Kitobni o'qish: «Так получилось. Инфантильный муж – отличный повод для развода»

Shrift:

«Так получилось. Инфантильный муж – отличный повод для развода.»

Автор Екатерина Романова

Иллюстратор Дарья Демина

Эта книга написана в стиле дневника. Боль, предательство, попытки сохранить желаемые отношения, опять предательство, разрыв и переход к новой жизни с багажом опыта. С первых страниц читатель становится сторонним наблюдателем мыслей и чувств, испытанных автором. Следит за становлением новых ориентиров и убеждений. Приходит к определённым выводам.

На страницах этой книги, читатель где-то сможет найти и свои переживания. Отношения с детьми, родителями, партнёром и собой. Где-то мы увидим себя, а где-то наоборот – полную противоположность. Но совершенно точно – это книга не оставит вас равнодушными.

Счастье у всех одинаковое; каждый человек несчастлив по-своему.

Прав Толстой. Счастье – это притча, а несчастье – история.

Кафка на пляже. Харуки Мураками

Вступление

Наверно, правы были великие мыслители, которые рассуждали о высоком. Что же есть счастье? Современники учат нас искать его в себе и только в себе. Ты стала много уделять мужчине внимания, ты ему позвонила первая, тебе скучно с самой собой – всё, диагноз, срочно в терапию. Но как перестроиться, когда ты сросся с человеком за бóльшую половину своей жизни? Как начать жить «по-правильному» и удовлетворить строгие взоры психологов?

Да никак. Люди все разные! И счастье, и горе, и подлость, и радость у всех свои. Мы счастливы по-разному и несчастны тоже. Мы переживаем взлёты и падения так, как это можем.

– Вот Людка молодец! Мужик её бросил, а она-то не унывала, молоденького нашла!

Но всё дело в том, что она Людка, а я Катя, и я способна горевать или радоваться только как конкретная Катя, то есть я. А то, что Людка молодец – это вообще бесспорно.

Но самое интересное осуждение моему поведению высказал мой бывший супруг, когда оставлял семью уже во второй раз и шёл за новой любовью:

– Ты посмотри на себя! Ты даже не смогла ни с кем завести отношения, когда мы были в разлуке. Всё чего-то ждала. Да ты ничего не можешь без меня, и это всё меня напрягает.

И снова я слышу восклицания психологов: «Он прав, ты должна выбирать себя. Ты должна была знакомиться, выходить в люди… Да ты просто придаток к нему, вот и всё. Фу такой быть…»

Почему-то я так себе представляю возгласы психологов.

А после его слов у меня сложилось чёткое впечатление, что мои правила, нормы и морали, моя порядочность и верность ему – это сосуд из тонкого хрусталя, который от нажима осуждающей фразы раскололся на тысячу осколков. Их собрали и выкинули в мусорное ведро за ненадобностью и смехотворностью того, что он вообще имел право на существование.

Но сейчас я понимаю, что я – это Я. Имею свои правила и нормы морали, взгляды на жизнь и людей. Я могу любить и ненавидеть, я могу погружаться в кого-то с головой или пройтись по поверхности, и только я буду перед собой за всё в ответе. Сейчас я перелила свои ценности в сосуды из бронированного стекла, я их защитила.

Эта история про предательство и любовь, про семью и гордость, она про людей. Здесь описана часть моей жизни – абсолютно обычной жизни. Но, может, в этом и есть изюминка? Я буду рада, что кому-то она покажется интересной, а может, и полезной. Но я живу свою жизнь первый раз и точно совершаю ошибки, поэтому повторять не рекомендуется: вредно для вашего здоровья.

Ну что, погнали!

P. S. Это книга обо мне, и только обо мне. Все другие совпадения с реальными персонажами, прошу считать случайностью. Все имена мной придуманы, кроме моего. Не думаю, что в моей жизни случится момент, когда я сама на себя захочу подать в суд. И ещё имена детей оставлю, уж очень они мне нравятся, их же я выбирала.

