Kitobni o'qish: «Путь к любви, или я плохая счастливая девочка»

ВВЕДЕНИЕ

Целых три года я собиралась написать эту книгу. Вела дневники, скрупулезно записывала все, что всплывало в сознании на заданную тему. Я верила, что счастливый случай настанет. Соберу события в один большой файл и опубликую, как первую книгу. На минуточку, ее ждут мои подписчики с 2020-го года. Они следили за моей жизнью на страницах «Вконтакте» и видели всю историю от и до. Они хотят больше, подробнее и знают, что смогу рассказать так, что им точно понравится.

Книга получилась очень честная и откровенная – про любовь, про путь к себе, принятие и прощение. Только все три года я не понимала кого и за что нужно простить. Себя, его, судьбу, а может быть Бога? Я планировала разобраться с этим с помощью психологии примерно за полгода, а справилась за три года плюс месяц написания книги. Именно работа над ней помогла открыть истину для себя и стать еще ближе с собой, еще честнее и открытие.

Здесь моя история любви. Я мечтала о красивых счастливых отношениях, и получила их. Я была страшно счастлива и не мыслила без него своей жизни. Мне 27, ему 65, я привлекательна, он безумно привлекателен, его образ жизни сносит крышу у всяк встречающегося и у меня тоже снесло. Восхищена и взволнована, полна красивых ожиданий. Я готова на все – пойти на северный полюс, родить ребенка, быть с ним в каждом его шаге из интереса и любопытства.

Мы поженились. Это событие было очень красивым – в полете на воздушном шаре, я расскажу о нем. Он обещал жить до 130, и я верила. Но если чуда вдруг не случится, то со страхом представляла, как держу его остывающую руку. Молча текут слезы, включаю диктофон, чтобы записать миру его последние слова и пожелания. Потом напишу о нем книгу. О подвигах, о чудесном, практически святом сердце и уже вряд ли выйду замуж. Ну или через многие годы, если боль утраты утихнет и он пришлет с того света сообщение, мол, мне пора заняться собой и найти достойного мужчину.

Безумие отпустило очень резко и без предупреждений. В одно утро я открыла глаза и чуть не вскрикнула – не поверила в то, что все это происходит со мной. “Что я здесь делаю” – застал крик в моей голове. Мне хотелось убежать, спрятаться, раствориться, стереть все ластиком и забыть. Но бежать было некуда. Мы возвращались домой из путешествия по Греции и теперь стояли в Турции. Ожидали открытия, закрытых в связи с карантином границ. Ни убежать, ни улететь, ни уплыть.

До отъезда оставался месяц и в этот период пришлось решать свою судьбу. Договариваться с совестью и жечь мосты через боль, через "нельзя", через "так неправильно".

За те пять лет совместной жизни и приключений я полностью потеряла себя и обрела вновь. Стала ближе к себе и счастливее прежней. Я не замечала подавления, обесценивания и во всем обвиняла себя. Думала, так и должно быть. Что придирки из самых светлых побуждений и из чистой, большой любви. Человек часто пытается переделать другого исключительно из любви, как ему кажется.

Но все же я узнала, что любовь пахнет иначе. Ее вкус приятный, как аромат розового персика, он не горчит и не выжимает слезу, он не фонит страхом неправильно высказаться или не так стоять. Я вдруг захотела сладкой и честной любви. Захотела себе ее дать или, честнее сказать, позволить. Самое страшное было – нарушить данное нам обоим обещание и не держать его за руку следующие 50 лет, забрать назад свои чувства, потому что они принадлежат к образу мною придуманному, а не настоящему герою.

Мне удалось полностью забыть о себе, запереть в темном чулане душу, утонуть в чувстве собственной ничтожности и выплыть из него, когда казалось, заканчивается воздух. Я пережила ненависть и разочарование, не видела места и способа для прощения, но хорошенько потрудившись и обернувшись назад, нашла сотню пунктов для благодарности. Ими и поделюсь. Пусть так у каждого получится.

Я думала, что эта книга для женщин, но перед публикацией ее прочел мужчина. Сказал, что очень благодарен за книгу. Перечитал дважды вторую часть и очень много важного и полезного нашел для себя. Ведь он третий раз женат и хочет, чтобы этот брак был счастливым. Чтобы его женщина была счастлива рядом с ним. (Боги, благодаря таким мужчинам этот мир будет спасен). Он даже дал мне идею для второй книги, забросав вопросами.

