Kitobni o'qish: «Как вернуть мужа, если он ушёл из сложных отношений»

Предисловие

В этой книге даны конкретные инструкции, алгоритмы и решения, что делать в различных ситуациях, когда мужчина ушёл из отношений или когда вы находитесь в соперничестве с ним. В ней я дам обоснование, почему это максимально эффективно и почему это работает. Здесь приведены решения для ситуаций:

1. Мужчина ушёл и вы решили, что он нарцисс или абьюзер.

2. Мужчина ушёл, и вы думаете, что это вы были абьюзером.

3. Мужчина ушёл в никуда после долгих лет совместной жизни.

4. Мужчина ушёл в никуда после нескольких месяцев или 2-3 лет отношений.

5. Вы понимаете, что оказывали сильное давление на мужчину в отношениях, но при его уходе явно или неявно маячит другая женщина.

6. Кризис среднего возраста или другие кризисы у мужчины.

7. Мужчина объясняет невозможность отношений с вами – своей религией, традицией или отношениями с родственниками.

8. Невротические отношения.

9. Происходит что-то странное и ничего не понятно.

Очень рассчитываю, что вы прочитаете эти строки ещё до покупки книги, чтобы не приобрести то, что на самом деле вам и не нужно. Потому что в ней я не расскажу вам о том, о чём много говорят в интернете авторы каналов про нарциссов, абьюзеров и психопатов. Эта книга для тех женщин, которые действительно думают о восстановлении отношений и сохранении семьи.

И если вы из таких, то у меня для вас хорошая новость: скорее всего ваш мужчина не нарцисс и не абьюзер (если вы так думаете), хотя, вполне возможно сейчас (и раньше), ведёт себя именно так, как рассказывает интернет про поведение нарциссов.

По моим наблюдениям, чаще всего нарциссом мужчину считает та женщина, которая не смогла победить его в борьбе за доминирование в отношениях.

Настоящие же жертвы нарциссов и абьюзеров, как правило, продолжительный срок не способны понять этого, поскольку очень долгое время находились в другой реальности и для того, чтобы понять и принять то, что происходило на самом деле нужны месяцы, вне этих отношений, т.к. психика ещё долгое время будет отрицать то, что ваш мужчина является злодеем и избегать подобной информации. С такими историями я тоже имею дело и вижу, как женщина может изо всех сил сражаться за мужчину, который её уничтожает, пытаясь сохранить с ним отношения.

Тот же самый интернет, когда говорит о том, как распознать нарцисса, перечисляет качества, которые присущи всем людям. И многие женщины, находясь в глубокой эмоциональной яме, переживая разрыв отношений по инициативе мужчины, цепляются за эти качества (часть из которых есть в любом человеке) и делают скоропостижный и удобный для их эго вывод, что мужчина страдает нарциссическим расстройством личности. И начинает эксплуатировать эту тему для успокоения своего эго. И это точно не путь к восстановлению отношений и сохранению семью. Т.к. вы идете по пути эскалации конфликта и в этой войне будет разрушено всё, что ещё как-то связывало вас.

Ко мне нередко на консультацию приходят женщины с убеждением, что её мужчина нарцисс и сыплет разными заумными терминами: грандиозный, перверзный, депрессивный и т.п. И когда я начинаю выслушивать историю отношений, действительно всё выглядит именно так, что мужчина был ужасен в этих отношениях: жадным, агрессивным, бесчувственным, жестоким, эгоистичным. И если бы я эту историю слушал не как психолог, а как обычный человек, то я бы воскликнул – «беги дорогая, беги…» – словами из одноимённой песни, которую любят женщины, считающие, что их мужчина нарцисс и психопат.

Но как только я начинаю задавать вопросы и смотреть на ситуацию с другой стороны, женщина без проблем признаётся в том, что мужа она не уважала, ни во что не ставила, не считалась с его мнением и любила ему показывать и доказывать, что он глупее её. И не скрывает такого отношения к мужчине, потому что считает, что другого он и не заслуживает.

Проще говоря, женщина занимала или сражалась за доминирующее положение в отношениях и не пускала мужчину на роль главы семьи, вынуждая его занять подчинённую роль. И если это сильный или постепенно взрослеющий мужчина, то, естественно, он не будет на это соглашаться. И со временем его сопротивление будет становиться всё сильнее, а у женщины нет другого варианта, кроме как усиливать давление на него.

