Kitobni o'qish: «Быть вместе – это как?»
Предисловие
Миссия этой книги – помочь читателю встретиться с самим собой и понять, каково ему в отношениях. В отношениях с родными, друзьями, коллегами, партнёрами по бизнесу и, самое главное, в отношениях с самим собой.
С какими бы трудностями вы не сталкивались, я хочу, чтобы каждый читатель увидел, что всегда есть пути решения. Всегда есть множество вариантов исхода из любой точки. И всегда есть, куда идти.
Если эта книга уже у вас в руках, вы ищите этот путь! И вы точно сможете сформировать его. Трудности в отношениях с партнёром, повторяющиеся сценарии, страхи, тревожность, панические атаки, неуверенность и даже мысли о суициде – со всем этим можно справиться, если понимать, как устроена психика человека и по каким принципам она работает.
Вы точно найдёте на страницах этой книги ответы на свои вопросы. С помощью понимания и исследования себя, с помощью раскрытия новых ракурсов и подтверждения старых.
Я – Екатерина Крейнерт, практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Потратила на обучение этой профессии более миллиона рублей и провела больше тысячи консультаций, помогая сотням клиентов решить свои внутренние проблемы.
Чаще всего ко мне приходят люди, которые не знают свой путь, не понимают себя, не распознают свои желания и потребности. Они не могут понять, в чём их предназначение, как им реализоваться в жизни, как увидеть и изменить то, что хочется. И что для этого нужно делать.
Я помогаю клиентам обнаружить свои сильные и слабые стороны, понять, что делать и как изменить ограничивающие убеждения. Многие желают избавиться от тревоги, страхов, панических атак, суицидальных мыслей или эмоциональной зависимости. Кому-то необходимо забыть другого человека или изменить своё отношение к нему. А есть те, кому нужно разделить боль, потерю, разочарование, пережить развод максимально экологично и с заботой о себе. А также полюбить себя, начать ценить и принимать свою личность. Это всё то, с чем я работаю на протяжении 11 лет.
В этой книге я обобщила весь накопленный опыт, раскрывая его через реальные истории из практики. Возможно, в ком-то из моих клиентов вы узнаете себя или своих близких. А упражнения, которые я предложу вам проделать, помогут вам обрести новый опыт и расширить понимание себя и мира.
Не обойтись, конечно, без теории и психологических терминов. Но это не исследование. Я изложила все свои знания и опыт простым и понятным языком, чтобы выстроить контакт с читателем, чтобы привести вас к результату.
При этом я понимаю, что во время такой глубокой и сложной работы над собой часто возникает сопротивление. И это нормально! Да, может быть, где-то среди страниц вы оставите закладку и отложите книгу на полку на неделю, месяц или даже год. Но когда вы снова её откроете, работа продолжится. И это случится именно тогда, когда нужно.
Чем дольше я работала над книгой, тем больше влюблялась в этот проект и этот процесс. Изначально я очень долго приходила к самой идее о том, чтобы написать книгу. Переживания, которые я испытывала, метафорически ассоциировались с тревогой мамы во время беременности. Когда внутри тебя формируется и развивается ребёнок, и ты понимаешь, что он точно родится, что книга будет напечатана и выйдет в свет.
В процессе беременности у мамы бывают волнующие мысли. А будет ли ребёнок здоровым? А всё ли там нормально? Ты ходишь на УЗИ, но оно всё равно не даёт 100% чёткости. Очень много трогательных моментов переживаешь в это время.
Я понимала, что сама создаю этот проект – своё детище! И здесь тоже возникали переживания: «А что скажут люди, когда книга выйдет в свет? А всё ли я сделала правильно: все ли «ручки», «ножки», «пальчики» на месте? А какова будет моя реакция на критику?»
Но на протяжении всего творческого пути меня поддерживала моя семья. Я замужем, 12 лет в браке. У нас с мужем трое детей: сын Юра (моя гордость!), доченька Алёна (моя радость!) и сынок Гриша (моё очарование!).
Удивительным оказалось, что, подобрав к процессу создания книги метафору в виде беременности, к завершению работы над текстом я обнаружила, что нахожусь в положении! Снова ожидаю появления малыша – уже четвёртого! Это самое настоящее чудо! И я верю, что рождение книги, как и рождение ребёнка, приносит в этот мир много радости, жизни и важных уроков.
