Kitobni o'qish: «Семь шагов по лестнице вниз»

Кто не остановится на первой ступени греха, дойдет до последней.

Ричард Бакстер

Птица Гнева

Эту субботу я ждала почти целую неделю. Потому что я поставила себе целью создать на выходных свой собственный блог. Мне казалось, что именно блога мне не хватает в жизни для того, чтобы почувствовать всю ее полноту. Читая блогеров, я, то восхищалась их умением притягивать к себе людей, то усмехалась про себя: «Ну, и бездарь! Вот я могла бы задержать внимание аудитории куда как лучше. И сотня другая подписчиков – это несерьезно». Конечно, мне хотелось быть успешным блогером с многотысячной толпой поклонников и комментаторов. Я не отказалась бы даже от хейтеров, поскольку считала себя закаленным человеком и понимала, что черный пиар работает на популярность.

И вот сейчас я, насладившись чашкой крепкого кофе с пирожным, расположилась на кожаном диване с планшетом. На полу сидел мой сынок Владик, сосредоточенно собирая что-то из конструктора Лего. В соседней комнате тихо разговаривал с кем-то по телефону мой муж. А я решительно направила свои виртуальные стопы на блогерскую платформу и начала регистрацию. С этой задачей я справилась легко и быстро. Теперь мне нужно было подыскать себе эффектную аватарку. Свое фото выставлять показалось мне банальным, а душа просила стать блогером творческим и непохожим на других. Так что я зависла в поиске Яндекса, отыскивая нужную мне картинку.

− Владик! – обратилась я к сыну, − Скажи мне милый, на кого похожа твоя мама? Например, на какое животное я похожа?

Славик, не отрываясь от конструктора, заулыбался таинственно и сказал:

− Мама, ты похожа на пингвина.

− На пингвииина?! – я понимала, что обижаться на ребенка глупо. Но тем не менее я обиделась. − Сынок, я же не шучу сейчас. Я серьезно тебя спросила. И потом я спросила, на какое животное я похожа. А, пингвин − это птица!

Владик замотал кудрявой головой и сказал:

− И я серьезно сказал. Ты похожа на птицу пингвина. Это красивые птицы и они заботливые с малышами. Как и ты!

− Не похожа я на пингвина совсем. Разве только как хорошая мама.

− Похожа, похожа! – Владик упрямо стоял на своем.

Непосредственность моего пятилетнего сына сейчас вовсе не казалась мне очаровательной. И я сделала ошибку, а именно решила назначить третейским судьей в этом споре мужа. Я спустила ноги с дивана, нащупала тапочки и направилась в кабинет мужа. Олег сидел за компьютером и составлял какую-то таблицу в Экселе. Я обратилась к мужу с нервным смешком:

− Представляешь, меня сейчас Владик сравнил с пингвином. Ничего себе, да?

− Ммм? Что? Ты как пингвин? Ну, да, − рассеянно проговорил Олег, пальцы его плясали по клавиатуре, и похоже я его отвлекала.

− Что значит «ну, да»? Олег, ты вообще меня понял? Олег же! – чтобы отвлечь мужа от экрана монитора, я поставила между ним и монитором ладонь, помахивая ей. Олег схватил меня за кисть и посмотрел на меня с удивлением:

− Анют! Ну ты же знаешь, я занят, у меня сдача отчета в понедельник, я не успеваю. А ты меня отвлекаешь глупостями!

− Подождет твой отчет. Ты мне скажи, я что, похожа на пингвина?!

− Есть такое, − улыбнулся Олег – твое хорошо обтекаемое тело его напоминает, и что-то есть общее в походке.

− Чевооо? Сам ты как пингвин! – уже совсем всерьез обиделась я, развернулась и ушла в спальню.

Я любила пингвинов, и всякий раз, когда смотрела с ними видео, умилялась симпатичности этих неуклюжих и важных птиц. Но себя в один ряд с обитателями далекой Антарктиды я никогда не ставила. Я была уверена, что сравнение с пингвином не понравилось бы ни одной нормальной молодой женщине. Особенно в наши времена всеобщего стремления к стройности, несмотря на бунтарскую позицию сторонников бодипозитива.

В спальне я подошла к зеркалу и начала вертеться перед ним, стараясь ухватить взглядом ракурс, в котором мое тело выглядело бы наиболее обтекаемым, по словам моего благоверного. Я совсем недавно закончила очередную супердиету, и была довольна результатом. До сегодняшнего дня. Сейчас же я воспринимала себя ужасной толстухой, туловище которой почти совсем не имело талии, этой важной детали, которое настолько идет любой женщине. Приятное настроение выходного дня резко изменилось на неприятное, я мрачно смотрела на себя в зеркало.

Дверь спальни приоткрылось и в проеме возник Олег, со слегка виноватым лицом.

− Анют, ты обиделась что ли?

− Нет, конечно! На правду не обижаются же, да? − я вложила в свои слова столько сарказма, сколько смогла.

− Да ладно тебе, солнышко, − расплылся в улыбке Олег и попытался меня обнять. Но я выскользнула из его объятий и молча села на краешек кровати. Спиной к мужу, как это делают обиженные коты.

− Анька, а ну, брось мне! Прекрати дуться на меня. Подумаешь, пошутил я, что ты вылитый пингвин. Тебе же не семнадцать лет, так реагировать на такие шутки, а? – повысил голос на меня муж.

