Kitobni o'qish: «Магия Бессмертия 24. Бездна»

Плохое и Хорошее

Наверняка каждому знакомо ощущение, возникающее хотя бы при чтении рассылок – ощущение того, что все это уже знакомо. Что об этом можно было написать и самому. То же самое и с техникой – иногда описание какой-то техники сразу же резонируют с чем-то внутри – вы её ещё не пробовали, но уже знаете, что это будет работать. Понятно, что сказанное относится и к другим книгам – некоторые из них тоже вызывают резонанс. И ощущение того, что мы могли написать их сами.

По сути, это ощущение нас не обманывает. Мы говорили о том, что никого нельзя научить ничему новому – можно только пробудить Знание, которое уже есть внутри нас. Это как детский конструктор – из «кубиков» можно собрать почти любую конструкцию, но сами «кубики» уже должны быть – иначе ничего не получится. А «кубики» обладают изначальной способностью притягиваться друг к другу – поэтому они могли бы сами сложиться во все множество «конструкций», определяющих структуру нашего мира и всех других миров. Если бы у них была возможность двигаться свободно. Проблема в том, что они связаны друг с другом искусственным образом, что не только ограничивает их подвижность, но и создает постоянное напряжение, заставляющая нас «излучать» энергию в пространство.

Взять хотя бы знание другого человека. Есть как бы общее определение – например, мы считаем одного человека добрым, а другого злым. Есть более подробное «описание», в котором мы учитываем все известные нам действия, совершенные данным человеком. Понятно, что некоторые из этих действий противоречат общему определению – вряд ли найдется хоть один «хороший» человек, который никогда не совершал «плохих» поступков, в том числе и по отношению к нам. И наоборот – нередко результаты действий наших «врагов» оказываются полезными для нас – по сути, они делают нам «добро». Но это никак не меняет нашего отношения ни к «друзьям», ни к «врагам». А сам факт существования такого механизма приводит к парадоксальным результатам.

Например, отношения родителей и детей. Для большинства людей и те, и другие по определению хорошие люди. Но наши родители в свое время «кричали» на нас, говорили обидные вещи, то есть они объективно совершали по отношению к нам «плохой» поступок. И если нам удалось не «разлюбить» их, то отношение к «нападениям» такого рода меняется. Для очень многих людей «крик» и «ругань» – почти знак близких отношений. Им намного лучше в том случае, если начальник «накричит» на них, чем если он будет придерживаться сухого официального тона. То же и в отношениях с партнером – для этих людей молчание партнера в «экстремальных» ситуациях или сохранение им «нормального тона» – самое ужасное оскорбление – гораздо худшее, чем если бы он просто наговорил им множество обидных слов.

То же самое и с ограничением свободы – родители всегда огранивают свободу своих детей – это как бы их основная обязанность. А поскольку в большинстве случаев они при этом остаются для своих детей «хорошими», дети учатся воспринимать ограничение свободы как почти позитивный фактор. Не секрет, что очень многим нравятся «строгие начальники» или, например, проявление ревности партнера – она всегда направлена на ограничение свободы другого человека. А что касается «распорядка дня», то люди, загнавшие себя в эти рамки, однозначно расцениваются другими как «хорошие», вернее, «хорошим» считается сама способность ограничивать свою свободу.

Даже физические наказания, которые иногда используют родители, расцениваются в этом же ключе. Соединение двух почти несовместимых «кубиков» – боли и восприятия «хорошим» того, кто её причиняет, иногда приводит к установлению очень устойчивых, хотя и парадоксальных связей. Отсюда и известное выражение «бьёт – значит любит», некоторые формы мазохизма и множество других вариантов, – вспомните ситуацию, в которой близкий вам человек причинил вам боль, хотя бы в моральном плане. Нередко это ощущение сопровождается непонятным чувством внутреннего удовлетворения. Разумеется, здесь действуют и другие механизмы, но опыт отношений с родителями играет здесь далеко не последнюю роль.

