Kitobni o'qish: «Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения»

Чон Хын Су

Shrift:

대 화 의 정 석

by 정 흥 수

THE ESSENCE OF CONVERSATION

This translated edition was published by arrangement with FIKA through Shinwon Agency Co.

Начиная

Зачем читать эту книгу

В наши дни каждый второй человек за год не прочитывает и одной книги. В свободное время люди выбирают не литературу, а быстрые способы получения информации. Они предпочитают короткие видео вроде Shorts в YouTube, чтобы узнать о происходящем в мире, и мельком читают краткое содержание книг. Мир меняется день ото дня, и с развитием технологий мы все больше привыкаем получать новости в реальном времени. Есть ли теперь смысл писать книги? Стоит ли это затраченного времени и усилий?

Да. Эта книга окажется невероятно ценной для всех, кто хочет научиться успешному общению и сделать свою жизнь лучше. Как бы ни менялся мир, кое-что остается неизменным – это сущность человеческих отношений. Книга, которую вы держите в руках, поможет вам выбрать из множества возможных траекторий развития ту, которая нужна именно вам. А вашим секретным преимуществом на этом пути станет мастерство диалога, о котором здесь пойдет речь. Оно поможет вам достичь желаемого успеха в работе, отношениях и жизни. Теперь вас ждет блестящее будущее.

Диалог важен

С 2012 года я преподаю красноречие, чтобы научить граждан Южной Кореи правильному общению. Для начала я решила сосредоточиться на умении преподносить себя. Мне самой потребовалось много усилий, чтобы преодолеть страх презентаций, который сидел во мне с самого детства. Я победила свою тревогу и за 10 лет успела побывать в роли диктора, ведущего и журналиста. Основываясь на собственном опыте, я преподавала студентам ораторское искусство, которое помогало им обрести веру в себя. Учила их легко доносить собственные мысли, проводить захватывающие презентации и применять невербальный язык в дополнение к своей речи.

Слушатели моего курса учились правилам свободного общения и после прекрасно выступали с презентациями, получали согласие инвесторов и успешно проходили собеседования. Заработало сарафанное радио – и вот я стала колесить по всей стране со своими лекциями. Я встречалась с людьми разных возрастов и профессий: с управленцами, государственными служащими и специалистами, студентами, военными и пожилыми людьми. По мере того как я читала одни и те же лекции, а моя публика расширялась, я поняла, что есть еще одна вещь, равная по значимости умению говорить. Это тот вид разговора, с помощью которого мы строим отношения, а именно – диалог, и этому важно учить.

Многие из нас однажды набираются опыта и становятся руководителями, а лидер должен уметь направлять людей. Это применимо ко всем областям. Управляющий ты, подчиненный, инженер, разработчик, преподаватель, строитель, врач, медицинский работник, фрилансер, инвестор, вовсе не работаешь или еще учишься – всем необходимо умение заинтересовать других. Потому что все мы, независимо от профессии, расы и пола, постоянно строим отношения. Именно это делает нашу жизнь счастливой. А первый шаг к успешным отношениям – это диалог.

Это не всегда легко

И все же множество людей испытывают трудности в общении с окружающими, потому что не умеют вести диалог. Некоторые сотрудники развивающихся компаний признаются, что переживают постоянный стресс из-за необходимости управлять людьми, но от увольнения их удерживает высокая зарплата. Компании переживают кризис, если вкладываются в рекламу и маркетинг, не изучив реальные потребности целевой аудитории. В результате затраченные усилия не приводят ни к какому результату. Неумение разговаривать с людьми дает о себе знать и в повседневной жизни. Многим трудно делать заказы в заведениях и совершать покупки там, где это требует взаимодействия с живым продавцом. В ответ на такую потребность стали появляться «магазины без продавца», и их количество каждый день растет. Отношения с друзьями и близкими тоже страдают из-за нашего неумения правильно общаться.