Целуй меня, когда я слаб,

Когда я болен и простыл,

Когда тоска из цепких лап

Не отпускает, и нет сил…

Джио Россо

Глава 1. А теперь без поэзии

Я думала, меня разорвёт изнутри. Куранты били привычные двенадцать раз. За окном слышны звуки разрывающихся петард, на столе оливье, а за столом я и мои «мартышки». Под двенадцатый удар курантов я открываю шампанское. Блин, первый раз в жизни это делаю. Всегда был кто-то мужского пола, кто брал на себя эту работу. Теперь даже шампанское сама. И тут гимн. Я никогда так неистово не пела гимн любимой страны. Ну как пела, орала. С каждым словом вылетала боль.

Ника, моя старшая и очень взрослая не по годам «мартышка», запихнула в себя две ложки салата и ушла в постель. Младшая «мартышка» сидела и смотрела на меня.

– Пойдём погуляем, – предложила я.

Красивые мы с Ксюхой вышли на праздничную улицу и пошли сквозь весёлые толпы людей.

– Вот дом, в котором папа теперь живёт, – весело сказала Ксюха и стала беззаботно поздравлять прохожих с праздником.

Я посмотрела на дом, мимо которого проходила тысячу раз до этого, другими глазами. У меня в голове пульсировало: «Дом, в котором папа теперь живёт».

А как же наш дом, он теперь не нужен? А я, я тоже не нужна? Что вообще происходит? Это не укладывалось в голове. Сейчас-то в этой голове всё лежит на своих полочках, но до такого идеального порядка пришлось дойти с помощью услуг клининговой компании «Мудак и Ко». Никому, если честно, эту компанию не советую: работают чисто, но жёстко.

А тогда я стояла с широко распахнутыми глазами, на ресницы падали снежинки, Ксюха бегала и радовалась празднику, а у меня в душе царила буря. До такой точки наши ссоры за шестнадцатилетнюю совместную жизнь не доходили.

Мы пришли домой, убрали со стола почти не тронутые салаты. Ника уже спала. Ксюха немного позависала в телефоне и тоже уснула. А я стала орать, потому что грудь сдавило что-то тяжёлое и больное. Громко кричать я не могла, так как в соседней комнате спали дети, поэтому я орала шёпотом. Кстати, это тоже помогает.

Я решительно выбралась из кровати и стала одеваться. Я должна выяснить, что происходит. Я должна увидеть своего мужа. Он мне сейчас всё объяснит. Он меня обнимет, и всё будет хорошо. Но, конечно, поорём предварительно, докажем друг другу, кто прав, а вот потом обнимет. А утром мы проснёмся в нашей постели, в нашем доме, и будет привычное утро первого января с завтраком из оливье и селёдки под шубой.

Я вышла из подъезда и решительно пошла в сторону того дома, на который мне указала Ксюха. Подойдя к нему, остановилась. Здесь десять подъездов и двадцать пять этажей. Куда мне надо?

Поняв, что новогоднего сюрприза не получится, я достала телефон и набрала его номер.

– Алло, – сонно прозвучало из трубки.

Я так боялась, что он не скажет номер квартиры, что подготовила аргументы на предполагаемые возражения. «Катя, иди домой, потом поговорим, ты много выпила и сейчас начнёшь отношения выяснять», – предполагала услышать я. «Ты со своими подружками?» – и такое предусмотрела. Наверно, надо немного приправить жалостью, которая приблизит меня к обнимашкам.

Поэтому на его сонное «Алло» я выпалила:

– Я стою возле дома, в котором ты снимаешь квартиру, я одна и совсем сегодня не пила, а ещё я замёрзла!

Так я перешла в контрнаступление. Все предполагаемые возражения были разбиты одним предложением.

К моему удивлению, он очень скучающе и без возражений сообщил мне номер подъезда и квартиры. А ещё ему пришлось спуститься за мной, так как консьержки почему-то не работают в четыре утра первого января.

Я зашла в чистую, достаточно просторную квартиру. Он пригласил меня жестом на кухню, а сам ушёл в ванную. Я села за стол и стала оглядываться. Так странно я не справляла ещё Новый год. Какая-то чужая квартира, мой муж, которого я знаю шестнадцать лет, почему-то теперь здесь, а я у него в гостях.