Понятно, что сложно любить родителей, помня о том, как они нас наказывали, тем более что в момент наказания мы испытывали совсем другие чувства. Поэтому «описание» родителей как бы расщепляется внутри нас на две части. В явной половине остается то, что соответствует нашему «хорошему» отношению к ним – воспоминания о «подарках», «ласке», совместных путешествиях и так далее. А в скрытой половине – все то, что противоречит этому отношению, всё «плохое», что они с нами сделали. Понятно, что обычно эти два противоположных описания не могут существовать параллельно, вернее – они порождают в нас постоянное напряжение, жить с которым очень сложно. На каком-то этапе родители для нас – это отображение всего внешнего мира, а поскольку родители могут стать «плохими» в любой момент времени, то так с нами может поступить и весь мир. Жить в ожидании непредсказуемых изменений, причем в плохую сторону, почти невозможно. Это как в опытах с крысами – когда их наказывали разрядами электрического тока бессистемно, безо всякой связи с их действиями, они очень быстро заболевали и умирали. Хотя напряженность и частота разрядов могла быть даже ниже той, которая использовалась для выработки у них условных рефлексов – но в этом случае ничего плохого с ними не происходило.

Чтобы снять это «напряжение» нам приходится как-то структурировать свое Описание Мира. А делаем мы это очень простым способом – разделяем свое «я» на две половины. Одна из них – это наше «хорошее «я», которое мы отождествляем с самим собой. То «я», которое совершает поступки, вызывающие одобрение сначала родителей, а потом и всех окружающих. А другая половина – «плохое «я», любое действие которого ЗАСЛУЖИВАЕТ наказания. Понятно, что большинство людей отрицает сам факт его существования, но это почти ничего не меняет – время от времени «плохое «я» проявляется, изменяя Описание Мира на противоположное – человек в буквальном смысле становится другим человеком, разрушая всё, что было для него ценным. Это называют морбидо, склонностью к саморазрушению, но на самом деле мы разрушаем не себя, а свою вторую половину, от власти которой стремится избавиться наше «плохое «я». Понятно, что обычно ничего серьезного разрушить не удается и после возвращения в «хорошее «я» начинается «откат» – мы виним себя за то, что мы сделали, то есть стараемся разрушить свою «плохую» половину. В этой войне победителей не бывает – «хорошее» и «плохое» «я» постоянно меняются местами, а их «битва» приводит лишь к беспорядочному излучению энергии.

Важно, что эти процессы происходят лишь на уровне Описания Мира. Ни одно животное не способно испытывать, например, стыд по поводу своей «трусости». Для него это естественная реакция на конкретную ситуацию – как только ситуация завершилась, о «трусости» не остается никаких воспоминаний. Мы говорили о том, что на уровне Картины Мира Времени не существует – там невозможно себя «вчерашнего» сопоставить с собой «сегодняшним». Есть только то, что происходит в данный момент – понятно, что действия обуславливаются прошлым, но как только действие оказывается завершенным, оно как бы исчезает – соответствующая ему структура в Картине Мира «засыпает» и может пробудиться только при повторении соответствующих условий. А до этого повторения она буквально перестает существовать – поэтому и не беспокоит нас.

В этом суть механизма «вытеснения». Любой психоаналитик знает, что множество болезненных воспоминаний просто исчезают из нашего сознания. Понятно, что они остаются на уровне Картины Мира – столкнувшись с повторением болезненной ситуации человек ведет себя так же, как и раньше. Но в обычных условиях он просто не помнит произошедшего с ним, поэтому может жить относительно благополучно. Конечно, неосознанные элементы Картины Мира отнимают громадное количество энергии – для того, чтобы не помнить о проигранной драке, нужно потратить намного больше сил, чем на переживания по поводу этого «проигрыша». Но с точки зрения субъективных ощущений жить так гораздо удобней – поэтому люди почти сознательно стремятся забыть о «неприятностях», отделяя себя от громадных фрагментов своего Узора Жизни – механизм, о котором мы уже говорили. И это происходит гораздо чаще, чем кажется – поговорите с любым человеком по поводу неприятной ситуации, в которую он попал и свидетелем которой вы были – его описание произошедшего обычно настолько отличается от реальности, что сложно даже поверить в то, что все это он вам рассказывает всерьез. Но на самом деле так оно и есть – в его Описании Мира всё обстоит так, как он рассказывает. А то, что «болезненные впечатления» остаются на уровне Картины Мира, его почти не беспокоит. То есть какое-то напряжение ощущается почти всегда, но для большинства людей это намного лучше, чем воспоминания о произошедшем. А «разрывы» между ОМ и КМ для людей являются почти естественными, поэтому люди как бы «сговорились» не обращать на это внимание.