Удивительно, что многие испытывают трудности в общении, но все равно хотят в этом преуспеть, особенно сейчас, в эпоху интернета. Кажется, чем больше у человека подписчиков в социальных сетях, тем лучше он понимает людей и быстрее находит с ними общий язык. Поэтому различные компании и организации используют социальные сети, чтобы общаться со своей аудиторией. Такие сообщества увеличивают прибыль компании и облегчают ведение дел. Поэтому так много людей хотят во что бы то ни стало научиться вести соцсети.

Однако в мире легких связей действительно ли мы друг с другом связаны? Кто я для окружающих? Какой видят меня те, кто мне нравится и кого я люблю? Как поладить с людьми? Смогу ли я понравиться человеку, с которым встречусь впервые? Как завязать и поддерживать хорошие отношения? Почему разные люди по-разному меня воспринимают? Многие нуждаются в ответах на эти вопросы.

Проводник на пути к человеческим отношениям

Вот почему появилась эта книга. «Корейское искусство коммуникации» – инструмент, который поможет сделать вашу жизнь счастливой и улучшить отношения с окружающими. А для этого в первую очередь нужно разобраться, что именно представляют собой человеческие отношения в нашем поколении и во всех других. Общество может меняться, но главное остается неизменным – нам необходима связь с другими людьми. Все хотят получить признание, стать значимыми. Хотят любить и быть любимыми. Все надеются поладить с окружающими, преуспеть в жизни и стать счастливее.

Однако методы и способы коммуникации меняются со временем. Сегодня вы можете общаться, невзирая на расстояния, с помощью телефонных разговоров, СМС, email, комментариев и видео, чатов и мессенджеров. В таком огромном потоке информации бывает трудно вычленить самое главное. Эта книга станет вашим проводником. Она поможет вам научиться говорить с другими так, чтобы всегда достигать взаимопонимания.

Эта книга полна инсайтов, которые помогут преодолеть все трудности в ваших отношениях. Поможет взглянуть на них под другим углом и справиться со всем – от легкого непонимания до серьезных проблем. Вы научитесь находить подход к старшим и младшим, гостям и потребителям, членам семьи и друзьям.

Что изменится в вашей жизни?

Давайте посмотрим на примере. Один руководитель компании возглавляет организацию из 700 человек. Он не замечал трудностей, с которыми сталкивались его сотрудники, и был шокирован, узнав, что трудности общения тормозят развитие предприятия. Методы, описанные в этой книге, помогли ему увеличить прибыль организации. Сотрудники теперь мотивированы на работу, а когда они о чем-то переживают, то приходят обсудить это с руководителем. В сложных ситуациях они также полагаются на него. Даже собственный заместитель считает его лучшим в мире начальником.

«Среди всех руководителей, с которыми я работал последние 20 лет, этого человека я уважаю больше всего», – говорит он.

Однажды этот руководитель признался, улыбаясь, что обучение принципам общения помогло ему наладить отношения со своими детьми.

Один терапевт работает главврачом в районной больнице. Однажды его детище чуть не закрылось. В местном интернет-сообществе появился пост дочери одного из пациентов с призывом не обращаться в эту больницу, и многие действительно отказались от ее услуг. Дело в том, что врач хотел повысить осведомленность 70-летнего пациента с диабетом о его болезни. Для этого он рисовал картинки и с их помощью объяснял старику, как неправильное питание на протяжении жизни привело его к смертельному заболеванию. Пациент понял из его слов одно: «Вы умрете от диабета». Неудивительно, что его дочь, услышав это, разместила в сообществе негативный пост. Изучив методы разговора, описанные в этой книге, терапевт научился учитывать в общении с пациентами их чувства, а не только сухие медицинские факты. Теперь он не называет диабет неизлечимой болезнью, он поясняет, что забота о здоровье на протяжении всей жизни важна, и предоставляет подробную информацию о том, как улучшить пищевые привычки. После этого больница прославилась как самая привлекательная для пациентов во всей округе.

