Kitobni o'qish: «7 шагов к себе. Женщина-радуга»

Все чакры человека, как и цвета радуги, связаны друг с другом, поэтому важно развивать каждый энергетический центр в своем теле. Невозможно говорить о полноценной жизни, проработав только что-то одно. Эта книга содержит полное руководство-путешествие по нашим энергетическим центрам (чакрам), как по цветам радуги.

Цель книги – перевести состояние женщины от боли к счастью, от страдания к благодарности, от конфликта внутри себя к любви. Книга выстроена на основе простых практик Екатерины Плотко и ее духовных учителей.

«Женщина-радуга» – это комплексный подход к трансформации: душа, тело, разум. Прожив и прочувствовав каждую практику в книге, каждую историю, ты сможешь изменить свою жизнь, как это сделали тысячи участниц женских курсов автора. Появится опора, раскроются сила и потенциал, который есть в каждой из нас.

От автора

Если вы еще не нашли своего предназначения, то можете начать украшать Мир своим радужным настроением. Мир вам будет очень благодарен и обязательно поможет в этом важном поиске жизни.

Е. Плотко

Прежде всего я хочу тебя от всей души поблагодарить за то, что читаешь эту книгу, что посвящаешь свои время и энергию себе, своей жизни. Ты хочешь узнать себя получше, измениться, а значит, хочешь чего-то большего, чем есть сейчас.

Книга «Женщина-радуга» – это мой жизненный путь, собственная глубокая трансформация, это путь женщин, которые прошли мои программы и курсы, поделились своими открытиями.

Задумывая книгу, я хотела создать книгу-атмосферу, книгу-пространство, где каждая женщина смогла бы найти начало для своего преображения. Верю, что это возможно только в очень доверительных отношениях. Поэтому с первых страниц книги я раскрываюсь навстречу и делаю первый шаг. Ты узнаешь обо мне, о моей семье, моих радостях и моей боли. А потом вместе мы пойдем по радуге, настраивая каждый твой энергетический канал именно для тебя, как ты чувствуешь и как принимаешь.

Первая часть книги – личная история с рассказами о моем пути: от детства и до сегодняшних дней. Вторая часть – практики. В этой части важно проживать изменения не торопясь, а впитывая знания через повторение практик и осознание инсайтов. Эти знания дают прекрасные результаты у всех, кто следует им. Сейчас мне хочется как можно дальше передавать их большему количеству людей.

Именно благодаря всему произошедшему в моей жизни я приобрела ценнейшие знания, которыми делюсь в этой книге. Все эти знания, упражнения и инструменты живые, то есть – прожиты. Они послужили мощной опорой в сложные периоды, и я искренне надеюсь, что эти знания помогут тебе преобразиться и жить по-настоящему счастливой жизнью.

«Женщина-радуга» станет источником света, вдохновения и подарит яркий вкус жизни. Эта книга приблизит тебя к самой себе. Ты прикоснешься к своей сути и осознаешь: «Кто я? Зачем я? Куда я иду? Какое у меня предназначение?». Возможность почувствовать радость своего бытия – это в действительности одно из мощнейших состояний, которое может испытать женщина, проживая жизнь в этом теле.

В эту книгу вложено много любви, опыта, знаний и ценностей. Ее невозможно прочитать поверхностно, а только прожить сердцем, прожить душой, прожить телом и получить все самое ценное от этого.

Важно понимать, что книга сама по себе не творит чудеса. Тебе надо взять ответственность за свои изменения. Если ты пройдешь со мной до последней страницы, искренне и глубоко погрузишься в процессы, будешь осознанно выполнять задания, то очень скоро увидишь результаты.

Почему Женщина-Радуга

Какой-то особенный вкус от жизни я чувствовала всегда. Возможно, именно жизнерадостность, насыщенность и глубина помогли мне выжить в самых непростых ситуациях. Помню, как в своем провинциальном городе Туле я всегда носила одежду яркого цвета: желтое драповое пальто, вельветовые красные штаны, безумно смешная оранжевая шапка. А еще моей отличительной чертой всегда был смех. Я смеялась очень громко. Так громко сейчас уже не смеюсь.

Причем я никогда не боялась выглядеть смешно. Мало кто ходил в яркой одежде, особенно в небольшом городе. Это было непрактично. Я так одевалась и зимой, и осенью, и тем более летом. Всегда вокруг меня было очень много цвета. Даже когда выбирала обувь, мне тоже очень хотелось, чтобы она была цветная. А цветная обувь – это уж было совсем неприлично.