− Спасибо за то, что еще напомнил мне и про возраст. Ты сегодня вообще щедр на комплименты. Да, да, я старая, неадекватная толстуха, которая переваливается при походке с боку на бок. – сквозь зубы процедила я, чувствуя, как от острой обиды наворачиваются на глаза слёзы, − Непонятно, как тебя угораздило на такой жениться! – добавила я. И почти выбежала из комнаты. Намереваясь забрать со стола мужа наше свадебное фото.

Олег сразу же прошёл за мной. Стоя посреди кабинета со скрещенными руками на груди, он молча наблюдал за мной. Я, кинув на него взгляд, который по моему ощущению мог бы испепелить моего не в меру шутливого супруга, взяла фото, на котором радостно улыбались милая невеста, с белыми цветами на голове и элегантный жених в синем костюме. Стараясь удержать дрожащие губы в покое, я сказала:

− Я забираю эту фотку! Рамку тебе верну.

− Ну, и дура – спокойным тоном припечатал меня Олег.

− Ах, я еще и дура?! Ах, ты! – не сумев на этот раз удержать слезы, которые брызнули у меня из глаз, я оглянулась и ткнула пальцем в гипсовый бюстик Екатерины II, который торжественно стоял на полке стеллажа:

− А кто у тебя умная, она что ли? Эта распутница?! – почти что взвыла я от нахлынувшего на меня гнева. И, непочтительно схватила императрицу за голову. В следующий момент царица полетела на пол, после того, как я придала ускорение скульптурке резким замахом. Раздался громкий треск, голова Екатерины II откололась и отлетела в сторону.

− Ойя!!! – вскрикнул Олег, и нецензурно выругался.

Я поняла, что гипсовая голова ударила мужа по ступне. Мне одновременно стало легче от выплеснутой ярости и стыдно за то, что причинила Олегу физическую боль. Из гостиной прибежал Владик и задал вопрос, что означает произнесённое Олегом слово. Я обняла сына и сказала ему, чтобы он не обращал внимание на папу, который просто немного ударился ногой.

− Ну, конечно, папа сам ударился, папа сам же и виноват! – иронично и зло выпалил Олег. И покрутив пальцем у виска, выразительно глядя на меня при этом, похромал к креслу. Со стоном опустившись в него, Олег выпростал из тапочка ногу и стянул носок. Я увидела, что мизинец левой ноги мужа довольно сильно покраснел.

− Олежка…Очень больно, да? Я ж не хотела…− виновато заныла я. Владик стоял рядом с отцом и гладил его по плечу.

− Ты не хотела. Но мне прилетело. Вон, стишок получился…− пробурчал Олег.

− Слушай, надо рентген сделать! Давай отвезу тебя в травмпункт, − решительно сказала я.

Олег начал отпираться и заявил, что пройдет само. Но я настояла. И мы поехали, взяв с собой Владика. В травмпункте при поликлинике уставший врач с укором сказал мне, что у народа совести нет, и что хотя бы на выходных люди могли бы не ломать конечности. Потому что у Олега оказался перелом мизинца.

− Восьмой уже сегодня с переломом! – заключил хирург, сурово глядя на меня. И я дополнительно устыдилась, понимая, что виновата не только в травме мужа, но и в том, что отнимаю время у медиков.

Домой мы ехали в молчании. Я переживала молча, а Олег только один раз нарушил тишину, сказав:

− Такое мне приключение устроить из-за паршивого пингвина!

− Папа, пингвины не паршивые, они хорошие! – раздался с заднего сидения голос Владика, − почему мама обиделась на пингвина, и ты их ругаешь?

Когда мы приехали, Владик порылся в шкафу, где стояли детские книжки, и с громким возгласом «Нашёл!», прибежал на кухню, где курил муж, а я запивала водой успокоительную таблетку. Владик раскрыл книжку, и с выражением прочитал нам оттуда:

Пингвины водятся толпой,

Шагают важно словно лорды.

Спешит пингвин смешной такой

Соседа повторяя гордо.

На каждом чёрно-белый фрак,

На лапках жёлтые сапожки.

Среди пингвинов нету врак,

Ссор нету и дурной делёжки.

Пингвины верные мужья

И золотые семьянины.

Ждёт их большая полынья,

Где плавают, как балерины.

Детишек любят, берегут,

И греют пузиком их спинки.

Кто самый важный будет тут?

Пингвин красивый, как с картинки.

− Видишь, мама? Пингвин красивый! И ты красивая, – подытожил Владик.

Услышав этот гимн пингвинам из уст своего любимого сыночка, я умилилась и заулыбалась. Поцеловав Владика в макушку, я подошла к Олегу и попросила прощения у него за глупый скандал. Олег вздохнул и попросил предупреждать, когда мне захочется швыряться предметами. И добавил, что скорее всего отчет написать теперь не успеет, а это чревато потерей премии. Подавленная, я пошла смотреть телевизор.

Переварив к вечеру весь этот конфликт и успокоившись, я закончила оформление блога. Отыскав фотографию с королевским пингвином с расправленными крыльями, я поставила ее себе на аватарку. Никнеймом же для моего блога послужила надпись Птица Гнева. «Ничего…По крайней мере, будущие хейтеры будут предупреждены, что в этом блоге им спуску не дадут.» − подумала я. И грустно вздохнув, выключила планшет.