Глава одного стартапа представил свой проект чиновникам и получил большую финансовую поддержку. Если бы он следовал своим обычным привычкам, он бы, используя сложные технические термины, объяснял, какую передовую технологию собирается разработать его компания и сколько денег на это потребуется. Но тогда он вряд ли добился бы инвестиций. Но был и другой вариант – взглянуть на ситуацию с точки зрения правительства и жителей города. Сделав это, глава стартапа рассказал на презентации, почему людям нужна эта технология, какую пользу она привнесет в их жизнь и как вырастет рейтинг правительства благодаря поддержке такой важной программы. Он дал понять, что страна сможет использовать технологию как трамплин, чтобы повысить свой статус в мировом сообществе. Благодаря изучению методов общения из этой книги руководителю небольшой компании удалось добиться тесного сотрудничества с государством и финансовой поддержки со стороны правительства.

Волнующие сердца истории – теперь ваш конек

Эти трогательные истории я слышу каждый день, потому что мои многочисленные студенты в красках рассказывают о своих успехах. Возможно, вы, читающие эту книгу, тоже испытываете трудности в общении и отношениях. Все мы в этом похожи, потому что это наша первая жизнь. Более того, никто не учит нас строить достойные отношения и вести интересные беседы. Ни один университет не преподает последовательно эту дисциплину. Мы можем только учиться на своих и чужих ошибках. Как бы умны, образованны и опытны мы ни были, необходимость общаться с людьми все еще вызывает у нас неловкость. К счастью, освоить искусство диалога и научиться взаимодействию может любой – нужно только не пожалеть на это времени и усилий.

Когда я впервые устроилась на работу в крупную компанию, мне было сложно даже здороваться. Я не могла решить, стоит ли мне громко произнести общее приветствие или подойти к каждому и поздороваться отдельно. Мне никто не сказал, как себя вести. Я не знала, можно ли задавать такие вопросы старшей коллеге. Я боялась зря потратить ее время, выглядеть глупо. Если я сталкивалась в лифте с начальником, то просто молчала, не зная, о чем говорить. Я надеялась, что с опытом все станет лучше, но, как оказалось, это труднее, чем я думала. Быть младшей в коллективе непросто. Хуже всего было то, что я не находила общего языка со своими сверстниками, совершенно не понимала их интересы и старалась держаться от них подальше.

Я внимательно читала книги по саморазвитию, написанные успешными людьми, в том числе книги по технике разговора, психологии и принципам человеческих отношений. Я анализировала поведение специалистов, которые зарекомендовали себя как лучшие в своих областях, и тех, кто добился успеха в разных организациях. И в конце концов я выяснила, что между ними общего. Неважно, в какой именно области эти люди достигли успеха – их секрет всегда был в способности хорошо общаться и строить отношения. Возможно, это очевидная истина. Для того чтобы достичь вершины, необходима поддержка и доверие окружающих. Человеку нужен человек.

Ваше будущее в ваших руках

Я применила перечисленные в книге методы в жизни и теперь наслаждаюсь каждым днем. Мир приветствует меня, все обо мне заботятся. Личные и деловые отношения процветают, каждый день я завоевываю доверие множества людей. Я делюсь с ними искусством коммуникации, которое изменило мою жизнь, посредством лекций и видео. Мои ученики используют эти знания, чтобы добиваться невероятных результатов. Они радуются переменам и с удовольствием рассказывают о своей новой жизни. Все методы, которым я их обучаю, собраны и включены в эту книгу.

Теперь ваша очередь. Принципы общения, описанные в этой книге, станут большим подспорьем в решающие моменты вашей жизни. С их помощью вы воплотите будущее, о котором мечтаете, в реальность. Люди станут помогать вам и заботиться о вас как о самих себе. Работа и бизнес будут процветать, а число ваших сторонников расти с каждым днем. Те, кого вы любите, будут чаще чувствовать себя счастливыми рядом с вами. Только представьте. Каждый день вы сможете видеть улыбки своих близких.