Ну и дальше развитие событий здесь очевидно. Мужчины со слабым самоконтролем будут проявлять агрессию, оскорблять, унижать женщину, воздействовать финансово, давая мало денег (поскольку странно давать деньги женщине, которая тебя ни во что не ставит) и здесь же может проявляться физическое насилие. Мужчина проявляет агрессию и бьёт свою женщину тогда, когда не может никаким другим способом на неё повлиять. Более того, когда в отношениях начинается борьба за доминирование, то мужчина напротив себя видит уже не женщину, которой требуется забота, любовь и помощь, а оппонента, соперника, врага. И действия его становятся соответствующими – делать всё, чтобы этого врага победить и уничтожить. Вот вам и причины, казалось бы, неадекватного агрессивного поведения мужчины.

Мужчины, которые более психологически устойчивее и у которых самоконтроль на высоком уровне, будут вести себя сдержанно и максимум до чего может доходить – это словесная перепалка в семье, повышение уровня потребляемого им спиртного или увеличение продолжительности времени, проведённого в «гараже». Но когда-то, через год – пять – десть или даже 15 лет, на пике какого-то конфликта скажет «Меня всё достало. Я ухожу».

Бывают ситуации, когда для этого мужчина находит себе «помощницу» для выхода из таких сложных и невыносимых для него отношений. Её ещё называют «любовницей». При этом нельзя утверждать, что любовница появляется всегда по этой причине. Бывает и другая крайность, когда жена была хорошей и идеальной, а мужчине просто стало скучно в таких отношениях. И для того, чтобы вы не ошиблись при выборе стратегии возврата мужчины, привожу несколько критериев, по которым вы можете понять, что ваш вынужден был начать вести себя якобы как «нарцисс», только потому что не соглашался на роль подчинённого в этих отношениях.

Ответьте искренне себе на вопросы:

1. Являлся ли ваш мужчина или муж главой семьи?

2. Достоин ли ваш мужчина уважения?

3. Признавали ли вы в нём силу и правоту?

4. Доверялись ли вы его решениям?

5. Принимал ли в отношениях мужчина решения, против которых вы были, но он считал их правильными?

Первый вопрос самый показательный. И нередко женщины уверенно и смело признают, что «нет, не могу я признать его главой семьи». И чем больше будет ответов «нет» на остальные вопросы, тем более радужные перспективы открываются перед вами. Поскольку в этих отношениях (или при возврате мужчины) есть огромный потенциал, т.к. если вы приведёте в порядок эти пункты, скорее всего и поведение вашего мужчины сильно изменится, он наконец-то увидит напротив себя женщину, которую когда-то полюбил, взял в жёны и о которой хотел заботиться всю жизнь.

Ну а если вы чётко понимаете, что были хорошей женой: уважали и любили своего мужа, но он всё равно ушёл. Будьте уверены, что дело точно в другой женщине. И тогда читайте мою книгу-инструкцию: «Как вернуть мужчину, если у него другая».

Введение

Если мужчина ушёл из сложных отношений, у вас действительно есть причины думать, что вы что-то сделали не так. А кто-то уже понял, насколько невнимательно, неуважительно и, возможно, жёстко относились к нему. И, начиная анализировать прошлые отношения, даже кому-то может показаться, что вы были просто монстром (иногда ко мне приходят клиентки с формулировкой: «Я – абьюзер»). Но знайте, что, независимо от того, как вы сейчас оцениваете себя в этой ситуации, у вас были причины вести себя именно так в этих отношениях, и иначе быть не могло. Это не зависело ни от мужчины, ни от вас.

В ситуациях, когда мужчина уходит из-за того, что женщина превысила его болевой порог, а «в никуда» они уходят только по этой причине, женщина делала это неосознанно. По разным, глубинным причинам: соответствующая модель родительских отношений – когда мама гнобила и уничтожала в отношениях вашего отца. Либо когда у девочки не было отца / был агрессивный отец или отчим – алкоголики, наркоманы и т. п., и тогда в подсознании девушки не вырастает образ мужчины, которому можно доверять и на которого можно положиться. Поэтому нужно от них (мужчин) защищаться, а лучшая защита – это нападение. Это могут быть и родовые истории, которые передаются из поколения в поколение. И женщина может неосознанно мстить другим мужчинам за маму, которую когда-то бросил отец, и она видела, как та страдала, тем самым выражая свою любовь к матери с двух позиций: «мама, я отомщу папе за твои страдания» и «мама, я такая же, как и ты, и я буду также страдать в своих отношениях, доказывая это».

