Kitobni o'qish: «Сила конфликта. Как с помощью споров наладить отношения с окружающими»

Моему внуку Ретту: надеюсь, ты всегда будешь стоять за себя и за то, что для тебя важно.

© Виктория Тополь, перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Jon Taffer

THE POWER OF CONFLICT by

© 2022 by Jon Taffer. All rights reserved.

Published by arrangement with William Morrow, an imprint of HarperCollins Publishers.

Введение

Не удивлюсь, если, увидев меня в программе «Спасти бар» или «Спасти брак», популярных реалити-шоу, где мне приходится спасать неприбыльные бары и неблагополучные браки, вы решите, что по своей природе я прямолинейный грубиян. В каждом из эпизодов можно найти хотя бы один момент, когда я буквально нависаю над кем-то, как туча, и срываюсь на крик. Я большой, громкий и напористый, внушительный физически и даже устрашающий, поэтому большинство предположило бы, что воинственность – мой основной рефлекс. Однако это вовсе не так. На самом деле я почти всегда просчитываю, как и когда перейду в наступление. Конечно, мои эмоции реальны, потому что я искренне стремлюсь помочь людям, но эмоциональность также подкрепляется чем-то вроде науки. Я использую свои словесные «взрывы», чтобы развивать диалог в нужном мне направлении. И это каждый раз срабатывает.

В течение многих лет я применял силу конфликта по наитию. И лишь недавно, наблюдая, как десятки смельчаков отстаивают свои убеждения в сложной политической и социальной обстановке, я внезапно осознал кое-что. Конфликт невероятно важен для формирования свободного и здорового общества. И этот уникальный подход во многом поспособствовал моему успеху.

Моя первая книга «Подними планку: целенаправленный метод для получения максимальной реакции от клиентов» научила владельцев бизнеса создавать и контролировать реакцию своих клиентов, чтобы преуспеть в своем деле. Моя вторая книга «Не ври себе! Избавься от оправданий, которые тебе мешают» дала рядовым читателям несколько простых способов оставаться честными с самими собой и преодолевать слепые зоны, чтобы двигаться к позитивным решениям. Обе книги касались аспектов конфликта, в том числе взаимодействия с другими людьми и честности с самими собой. Но эти книги не рассказали всей истории. Не разъяснили благотворного влияния конфликта на ситуацию – момента, когда вы готовы вступить в бой и отстоять то, что считаете правильным. Все, что я сделал в своей жизни, личной и профессиональной, привело меня к пониманию, что у конфликта может быть не только положительный, но и преобразующий эффект.

Эта книга – результат такого наития и место, где я систематизирую свой авторский набор инструментов для конструктивного конфликта. Я убежден, что существует разумный и эффективный способ справиться с любым видом конфронтации. Есть метод, позволяющий управлять спором или конфликтом так, чтобы получить желаемые результаты. В следующих главах на примере реальных событий из моей личной и профессиональной жизни, а также рассказов других людей, которые нашли в себе мужество вступить в противостояние, я продемонстрирую, как именно конфликт может не осложнить, а улучшить вашу жизнь и жизни окружающих. Важно отметить, что конфронтация – это то, что вы применяете стратегически и избирательно. Речь идет о сознательной, неэмоциональной практике конфликта, дополненной правилами взаимодействия для воплощения замысла или достижения основополагающей цели.

Обосновывая конфликт и находя конструктивные способы взаимодействия в нем, я чувствую своевременность таких размышлений. Никогда еще актуальность и идея не имели для меня бóльшего значения. Сегодня наше общество достигло того рубежа, когда мы не можем больше прятаться от борьбы. Мир, каким мы его знаем, нуждается и заслуживает защиты. Ради наших детей и нашего общества мы должны быть готовы бороться. Битва наконец пришла к нам, и отступить мы не можем. Я призываю вас не молчать, и поэтому именно сейчас самое время начать работать над вашими навыками управления конфликтом!

Почему мы перестали высказывать свое мнение? Отчего перестали защищать и обсуждать наши идеалы? И когда мы стали настолько страшиться конфликтов, что утратили способность говорить о жизненно важных вещах даже с самыми близкими?

Иногда мы остаемся чертовски тихими – слишком тихими. Наша склонность сдерживаться создала пустоту, которая заполняется другими – теми, кто затем заглушает все, что определяет нас самих. Если мы не заговорим и не позволим нашим голосам быть услышанными, ничего не изменится. И все, что для нас важно, будет захвачено шумным меньшинством, потому что молчание больше не в выигрыше.