Я написала эту книгу для вашего счастья. Ваше счастье – мое счастье. Вы можете читать ее с любой страницы. Куда бы ни упал ваш взгляд, вы кивнете и согласитесь. Все, что написано в этой книге, обязательно принесет пользу. Вы получите огромную прибыль, насладитесь разговорами и построите крепкие отношения. Я искренне надеюсь, что вы как можно скорее очутитесь в мире, полном счастья.

Если взглянуть на ситуации, в которых бывает людям трудно общаться, то в большинстве из них мы увидим проблему отсутствия заинтересованности. Движущая сила любого диалога – это интерес. Если он есть, то появляются и вопросы, а за ними следует обсуждение и взаимная симпатия. Будьте заинтересованы в собеседнике, в его мыслях, чувствах и сердце.

Осмысленные вопросы выстраивают живой диалог

Признайте, что все мы разные

В одной развлекательной передаче показали 5 мужчин 20–30 лет, так называемых «одиночек», которые никогда не встречались с девушками. Съемочная группа решила устроить героям искусственное свидание, чтобы понять, почему они до сих пор не смогли построить отношения. В ходе эксперимента каждый мужчина говорил с девушкой по 10 минут.

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. А, должно быть, вы голодны. Я поел кимчи чиге¹.

Она. Вот как.

Он. Какое у вас хобби?

Она. Ну, я смотрю фильмы? А у вас есть хобби?

Он. Я люблю спорт. А ваша любимая еда?..

Она. Я все люблю.

Он. И я люблю поесть.

В конце передачи девушку спросили о ее впечатлениях от этих встреч. Она ответила: «Было скучно» и «Никто не зацепил».

Почему нет смысла искать что-то общее

Несмотря на то что мужчины были разных профессий и разного возраста, они все как один придерживались идентичного типа диалога. Они заваливали собеседницу вопросами, а точнее – задавали вопросы в надежде найти между нею и собой что-то общее. Не обнаружив схожих интересов, мужчины сразу же меняли тему и вновь задавали вопрос.

Так поступают многие. На работе или на свидании, впервые встречая человека или взаимодействуя с неловким собеседником – такие люди всегда стараются найти нечто общее. Они полагают, что, если обсуждать общие интересы, то атмосфера тотчас станет непринужденной. Такие люди скрупулезно подбирают правильную тему, а получив однажды положительный результат, пытаются повторить его снова и снова. И очень переживают, если разговор заходит не в то русло.

Если вы, набравшись смелости, заговаривали с незнакомцами, но диалог не шел, если беседа часто обрывается и слова не идут, то, возможно, вы тот, кто всегда ищет общий интерес. Проблема таких диалогов в том, что, не получив достаточно развернутого ответа, человек перескакивает с темы на тему, из-за чего собеседник может его неправильно понять и подумать: «Должно быть я ему (ей) неинтересен…» Все мы любим говорить о себе, но в таких диалогах для этого просто нет возможности.

Конечно, вопросы необходимы для ведения диалога. Однако важна и их цель. Поиск общих интересов только демонстрирует ваше «Я» и не оставляет места для другого. Возникает ощущение, что вы просто хотите проверить, нравится ли собеседнику то же, что и вам. И даже если он рассказывает о своих интересах, которые не соответствуют вашим, вы можете быстро поменять тему.

Научитесь задавать правильные вопросы

Давайте подумаем, зачем вообще мы задаем вопросы. Если наша цель – заинтересовать собеседника, то для этого нам сначала нужно понять, что он за человек. Приглядитесь к нему. Не ищите общее, обращайте внимание на то, что вас различает. Вместо «Я люблю бегать, а что нравится ему?» – задумайтесь: «Что делает этот человек в свободное время? Какие занятия поднимают ему настроение?» Так вы сможете сделать диалог уникальным и увлекательным.