Несмотря на то, что мы с мужем 12 лет в браке, я, как и все люди, тоже сталкивалась с различными сопротивлениями, которые мешали построить нам нужный контакт. Я много работала над собой в этой точке. Мы тоже проходили кризисы семейной жизни. И об этом всём я также буду рассказывать в этой книге. Как это выглядит? Где найти опору? Как можно выйти из кризиса?
Всё то, что вы прочитаете здесь, я пропустила через свою душу, жизнь и обретённый мною опыт как в профессии психолога, так и в обычной жизни, где я – любящая жена и мама.
Очень надеюсь, что на этих страницах вы найдёте ответы на ваши внутренние вопросы и подберёте ключик, который поможет вам познать самого себя. Удачи и приятного чтения!
Пролог
На протяжении всей жизни мы контактируем с различными людьми: находимся с ними в отношениях, удовлетворяя свои потребности. Ведь контакт – это способ развития индивида. Вступая в коммуникацию, человек не может оставаться неизменным.
В каждом взаимодействии – с любимым человеком, родителями, детьми, друзьями – есть определённый цикл контакта, который состоит из четырёх стадий:
Цикл и механизмы прерывания контакта в гештальт-терапии
1. Предконтакт как начало приближения
2. Контактирование как совместное бытие
3. Полный контакт как самая близость
4. Постконтакт как признание своих достижений, принятие этого опыта
Если рассмотреть все эти стадии на конкретной ситуации, например, обеденном перерыве, получится следующая картина:
1. Предконтакт – «Я хочу есть!»
2. Контакт – «Я ищу ресторан…»
3. Полный контакт – «Я ем».
4. Постконтакт (потребность удовлетворена) – «Какой я молодец, что нашёл этот ресторан и пообедал!»
Проходя все эти стадии в отношениях, мы испытываем различного рода сопротивления. Благодаря им наша психика защищается во время выхода из контакта (или из стадии контакта), то есть из взаимодействия с другим человеком. Если не знать, как и почему это происходит, как устроена наша психика, можно столкнуться с рядом проблем.
В повседневной жизни нам так или иначе периодически приходится себя сдерживать. Если вам очень хочется пойти погулять, но за окном плохая погода, да ещё и к выступлению/экзамену/важной встрече нужно подготовиться, конечно, вы сдержите свою интенцию к действию и останетесь дома. Точно так же вы не полезете в драку с человеком, который вызывает у вас недовольство. Или, скорее всего, не скажете собеседнику о том, что его рассказ скучный и вообще вам не понравился. Так мы сдерживаем свои эмоции.
Сопротивление – это способ, в котором энергия человека, которая могла бы пойти на действия по достижению цели, концентрируется. И эту энергию нужно использовать(!), а не преодолевать.
Главная сложность состоит в том, что в повседневной жизни сопротивление очень сложно обнаружить самостоятельно. Это может сделать только психотерапевт непосредственно в работе с клиентом. При этом в процессе одной сессии с психологом может произойти встреча не с одним, а сразу с несколькими сопротивлениями сразу.
Поэтому важно понимать, какие механизмы сепарации от другого человека существуют в каждой стадии цикла контакта и как они работают. Об этом мы и поговорим в этой книге, используя конкретные примеры из моей практики:
– в предконтакте разберём слияние и интроекцию;
– контакт включает в себя проекцию, ретрофлексию, дефлексию и профлексию.
– из полного контакта мы можем выйти с помощью эгоизма
– и в постконтакте используем обесценивание.
Но давайте обо всём по порядку…
Глава 1. Слияние
или «розовые очки»
Жан-Мари Робин, клинический психолог, один из крупнейших современных теоретиков и практиков гештальт-метода говорил о том, что сопротивление – это форма контакта с предыдущим опытом. А тот опыт, который мы получили в отношениях с другим человеком, может быть травматическим.
В таком случае во время знакомства и начала общения с новым человеком у нас может возникать сопротивление: таким образом психика заранее пытается защититься, сохранить безопасность нашего существования в мире, как будто ставя нервы на предохранитель. И это нормально.
Страх
Начало любых отношений – это период выстраивания безопасности. Пока мы не знаем человека, не понимаем, кто он такой, чем занимается, как он реагирует на ситуации и что для него нормально, а что нет, у нас нет чувства безопасности. Нам страшно, то есть на уровне эмоций мы ощущаем угрозу.
