«НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка» kitobidan iqtiboslar

только поступки, конкретные действия. Не « ты плохой», а «ты сделал плохо». Не «ты жестокий», а «ты поступил жестоко». Не предатель и не подлец, а лишь поступил, повел себя… Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибется, намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл – твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Солгал из трусости или ради выгоды – обнаружив обман, объясняем его поведение недоверием к самому себе. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И вероятность успеха растет!.. 9. НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫ Знаете, почему некоторые дети напрашиваются на наказание? Не из вредности, а из-за недостатка внимания. Родительское равнодушие не дает никаких шансов на общение. Из скуки нет дороги к любви. И вот почему многие, и дети и взрослые, безотчетно пользуются методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен? Добро же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!» При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется, как последний шанс на любовь. Вы – одна команда Знаете, что самое эффективное в наказании? Не наказывать!

слова Будды, которые он обычно говорил своим ученикам. «Не верь тому, что я говорю! Это мой опыт, но в тот момент, когда я говорю это тебе, это становится неверным, потому что для тебя это не опыт. Слушай меня, но не верь. Экспериментируй, ищи, изучай. Пока ты сам не узнаешь, твое знание бесполезно; оно опасно. Зна

Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина – чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и

Слова, которые помогают Ну, и что же теперь говорить ребенку? Как с ним общаться, если выбросить из речи все вышеприведенные слова? Как помочь своему подростку сформировать убеждение «Я ДОСТОИН»? Во-первых, любить! И говорить ему об этом. – ТЫ КРАСИВЫЙ! Как здорово получился на фото. – ТЫ ТАЛАНТЛИВЫЙ! Так замечательно приготовил обед! (Так похоже нарисовал маму/ Ты здорово спел песню/ Отлично сфотографировал нашего котенка и т. д.) – ТЫ – МОЙ СЫН. И я люблю тебя. Во-вторых, гордиться им априори, по факту его существования, не сравнивая с другими. И говорить ему об этом! – Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ! – ТЫ МОЯ ОТРАДА. – ТЫ – НАША НАДЕЖДА. В-третьих, отказаться от тотального контроля за жизнью своего ребенка и позволить ему ( при дружеском расположении и сотрудничестве со стороны родителей) самому формировать себя и моделировать свою жизнь. Дерево, если ему не мешать, растет ровно. Ваша линия? Проблемы воспитания детей в семье – это вечная, но до сих пор не решенная до конца проблема

поступишь: туда столько блатных рвется!», « На эту фирму тебя не возьмут: у тебя нет опыта работы, а там очень высокая зарплата!», « Не такая уж ты и красавица, чтобы стать актрисой!», «На телевидении и без тебя много звезд», «Даже не начинай это дело, чтобы потом не расстраиваться». Родители с легкостью занижают самооценку ребенка, вместо того чтобы укреплять его уверенность в собственных силах, и четко программируют – «не достигай успеха». Такая директива воспитывает хороших, усердных наемных работников, но никак не лидеров. Потому что лидер по природе, по мироощущению знает точно, что успех нечаянно нагрянет, как любовь… 7. «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ» Смысл директивы прост и понятен: «Не лезь», « Не высовывайся», «Не гоношись!», «Не страдай звездной болезнью», «Не думай, что ты лучше других», «Будь как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся сами играть ведущую роль, волнуются во время публичных выступлений, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, неумение быть ведущими, желание спрятаться от принятия важных решений.

ребенок, создаст свою семью, и я уже никому не буду нужна»! Страшась такой участи, родители и внушают нам (а потом и мы – своим детям) директиву «не расти». «Детство – самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Еще наработаешься», « Играй, пока маленький, вот подрастешь…», « Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Ребенок, взращенный на директиве «не расти», остается на долгие годы инфантильным, беспомощным, рассчитывающим на поддержку родителей. 4. «НЕ ДУМАЙ» Директива «не думай» посылается родителями, которые недооценивают важность жизни ребенка в его мире, принижают его достоинства, считают себя мудрее, умнее, правильнее. Они формулируют свою директиву следующими посылами: «Не надо умничать!», « Не уходи в абстракции», «Хватит рассуждать – делай!», «Перестань философствовать», «Не говори иностранными словами! Тебе уже русского языка мало?», «Не забивай голову всякой ерундой! Подумай лучше о том, что у матери давление низкое!», «Если вам дали образование, это не значит, что вы его получили!», « Мы институтов не кончали, и ничего – живем. А жизненного опыта у нас побольше!», «Откуда ты знаешь? Не смеши!»