В примере выше молодой человек спросил девушку, обедала ли она. Услышав, что она съела только сэндвич, она сразу же отреагировал фразой «должно быть, вы голодны». Мужчина с хорошим аппетитом предположил, что одного сэндвича на обед недостаточно, однако откуда ему знать, как привыкла питаться девушка? Давайте попробуем избежать поспешных выводов и вместо этого позволим девушке рассказать о себе. Каждому приятно, когда его слушают и проявляют к нему интерес. Если бы я была на месте мужчины, то задала бы другой вопрос:

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. Да, я ел кимчи чиге. Вы не голодны? Вы всегда так легко обедаете?

Она. Нет, я тоже обычно ем корейскую еду. Но из-за съемок пришлось перекусить на бегу.

Он. Вот как. Не хотите десерта? Тут были торт и выпечка. Если нет, то, может быть, сходим поужинать после съемки?

Задавайте вопросы, чтобы глубоко погрузиться в одну тему

Видите, как легко от разговора о еде дойти до приглашения на свидание? В этом вся прелесть вопросов. Здесь важно придерживаться одной темы. Можно спросить: «А что именно из национальной еды вам нравится больше всего?», «Почему? Это связано с каким-то воспоминанием?», «Готовите дома?», «А какие у вас самые нелюбимые блюда?», «У вас есть любимое заведение?» Вы можете использовать все эти вопросы и придумывать новые.

Погружаясь глубоко в одну тему, вы лучше узнаете собеседника, проявляете к нему интерес и вызываете в нем симпатию. А собственную историю вы расскажете позже, когда подружитесь. Если вы действительно хотите завоевать чье-то сердце, позвольте ему сначала поговорить о себе. Это сделает вас особенным человеком в его глазах.

Если вы не будете зациклены на себе, то сможете разглядеть собеседника. Нет необходимости беспокоиться о том, какие вопросы задавать, найдется ли подходящая тема. Просто взгляните внимательно на того, кто сейчас рядом с вами. Что он за человек? Как он живет? Чем увлекается? Почему именно этим? Как давно? Если вам и правда любопытно, вопросы возникнут сами по себе. Не думайте «Как я выгляжу в его глазах?», «Ничего, если я спрошу об этом?» – это не интерес к собеседнику, а беспокойство о себе. Давайте обратим внимание на него. Спрашивайте, проявляйте участие. Если отодвинуть себя на второй план и проявить интерес к другому, вы поразитесь, как много вам откроется за короткое время. Я уверена, что вы можете разговаривать не только о себе и своих делах!

Диалог глубже, когда принимаешь различия

Есть люди, которым сложно даются темы, выходящие за рамки их увлечений. Они ничего не понимают, не могут найти слов, но не признаются в этом, чтобы не чувствовать себя неловко. Однако если все время искать общее, можно упустить как возможность глубокого разговора, так и самого собеседника.

В такой ситуации я бы посоветовала не зацикливаться на своих переживаниях. Давайте сосредоточимся на другой стороне, даже если увлечения этого человека отличаются от ваших. Давайте послушаем и узнаем, почему ему нравится именно это? Мы все разные, даже родители, братья и сестры. Мы личности, и это замечательно. Давайте интересоваться друг другом, вместо того чтобы все время искать точки соприкосновения.

Своим слушателям я говорю: «Не ожидайте найти что-то общее». Гораздо интереснее узнавать и обсуждать наши различия. Так беседа с любым человеком станет живой и приятной.

Главное: задавайте вопросы, исходя из отличий
1. Интересуйтесь причинами: «А почему вам нравится именно это?»
2. Интересуйтесь настроением: «Какие чувства у вас это вызывает?»
3. Интересуйтесь процессом: «Объясните, как это делается?»
4. Интересуйтесь сходством: «А вот это вам нравится?»

Подсказка: если хотите подружиться
1. Интересуйтесь причинами: «Как давно вы этим увлекаетесь? Что именно вас привлекает?»
2. Интересуйтесь настроением: «Какое у вас настроение, когда вы это делаете?»
3. Интересуйтесь процессом: «Даже представить не могу. Расскажите поподробнее».
4. Интересуйтесь сходством: «Так вам и такое нравится?»