Страх всегда влияет на наш выбор и имеет силу. И на это состояние у нашего организма есть три формы реагирования:
– бегство
– замирание
– нападение
Чтобы понять, какая из реакций характерна для вас, необходимо вспомнить пять травматических ситуаций, в которых вы испытывали сильный страх, и то, как на это реагировали.
Может быть, вы бежали без оглядки? А возможно, столбенели и практически не дышали? В третьем случае вы могли резко и неожиданно для себя ударить в ответ. Если вспомнить пять подобных ситуаций и проанализировать свои реакции, можно понять, какая из них является вашей ведущей формой реагирования.
Для того, чтобы выстраивать свою безопасность, необходимо больше знать о другом человеке. Это и есть знакомство. В первом этапе в отношениях мы всегда сначала знакомимся. А когда становится понятно, насколько человек нам импонирует, интересно ли нам с ним находиться и подходит ли он нам, в этой точке мы делаем выбор: строить с ним отношения или нет. Если результат положительный, мы входим в цикл контакта с партнёром. Первый из них называется слияние.
Когда границы стираются
Слияние – первая точка в начальных отношениях между партнёрами. Когда вы «дышите» друг другом, когда нравится каждое движение любимого человека, когда один начинает фразу, а другой заканчивает, когда вы одинаково смотрите на мир, одинаково чувствуете, вам просто хорошо вместе и хочется растянуть это время как можно дольше.
Этот период называют «розовыми очками». Вам настолько хорошо с человеком, что незаметно для обоих все личные границы стираются. Он говорит вам:
– Слушай, давай выпьем кофе?
– А давай! – отвечаете вы, хотя внутри себя не определяете, а ваше ли это желание?
Вы не ощущаете свои личные потребности: «Действительно ли я хочу выпить кофе? Или этого хочет другой человек?» Вы делаете это как будто за компанию, не принимая самостоятельное решение. Это и есть период слияния.
Как мы можем понять, что находимся в этой точке? Здесь человек вместо «Я» часто использует местоимение «Мы»: «Мы с мужем поехали отдыхать, и мы чувствовали, что нам это необходимо» вместо «Мы с мужем поехали отдыхать. Я чувствовала необходимость в отдыхе».
Слияние может прослеживаться и в отношениях с друзьями/подругами. Это выглядит как приход к какому-то негласному соглашению: «Ты же понимаешь меня как женщина!» или «Всякий разумный человек это сделает. Это естественно!» Хотя у собеседника может быть совершенно иная точка зрения по конкретному вопросу.
Для слияния характерно затягивание времени пребывания вместе, когда: «Я хочу всегда быть с тобой, чтобы время остановилось, чтобы мы не расставались!» В этой точке присутствует трудность расставания. Например, если вы с подругой договорились встретиться всего на час, а провели вместе два часа – это и есть признак того, что человеку свойственно слияние.
Интересно, что точно такая же форма присутствует в детско-родительских отношениях, когда малышу ещё не исполнилось трёх лет. В этом возрасте дети не распознают себя как отдельную личность и с нуля до трёх лет находятся в точке слияния с родителями. Бывает так, что выход из такой формы отношений у ребёнка происходит только в подростковом возрасте.
История Надежды
Когда 16-летняя Надежда пришла ко мне в терапию (с поддержкой родителей), её состояние было подавленное. На первой встрече девушка выглядела зажатой, сильно нервничала, периодически тряслась и смотрела в пол. Надежда призналась в том, что в голове у неё всё запутанно, она испытывает сильную душевную боль и чувствует себя неуверенной. А на консультациях с психологом хотела бы разобраться со своей проблемой, обрести спокойствие и перестать быть неуверенной в себе, принять себя.
Не буду описывать всю ту большую работу, которая длилась у нас с Надеждой на протяжении пяти месяцев, но расскажу об одной встрече, которая повлияла на выход подростка из слияния с родителями.
Мы завершали цикл из десяти сеансов. Но однозначно этого времени было мало для достижения цели. В этой точке необходимо было принять решение: будем ли мы продолжать работу дальше или остановимся на том, чего уже успели достичь за десять встреч?