Эта книга о любви и приключениях. Любовь, о которой только мечтать и остается без намека на сбычу. А если вдруг сбывается, то почему-то не так, как мы ожидали. Принц вовсе не такой, каким мы его придумали, ваши мечты не совпадают, вы тянете свою повозку "любовь" в разные стороны, стараясь победить друг друга из самых лучших побуждений.

Книга для тех, кто устал завоевывать или заслуживать любовь и одобрение. Кто устал жить с каменным сердцем и хотел бы прожить чувственную, нежную любовь и возможно уже отчаялся. Для тех, кому кажется, что любовь обязательно связана с болью. Предательством и по-другому не бывает.

Книга вдохновит как женщин, так и мужчин, которые до сих пор думают и боятся сделать шаг в сторону своей мечты, в сторону своей любви. Тем, кто разочаровался в партнере и уверен, что вступать в брак больше не хочет. Она также вдохновит тех, кто на гране разрыва отношений или в депрессии от неудавшейся любви. Я рассказала вам свою историю и, уверена, вы найдете свой наилучший путь к себе, а оттуда к желаемой любви. Вы получите ее в том виде, в каком точно заслуживаете.

Вместе со мной вы вновь проживете чувства влюбленности, восторга, все сюрпризы и приключения. Вдохновитесь, поймете насколько жизнь нас любит, и каждый день дарит много интересных и уникальных моментов, подталкивая на более счастливое будущее. На этих страницах вы проживете вместе со мной любовь, разочарование, обиды, которыми пронизана наша жизнь. Но главное, мы все найдем выход и решим каждый свой вопрос очень гармоничным и безопасным способом – открыв сердце.

Глава 1. Предыстория и разбитые мечты

Я сидела на работе, в офисе страховой компании и с ужасом осознавала, что мой жизненный план идет коту под хвост. Все рушится, а не клеится, как задумывала.

С самого детства ясно представляла, как в мои двадцать пять лет я замужем, живем с мужем в собственном доме и воспитываем своих счастливых детей – девочку и мальчика. У мужа бизнес, у меня хорошо оплачиваемая работа и красный автомобиль иностранного производства. Все хорошо там, в моих двадцать пять. А сейчас мне двадцать семь. Живу одна в ста километрах от родительского гнезда, снимаю однушку в Автозаводском районе Нижнего Новгорода на Ильича и ежедневно езжу автобусом на работу, чтобы было чем оплачивать эту однушку и жить несколько лучше, чем в родном городке, бывшем до недавнего времени рабочим поселком. В большом городе жизнь веселее и перспективнее, чем в маленьком Перевозе, где я выросла, и где живет моя мама.

Там, в своем Перевозе, в семнадцать лет я впервые вышла замуж. Но цель моя была не семья, а свобода от родительского контроля. Живя в тисках родительского надзора, моя внутренняя девочка мечтала о свободе, приключениях и искала способ выбраться на волю. Уйти к отцу в деревню не вариант – там долго не протянешь. К бабушке? Быстро поймет в чем дело и выпроводит вон к маме. Я поклялась, что найду способ уйти. Если что найду работу, сниму себе отдельную квартиру и пошлю всех к чертям.

Я и вправду начала зарабатывать – продавала косметику по каталогам и на первую зарплату проколола уши и поставила гвоздики с рубинами – торопилась стать взрослой. По вечерам мы с подружкой гуляли. Домашние “тиски” ослабевали с 18 до 21 в то время, когда все сверстники уже гуляли до 22. Ну хорошо, пусть пока так. Я ненавидела за это отчима и не тянулась за общением с мамой. Им было не до меня, у них только правила и запреты, а мне хотелось свободы и приключений. Хотелось жить, а не выживать.

Я решила, что выйду замуж при первом удобном случае, только не подозревала, что мои мысли уже кто-то записывает и передает Богу на реализацию. Не прошло и полугода, когда в кафе подошел парень и сходу заявил: “Выходи за меня замуж”. Я мямлила что-то вроде: “Вы меня с кем-то путаете, а имя – просто совпадение”, но оказалось, что не путает, а искал последние полгода. Мы виделись летом на городском празднике, потом была дискотека и я незаметно ушла. Оказывается, он хотел тогда пообщаться, но не знал где найти и тем более не знал о моем графике до 21.

Молодой человек оказался очень решительным и настойчивым, второй раз уйти не дал. Взял за руку и отвел домой, чтобы знать, куда приходить.