Как принять участие в разговоре

Работающая в суде женщина 40 лет поделилась, что ей сложно вести диалоги. Она уверенно выступала с презентациями и докладами, но не знала, как поддержать легкую беседу с коллегами во время обеденного перерыва.

Коллега 1. Вы смотрели новый сериал про суд? Там все совсем как у нас!

Коллега 2. Да! И главный герой там – точь-в-точь наш начальник отдела!

Коллега 3. Интересный? Надо бы и мне посмотреть. Я слышала про него, но не знала, что серия вышла вчера.

Женщина. …

В самый разгар разговора коллег она только слушала и доедала свой обед. Я поинтересовалась, о чем она думает в похожих ситуациях. Она ответила, что, пока ищет, что сказать или как отреагировать, возможность вступить в диалог ускользает. Еще она добавила, что и в разговорах с близкими друзьями часто не знает, как лучше отреагировать, поэтому просто тихо слушает.

Интерес не к предмету, а к человеку

Если бы я была этой женщиной, я бы попробовала спросить так:

Коллега 1. Вы смотрели новый сериал про суд? Там все совсем как у нас!

Женщина. Правда? А что именно похоже?

Коллега 2. Да все! И главный герой там – точь-в-точь наш начальник отдела!

Женщина. Начальник отдела? Надо же! И в чем сходство?

Коллега 3. Интересный? Надо бы и мне посмотреть. Я слышала про него, но не знала, что серия вышла вчера.

Женщина. Я вообще телевизор редко смотрю и даже не знала об этом сериале. А вы вообще часто их смотрите?

Вот так. И можно спросить даже больше. Например: «Что вам больше всего нравится в сериалах?», «Как давно вы любите сериалы?», «Вы и в студенчестве сериалы смотрели?», «Какой самый интересный из тех, что вы посмотрели?», «Зарубежные сериалы тоже смотрите?», «Когда в основном смотрите? У меня подруга смотрит взапой, когда накапливается много стресса», «И фильмы любите? А что вас больше привлекает – сюжет? Или актеры?», «Вы вникаете в суть или включаете фоном?»

Как только я это сказала, женщина удивилась, как эти вопросы могут прийти на ум в одно мгновение. И добавила: «Я не люблю сериалы. И телевизор с детства практически не смотрела. Но все были так увлечены обсуждением сериалов, что я боялась нарушить эту атмосферу, признавшись, что ничего не смотрю, поэтому сидела тихо. У меня всегда так. Я даже читаю газеты по утрам, чтобы найти тему для разговора. Так я могу хоть что-то сказать, если речь заходит о политике или экономике».

Вы заметили разницу между мной и этой женщиной? Женщине неинтересны ее коллеги. Проблема не в предмете разговора – сериалах, а в том, что она не заинтересована в людях, а именно в коллегах. Потому и спросить ей не о чем. Любят коллеги сериалы или нет, она думает только о себе. И, задаваясь вопросом «Что мне сказать?», думая: «А мне сериалы не нравятся», – ставит себя на первое место.

Диалог не складывается, когда нет интереса

Один бухгалтер рассказал мне, что его диалоги со старшей коллегой всегда обрываются.

Бухгалтер. Как вы провели выходные? Что делали?

Старшая коллега. Рисовала. Показать?

Бухгалтер. Да, конечно! (После просмотра картины.) Выглядит одиноко.

Старшая коллега. Ну… Я не совсем это хотела передать.