Для меня как для психолога оказалось важным доверить этот выбор клиенту, никак на него не влияя: ни прямо, ни косвенно. Я не стала делать акцент на положительные стороны продолжения терапии, отпустила естественное желание помочь человеку и сказала:
– Надя, это твой выбор. Какое решение ты примешь, так и будет дальше.
Стоит отметить, что родители Надежды также отдали решающее слово дочери, поддержав её с финансовой точки зрения. В совокупности всех этих факторов мы создали условия, в которых девушка должна была самостоятельно принять решение.
В этот период Надежда часто увиливала и намекала на то, чтобы я помогла ей сделать выбор. Ведь когда человек не делает этого самостоятельно, он не берёт ответственность за принятое решение. А, значит, если что-то пойдёт не так, всегда проще обвинить в своих неудачах другого.
После нескольких попыток Надежды обойти эту тему я вновь и вновь возвращала её к начальной задаче. Девушка волновалась. И впоследствии сделав вдох-выход, приняла решение продолжать терапию.
Именно в этой точке она смогла обнаружить себя и свои потребности, которые были ей действительно необходимы. Ощущения, которые испытывала подросток, описывались как непривычные, непонятные, но при этом она получала удовольствие от того, что произошло.
Выход из слияния происходит тогда, когда человек обнаруживает свои истинные, никем не навязанные потребности.
После пятимесячной терапии Надежда пришла к тому, что стала чувствовать себя намного увереннее, её настроение улучшилось и появилось много энергии. Девушка стала проявляться в мире, наладила контакт с другими подростками. Она начала действовать и получать удовольствие от принятых решений, от обретённой веры в себя, от того, что она может опираться на свои желания и возможности.
История Сергея и Карины
Теперь рассмотрим форму слияния в отношениях мужчины и женщины. Ко мне обратилась пара молодых людей 25 и 23 лет. Они постоянно ругались и не могли понять, почему так происходит. Сергей и Карина хотели найти выход из сложившейся ситуации и наладить отношения.
Здесь стоит отметить, что выход из слияния в паре не бывает одновременным! Кто-то один всегда готов сделать это быстрее: отделиться, почувствовать свои границы. И это нормально!
В паре Сергея и Карины потребность выйти из слияния быстрее активировалась у Сергея. Ему хотелось куда-то выходить и проводить свободное время отдельно. При этом он ощущал свободу, спокойствие и уверенность в том, что так и должно быть.
Карина же очень эмоционально реагировала на то, что Сергей куда-то уходит. По её ощущениям в теле это проживалось, как сильная душевная боль. Как будто происходил какой-то разрыв. Девушка чувствовала себя ненужной, брошенной. Ей было плохо в этом состоянии. Она попадала в чувство непереносимости.
При этом в контакте с Кариной Сергей ощущал себя ограниченным, словно его помещают в какие-то рамки, хотя он этого точно не желал.
Пара пробыла у меня в терапии порядка пяти встреч. После они перестали посещать консультации. А через три месяца я узнала, что, к сожалению, Сергей и Карина расстались…
История Виктора
В случае, когда в отношениях один из партнёров быстрее выходит из слияния, у другого может возникать повышенный и неконтролируемый страх.
Предположим, что, когда один партнёр выходит из слияния, в кружочке второго образуются пунктиры/пробелы. В этой пустоте появляется много страха, зашкаливает тревога.
Если ничего не предпринимать, состояние может ухудшиться. Так было у Виктора, который пришёл ко мне в терапию, чтобы избавиться от панических атак.
Мужчина отправился на консультацию по взаимной договорённости с супругой. Она увидела состояние мужа и настояла на том, чтобы он обратился к психологу.
Проблема заключалась в том, что в неожиданные моменты без какой-либо причины у Виктора появлялся высокий уровень страха. Он чувствовал, что давление поднимается, пульс учащается, появляется головокружение и нехватка воздуха. В эти моменты он как будто немного выпадал из реальности. Присутствовали дрожь по телу и потливость. Всё это сильно мешало повседневной жизни мужчины.
При этом Виктор вёл здоровый образ жизни, занимался спортом. По здоровью проверялся у всех врачей. И ни один из них не подтвердил каких-либо отклонений. Лишь невролог сказал:
– Ваша проблема в голове. Обратитесь, пожалуйста, к специалисту, работающим с сознанием.