Ему было двадцать семь, жил отдельно от родителей, имел свое дело и дом от бабушки – свой собственный дом!!! Александр. Настойчивый и решительный. Приезжал к дому, терпеливо ждал, когда выйду. А через неделю подарил мне сотовый телефон, чтобы всегда быть на связи.

От увиденного подарка мама взорвалась: “Это за какие такие заслуги?”. Ну конечно, исключительно за заслуги, а мы, на минуточку, даже не целовались. Он был очень осторожен и бережен – держал за руку, смотрел в глаза, не разрешал пить шампанское, потому что мне еще детей рожать. Чаще сидели в кафе. Он пил пиво, а я чай с шоколадкой. Иногда стали приходить к нему домой, чтобы он мог отдохнуть, потому что много работает и встает в четыре утра. А я бы просто рядом посидела, пока отдыхает.

Мама ничего из этого не знала, мы не говорили по душам, у нее был отчим и его руководство по моему воспитанию. Поэтому все, что хотелось ей знать обо мне, она вынуждена была сочинять. Александр спал, а я не могла разбудить – жалко, ведь просыпается очень рано. Но он заводил будильник, и мы спешили вернуть меня домой к 21:00. Утром, когда мама отчитывала меня за двадцатиминутное опоздание, я вдруг разозлилась на нее, ведь у меня любовь, зачем кричать, мне не с кем поделиться чувствами. И в ответ на ее: “О чем ты вообще думаешь?” я вдруг выпалила: “Я выхожу замуж”. Та обомлела, но цель моя была достигнута – крики прекратились, я продолжила завтрак и спокойно пошла в школу.

Я не рассказывала об этом Саше, но то, что я выкрикнула маме в порыве гнева вдруг подействовало на меня успокаивающе. Мне не нужно было отчитываться, мне стало плевать на отчима, я не принадлежу ему, у меня есть Александр и идите все к чертям, я защищена.

Мы поцеловались впервые только на десятом свидании, когда ранним утром 26 декабря я, вместо контрольной по математике, поехала с Сашей в Нижний Новгород – покупать нам в дом большой телевизор. Об этом я конечно победоносно сообщила маме, ведь в пять утра из дома выходят не на контрольную.

За рулем был его возрастной коллега Владимир, а мы сидели впереди вдвоем и всю-всю дорогу целовались, а к вечеру были опухшие губы, счастливые глаза и большой телевизор.

Отчим решил действовать наверняка и сообщил, что если я приду позднее, то дверь мне никто не откроет. Трудно догадаться в чем тут логика, но он решил вот так показать свою крутость и показал. Я опоздала на две минуты, двери были заперты. Я позвонила в звонок, но дверь не открыли. В тот момент, на крыльце родного дома, я решила свою судьбу. Я не собиралась никого умолять и подстраиваться. Нет, значит нет. По-вашему, больше не будет, будет, по-моему.

Александр ждал и это была наша первая ночь, после которой я, как честная девушка, уже не видела путей для отступления. Теперь я точно знала, что выхожу замуж, все случилось и через пару дней переехала к нему. Развернулась и ушла в новую жизнь.

Мама, не зная, как поступить, продолжала фантазировать. Нафантазировала мою беременность. В связи с этим нам, без нашего участия, очень быстро назначили день свадьбы. Мы смеялись и попросили перенести на неделю, т.к. двенадцатого февраля Саша защищает диплом, а вот девятнадцатого он полностью свободен. Мы поженились и прожили два с половиной года.

Это человек, к которому у меня нет и не может быть претензий. Он идеальный муж – очень заботливый, трудолюбивый, ласковый, с большой ответственностью, со своим делом, способностью добывать деньги всюду, обеспечить семью всем необходимым и желательно лучшим.

Мне бы хорошего психотерапевта в то время, и я бы никогда от него не ушла. Но мое раненое воображение видело в его заботе очередной контроль из-под которого я только-что вырвалась. Меня душила его любовь, снова казалось, будто я в ловушке и мне не дают быть самостоятельной. Мягко выстроить границы я тогда не умела, да и не знала, что можно. Все больше ощущалось давление и хотелось свободы. Провоцировала скандалы – накапливала оправдания, почему мое Величество не удостоит его совместной семейной жизнью. Как будто бы через него я мстила кому-то другому, возможно отцу, который ушел от нас к другой женщине и пропил с ней жизнь.

