своих приемных родителей. И замечательно, что «родители» тоже довольны!

Ну почему так не выходит у Людей! Всю ночь я провел в кабинете в интенсивных размышлениях на эту тему. Кому, как не Коту научить Людей решать эту проблему, центральную для счастья Человеческого? Ну почему они не следуют своим собственным рекомендациям! Например: «Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники» (Евгений Шварц, «Снежная королева»; говорит Старая разбойница – мать Молодой разбойницы – обе вполне счастливы). Вспомнилось, как недавно в кабинете появились в один день две пары дочки-матери (закон парных случаев!). Дочки – настоящие разбойницы. Но проблема заключалась в том, что мамы добились такого результата, вовсе не желая его; они плачут. Дочки пока не плачут, но вопрос: легко ли будет самим девушкам, если им предстоит жить не в разбойничьей пещере, а в современном мегаполисе?

Что-то начинало брезжить… За окном тоже забрезжило. В кабинет вошел Хозяин и спросил, какого черта я не на улице, если уж мне не спится (дальнейшую часть его речи я опускаю; в тексте о воспитании она, право, не к месту). Я объяснил. Хозяин посмотрел на меня тем особым взглядом, каким смотрит иногда на своих пациентов, достал с полки книгу Эрика Эриксона «Детство и общество» и протянул мне. Я с достоинством удалился – не на улицу, а читать.

Со свойственной мне проницательностью и быстротой мышления я сразу ухватил суть (к которой, впрочем, я пришел и сам этой бессонной ночью): трудности развития человека непосредственно связаны со сложностью социальной структуры, в которой ему предстоит жить – от рождения и младенчества до старости и смерти. Эволюция психологической структуры человека и эволюция общественных институтов происходит параллельно. Сейчас в цивилизованных странах каждому конкретному человеку предстоит преодолеть 8 ступеней – кризисов развития, каждый из которых завершается принятием определенного «решения» (слева или справа от жирной черты, разделяющей альтернативы, приведенные ниже), после чего следует переход на следующий уровень. Кратко это выглядит так:

1. Базисное доверие ▬ Базисное недоверие

Оральная фаза: младенец еще не поднимается – он только сосет. Оказывается, сосать можно по-всякому. Дающее начало – мать, и от ее поведения зависит, будет ли малыш доверять окружающему миру – или всю дальнейшую жизнь будет ожидать от него всяческих неудобств и пакостей. Самые тяжелые последствия неправильного «решения»: аутизм, шизофрения. Соответствующий социальный институт – религия (вера).

2. Автономия ▬ Стыд, Сомнение

Тело и психика развились достаточно, и появляется выбор: схватить–отдать, лежать–встать, куснуть (если зубки прорезались) – удержаться. Активность малыша возрастает, в сферу его действий включается не только мать, но и другие взрослые, вынужденные или жаждущие принять участие в воспитании (вот оно и началось!). Но – «когда окружение поощряет малыша “стоять на своих ногах”, оно должно оберегать его от бессмысленного и случайного опыта переживания стыда и преждевременного сомнения» [Эрик Эриксон, далее – ЭЭ]. Если окружение действует именно так, то есть, поощряет и направляет без унижения, малыш получает удовольствие от деятельности и гордится своими достижениями, а в результате – обретает долгосрочное чувство доброжелательности. Если нет, то неуверенность, страх наказания и сопутствующий гнев чреваты в дальнейшем компульсивным неврозом и паранойей. Соответствующий этой стадии социальный институт – органы правопорядка (суд).