Стоит отметить, что в моей практике это был первый случай, когда такой активный, целеустремлённый, развивающийся (судя по его рассказам о себе) мужчина сталкивается с паническими атаками (далее – ПА). Обычно это были истории, в которых было много бездействия. И я знала, как выстраивать работу в этой ситуации и где искать причины ПА у клиентов.
Я могла отказаться и не взять Виктора в работу. Но рискнула и обрела новый опыт, который оказался положительным: клиент избавился от панических атак за 10 встреч – это самый быстрый результат в моей практике. Но давайте обо всём по порядку.
В процессе нашей работы я применяла различные техники. Мы вспоминали и проживали различные истории, делали расстановки, исследовали саму причину панических атак, искали точку их начала: когда впервые это произошло, как проходило, что повлияло. Работа проходила большая. Количество ПА и их интенсивность снижались в процессе терапии.
Здесь хочу отметить важный момент. Если в вашей жизни присутствуют панические атаки, но вы какими-либо способами с ними справляетесь и ещё не дошли до специалиста, полезно вести дневник ПА. Как это делается?
Берём тетрадку и делим страницу на четыре столбика. В первом расписываем, что происходило до того, как случилась паническая атака. Во втором – что повлияло (последние 15 минут перед тем, как ПА началась). В третьем – что позволило выйти из панической атаки, какие способы вы использовали. В четвёртом – вспоминаем и описываем, что происходило в ближайшие 2-3 дня.
Такой дневник помогает проанализировать происхождение ПА, как они возникают, что на это влияет и какие события этому способствуют. Это некий сбор информации, который впоследствии поможет вам разобраться с самим проявлением панических атак.
С Виктором нам удалось обнаружить их причину в конце терапии – на седьмой встрече, когда мы коснулись отношений с супругой. Я много расспрашивала его о том, что в них присутствует, и скрупулёзно собирала информацию.
На восьмой встрече мы продолжили разговор об отношениях. Мужчина вспомнил ситуацию недавних дней.
У Виктора и его жены родилась прекрасная дочка. На тот момент малышке было около шести месяцев. Её уложили спать. Виктор тоже стал засыпать рядом, лёжа на животе. А супруга отправилась в душ.
Когда ребёнок проснулся и стал плакать, мама вся в пене выбежала из ванной, взяла девочку на руки и стала звать мужа, привлекать его внимание. Пробовала будить, толкать, чтобы он повернулся к ней и помог.
В этот момент у сонного Виктора стали появляться первые признаки панической атаки. Он испугался, что это случится снова, ведь во время терапии прослеживалось улучшение его состояния.
Мужчина отдёрнул жену, чтобы она его не трогала. ПА не началась. Но состояние и ощущения в теле были очень похожи. Они с супругой прояснили этот момент. Виктор остался с дочкой, а жена отправилась в ванную заканчивать свои процедуры.
В этой точке я предложила Виктору сделать расстановку. Посмотреть на ситуацию с различных ракурсов. Сначала своими глазами: как он это видел и проживал. А потом глазами супруги.
Когда он посмотрел на ситуацию через неё, он увидел, что жена очень испугалась, когда ему стало плохо. Она переживала за него, волновалась. И он смог обнаружить то чувство, которое она испытывала в моменте, когда с ним происходила эта сложность.
Виктор был крайне удивлён такому открытию. Мужчина обнаружил, как сильно он важен своей супруге, какие у неё трепетные чувства по отношению к нему: она любит его и переживает за состояние Виктора.
Именно в этот момент клиент снова почувствовал близость с женой. А когда у индивида начинается контакт с другим человеком, панические атаки уходят!
Отзыв от клиента спустя семь месяцев после работы:
«Тех панических атак, с которыми я пришёл в терапию, после нашей работы больше не было! Я больше ни разу не ездил с этим в больницу! Да, конечно, иногда всё это вспоминаешь и страшно становится вновь погрузиться в то состояние. Но этой проблемы больше нет. И, соответственно, подобные мысли тоже уходят».
В этих отношениях выход из слияния ранее произошёл у супруги Виктора. И тогда он, столкнувшись с пустотой и чувством страха и не осознавая этого, ничего не сделал, чтобы изменить ситуацию. В этой точке произошло усугубление, что спровоцировало панические атаки.
Что подразумевается под «ничего не сделал»? Виктор просто ощущал много страха, но при этом ничего не предпринимал. Здесь важно что-то делать, приобретать какой-то опыт, пусть даже и провальный.