Неосознанно набиралась опыта в нервотрепке, становилась Асом и наконец довела Сашу до поступка, который поставил точку в наших отношениях. Не выдержав скандала, он мне врезал. Большего и не требовалось. Теперь всем было понятно, что ни в какие ворота это не лезет. Совершенно оправданно я подала на развод, повесив на него всю ответственность за случившееся. И, не дождавшись развода, переехала в Нижний Новгород за самостоятельной жизнью и приключениями. А муж и дети сами образуются к двадцати пяти. Какие мои годы. Мне не было и двадцати.

А теперь, когда это вспоминаю, мне двадцать семь и никакого мужа у меня нет, кандидата в мужья тоже. От недостатка мужского внимания не страдаю, скорее напротив – от его избытка. Но вот кандидата именно в мужья никак нет и от этого все ухажеры раздражают своим несоответствием моему идеалу.

Вдруг с ужасом стала осознавать, что за эти годы никогда и никого не любила по-настоящему. Я даже не знаю, что это такое – любить. Просто у меня был план, и я каждого пробовала на соответствие этому плану и вовсе не допускала того, что у него тоже может быть план и совсем не похожий на мой.

Меня никогда не интересовали мужские чувства, мечты, мужские желания и потребности. Я как бы свысока допускала его до своей персоны, проводила собеседование на соответствие моему плану и никогда не спрашивала зачем он пришел на это собеседование? Что движет им? Какие желания? Я как бы оглядела, оценила и взяла на испытательный срок, за который выжимала его нервы до капельки. Проверяла его на гибкость и упругость, мол расправится после асфальтового катка или нет. Если оставалась лепешка вместо мужчины, делала вывод, что он недостаточно прочен на предлагаемую роль и выгоняла вон из своей жизни. И лишь редкий испытуемый, завидев издали приближающийся каток, бежал немедленно прочь, чем приводил меня в недоумение: "Эээ, ты куда, у меня вообще-то план".

За этими размышлениями меня и застал незнакомец, который пришел в это время, застраховать автомобиль.

– Агентов сейчас нет, рабочий день окончен, приходите завтра…

– Катя, мне Вас рекомендовал Иван Иванович, сказал, что Вы все можете, мне правда срочно…

Сейчас бы я его послала куда подальше, а тогда кто-то должен был выдернуть меня из глубоких размышлений, вернуть к реальности. Помочь собрать мои чувства хоть в какую-то кучку, чтобы они не растерялись, разбившись о суровую правду моей никчемной, как мне тогда показалось, жизни.

Я выписала полис, а оплату через Сбербанк принимала на свою карту по номеру телефона, на него-то на следующий день и раздался звонок:

– Катя, здравствуйте, это Андрей, вы мне вчера…

– Здравствуйте, Андрей…

– Катя, а разрешите сегодня пригласить Вас в парк? Можем прогуляться после Вашей работы, Вы ведь в пять заканчиваете? Разрешите я встречу Вас у офиса…

– Разрешаю, только не в 5:00, а в 6:30 у меня сегодня много работы, задержусь…

Он был у офиса в назначенное время, и мы отправились на прогулку по Сормовскому парку.

Я работаю здесь полтора года и из них полгода жила рядом, а парка и не видела. Ходила мимо и не видела. Меня удивляли высокие сосны, что махали приветствие своими лохматыми лапами где-то под облаками. Меня удивило наличие здесь реки и черных лебедей, а еще очень много прогуливаются влюбленных или молодых семей с детьми.

– А какое Ваше любимое занятие, Катя?

– Занятие? Не знаю… Я очень люблю петь, но вот незадача, я совершенно не умею этого делать…

– Я прошу Вас, спойте, давайте вместе, только какую-нибудь известную…

Мы пели какую-то мною известную песню наверняка из репертуара Хворостовского, которого я в то время безумно любила. Я жутко стеснялась, голос то скрипел, то дрожал, щеки горели огнем, как на новогодней елке в детском саду. Потом я стала хвастаться своими институтскими стихотворениями, которые сочиняла смеха ради:

 Я математику любила,

Я математику люблю,

Она меня с утра убила,

Но я так просто не умру!

Я буду грызть гранит науки,

Покуда хватит меня зубов,

А коль погрызть мне не удастся,

Так дайте хоть лизнуть его.

Профессору Лазареву посвящается.

 Как вы понимаете, погуляли мы весело и даже поцеловались однажды. Я дрожала всем своим существом: "Боже, ну может быть этого мне удастся полюбить? Помоги!"

Я продолжала делать одолжение, даже не подозревая, что у мужчины есть свои ожидания от жизни и от нашей с ним встречи. И его ожидания ему важнее моих одолжений.