Причин может быть множество. Возможно, вы когда-то разберётесь и с этим. А в этой книге я просто покажу и научу вас, как можно по-другому. И это не только про любовь, но и про эффективность. Ну и, конечно, расскажу о том, что делать, когда мужчина уже ушёл.

Кто я такой и почему имею право писать об этом? Я – Дмитрий Норманн, женский психолог, и уже много лет занимаюсь темой расставаний и возвращением мужчин. И ещё за 2 года до публикации этой книги была опубликована другая книга-инструкция про возврат: «Как вернуть мужчину, если он ушёл к другой». Ситуаций, когда мужчина уходит не «просто так», а именно к любовнице, намного больше, чем когда он уходит «в никуда». И какое-то время эта тема казалась наиболее актуальной. Но чем больше я работал с этим, тем больше стало ко мне приходить клиенток, у которых мужчина сбегал из отношений, и при этом другой женщины на горизонте не наблюдалось. И со временем накопилось достаточно много практической информации о причинах происходящего и опыт эффективной работы с подобными случаями.

Но эта книга будет полезна и тем, кто ещё не понимает причин ухода мужчины – есть ли другая на горизонте или нет, и даже тем, у кого мужчина ушёл к любовнице. Так как нередко появление таковой связано именно с тем, что нынешние отношения для мужчины были невыносимыми, и чаще всего неосознанно он начинал искать решение «на стороне» и… уходил в различные зависимости: чаще алкоголь, работа, компьютерные игры, и потом появлялась другая женщина. Либо сразу появлялась таковая, которая и становилась в итоге причиной и мотивацией для того, чтобы сбежать из невыносимых для себя условий.

Но! Здесь нужно быть внимательной. Если другая уже точно была до выхода из отношений, то тут нужно действовать параллельно – не позволять мужчине втягивать вас в любовный треугольник и в то же время убирать те причины в вашей модели поведения, которые сделали непростыми для него эти отношения. Это более тонкая работа «на грани». И вам следует ознакомиться и с первым моим трудом «Как вернуть мужчину, если он ушёл к другой».

Но немалый процент случаев расставания идёт по модели, когда мужчина уходит от хорошей жены. Эта книга будет в меньшей степени полезна вам, чем первая. Поэтому, если вы решите все же прочитать эту, основу ваших действий должны составлять инструкции, приведённые в предыдущей книге.

В книге про любовницу одна из стратегических целей заключалась в том, чтобы помочь женщине сместить свой фокус внимания на себя: начать уважать себя и вспомнить, что она тоже личность. В этой же книге мы имеем дело с другой крайностью, и задача заключается в том, чтобы наоборот – посмотреть на своего мужчину и увидеть личность в нём.

Но в какой бы ситуации вы ни находились сейчас, я понимаю ваши чувства: боль, обида, отвержение, возмущение, злость, ощущение несправедливости, неблагодарности или даже неповиновения вам мужчины. И по мере своего повествования постараюсь максимально разобрать все распространённые ситуации и дать практические рекомендации, что с этим делать. Благо, материала и информации у меня накопилось для этого огромное количество.

В какой последовательности мы будем двигаться? Книга разбита на несколько глав и множество разделов. Это сделано для того, чтобы по мере продвижения в своей стратегии возвращения мужчины вы могли с лёгкостью обращаться непосредственно к нужным главам и разделам.

Первая часть – терапевтическая: «Что вообще произошло и первичные действия». Она направлена на то, чтобы вы получили чёткое представление о том, что произошло, и уберегли себя от распространённых и критических ошибок в своих действиях, которые в то же время в большинстве своём не являются прямо совсем роковыми. Но чем меньше вы совершите необдуманных действий, тем проще будет повлиять на ситуацию в дальнейшем. В этой же главе я добавил раздел из книги про любовниц, для того чтобы вы смогли уже достаточно точно диагностировать – была ла ли на момент ухода мужчины любовница или нет, чтобы выбрать правильное направление. Также найдёте ответ на вопрос, нужно ли вообще возвращать ТАКОГО мужчину, который посмел отказаться от вас. Ну и самое главное, сможете посмотреть на ситуацию с разных сторон, успокоиться и понять, что здесь торопиться не стоит, а следует успокоиться, принять ситуацию и методично выправлять её в выгодную для вас сторону.

Вторая часть – логическая: «Почему мужчина уходит?». В этой главе я проведу вам экскурсию в мозг мужчины, и мы вместе с вами проследим ход его мыслей: что он думал, что чувствовал, какие мысли и сомнения его одолевали, и каким образом он принимал столь роковое решение для вас. Об этом я расскажу вам как психолог и как мужчина, который на собственном опыте изучал подобные отношения и иногда намеренно помещал себя в очень непростые ситуации, для того чтобы понаблюдать за тем, что же происходит внутри себя при подобных раскладах.