Как это происходит в жизни? Например, человек не умеет петь, но очень хочет выступить на сцене в караоке. Он попробовал это сделать. Опозорился. Было страшно. Но получилось так, как получилось.
И уже этот обретённый отрицательный опыт можно анализировать, исследовать, разбирать, принимать. А, исходя из него, делать выводы и получать понимание того, как следует двигаться дальше, если всё-таки хочется научиться петь в караоке.
В таком случае психическая энергия не застревает, она реализуется: эта зашкаливающая тревога и наличие высокого уровня страха в самом начале процесса (перед действием) находят выход. Энергия не застревает внутри человека. И тогда ПА просто не возникают.
По каким обстоятельствам стало понятно, что супруга Виктора первая выходит из слияния? С рождением малышки она вошла в роль мамы. А в этой ситуации женщина автоматически переключается на ребёнка. Большую часть времени находится в слиянии с малышом (особенно в первый год его жизни). И тогда на какое-то время выходит из контакта со своим мужем, а супруг становится заложником этих событий.
Если я отпускаю тебя?
Быть в слиянии в начальном этапе отношений хорошо только определённый период времени. Дальше человек начинает «задыхаться»: он будто бы хочет найти выход.
Выход из слияния – это обнаружение своих(!) потребностей. Когда ты можешь быть или становиться неудобным для своего партнёра. А ещё это тоже является своеобразным микроразрывом в отношениях. К сожалению, для некоторых пар он становится окончательным.
Чтобы этого не произошло, тот партнёр, у которого выход из слияния произошёл быстрее, должен проявить терпимость и подождать второго. В этой точке можно помочь своему партнёру пережить микроразрыв через поддержку, разговоры, объясняя ему, что ничего в ваших отношениях не меняется, вы его по-прежнему любите, что это просто такая необходимость – быть отдельно. И это нормально.
У партнёра должно сформироваться ощущение безопасности: понимание того, что, если его любимый куда-то уходит, это не навсегда, а всего лишь на небольшой период времени.
Здесь также присутствует риск эмоциональной зависимости. Если личность не сформирована до конца, человеку будет тяжело/невыносимо отпускать партнёра от себя. Потому что в этой точке он сталкивается со своей небезопасностью, со своими страхами, со своей неуверенностью и с другими различными чувствами.
Предлагаю вам упражнение на исследования себя в точке слияния в отношениях.
1. Представьте своего любимого человека, сидящим напротив вас, и произнесите следующие утверждения, продолжив их:
«Если я впущу тебя внутрь себя, то ты …»
«Если я покажу тебе, кто я такой, то ты …»
Это упражнение поможет обнаружить страхи, с которыми вы можете столкнуться в начальных отношениях. Дальше предлагаю исследовать себя на момент разделения со своим партнёром.
2. Продолжите утверждения:
«Если я отпускаю тебя далеко от себя, тогда ты …»
«Если я скрою от тебя то, какой я, тогда ты …»
3. Напишите вывод:______________________________________________________
Как обнаружить себя?
Для многих выход из слияния – это высокий уровень тревоги, из-за чего человек может совершать непредсказуемые поступки: звонить, ругаться, истерить – любые вещи, которые оградят его от этих переживаний. Потому что часто выход из слияния ощущается так, словно другой человек вас покидает.
Как обнаружить себя, когда вы находитесь в отношениях? Для этого нужно просто остановиться и сказать (вслух!): «Так, стоп! Я Катя, я есть! Я нахожусь сейчас в этой комнате, я вижу перед собой шкаф и кровать. Я чувствую вот это и вот это».
Это и будет практика возвращения к себе, выхода из слияния. При этом можно похлопывать себя по телу, обнаруживая тем самым свою границу.
При изучении этой темы в групповой терапии, нам было предложено упражнение под названием «Я есть». Группа становилась в круг – в центр выходил один участник, который, обращаясь по очереди ко всем остальным и смотря им в глаза, произносил вслух: «Я есть!»
В этот момент необходимо было отслеживать свои чувства, ощущения в теле. Здесь также можно задавать себе вопросы:
– Каково мне, когда я выхожу из слияния?
– Как я ощущаю себя здесь и сейчас?
– Какими я ощущаю своё тело, мысли и чувства?
– Как мне в этом?