3. Инициатива ▬ Вина

Знаменитая эдипова стадия: стремление к активным действиям с осознанной целью. Психологическое «сопровождение»: инфантильная сексуальность, табу инцеста, развитие супер-Эго. Опасность: «возникновение чувства вины за предполагаемые цели и инициируемые поступки в ходе буйного наслаждения [здорово сказано! – К-С] ребенка новым локомоторным и ментальным могуществом» [ЭЭ]. Подозреваю, что именно здесь формируется способность к творчеству. Социальные институты «предлагают ребенку образы “идеальных взрослых”, узнаваемых по своей особой одежде и функциям» [ЭЭ]. Я бы еще предложил – к альтернативе «вина» – пеницитарные заведения. Тогда, скажем, полицейский в форме может играть и «идеальную» защищающую роль (моя милиция меня бережет), и наказующую (будешь плохо себя вести – омоновец заберет). Заберет, оберет… Ну ладно, а то и сам угодишь в эти самые, пеницитарные…

4. Трудолюбие ▬ Чувство неполноценности

Школьное детство, лет до 11-12. Латентный период по Фрейду. Во всех культурах на этой стадии дети получают систематическое обучение, не принципиально – в классе или в джунглях. «Ибо до того, как ребенок, в психологическом отношении уже готовый к элементарной роли родителя, способен стать биологическим родителем, он должен побыть в роли работника и потенциального кормильца» [ЭЭ]. Школьники, несмотря на их нытье, обычно любят школу и любят учиться (вспомните, как Гарри Поттер – далеко фанатик учебы! – каждый год рвется в свой Хогвартс). Опасность этого периода: родители не подготовили ребенка к школе или не поддержали его при неудачах, в результате чего у него появляется чувство неполноценности и неадекватности. Комплекс неудачника. А вот излишне ретивые родители могут развить в нем «комплекс работника», когда только работа, должность и трудовые успехи определяют ценность человека и смысл жизни. Социальный институт – сама школа, конечно; существующая система образования.

5. Идентичность ▬ Смешение ролей

Вот и дошли до родительского кошмара, известного в народе как «переходный возраст». Пубертат. Снова, как в раннем детстве – бурный физический рост и, дополнительно, половое созревание. Период крайней неустойчивости. Все достижения прежних периодов пересматриваются, перепроверяются. Поиск идентификации: половой, профессиональной, личностной, социальной. И куча новых проблем – смотри самого Эриксона. «Воспитание» на этой стадии проблематично. Для родителей желательно хотя бы понимать, что происходит, и по мере сил поддерживать и оберегать своего ребенка. И – постепенно отпускать от себя. Куда? В окружающую жизнь, в социум.

На дальнейших стадиях вас уже никто не воспитывает (если не считать, конечно, жены/мужа, ее/его родителей, собственных детей и начальника) – все важное, что касается собственно родительского воспитания, уже произошло. Теперь «думайте сами – решайте сами»:

6. Близость ▬ Изоляция (взрослость; создание или нет собственной семьи);

7. Генеративность ▬ Стагнация (зрелость);

8. Целостность ▬ Отчаяние (завершающий этап).

Изюминка в том, что этапы не изолированы, при этом более раннее «решение» имеет больший вес, чем более позднее. Так, от того, кормила ли вас мама грудью и КАК кормила, может зависеть, предпочтете ли вы в дальнейшем иметь семью – или останетесь в одиночестве. Пресловутый «эффект бабочки». Правда, без жесткой детерминированности: неправильное (неудовлетворяющее) решение можно «переиграть» позднее. Например, отсутствие «базового доверия к миру», полученное на беспамятной первой стадии, можно пересмотреть в дальнейшем на сознательном уровне. Другой вопрос – легко ли это сделать, и будет ли благоприобретенная вера крепче базовой.

И все же мне, уже много повидавшему Коту-Супервизору, не нравится эта тенденция психоаналитиков и их клиентов во всех несчастьях искать родительские просчеты или прямое вредительство. По-моему, в этом и состоит главная ошибка Фрейда и его некритичных последователей. Всегда хорошо знать, почему это произошло, и что с этим делать (в этом вам поможет психотерапевт), но мой личный совет – вместо упреков, обид, проклятий и требований почаще говорите родителям (можно и вслух): «Спасибо, что подарили мне ЖИЗНЬ».