Но этот механизм работает не во всех случаях. Обычно какие-то воспоминания остаются и на уровне Описания Мира. А здесь возникает проблема – на этом уровне все существует одновременно, здесь пространственные характеристики – что и в каком месте мы сделали – не имеют значения. Разница между ОМ и КМ – это разница между Временем и Пространством. Когда мы находимся на уровне Описания Мира, мы можем свободно перемещаться по своему Узору Жизни, например, вспоминая то, что произошло много лет назад так же четко, как и то, что произошло только что. Но здесь мы не можем перемещаться в пространстве: события прошлого – это некая данность, которую невозможно изменить. То есть можно придумать другие варианты развития событий, но мы всегда будем знать, что они придуманы и реальный вариант только один, – по крайней мере, нам так кажется. А уровень Картины Мира позволяет нам двинуться в любую пространственную точку, и чем меньше мы думаем о будущем, тем свободнее наши движения. Здесь существует только Пространство, но не Время, поэтому здесь мы намного целостней – обычно в один момент времени действует только одно «я», не вступая в конфликт с противостоящими ему элементами, но именно в том случае, когда мы не думаем о будущем.

Проблема в том, что о будущем мы думаем почти всегда – наше «я» находится на уровне Описания Мира. А здесь нам приходится соединять несоединимое, сравнивать те части своего «я», которые проявлялись в разных ситуациях. Именно приходится – сам процесс сравнения происходит непроизвольно. Вспомните хотя бы мучительные воспоминания о том, как вы «опозорились» – будь то неудачное выступление, неуместная шутка, трусость и многое подобное. Они всегда разворачиваются сами собой, и мы обычно не в силах остановить их. Просто потому, что в активной части ОМ не могут существовать два противоположных элемента и единственный способ хоть как-то соединить их – уменьшить количество заключенной в ОМ энергии, отдать её внешним структурам. Если переживать достаточно долго и интенсивно, то наступает период «апатии», в котором можно признать что угодно – свою трусость, подлость и так далее.

Это лишь энергетические процессы – каждый элемент Описания Мира включает в себя энергию, позволяющую ему сохранять неизменную форму. Понятно, что в этой форме он может соединиться только с теми элементами, которые имеют с ним как бы общие границы. В сказанном несложно убедиться – попробуйте, например, назвать самого близкого для вас человека дураком, уродом и так далее – вы сразу же ощутите внутреннее сопротивление. Или наоборот – вспомните своего самого ненавистного врага и попытайтесь приписать ему доброту, щедрость или любое другое «позитивное» качество – сопротивление окажется таким же сильным. То же самое и по отношению к себе – для многих признать себя «дураком» или «трусом» – значит совершить почти героический поступок, а очень многие просто не способны на это. Даже в том случае, если они действительно проявили себя в конкретной ситуации как «дураки» или «трусы», найдется множество способов обосновать свое поведение так, чтобы избежать уничижительных эпитетов. Это не так плохо – данный механизм позволяет сохранять высокую самооценку даже при столкновении с самыми неблагоприятными ситуациями. Проблема в том, что он отгораживает нас не только от «плохого», но и от «хорошего».

Есть точка, которую мы занимаем сейчас и которая кажется нам неизменной. Но эта точка очень мала – мы не можем, например, летать, перемещать предметы или воспламенять их взглядом. А если и можем, то это умение почти не зависит от нас – оно проявляется само, в самые неожиданные моменты и попытки повторить подобный опыт обычно заканчиваются ничем – просто потому, что мы стараемся остаться в той точке, в которой были раньше. Боимся стать «меньше», так как знаем где-то внутри себя, что эта возможность очень близка от нас. Но это означает и запрет на возможность стать «больше» – нельзя двигаться только в одну сторону. Вернее так – отклонение в одну сторону делает вероятным и отклонение в другую сторону, а если мы исключаем эту вероятность, то не можем двигаться никуда. Поэтому, например, те, кто не способен на агрессию – по отношению к другому или к самим себе – не способны и любить. Тот, кто не научился подчиняться, не сможет и командовать. А обрести что-то может только тот, кто не боится потерять уже обретенное.