Конфликт невероятно важен для формирования свободного и здорового общества.

Я понимаю, почему многие не хотят бороться. Когда вы внезапно оказываетесь на «неправильной» стороне общественного мнения, даже если говорите правду, это может изолировать вас от социума. Оставаться в стороне кажется более безопасным вариантом, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Но необходимость защищать свои ценности, свои средства к существованию и даже свою жизнь от толпы никогда не была такой острой.

Будучи ресторатором и владельцем бара, который представлял тысячи малых предпринимателей по всей Америке, я видел, как коррумпированные лица на уровне местного правительства и правительства штата, прикрываясь COVID и пользуясь чрезвычайной ситуацией, захватывали власть. Изолировали и наказывали людей, которые пытались оставаться на плаву и сохранить свое дело, чтобы продолжать кормить своих детей и давать возможность своим сотрудникам делать то же самое.

Мы не можем позволить себе бояться сражаться за то, что правильно. Если это означает вступить в противостояние с другими, пусть будет так. Вперед! Потому что пришло время говорить и говорить обстоятельно, убежденно и с достоинством. Я ни в коем случае не утверждаю, что озвучивание наших убеждений подразумевает оскорбления в социальных сетях или вербальное, или физическое нападение. Мы не занимаемся разрушением, и атака на человеческое достоинство не поможет достичь наших целей. Вместо этого я говорю о справедливом отстаивании того, во что мы верим. Но это необязательно означает, что вы должны оставаться мягким или сдержанным во время конфронтации. Пришло время немного прибавить громкость!

Так каков будет ваш выбор? Продолжать молча наблюдать, переступая через свои принципы, и постепенно разочаровываться в жизни? Или присоединиться ко мне на страницах этой книги и нарастить конфликтную мускулатуру, чтобы иметь возможность полноправно выступать и высказываться?

Вам вовсе не нужно выкладываться на полную катушку, как я порой делаю в своем шоу. Иногда правильным решением будет не вступать в бой, пока вам не попадется достойный соперник. Подчас все, что нужно, чтобы высказаться по совести, – это спокойный, ровный тон, подкрепленный набором неопровержимых аргументов. И существует метод, чтобы выстоять в битве с любым противником, с кем бы вы ни столкнулись.

В следующих главах я расскажу о своем подходе к овладению навыком стратегического реагирования на конфликт – как действовать сообразно, а не реагировать несоразмерно. Для осознанного, конструктивного и продуктивного использования конфликта вам необходимо оценить ситуацию, прежде чем действовать в соответствии с ней. Вас ждет множество общих стратегий, а также более конкретные методы, такие как взгляд в упор на человека, который вам противостоит. Такой взгляд способствует расширению зрачков и становится контрольным сигналом для того, когда именно следует перейти в наступление, чтобы добиться своей цели. С другой стороны, вы сможете определить, когда следует сказать что-то ободряющее или примирительное, слегка надавив рукой на плечо, чтобы застигнуть вашего оппонента врасплох и сделать его более восприимчивым. Поверьте, вам совсем не обязательно превращаться в такого же громогласного воротилу, как я, чтобы быть эффективным в конфликте. Эти инструменты доступны каждому!

Если мы не заговорим и не позволим нашим голосам быть услышанными, ничего не изменится.

Цель этой книги – шаг за шагом выстроить вашу уверенность в себе, чтобы вы всегда могли отстоять свою правоту, если возникнет такая необходимость. И неважно, кто окажется вашим соперником – один человек или целая толпа. Поэтому в следующий раз, когда кто-то попытается остановить вас, унизить или пренебречь вами, подумайте о том, что стоит на кону. Но сперва изучите методы, которыми я поделюсь с вами на следующих страницах, чтобы иметь возможность обосновать свою позицию, настоять на своем и получить желаемые результаты. То, за что вы стоите, имеет значение. Ваши принципы всегда стоят борьбы.

1
Обоснование конфликта

Почему конструктивный спор полезен для вас

Одно из самых серьезных столкновений в моей карьере произошло во время записи третьего эпизода первого сезона моего шоу «Спасти бар», и возникло оно буквально из ниоткуда. Убыточный бар, о котором идет речь, был ирландским пабом Abbey в Чикаго. В один из ключевых моментов, когда я на камеру представлялся владельцу и персоналу бара, предлагая им совет и напоминая, что поставлено на карту, если они не смогут улучшить свою работу, один из руководителей телекомпании, с которым я ранее ни разу не встречался, решил включиться в разговор.

Этот господин (назовем его Джо) встал прямо передо мной, остановил съемку и принялся давать указания команде Abbey.