С этой улыбкой, с этими яркими красками жизни я преодолевала все свои трудности. Однажды мой коуч, Светлана Ланда, которой я многим обязана и которую очень люблю, спросила меня: «Катенька, если бы ты могла себя ассоциировать с чем-либо на планете Земля, с чем бы ты себя ассоциировала?». Я задумалась буквально на несколько секунд, закрыла глаза, увидела радугу и сказала: «Я – Радуга!».

У жизни очень много цветов, мир не является серым или черным. Он удивительно разнообразный, но в своей работе с женщинами я вижу, как они проживают не свою жизнь, проживают ее на оттенке серого, не замечая ничего другого. Я знаю, что их глаза можно раскрыть именно благодаря комплексному развитию, поэтому моя книга называется «Женщина-радуга».

Почему Радуга

В природе радуга содержит семь цветов: красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. Но также все цвета и расположение чакр в нашем теле соответствуют цветовой палитре радуги:

1. Муладхара (Красный);

2. Свадхистхана (Оранжевый);

3. Манипура (Желтый);

4. Анахата (Зеленый);

5. Вишудха (Голубой);

6. Аджна (Синий);

7. Сахасрара (Фиолетовый).

Когда я обнаружила связь, то это стало для меня потрясающим открытием! Ведь все в природе создано исходя из фундаментального закона, благодаря которому мы можем выявлять взаимосвязи и взаимозависимости различных структур друг с другом. Более глубокую взаимосвязь я заметила на своих курсах: все женщины, которые приходят ко мне, хотят цвета и яркости подобно радуге.

Много успешных женщин не испытывают радость, хотя у них есть все. Создается впечатление, будто эти женщины смотрят на красочный мир через стекло, покрытое толстым слоем пыли. Им не хватает полноты чувств, ощущений от комплексной реализации, гармоничного развития.

Такие женщины потеряли свою внутреннюю радугу, надели очки, сквозь которые мир кажется серым и невзрачным. Но хорошая новость заключается в том, что мы можем очистить свое окно от пыли, отыскать свое счастье внутри. Свою «радугу» в каждой из нас.

Радуга соединяет небо и землю, как и Женщина-радуга в себе содержит небо и землю, соединяя в чакрах это отражение.

Изначально в каждой женщине заложено огромное количество энергии, ресурса, творчества, потенциала, которые мы не реализуем, потому что какие-то энергетические центры (чакры) слабо развиты, «закрыты». Нам недоступны важные аспекты жизни из-за различных причин: детские травмы, жизненные убеждения, усталость, стресс, обиды и т. д. В этой книге мы планомерно раскрываем все уровни энергии.

Считается, что развитие чакр, открытие наших энергетических центров помогают человеку раскрыть его наивысший потенциал. В переводе с санскрита чакра означает «колесо». Энергия в каждой из параллельных точек закручивается по спирали, поэтому, активизируя определенную чакру, мы открываем поток энергии, который начинает свободно протекать по всем энергетическим каналам человеческого организма.

Все материалы книги рабочие и приводят к результатам. Но эта книга больше не для ума, а для сердца. Ее нужно не думать, а чувствовать. Поэтому важно включиться в процесс и постараться почувствовать. Ощущать своим телом те изменения, которые тебя ждут. Открытия, которые ты для себя сделаешь после прочтения той или иной главы.

Чтобы ты больше доверилась мне, я хочу рассказать тебе свою историю, поделиться личными переживаниями и откровениями, радостью и болью. Они помогли и помогают мне проходить свой путь, проживать с любовью и благодарностью все события жизни и быть там, где я сейчас.

С благодарностью вспоминаю каждый день своей жизни, как чудесное открытие, которое может сделать человек на пути к самому себе, на пути к познанию своей глубины. Приглашаю и тебя совершить свои шаги и открыть дверь изменениям и новым возможностям.

I часть
Личная история

Катя

Кто заплачет, когда я умру?

И нужно ли плакать, ведь тело бренно, а душа бессмертна, но вот каков будет переход…

Переход между жизнью и смертью, то самое бардо, о котором я часто думаю, представляю своим маленьким, ограниченным умишком, который не осознает всего Вселенского масштаба существования.

Кто заплачет, когда я умру? Что я оставлю здесь, в этом земном мире?

Если есть хоть одна улыбка, хоть одна измененная к лучшему жизнь, то все не зря! Это значит – моя душа смогла капельку эволюционировать и перейти на следующую ступень Сансары.

Кто заплачет, когда я умру?