Бухгалтер. А, вот как…

Диалог внезапно завершился, в офисе повисла неловкая атмосфера. На картине, которую создала коллега, был изображен силуэт девушки, смотрящей на море. Задаваясь вопросом, где он допустил ошибку, мужчина расстроился, что все его разговоры обычно заканчиваются именно так. Будь я на месте нашего героя, я бы спросила: «А что это за картина? Что вы нарисовали?», «Эта девушка – это вы в своем воображении?», «Вы любите рисовать?», «Давно рисуете?», «Вы обычно вот так карандашами картины рисуете или пишете красками?», «С каким настроением вы это рисовали?», «Сколько часов вам потребовалось?», «Часто проводите выходные за рисованием?», «Когда в следующий раз планируете порисовать?», «Какие чувства вы вкладываете?», «Есть ли другие картины?»

Я спросила у героя: «Вам ведь не нравится ваша коллега?» Он признался, что это действительно так, и вообще он хотел бы поменять место работы. Таким образом, дело было вовсе не в его умении говорить, а в отсутствии интереса к собеседнику. Мы без труда общаемся с теми, кто нам нравится.

Вопросы появляются, если есть заинтересованность

Бывало ли так, что вы общались с близким другом или любимым человеком сутки напролет? Интерес появляется сам собой, когда душа лежит к собеседнику. Но если человек нас не привлекает, то и вопросы не приходят на ум.

Коллега сидит рядом, кажется, нужно заговорить, и первым звучит традиционный вопрос утра понедельника: «Как вы провели выходные?» Подстраиваясь под слова старшей коллеги, наш герой сказал, что хочет посмотреть картину, но в глубине души ему все равно, нарисовала она картину или вовсе порвала ее. Неудивительно, что, взглянув на картину, он сразу выпятил свое «я». Предположил, что она про одиночество. Это смутило коллегу. Почему? Потому что она получила оценку. Можно испортить художнику настроение, если, плохо его зная, давать такие комментарии. Из них сразу ясно, что собеседнику неинтересно.

Этот диалог не сложился из-за безразличия. Общение держится на взаимной заинтересованности. Именно так появляются и вопросы, которые помогают расположить к себе собеседника. Если вы хотите успешно общаться, научитесь быть любопытными. Откройте в себе интерес к другому человеку – к его мыслям, характеру и душе.

Необязательно интересоваться всеми

Найдите тех, с кем вы хотите дружить и кто вам интересен.

Некоторые люди от природы имеют низкий уровень интереса к окружающим. Они испытывают стресс, когда пытаются уделить внимание другим. Я не предлагаю вам усиливать этот дискомфорт, напротив, я хочу, чтобы вы были счастливы.

Нет необходимости уделять внимание каждому. Очень немногие люди делают нашу жизнь счастливой. Это любящий родитель, спутник жизни, незаменимый друг, почтенный старший, за которым хочется следовать и подражать, замечательный младший, которым хочется хвастаться; коллега, с которым приятно работать, и сосед, который все равно что член семьи. Давайте обратим на них внимание и проявим к ним как можно больше интереса. Позвольте себе от всего сердца поблагодарить важных людей в своей жизни. Так вы станете еще счастливее.

Безучастных людей в мире много. Они не хотят ни с кем сблизиться, не хотят быть на виду. Но как насчет того, чтобы при общении с такими людьми задавать вопросы «для себя»? Через общение, через окружающих людей мы можем лучше узнать самих себя. Подобно тому, как мы образовываемся, читая книги, – чем больше мы узнаем о мире и жизни других людей, тем глубже становятся наши знания и тем шире наше понимание жизни. В этом истинная ценность диалога.

Главное: задавайте вопросы, фокусируясь на собеседнике
1. Будьте искренны.
2. Думайте не о себе, а о собеседнике.
3. Интересуйтесь подробностями.
4. Задействуйте воображение.

Подсказка: о чем спросить, чтобы диалог вышел естественным
1. Надо же, а я никогда не пробовал. А чем вам это интересно?
2. Что именно вам нравится, когда занимаетесь этим делом?
3. Как давно вы этим увлекаетесь?
4. Это очень волнительно, правда?

1.Корейский традиционный суп. – Прим. пер. (Здесь и далее – примечания переводчика, если не указано иное.)