нормы. И родитель не желает осознать, что послушный ребенок почти всегда – глупый ребенок. Ребенок-бунтарь – это умный ребенок, но его не ценят и не любят. Мой друг поэт Сергей Корчицкий однажды написал: По-моему, я очень нестандартный: Негабаритный, труднопроходимый, Не общий, не купейный, не плацкартный, Невидимый, не дивный, невредимый. …Совсем не соответствую я духу Эпохи кайнозоя нашей эры… Люди не любят нестандартных, негабаритных, труднопроходимых (несмотря на то, что именно они и двигают общество к прогрессу). Но общество не оказывает таким людям должного уважения. Или «неудобный» должен идти на компромисс с обществом, или ему придется жить с чем-то вроде чувства вины. Ошо Раджниш в своей книге «Новый ребенок» замечательно сказал: «Запомните хорошенько: родители Иисуса не были счастливы с Иисусом, родители Гаутамы Будды не были счастливы с Гаутамой Буддой. Эти люди были так умны, так революционны – как же их родители могли быть счастливы с ними?» И сам Ошо тоже был гоним и непринимаем обществом… Но не делайте из ребенка кумира, иначе, когда он вырастет, то потребует жертв. Закон репрезентативных систем На кинестетика бессмысленно орать. Аудиалу

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», подростки часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. 5. «НЕ ЧУВСТВУЙ» Это послание передается родителями, которые сами привыкли сдерживать свои эмоции. Они запрещают ребенку злиться, возмущаться, негодовать, бояться, плакать, привязываться и даже… любить… Конечно, такие родители оказывают своим отпрыскам медвежью услугу. Подросток приучается «не слышать» сигналы своего тела и души. Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психических заболеваний. «Не дрожи от холода: подумаешь – дождь, не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается!», «Потерпи, не показывай свою боль», «У тебя каждый новый знакомый – любимый!», «Дружат не с кем-то, а против кого-то», «Друзей нет, потому что их не бывает», « Опять привязалась к нему, как дура! А он про тебя небось даже не думает!» – так говорят мама и папа. Ребенок перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как и хотели родители, просто зажал чувства в кулаке. 6. «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА» Часто родители из самых лучших побуждений

Одни дети воспринимают ее суицидально. « Не живи» – значит, умри! Умри, потому что твоя жизнь мешает жизни родителей. Другие – как «не живи своей жизнью, живи моей». И такие дети всю свою жизнь, сознательно и бессознательно, пытаются реализовывать нереализованные мечты своих родителей. 2. «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ» Моему мужу мама всегда говорила: «Ты сразу родился взрослым. Ты никогда не плакал. На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата. Ты во всем был мне опорой. Ты всегда был взрослее своих сверстников». Дети, зомбированные такой директивой, хотят быстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то бояться показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить. Никого, ни о чем. Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны… Но совершенно не умеют наслаждаться жизнью. Жизнь для таких людей – тяжелая и трудная работа. Повзрослевшие «недети» никак не могут научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как постоянно чувствуют вину за свои «детские» желания и потребности. 3. «НЕ РАСТИ» Некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько матери

карту реальности. «ЦУ» для наказывающих 1. NOLI NOCERE! – НЕ НАВРЕДИ! Особенно здоровью. Ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако забывают подумать… 2. ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ – ПРОЩАЙТЕ! Если сомневаетесь, виноват ли ваш ребенок, прощайте! Отменяйте наказание. Пусть в вашем доме действует презумпция невиновности. 3. ЗА ОДИН РАЗ – ОДНО Даже если проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за