Выйдя из ванной, он встал напротив меня, скрестил руки на груди. У меня полились слёзы. Всхлипывая и постоянно вытирая нос, я спросила:

– Что происходит?

– Мне кажется, я полюбил другую женщину. Вот видишь, даже кольцо снял, – сухо сказал он и показал правую руку.

Всхлипывать и вытирать нос я резко перестала.

Все мы остаёмся детьми, сосланными во взрослую жизнь.

Джон Брэдшоу

Глава 2. Детства яркая пора

– Это тётя Надя. Она хочет с тобой познакомиться.

Пятилетняя я переминаюсь с ноги на ногу в просторном отцовском кабинете, мне он тогда казался очень большим. Я была на седьмом небе от счастья и гордости: ни у кого из отцов не было такого кабинета, это я почему-то знала наверняка, а у моего был. Ко мне склонилась тётка с неестественно выпученными глазами и улыбаясь стала мне говорить о том, какая я прехорошенькая. Потом отец пошёл выполнять свои суперважные задачи, ведь ни один отец не может выполнять такие задачи, какие под силу моему, это я тоже знала наверняка, а меня оставил с пучеглазкой. Она провела со мной весь рабочий день, я печатала на машинке и чувствовала себя тоже суперважной: я вся в отца.

По дороге домой отец расспрашивал о впечатлениях от тёти Нади, а я рассказывала о впечатлениях от печатания на машинке, потому что они перекрывали все другие чувства.

А потом была поездка в лесничество. Там, оказывается, находилась дача тёти Нади, и там мне должно быть очень хорошо, по словам отца, а маме это рассказывать необязательно. Потом было много этой тёти, которая уже лезла обниматься при встрече со мной.

– Это мой друг и коллега, – говорил мне отец. – Она очень хорошая и уже тебя полюбила.

Мои родители прожили долгую совместную жизнь. Я не буду, да и не в праве разбираться в том, кто сломил их союз. Не буду освящать нашу жизнь в тот период, период распада, разложения их брака. Понятно одно, что из-за неспособности справиться с надвинувшимся на них кризисом и охлаждением в отношениях, они потеряли возможность и силы для проявления заботы и любви по отношению к нам – своим детям. Каждый из них пытался найти свою опору – отец на стороне, а мама в нём. А мы должны были справляться сами, и мы справлялись. Каждый как умел. Больше всех досталось моей сестре. Вспоминая тот период сейчас, я поражаюсь её стойкости духа и воли. Она уже была достаточно взрослой, чтобы понимать весь ужас происходящего, но, конечно, она была еще ребёнок, который нуждался в родителях, их любви и помощи. Она мой герой, мой самый родной человек и моя любовь.

Я вышла из детства травмированным человеком, со стойким убеждением и нежеланием повторить судьбу мамы. И мне это удалось! Даже несмотря на похожесть моей жизненной ситуации с её, я нашла в себе силы опереться на себя. И через эту опору строю отношения со своими детьми и близкими людьми. Я точно знаю, что для моих детей этот период не лёгок, но у меня есть силы, чтобы не уйти в детскость и не подменять наши роли. Я сейчас именно мама для них, мама, которая выводит и себя и их из сложившейся ситуации максимально сохранно. В моих отношениях с дочками нет токсичности и манипуляции. Поэтому нет, конечно, нет, я не повторила судьбу своей мамы, я строю свою.

В моём очень далёком детстве, до появления в нашей жизни коллеги тёти Нади, было счастье. Живя в коммунальной квартире, мама смогла выстроить настолько добрые и лёгкие отношения с соседями, что мы собирались большой, дружной компанией и устраивали творческие вечера. Было весело и тепло. Сейчас, меня всё больше посещают именно эти воспоминания. Перефразируя знаменитую цитату, ошибочно приписываемую Оскару Уайльду, а на самом деле принадлежащую Маргарет Волф Хангерфорд – счастье в глазах смотрящего. И пусть так и будет, даже нейроны моего головного мозга пусть подбрасывают только розовую ретроспекцию, хотя бы из моего детства.