Вероятно, когда я увижу людей с неба, мне будет все равно, ведь там нет страдания, привязанности, оценки, но, возможно, будет боль за их сердца…

Я так хочу, чтобы там была сплошная, тотальная молитва, чтобы там были ладони Бога.

Кто заплачет, когда я умру?

Я думаю, что будут такие люди. Но знайте, что слезы боли будут вашим очищением! Я знаю это, так как мои слезы после ухода Даника были одним из самых мощных переживаний в жизни. Я никогда не была так близка с Богом, как в первые несколько дней после его ухода… если бы не рука Бога, наверное, я бы не смогла снова встать и дышать.

Кто заплачет, когда я умру?

Когда бы это ни случилось, я приму это с благодарностью.

Я буду изо всех сил стараться не бояться перехода и отдаваться всему, что будет со мной происходить в бардо…

Кто заплачет, когда я умру?

Мне кажется, что самое страшное для уходящей души – это видеть боль близких. Поэтому не плачьте, когда я уйду…

Но мне чувствуется, что в этом теле я задержусь надолго, видимо, есть миссия, которую нужно исполнить.

Мне так хочется дожить до того состояния, когда умирать телом будет не страшно…

Как же хочется не бояться… встретиться с Богом в улыбке и любви.

Кто заплачет, когда я умру?

Я не хочу больше перерождаться… Хочется проснуться раз и навсегда от иллюзорности мира, от абсурдности Эго, от оценок хорошо и плохо… от отождествления себя с личностью…

Поэтому каждая смерть делает нас ближе к свету…

Кто заплачет, когда я умру?

Не важно! Важно то, что есть сейчас. Важно то, что наши души смогли сделать друг для друга в этом теле. Важно то, смогли ли мы побудить кого-то на любовь, доброе бескорыстие и просто чистое бытие.

Кто заплачет, когда я умру?

Я хочу, чтобы мое тело кремировали и прах развеяли в Америке у подножья парка самых больших деревьев мира, которые называются секвойя. Там живут настоящие вековые индейцы, которые близки мне по духу.

Много лет назад, когда я оказалась там впервые, почувствовала, что это мое родное место, что я там уже была… То место я вспоминаю по сей день, оно наполнено магией и волшебством… оно для моей души, для моего тела…

Кто заплачет, когда я умру?

Знайте, что мы не умираем, мы просто осуществляем переход… и мы обязательно встретимся в других формах.

Я люблю этот мир и очень хочу отдать себя ему как можно больше и честнее.

* * *

Чем старше я становлюсь, тем больше вижу в отражении зеркала маму. Ее носик, веснушки. Ее характер, иногда не самый мягкий… И это согревает мое сердце.

Я родилась в Туле в многодетной семье. Провинциальный городок, где все друг друга знают. Папа работал в такси и был очень уважаемым человеком, а мама занималась домашним хозяйством. Она была интересной, начитанной, интеллигентной женщиной. И очень красивой. У меня есть два старших брата и большое количество родственников.

К сожалению, я не очень хорошо помню свое детство и всегда прохожу мощное погружение в тело, чтобы вспомнить себя ребенком. Я забыла, каково это – быть в безопасности, быть беззаботной, так как научилась подстраиваться под мир. Научилась выживать. А просто расслабиться и почувствовать себя ребенком мне трудно. Даже когда я смотрю на детские фотографии, не всегда помню себя там. Многое, что было в детстве, словно закрыто от меня плотной шторкой и будто вычеркнуто из жизни. Я заново учусь, заново открываю эти двери. Чтобы еще больше укореняться во вкусе живой жизни: беззаботной, легкой, радостной.

Но все же некоторые воспоминания остались в моем сердце. Я помню очень сильную опору и стабильность в лице моего папы. Он всегда был моим защитником, что бы ни случилось. Он оберегал меня от всех опасностей и невзгод. Однажды соседский мальчик, Филипок, ударил меня, а я рассказала папе. Мы вместе с ним пошли во двор, он поговорил с этим драчуном и сказал ему, чтобы он не смел больше обижать его дочь. Мне было так радостно и безопасно рядом с папой. Ощущение, как будто я в ладонях у Бога.

Мы часто ходили семьей на природу – осенью, летом, весной и даже зимой. Расчищали снег, разжигали огонь, жарили на костре хлеб. Иногда катались на лыжах. А летом из каждого похода я возвращалась с икебаной. Пока братья и родители готовили обед, я уходила в лес и общалась с природой. Собирала разные листочки, веточки и приходила всегда с красивым живым букетом из сухоцветов.