Третья часть – практическая: «Что делать?». В этой главе я дам конкретные инструкции, алгоритмы и решения, что делать в различных ситуациях. Дам обоснование, почему это максимально эффективно и почему это работает. Здесь я постараюсь разобрать разные ситуации:

– Мужчина ушёл в никуда после долгих лет совместной жизни.

– Мужчина ушёл в никуда после нескольких месяцев или 2-3 лет отношений.

– Вы понимаете, что оказывали сильное давление на мужчину в отношениях, но при его уходе явно или неявно маячит другая женщина.

– Кризис среднего возраста или другие кризисы у мужчины.

– Мужчина объясняет невозможность отношений с вами – своей религией, традицией или отношениями с родственниками.

– Невротические отношения.

– Происходит что-то странное и ничего не понятно.

Четвёртая часть – философско-психотерапевтическая: «Меняем модель отношений».

Здесь мы рассмотрим подробно ту модель отношений, которая привела вас к «краху» (хотя на самом деле это не так), и что нужно делать, чтобы оказаться победительницей во всей этой истории и вывести ваши совместные отношения на новый уровень, на котором они смогут не только существовать, но и быть более гармоничными и устойчивыми. Здесь вы узнаете много о том, о чем, возможно, даже не подозревали.

Эта книга точно будет вам полезна. Она поможет не только достойно пережить расставание, вернуть мужчину и сохранить семью, но и откроет глаза на многие вещи в отношениях между людьми. И, надеюсь, вы начнёте лучше понимать как себя, так и других, что сделает и вашу жизнь, и жизнь окружающих намного лучше и счастливее. Возможно, вам покажется это странным, но я рад за вас, что вы столкнулись с этой ситуацией, т. к. если вы с этим разберётесь, то станете ещё совершеннее! Сил вам, терпения и выдержки! У вас точно всё получится!

www.мойканал.рф – адрес на тот случай, если будет недостаточно того материала, который вы получите здесь. Это адрес моего канала «Как вернуть мужчину», где я подробно рассказываю обо всех тонкостях возврата и об эффективном управлении мужчинами в целом.

www.моивидеокурсы.рф – по этому адресу вы найдёте курсы для поиска ответов на все свои вопросы по возвратам, знакомствам, отношениям и оперативного решения ваших вопросов.

www.мойвотсап.рф – по этому адресу вы можете написать сообщение в Вотсап лично мне – Дмитрию Норманну, в том числе для записи на личную онлайн-консультацию.

Начинаем!

Глава 1. Что вообще произошло и первичные действия

Чего точно НЕ нужно делать в первую очередь

Я понимаю, что сейчас вам может казаться, что нужно как можно активнее действовать, чтобы исправить ситуацию и не произошло ещё чего-то более непоправимого. И, как правило, в таких ситуациях возникает вопрос: «Что делать?». Я предлагаю вам, прежде чем вы получите ответ на него, первым делом задать другой: «Что происходит?» или «Что же на самом деле произошло?». Поскольку, прежде чем что-то ремонтировать, нужно разобраться в причине поломки и бороться не со следствием, а с первоисточником проблемы. Чаще всего суетные действия в попытках вернуть всё в состояние «как было» только усугубляют ситуацию.

Поэтому первое и самое эффективное, что вы можете сделать сейчас, – это НИЧЕГО не делать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Поскольку отсутствие действий – гарантия того, что вы не совершите ошибки, которые будут только всё усугублять и усложнять возврат мужчины. Дайте себе обещание или даже можете считать, что я вас заставил бездействовать до того момента, пока вы полностью не прочитаете эту книгу, и не совершать никаких активных и радикальных действий. Но по мере прочтения, выполняйте то, что будет дано в рекомендациях в соответствующих главах. При решении любой проблемы первым делом нужно успокоиться, а если это проблема большая, то потребуется ещё больше усилий и времени, чтобы спокойно на неё посмотреть. В расставаниях, если вы не совершаете ошибок, то время работает на вас. Пока что пользуйтесь этим преимуществом.

Для пущего понимания, чего не нужно делать и к чему это может привести, разберем самые распространённые ошибки, которые совершают женщины в подобных ситуациях.