Но всё же, прошлое не могло не привести к определённым выводам, даже к жизненным аксиомам я всё же пришла. Пусть они болезненны и вынесенные из травмированного разума ребёнка, а потом и подростка, но всё же они сформировали некоторые жизненные ориентиры, принципы и мою нравственность:

Никакой дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Кто-то из них или же они оба хотят более близких отношений.

Фигня на постном масле, что крепкую семью невозможно разбить. Где вы видели идеальные семьи? Их нет. В каждой семье есть периоды отдаления, кризиса, переосмысления крепости и важности союза. И именно в эти моменты очень легко посмотреть на сторону, ведь на стороне вроде лучше, теплее, заботливее и вся остальная розовая хрень.

Нет никаких добрых тёть с папиной работы, есть заинтересованные. Дорогие мужчины, не будет взрослая тётка нянчиться с вашим ребёнком просто так. Ей надо повысить свою значимость перед вами. Это обычная манипуляция, причём очень низкая. Целью может быть повышение зарплаты, если вы начальник, или же получение вас целиком.

– Вы забудете. Так устроена жизнь. Со временем всё стирается.

Воспоминания бледнеют, боль стихает.

…

– Я сказал «стихают», «бледнеют», – но не исчезают.

Толстая тетрадь. Агофа Кристоф

Глава 3. Мой первый флешбэк

Я сидела на чужой кухне в новогоднюю ночь и плохо понимала слова, которые донеслись до моих ушей. Этого просто не может быть. Что значит фраза: «Полюбил другую»? Её смысл не был доступен мне тогда.

А он продолжал говорить:

– Ты понимаешь, что как мы живём, так жить нельзя. Ты меня душишь. Ты постоянно всем недовольна. Ты меня выгнала из собственной квартиры…

– Кто она?

– Это не важно. Она очень порядочная и благородная. Она совсем не пользовалась ситуацией. Она очень хорошая.

– Это Таня?

Я вспомнила, как моя младшая дочка, съездив пару месяцев назад на работу к папе, потом весь вечер рассказывала о великолепной Тане, которая играла с ней весь день.

– Нет, не она.

Было ещё много слов и слёз, я не могла уместить в голове, как человек, который пару недель назад говорил мне о своих чувствах, сейчас так просто говорит о чувствах к другой. Сняв обручальное кольцо, я положила его на стол и ушла.

– Счастья тебе, – услышала я в спину.

На этом моя прошлая жизнь закончилась.

Стадии принятия неизбежного закружили свой хоровод. Они сменяли одна другую, не переставая. За десять минут я могла испытать и гнев, и торг, а отрицание с депрессией фонили постоянно. Вот самой стадии принятия было совсем не видать.

– Я взяла тебе вкусный кофе и пирожное, – сказала Яна, садясь в машину.

Она была со мной с самого утра. Очень сильно поддерживала и повезла меня к какому-то монастырю.

Потом наступила долгая и липкая пустота. Я пыталась узнать хоть что-то про своего мужа. Готовила ему торт, предлагала свою помощь. Да, слово «гордость» тогда совсем выпало из моего лексикона.

Телефон назойливо присылал уведомления, кто-то звонил, писал, но это были не те сообщения, которые я хотела видеть. Я перестала есть и спать.

– Я сказала, что из-за стола ты не выйдешь, если не съешь хоть пару ложек, – по-матерински строго говорила мне сестра.

Она забрала меня на дачу, где варила мне куриный бульон и жидкую манную кашу.

Конечно, есть я начала, и спать тоже. Жизнь потихоньку стала складываться хоть в какое-то подобие нормальной. И тут мой телефон предательски возвестил о новом сообщении: «Штраф ГИБДД».

Открыв сообщение, я увидела фото нарушения. За рулём – мой муж, рядом – его коллега Таня, которая очень старательно играла с моим ребёнком пару месяцев назад…

Судьба – очень интересная дама, с сарказмом, подчас достаточно жестокая. Меня окунуло в прошлое и потом резко вернуло в настоящее. Да, всё до пошлости банально, но не перестаёт от этого быть менее болезненным. Я ощущала боль каждой клеточкой своего тела.

Многие психологи приколотят меня справедливым термином «созависимость». Что ж, возможно это так. С того дня я начала путь выхода из неё.