«Так, ты, вон там, мне нужно, чтобы ты смотрелся рассерженным, – приказал он одному из барменов, который имел несчастье встретиться с ним взглядом. – А ты – ну просто скука смертная! Реагируй уже. Я хочу видеть слезы!» – закричал он на официантку, доводя беднягу до слез.

Наблюдая за тем, как развивается это агрессивное и неуместное вмешательство, я чувствовал, что начинаю закипать. Поэтому я удалился с места действия, чтобы спокойно осмыслить происходящее и сформировать подходящую реакцию. Я вышел из бара и направился к зданию напротив, где находилась съемочная группа и студийные мониторы. Джо, не умолкая, следовал за мной. Я молчал, пока он продолжал тараторить, давая мне указания, одним из которых было предложение взять тампон, обмакнуть его в кетчуп и положить на пол уборной в баре.

В какой-то момент я понял, что с меня хватит, развернулся и посмотрел на него в упор.

– Ты предлагаешь мне лгать на камеру?

– Джон, я просто советую вам, как сделать шоу лучше.

– Серьезно? И поэтому ты перебил меня, подорвав мой авторитет в глазах людей, которые должны уважать меня, чтобы прислушиваться к моим советам до конца съемок? Кто вообще так делает?

Да, я был новичком в мире съемок реалити-шоу. Вокруг нас бегала команда из 50 человек, шоураннеры, продюсеры… куча людей, которые знали больше моего. Я был в полном восторге от процесса и с нетерпением ждал съемок моего первого десятисерийного сезона. Единственным условием, о котором я уведомил продюсеров с самого начала, было то, что съемки должны быть правдивыми. Я конечно знал, что другие реалити-шоу снимались по написанным сценариям, но сам я этого не хотел. Речь шла об отстаивании своих ценностей и взглядов, а не слепой работе на телекомпанию. Другие, может, были и не против переворачивать столы и выдумывать споры ради того, чтобы оказаться на телевидении, но я уже заработал свои деньги. Я пришел на телевидение, чтобы обучить владельцев баров и по возможности сделать интересное телешоу, а не продать себя или унизить людей, которым я должен был помогать. Разговор с Джо накалялся. Он вел себя грубо и деструктивно, агрессивно напирая на меня, одержимый навязыванием своей воли. Но я не собирался это терпеть. Я продолжал пререкаться с ним, пока не стало ясно, что мы так и не договоримся. Этот человек не имел ни капли порядочности и не стоил моего времени. В тот момент я принял взвешенное решение рискнуть всем.

– Ты явно не в себе и не способен оценивать вещи трезво. Пошел к черту!

Я выгнал Джо со съемочной площадки и следующие шесть часов он провел сидя в Макдональдсе в квартале от нас, глотая обиду и бургеры, пока мы сворачивали съемки. На следующее утро из Лос-Анджелеса прилетела группа топ-менеджеров, чтобы отговорить меня покидать проект. Они знали, что я готов был уйти, и им нужно было спасти шоу.

– Джон, у тебя могут быть творческие разногласия с нами, ты можешь злиться на нас, но посылать руководителя к черту – это слишком! – сказал мне вице-президент компании. Однако вскоре и он понял, что я имел в виду именно то, что сказал, и что я действительно был готов закрыть шоу. Да, я мог быть новичком на телевидении, но все, от осветителя до звукорежиссера, четко понимали мою позицию. Дело было не только в качестве шоу. Речь шла о моей совести. Мы возобновили съемку, и вопрос был снят.

С того дня меня никогда больше не просили снять что-то, что не было правдой, и Джо больше никогда не появлялся на моей съемочной площадке (и вообще недолго проработал в телекомпании).

Ваши ценности имеют значение

Для меня не имеет значения, кто вы, откуда или чем занимаетесь. В жизни всегда будут моменты, когда вы должны быть готовы столкнуться с конфликтом. Пока вы существуете на этой земле, обязательно будут возникать ситуации, когда вам придется постоять за себя и за то, что для вас важно. Ваша личность имеет значение. Ваши ценности и мнение имеют значение. Зная это, разве можете вы спасовать перед трудностями? Разве можете вы позволить кому-либо, будь то деловой конкурент, супруг, работодатель, член семьи или кучка разгневанных незнакомцев в социальных сетях, запугивать вас, заставляя отречься от ваших принципов?