Когда мужчина уходит «в никуда», не имея любовницы, реакция женщины, как правило, более агрессивная. Происходит это потому, что мужчина находился очень долгое время в слабой позиции в отношениях, и когда он принимает столь неожиданное решение, то выступает в роли взбунтовавшегося работника перед своим начальством. И первая женская реакция в виде гнева здесь закономерна – подавить бунт, чтобы было неповадно. Но на этапе, когда мужчина принял решение и озвучил его, это уже не будет работать, а точнее, будет работать против вас. Ведь если работник уже не дорожит своим рабочим местом и принял решение уволиться, любые административные меры, угрозы, шантаж и т. п. действовать не будут. А далее, если ещё «начальство» будет продолжать оказывать на него давление, не имея над ним власти, он может ещё и подать в суд, переворачивая ситуацию в свою пользу и становясь в сильную позицию, что точно не в ваших интересах. Поэтому чем раньше вы откажетесь от мысли и надежды, что с помощью привычных силовых или агрессивных методов можете на него повлиять, тем скорее выйдете из роли агрессора, из-за которой, кстати, он и ушёл (об этом я расскажу очень подробно в главе «Почему мужчины уходят»).

Но! Возможно, как только вы поймёте то, что написано в предыдущем абзаце, есть вероятность, что у вас возникнет другая хитрая мысль: «Теперь ему нужно показать, какая я хорошая и добрая, и тогда он вернётся обратно, а вот когда вернётся, я ему-то и покажу…!». Здесь женщина пытается выступать в роли волка из сказки «Волк и семеро козлят», который переделал свой голос на добрый и ласковый и пел нежные песни козляткам, чтобы выманить их из дома. Козлятки на это повелись. Но если ваш муж не козёл, это не сработает.

Такая тактика могла работать, когда вы ещё были в отношениях. Изменение вашего поведения из роли злого полицейского в доброго и обратно могло давать нужный результат. Но когда мужчина уже не находится под вашей властью, это тоже не будет работать. Так как теперь, не находясь внутри этой игры, для него многие вещи станут более понятными, когда он будет смотреть на них со стороны. И подобные ваши манипуляции будет читать на раз-два. Более того, в первое время с момента его ухода любые ваши действия, даже разговоры о детях, будут расцениваться как попытка его обхитрить и заманить в ловушку, поэтому он будет максимально негативно к этому относиться. И, как видите, это ещё одна причина, почему первое время следует НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.

Если всё-таки вы поучаствовали в этих этапах – и сердились на мужчину, и шантажировали, и пели ласковым голоском, то, когда это не сработало, здесь закономерно возникнуть очередной женской ошибке – это гнев и агрессия, направленные на разрушение. И они являются следствием вашего бессилия в этой ситуации, в котором вы не готовы сами себе признаться и уж тем более принять это. И вас можно понять. Ведь долгое время вы жили в этих отношениях с полной уверенностью того, что управляете ими, управляете мужчиной и контролируете его. И когда всё это в один миг рушится, сразу с этим точно невозможно смириться, т. к. наша психика ещё какое-то время будет пытаться по инерции управлять ситуацией старыми методами.

Агрессия и гнев – это следствие отрицания бессилия. И в этом состоянии женщина готова уничтожить мужчину. Здесь и возникают угрозы разводом, невозможностью видеться с детьми, попытками отжать максимально в свою пользу совместного имущества, растоптать его репутацию, разрушить бизнес (хотя в подобных отношениях у редкого мужчины может быть свой бизнес) и т.п. Даже если предположить, что вы не планируете возвращать мужчину, а одержимы желанием ему отомстить, это не самый эффективный и точно не самый изящный вариант. Ведь пытаясь максимально разрушить его жизнь, вы убеждаете его в том, что его решение было верным и «уж лучше сейчас, чем через 5 лет, т. к. тогда будет ещё страшнее». Здесь вы сильно влияете на вероятность возврата, ведь, узнав вас в столь страшной роли, мужчина теперь 100 раз подумает о том, насколько безопасно вообще к вам приближаться. Не скажу, что подобные действия ставят крест на возврате мужчины, т. к. если это будет длиться непродолжительное время, достаточно быстро мужчина забудет о накале подобных страстей и все же будет помнить о хорошем, поэтому чем раньше вы остановитесь, тем лучше.