У нас была собака, Ганс, невероятных размеров и очень злая. Это помесь овчарки и дога. Она принимала только папу, а остальных могла просто уничтожить. Помню, как однажды она укусила маму за коленку. Только папа мог ее кормить и гулять с ней. Но меня Ганс тоже любил. Как-то мы гуляли в лесу, я была еще маленькая, споткнулась о ветку и упала. Ганс взял меня зубами за шубу, поднял и даже пронес немного как щенка. В моих глазах, в глазах маленькой девочки, собака была огромной. Потом нам пришлось отдать ее в службу охраны, потому что мы с ней уже не справлялись.

В школе до 10 лет я училась очень хорошо, была лучшей по математике. По вечерам я садилась к папе на коленки, и мы вместе с ним решали задачки. Он рассказывал мне, как устроен мир математики. Я так любила этот предмет. Возможно, потому что это время я проводила с папой.

Когда мы играли с папой в шахматы, он всегда в начале игры убирал ладью и давал мне фору. Иногда мне удавалось у него выиграть. Может, мне так казалось. Но папа давал мне ощутить вкус победы.

У меня в детстве была зарплата, это тоже придумал папа. Он давал мне карманные деньги, но не просто так, а за выполнение домашних дел: вынос мусора, глажку белья, выгул собаки. У меня была специальная тетрадка, в которой я отмечала все, что делала. В конце месяца папа выдавал мне заработанную сумму. Чаще всего я тратила деньги на сладости – лопала их сама и делилась с друзьями во дворе.

Я помню, что у нас были «Жигули». И папа очень быстро гонял на машине. А мне это очень нравилось. И когда мы откуда-то возвращались, я притворялась, что сплю на заднем сиденье в машине, чтобы папа донес меня на руках до кровати. Мне кажется, он знал, что я притворялась. Но все равно нес меня до восьмого этажа. А я чувствовала себя в полной безопасности.

На Новый год мы вместе с родителями ставили искусственную елку. Она была очень красивая, совсем не как у всех – голубая. Мы доставали из коробки стеклянные игрушки. Бережно, с любовью разворачивали их и развешивали на елке. На макушку традиционно крепили красную звезду. Завершающий аккорд – серебряный дождик. Без него елка не казалась нарядной. Это было волшебно! А еще мама и папа украшали для нас елку конфетами. Это были самые вкусные конфеты в мире, которые мы охотно ели с братьями все новогодние праздники, предвкушая каждый новый день.

На 8 Марта папа приходил домой с огромными охапками мимоз и тюльпанов для мамы и меня. И вся квартира наполнялась запахами цветов, любви, тепла и заботы.

Летом я много времени проводила у бабушки на реке Оке. Мы с папой изучали насекомых, собирали в лесу грибы. Помню пионерские лагеря, в которые я ездила.

Мы часто собирались большой семьей. Приезжали мамины и папины родственники. Папа был главным заводилой, душой компании. Такое ощущение, что все крутилось вокруг него. У нас была очень дружная семья, а потом как будто все оборвалось. Как будто папа был замочком на бусах, который скреплял все бусинки.

Мне сложно вспомнить взаимодействие с мамой. Я как-то больше проводила времени с папой. И с ним у меня были особые отношения. Хотя маму я любила, люблю и буду любить.

До того как ушел из жизни папа и меня отдали в другую семью, я помню себя девчонкой-заводилой. Я была быстрая, ясная, четкая, и мне кажется, что я проявлялась как личность на сто процентов. В 10 лет я закрылась в ракушку, и мой внутренний рост замедлился. Но таков был опыт моей души, ее запрос. Думаю, я бы не написала эту книгу, если бы не пришлось пройти все, что было пройдено.

Не просто было вспоминать, но я вспоминаю…

Я знаю, что мое детство было наполнена игрой. Игрой и беззаботностью. Это то, что обязана сделать каждая женщина – вспомнить свою игру и беззаботность. Каждый раз, когда погружаюсь в тот возраст, вспоминаю, что я могла и умела. Но забыла, зачеркнула, закрыла.

Папа

Детство мое было очень счастливым – природа, животные, любовь, вылазки в лес, интересные спортивные мероприятия с папой. Я росла счастливым ребенком, папиной дочкой. У меня были потрясающие отношения с отцом.

Но в 10 лет счастливая жизнь закончилась. Папа попал в «историю», которая в корне изменила нашу жизнь. Купил акции МММ Мавроди, в 90-е годы занял деньги у непростых ребят, у бандитов. В один прекрасный момент все разрушилось.