В таком свободном обществе, каким предположительно является наше, где нам повезло иметь свободу выбора, мы обязаны отстаивать решения, которые принимаем, или идентичность, которую избираем. Молодой ли вы представитель пастафарианства или новообращенный христианин, демократ или республиканец, бейсболист, который опускается на колени при звуках национального гимна, или тот, что остается стоять, наступит день, когда вы будете готовы выйти на ринг и сразиться за то, кто вы есть, и за то, что вам небезразлично. И плевать, что подумают «друзья» из социальных сетей!

Да, все именно так. Мы живем в эпоху, когда любое несогласие с доминирующим мнением политических движений или групп по какому угодно поводу способно привести к увольнению, запугиванию или лишению права голоса. Одно-единственное высказывание может стоить вам репутации, спровоцировать угрозы или разрушить вашу семью и жизнь. Вот почему для многих так страшен конфликт. Он заставляет их замереть в страхе, свернуть со своего пути и даже извиниться, только бы избежать необходимости участвовать в бурных дебатах. Многие предпочли бы оставаться частью молчаливого большинства, в безмолвном ужасе наблюдая, как все, что им дорого, потрошит горстка крикунов.

Устраивает вас такая ситуация? Чем реже люди готовы стоять за себя, тем чаще правит толпа. Когда вы продолжаете сидеть сложа руки и проглатываете оскорбления, вы обесцениваете себя. Вы не живете полной жизнью и отдаете драгоценные частички своей души. Но тем, кто терроризирует вас, всегда будет мало. Чем больше вы будете отступать и извиняться, отказываясь вступать в конфронтацию, тем меньше они будут удовлетворены и тем больше будут требовать. И самое плохое в этой ситуации то, что вы предадите себя.

Я понимаю. Мысль о конфликте вызывает у большинства из нас противоречивые эмоции. Ведь конфликт может привести к разногласиям, которые разрушат дружбу, сделают жизнь в офисе невыносимой, а в крайнем случае спровоцируют бунт, войну и кровопролитие. Вы можете подумать: «Погодите минутку. Разве цель цивилизации не состоит в уменьшении или устранении конфликтов? Нет ничего хорошего в войне. Нет ничего хорошего во вражде между народами». Да, но не совсем. Был бы остановлен Гитлер? Был бы принят Закон о гражданских правах?¹ В повседневной жизни были бы вы против, если бы ваш ребенок наконец дал отпор школьному хулигану и прекратил постоянные издевательства? Нет, нет и нет.

Пока вы существуете на этой земле, обязательно наступит момент, когда вам придется постоять за себя и за то, что для вас важно.

Без готовности постоять за себя наши убеждения – просто дым. Однако то, что мы приобретем, решившись на позитивный конфликт, невозможно переоценить. Я рисковал всем в тот момент, когда вступал в конфронтацию с Джо, руководителем телекомпании. Но мы, вероятно, не смогли бы снять восемь сезонов и более двухсот эпизодов «Спасти бар», если бы я не участвовал в этом конфликте.

На сегодняшний день мы изменили правила реалити-шоу. Множество фанатов из более чем 118 миллионов уникальных зрителей (на момент написания книги) признавались, что любят наше шоу именно потому, что мы настоящие и не написаны по сценарию. Мы вдохновили миллионы малых предпринимателей вернуть себе свою жизнь и свой бизнес, и я благодарен медиаплатформе, которая позволяет мне продолжать вдохновлять новые миллионы. Все потому, что я был готов столкнуться лоб в лоб с телекомпанией и бороться за право отстаивать свои ценности и быть им преданным.

Форсирование проблемы

Я потерял счет количеству переломных моментов в своей жизни, когда моя готовность участвовать в конструктивном конфликте поднимала меня на новый уровень. Хоть я и не всегда контролировал обстоятельства и время, но, оказавшись в такой ситуации, намеренно реагировал на нее. Я гарантирую, что этот момент неизбежно наступит, потому что риск в бизнесе и в жизни никогда не бывает бесконфликтным. Повторяю, в этом нет ничего плохого. Например, конфликты, возникающие между работодателем и работниками, могут привести к отличным результатам, если их правильно разрешить.

Бывают моменты, когда для решения удушающей проблемы приходится даже самим разжигать конфликт, как это случилось в эпизоде третьего сезона «Спасти бар» под названием «Враждебный захват». В нем три владельца бара постоянно спорили друг с другом по многочисленным мелким поводам вместо того, чтобы сосредоточиться на первопричине деловых проблем бара.