Ещё одна ошибка, которая может проявляться во всех стадиях переживания расставания – это воздействие на чувство вины и стыда в стиле «как ты посмел бросить своих детей» или «ты бросаешь меня в самый непростой период моей жизни» и т.п. Во-первых, скорее всего, в ваших отношениях вы и без того злоупотребляли этими инструментами, именно с помощью них заставляя мужчину плясать под вашу дудочку, и ушёл он именно из-за этого. Поэтому подобное воздействие на него будет давать противоположный результат. А во-вторых, чувства вины и стыда – очень неприятные, и для того чтобы их не испытывать, мужчина будет только больше и больше дистанцироваться от вас, а если вы ещё продолжите его догонять и добивать этим – вообще заблокирует по всем фронтам и перестанет с вами общаться. И, как видите, здесь тоже, чтобы не соскочить в привычное давление на мужчину, самый простой способ – это опять же ничего не делать и не контактировать с ним.

Ещё одно действие, которое может прийти вам в голову и которого делать не нужно – это провокация на ревность – пугать или даже демонстрировать мужчине то, что у вас уже появился другой мужчина. Тоже не будет работать. И, в принципе, не будут работать никакие провокации, связанные с усилением психологического давления на мужчину, в том числе и игнор.

Вы должны понять, что он ушёл от вас именно из-за того, что такого давления было очень много. Для его психики это стало невыносимым, происходит её перегрев, и она перестаёт реагировать на дальнейшее воздействие. Именно поэтому и становится возможным выход из отношений. Поскольку если ещё минуту назад, до перегрева, мужчина боялся этого сделать, то, как только превышается болевой порог и отключаются «рецепторы», страх выхода из отношений перестаёт быть сдерживающим фактором для мужчины, т. к. он просто перестаёт его чувствовать. Позволю себе предложить вам один образ.

Представим себе ситуацию, когда мама отдала ребёнка на лёгкую атлетику заниматься бегом. А мама эта очень тщеславная, и для неё «успешный ребёнок» равно «я крутая мама!». И логично, что она начинает вкладываться в тренировки своего сына. Оплачивает тренировки, покупает хорошие кроссовки, экипировку, мотивирует и поддерживает его. В принципе, примерно те же самые отношения, которые складываются у женщины с мужчиной, когда ей хочется быть крутой женой, а для этого «я должна вырастить успешного мужа». И… если в основании этих действий лежит именно тщеславие и гордыня, то достаточно быстро такая мама становится очень зависимой от инвестиций в ребёнка. Чем больше она тратит времени, денег, внимания на его тренировки, тем больше её настроение зависит от его результатов.

И вот наступает время соревнований. Маме что важно? Чтобы ребёнок победил. Ведь его победа – это признание её успехов. Судьи дали старт – дети побежали. Сначала мама радостно поддерживает его. Сын это слышит, и это придаёт ему сил. Но тут другие мальчики начинают его обгонять, а для мамы это невыносимо. Она сильнее кричит в стиле: «Дорогой, я верю в тебя, у тебя всё получится!». Ребёнка это вдохновляет, и у него появляются силы ещё немножечко прибавить. Но когда-то и этот всплеск заканчивается. Что происходит дальше? Мама видит, что ребёнок сдаёт, начинает злиться, т. к. есть риск, что её инвестиции не окупятся, и начинает манипулировать стыдом: «Беги быстрее, посмотри, тебя все обгоняют!». А дальше она усиливает это воздействие: «Ну почему ты такой слабак?».

Естественно, для ребёнка чувство стыда невыносимо, и, для того чтобы его не испытывать, он выжимает из себя последние силы. Конечно, ему хочется радовать свою маму, а не расстраивать – всё это является дополнительной мотивацией для того, чтобы прибавить. Но и эти силы достаточно быстро заканчиваются. Мама это видит. Берёт палку и начинает лупить ему по спине, чтобы он бежал быстрее. А мальчик настолько устал, что ему уже плевать на всё. Он переходит на шаг, а потом и вовсе садится на землю. Ему уже плевать, что он не порадует маму и не прибежит первым, ему плевать на чувство стыда и что о нём подумают соперники, тренеры, мама и зрители, которые видят, как он сидит и плачет. Плевать, потому что для его организма сейчас важен вопрос выживания и восстановления, поэтому все другие чувства, мешающие этому, отключены. Вот и ваш мужчина тоже «сел на землю» от бессилия. И какой бы «палкой» вы его ни били, он не найдёт в себе силы встать и бежать дальше. А так как ему теперь всё равно, будете ли вы довольны или нет, он может позволить себе любое поведение в отношении вас. И нередко это бывает именно агрессия и грубость, которую он наконец-то может позволить себе выразить в вашу сторону в качестве своей защиты и мести.