Помню, я прихожу со школы, в доме лежат стопки этих банкнот из МММ, и папа говорит, что ими можно теперь «подтереть одно место». Я только потом осознала, каков масштаб трагедии для всей нашей семьи. Если бы даже все родственники продали свое имущество, то не хватило бы денег закрыть даже часть долгов. Папа все это осознавал и понимал, насколько все сложно.

От безвыходности и незнания, что делать, мы начали скрываться. Ездили всей семьей по глухим деревням, перемещались с места на место. Так продолжалось около года. Это было страшное время. Постоянно казалось, что нас преследует машина, мы останавливались, гасили фары. В домах мы жили с выключенным светом. Боялись, что кто-то заберется по веревке в окно.

В тот момент я поняла, что счастья, как это было раньше, больше нет.

Мой папа был очень солнечным человеком, щедрым, любимчиком друзей и душой компании. Он не пил и не курил, а его самое страшное ругательное слово – «волк тряпошный». У нас с ним были идеальные отношения, я его уважала и уважаю, любила и люблю. В те дни я почувствовала, что папа начал гаснуть от безысходности. Хотя он всегда говорил, что выход всегда есть, что безвыходных ситуаций не бывает.

Мы вернулись в свой город и поселились у бабушки. Однажды, в один из дней, нам позвонили и сказали, что папа покончил жизнь самоубийством. Это было 7 января 1995 года. Тогда у меня впервые заболело сердце, я почувствовала резкий укол в области груди и боль. В голове – музыка Добрынина «Не сыпь мне соль на рану». Добрынин у меня почему-то всегда ассоциировался с папой.

Это была ключевая точка, которая из меня сделала ту, кем я являюсь сейчас. Тогда все перевернулось с ног на голову. Перевернулась моя жизнь. Не стало любимой семьи, заботы, баловства, изобилия, природы, легкости. Все рухнуло.

Через несколько дней мама сказала, что она не в состоянии все это выдержать, нести на себе троих детей, и отдала меня в другую семью, к папиным родственникам. Моя приемная семья – это дядя, его жена и их сын. Жила я с ними в течение года. Мама сначала говорила, что отдаст меня на год.

Это был один из тяжелейших периодов в моей жизни. Я была чужой, понимала, что я не родной ребенок. Были конфликты с братом и с женой дяди. Но я им очень благодарна! Они взяли на себя «чужого» ребенка, кормили, поили меня, устраивали в школу. Но все равно было тяжело. Я ждала, когда этот год закончится и мама возьмет меня обратно.

Перед тем как уйти из жизни, папа написал, чтобы я не присутствовала на похоронах. Я не видела его мертвого тела и думала, что папа жив. Я была уверена, что он похоронил свое чучело, чтобы всех обхитрить и обмануть. Ведь с его умом, его интеллектом, с его силой духа он не мог вот так расстаться с жизнью. Я писала ему письма в никуда, писала ему стихи. Я жила с этой тайной, с этой болью и радостью, просто чтобы не сойти с ума.

Много раз папа приходил ко мне во сне в белой рубашке и всегда мне протягивал руку, где бы я ни была. Он говорил мне: «Пожалуйста, помни, что я тебя скоро заберу, потерпи еще чуть-чуть». Я верила ему и ждала. Надежда на то, что мы будем снова вместе, очень сильно помогла мне в тот непростой год.

Через год я приехала домой, но прежней мамы уже не было. Из красивой и интеллигентной женщины она превратилась в сухую, больную, пьяную. Мама много пила и, к большому сожалению, совсем потеряла себя. Она попросила меня пожить еще год у родственников. Тогда я поняла, что мы уже никогда не будем жить вместе.

И был еще один год у родственников. Еще более жесткий и болючий, потому что у меня уже не было никакой надежды. Я поняла, что папа действительно ушел из жизни. Тогда я закрылась от всех. Потеряла свою Радугу, свой вкус жизни. Меня перестали подбадривать, говорить, что я молодец, что я хорошая, что я лучше всех, что у меня все получится. Я закрывалась в большую ужасную раковину, где коротала дни в одиночестве внутри самой себя.

Так прошло еще два года. Я жила то у одних родственников, то у других, потом у бабушки. Где-то ели булки со сливочным маслом, с вареньем и сахаром, а где-то не было денег на еду вообще. Тогда мы пекли лепешки из муки и воды. Мои братья жили своей жизнью. Мама по-прежнему пила и жила с разными мужчинами. Все были в таком состоянии – «вроде как мы есть друг у друга, а вроде как и нет».