Эмоциональная зависимость
Находясь в слиянии, человек может столкнуться с эмоциональной зависимостью. История Сергея и Карины – яркий тому пример. Самый явный признак такой зависимости – отсутствие границы контакта с другим человеком.
Это когда зависимый партнёр не видит и не воспринимает потребности другого партнёра. Он живёт только своими переживаниями: «Мне будет плохо, если ты куда-то от меня уйдёшь!», «Я буду чувствовать себя одиноко». Он сильно привязан к партнёру и, находясь глубоко в своих личных эмоциональных переживаниях, просто не видит, что стоит за его поступками. Даже если это банальная потребность в отдыхе с друзьями, наличии личного пространства, своих увлечений и интересов.
Второй признак эмоциональной зависимости – отсутствие ясного осознания, где находятся мои желания (как в примере с кофе). Здесь необходимо задавать себе вопросы. Чем мои желания отличаются от желаний другого человека? Чем отличаюсь я?
Третий признак – отсутствие возможности переживать чувства, которые появляются. Это когда вместо переживаний эмоций человек реагирует, действует. То есть вместо того, чтобы переживать боль, бессилие или злость, мы бьём посуду, испытываем головную боль или мигрень. Эта та ситуация, когда вместо переживания присутствует действие.
Это довольно опасная история. Нередки случаи, когда чувства стыда и вины могут выливаться в алкоголизм. Но об этом дальше…
Созависимые отношения с алкоголиком
В 2021 году в качестве эксперта-психолога я часто давала комментарии для различных изданий. Так для «Intex-press», наиболее посещаемого интернет-СМИ Беларуси, я раскрывала тему созависимых отношений с алкоголиком. Считаю нужным опубликовать этот комментарий в книге:
«Алкогольную зависимость вызывает система вознаграждения мозга – комплекс структур нервной системы, который регулирует поведение, снабжая человека приятными эмоциями и чувством удовольствия за принятое решение или успешно совершенное действие. В момент употребления спиртных напитков в организме вырабатывается дофамин или «гормон счастья». Он-то и участвует в так называемой «системе награды». А алкогольное опьянение способствует укреплению реакций, в результате чего формируется зависимость.
К причинам, по которым человек начинает пить, относятся его условия жизни, окружение, привычки, характер, здоровье и индивидуальная восприимчивость к алкоголю. Также провоцировать пагубное пристрастие могут эмоциональная незрелость, низкая самооценка, идеи величия, перфекционизм, неспособность переносить неудачи, чувство вины.
Родным и близким алкоголика приходится непросто. Ведь жить рядом с пьющим человеком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально невозможно. Физически близкие алкозависимого могут и не страдать, а психологически они страдают точно(!), попадая в созависимые отношения.
К слову, созависимость может и не осознаваться, а, например, жёны алкоголиков, так страдающие от недуга мужа, чаще остаются с пьющим супругом, чем уходят от него. И здесь все дело в подсознании. На самом деле женщине, может быть, выгодно жить с алкозависимым. Например, только так она ощущает необходимое ей по психологическим причинам превосходство над мужем. Также женщина может принимать роль спасателя, если супруг раз за разом усердно старается прекратить пить. Это тоже «уловка» подсознания.
Помочь алкоголику можно, но только в специализированном реабилитационном центре. Условиями выздоровления станут воздержание от химических веществ, знание концепции болезни, а также долгосрочная реабилитация, в которой присутствует психотерапия, специализированная программа и группы самопомощи. Кстати, схожие алгоритмы и у избавления от созависимых отношений.
Первый шаг в преодолении зависимости – это перестать выручать пьющего человека: залез в долги, пусть сам отдает, нарушил закон – несёт наказание. А главная задача родственников – убедить его обратиться к врачу. Это сделать хоть и сложно, но возможно.
Говорить важно на равных, без упреков, в разговоре использовать только аргументы и факты, не делать никаких прогнозов на будущее. Вести разговоры о лечении стоит тогда, когда пьющий человек только оправился от запоя и ещё хорошо помнит его последствия. Важно ни в коем случае не называть пьющего человека алкоголиком, ведь алкоголизм – это диагноз, и его ставить вправе только врач».
Люди, которые находятся в контакте с алкоголиком, всегда(!) попадают в созависимые отношения. И эти отношения ничем не лучше, чем самому быть алкоголиком.