Один из партнеров, Джерри, владел сорокапроцентной долей бара. Он также любил выпить. Двум другим партнерам принадлежало по 30 процентов акций. Из-за того, что они ошибочно полагали, что Джерри был основным акционером, а также из-за того, что им было неловко завести разговор о проблеме пьянства Джерри, бар функционировал из рук вон плохо, а бесполезные споры продолжались. Пока не пришел я. И не объяснил двум миноритарным акционерам, что вместе они на самом деле – мажоритарные собственники. Это придало им сил и уверенности. Потребовалось некоторое усилие, но я смог убедить их решить проблему Джерри сообща, вывести его из бара и бизнеса и вернуться к тому, что было действительно важно – управлению прибыльным заведением. Как только собственники осознали, что в совокупности владеют большей долей, они смогли воспользоваться своей властью и разрешить конфликт, причина которого была всем очевидна: Джерри и его пьянство.

Этот эпизод иллюстрирует один из многих плюсов, которые конструктивный конфликт может привнести в ваши самые важные отношения. Борьба за достойное или правое дело может пробудить в нас эмоциональные связи с теми семьями, друзьями и соратниками, вместе с которыми мы противостояли невзгодам. Противостояние конфликту с союзниками укрепляет узы семьи, друзей и коллег. Признавая эти чувства, мы также признаем, что столкновение с конфликтом дает нам возможность построить еще более крепкие отношения. (И Джерри, теперь трезвый, с тех пор стал моим дорогим другом, который всегда поздравляет меня с праздниками.) И наоборот, неразрешенный конфликт может стать настолько токсичным, что в конце концов разрушит отношения. Он также сдерживает развитие и вынуждает людей отказываться от любых стоящих и достойных дел. Подумайте только, каково должно быть космонавтам, вращающимся вокруг Земли, будучи запертыми друг с другом на протяжении нескольких месяцев подряд. Представьте себе, как эти крошечные неприятности могут гноиться внутри космической станции, где некуда деться от людей, чьи привычки, действия и бесчувственность сводят вас с ума.

Космонавту Валентину Лебедеву и представлять не пришлось. В 1982 году он прожил 211 дней на советской космической станции «Салют-7», о чем написал в своих мемуарах «Дневник космонавта»². Очевидно, что в такой ситуации у него не было возможности просто выйти проветриться. И через некоторое время напряжение стало невыносимым.

«Мы не понимаем, что происходит. Ходим, молчим, обижаемся друг на друга. Нам необходимо найти способ исправить ситуацию»³.

Пребывание Лебедева в космосе вместе с напарником Александром Иванченковым по прозвищу «Толя», а также различными учеными, врачами, инженерами и дублирующими космонавтами, прилетавшими на станцию на более короткие сроки, проходило в постоянной борьбе за сохранение здравого рассудка. И дело было не только в монотонности, тесноте и дискомфорте. Жизнь на расстоянии 225 километров над Землей без семьи, свежего воздуха, бытовых удобств и, ну… без гравитации. В некоторых частях дневника описываются стресс из-за отказа оборудования и те непростые часы, которые космонавты проводили в напряженном молчании, пытаясь устранить поломку. Они жили и работали в пространстве размером не больше дома на колесах, который вдобавок был утыкан кабелями, завален документацией и различным подвижным мусором. Оба космонавта прекрасно понимали, что все, что они делают, каким бы обыденным это ни казалось на Земле (начиная с посадки семян огурцов в их космическом саду и заканчивая очисткой человеческих отходов для поддержания работы водопроводной системы), требовало самого тщательного внимания к деталям. Порой уровень раздражения из-за обстоятельств или усталость друг от друга достигали такого уровня, что двое мужчин могли днями не произносить ни слова⁴.

Столкновение с конфликтом дает нам возможность построить еще более крепкие отношения.

«И что это? – спрашивает себя Лебедев на 115-й день пребывания на орбите. – Мое предубеждение к своему товарищу, или я такой человек? Нет, просто это правда, которую мы всегда боимся, не подсластив, не сгладив острых углов, сказать, полагая, что тебя могут неправильно понять или истолковать».

Лебедев описывает свои сложные и запутанные отношения с Иванченковым, которые балансируют между привязанностью и раздражением.

«Мы, космонавты, годами готовимся, находясь в связке одного экипажа. Это, конечно, утомляет, но больше утомляет пристальное внимание со стороны тех, кто тебя готовит или окружает. И надо находить в себе силы, что не так просто, откровенно строить отношения между собой, формировать общий взгляд на работу, трудности полета. Главное в наших с Толей отношениях – естественность, честность и к сильным, и к слабым сторонам друг друга. При этом мы не забываем о необходимости щадить, оберегать другого, не маскируясь под добрых товарищей, а являясь ими со своими характерами и проблемами»⁵.