Все разрешилось очень скоро, в один из дней он проявлял активность с самого утра – засыпал меня смс-ками, заигрывал, а я все молчала. И тогда раздался звонок:

– Я тебе пишу, почему ты не отвечаешь?

– Я занята, я не смотрю твои SMS.

– Я хочу, чтобы ты прочла, и ответила.

Я бы его послала, куда подальше, но ведь на днях я молила Бога послать мне любовь, вдруг это она. Я прочла его сообщение, поулыбалась, подумала, что парню совсем нечем заняться, но все-таки ответила. Следом за этой смс прилетело еще несколько. Я конечно не отвечала, тогда он снова позвонил:

– Сегодня мы идем с тобой обедать в твои обеденный перерыв. Во сколько он у тебя?

А у меня в обед во столько, во сколько я захочу кушать, и мой обед всегда со мной. Я наварила борща, приготовила плов, и все это я принесла с собой. Когда я проголодаюсь,тогда  я пойду на нашу кухню, все это подогрею и покушаю. Но парню этого я сказать никак не могла, я же не шизонутая, жить на работе. Поэтому вспомнила, что в моем рабочем графике действительно присутствует слово “обед”, а перед ним магические цифры 13:00.

– С 13 у меня обед

– Хорошо, в 13 жду тебя у офиса

Когда он приехал, я заметила, что он какой-то не такой, что-то в нем было новое. Важное и задумчивое, с ароматом строгости, решительности и возможно злости. Мы поехали в кафе на той же улице, где я работала. Он все расспрашивал обо мне, о моих мечтах и планах на жизнь, а когда счет был оплачен, он вдруг резко сказал:

– ты все п*** врешь, Катя, никакой мужик тебе не нужен, только твой Росгосстрах! Мужику нужна женщина, и он должен чувствовать себя нужным, женщина должна принадлежать ему целиком, без остатка и круглосуточно. От тебя же не дождусь ни одной смс, в твоем расписании нет времени для мужика и это безнадежно, я пробовал. Поэтому прощай, Катя, удачи тебе. – И вышел.

Нет, я не заплакала, и даже огорчения нельзя было увидеть на моем лице, потому что я сильная, мне нельзя. Кто-то от меня ушел? Да туда ему и дорога, Хоспадии… Есть только одна проблема – мой план, он единственный огорчал меня. Я дошла пешком до работы, прогулялась весенней улицей и упрямо держала улыбку. Ни в коем случае нельзя было расстраиваться из-за какой-то там любви. Главное держать лицо. А этих Андреев пруд пруди, подумаешь, внимание не получил.

После шести вечера кабинет опустел. Уже никто не мог видеть моих эмоций. Тогда что-то внутри стало нервно дрожать. В ужасе я осознавала свое бедственное положение. Он во всем прав. Меня никогда не интересовал мужик, у меня просто был план. План на жизнь и план на работу, все остальное-мишура. До меня вдруг стали доходить его слова: "мужику нужна женщина, которая встретит его в любое время суток и в ее жизни главным будет он".

Он прав, я никогда не думала об этом. Никогда раньше меня не интересовал мужчина, как нечто ценное. Для меня он всегда был расходный материал и часть моего плана, ничего личного. Какая еще любовь? Я стала осознавать себя железным дровосеком, и попытка нащупать живое сердце не увенчалась успехом. Сталь. Твердая, холодная, бесчувственная. Попытки растопить ударялись о нее со звоном и отлетали, как сухой горох. Я не замечала, как по лицу текут горячие слезы, как не хватает воздуха, внутри меня рушились давно устоявшиеся барьеры. Сталь плавилась под жаром боли. Осознавая свою ничтожность, я вдруг попросила Бога помочь мне научиться любить. Захотелось почувствовать настоящую любовь и, если это необходимо, то настоящую боль. Мне казалось, что без боли любовь невозможна.

Мне захотелось испытать привязанность, попробовать посвятить свою жизнь кому-то очень важному. Присоединиться к большей части людей, стать одной из и не быть исключением. В сердцах зареклась: "Если мне нужно выбирать между семьей и работой, я выбираю семью".

В тот момент я готова была пойти на край света за мужчиной, посвятить себя ему, быть послушной, безропотной, родить детей сколько он скажет и никогда больше не прикасаться к работе. Чтобы все мое время принадлежало только ему. Я хотела обрести счастье! И в тот момент, я видела его именно таким. Мне казалось, я правильно поняла Андрея, и твердо решила выполнить все условия, но уже не с ним. Я верила, Бог не оставит меня и вскоре встречу свою судьбу. Так оно и произошло.