Но устойчивость элементов Описания Мира определяется заключенной в них энергией, вернее, той энергией, которая соединяет их в единое целое. Изначально каждый элемент «текуч», устойчивость они обретают лишь «соприкасаясь» с другими элементами. Всё новое «непредсказуемо» по определение – оно может стать чем угодно. И мы можем сделать его чем угодно – даже по отношению к незнакомому человеку. Можем сделать его врагом, можем – другом, а можем просто пройти мимо. Но когда этап знакомства завершен, новый элемент соединяется с другими – с похожими или противоположными людьми и обретает устойчивость. А если вдруг он начинает меняться, громадная область Описания Мира может разрушиться вместе с ним – поэтому для многих предательство или измена близкого человека воспринимается как «Конец Света». И нередко оказывается их собственным концом – в буквальном смысле этого слова. Но только тогда, когда внутри них ещё остается Сила, позволяющая им поддерживать целостность Описания Мира. Здесь все просто – есть ОМ и есть наше «я», которое как бы ответственно за сохранение вложенного в нас Описания Мира. Если «я» не справляется с этой задачей, высвободившаяся энергия становится разрушительной и уничтожает «я» – обычно вместе с физическим телом. С возможностью такого рода соприкасались многие – все, кому довелось столкнуться с неожиданными и глобальными изменениями ОМ. Но здесь есть и оборотная сторона – именно в эти моменты мир становится «текучим», в нем может произойти все, что угодно. Поэтому для овладения многими «сверхспособностями» нередко используются экстремальные ситуации – нас ставят в такое положение, в котором привычное Описание Мира просто не может существовать. Или эти способности пробуждаются сами – если мы случайно попадаем в такие ситуации. Но дело не только в «сверхспособностях» – каждый знает, что экстремальные ситуации всегда меняют нас, наше Описание Мира, если не разрушают его. «Всё, что нас не убивает – делает сильнее» – просто потому, что нам удается соединить со своим «я» энергию, заключенную в разрушившихся линиях прежнего ОМ, и новое Описание Мира становится гораздо послушней.

Есть и другой вариант – количество Силы Света, которую мы используем для того, чтобы сделать Описание Мира устойчивым, ограничено, а поддержание этой устойчивости требует от нас постоянных затрат этой Силы – хотя бы из-за внутренних противоречий нашего ОМ. Если будет перейдён определенный порог, структура Описания Мира становится неустойчивой и её можно изменить почти произвольным образом. Взять хотя бы известные техники «зомбирования», когда новичков в течение нескольких суток не оставляют в одиночестве и непрерывно «нагружают» цитатами, например, из Библии. В результате их большая часть испытывает «просветление» – прежнее «я» разрушается, а его место занимают новые элементы, напрямую связанные с соответствующей сектой. Этот же механизм используется во многих религиозных практиках – многочасовое повторение молитвы также ослабляет прежнее Описание Мира и позволяет соединиться с новым ОМ, которое – в случае истинных религий – действительно существует в виде определенной энергетической структуры. Понятно, что здесь мы отдаем свою энергию, но само ощущение прикосновения к большему очень приятно, что и заставляет тех, кто сумел добиться успеха, повторять эту практику вновь и вновь.

Возможны и более простые механизмы, например, если просто не спать пару ночей подряд, запасы Силы Света истощаются и Описание Мира становится неустойчивым – сквозь него может прорваться «реальный мир». ОМ не только позволяет нам понять то, что происходит вокруг нас, оно и отгораживает нас от реальности. Мы говорили о том, что наши органы чувств воспринимают намного больше, чем мы в состоянии осознать, взять то же виденье ауры – мы видим её постоянно, только большинство людей не осознают увиденное. Точно так же мы «видим» многие объекты Альфа, Тэта и даже Дельта уровней – отсюда и возникающее иногда ощущение беспричинного Страха, непонятных прикосновений и так далее. Но все эти объекты исключены из привычного Описания Мира – для того, чтобы не отвлекать их от заложенных в нем правил, поэтому в обычных условиях мы не осознаем увиденное. На блокирование впечатлений такого рода расходуется большая часть нашей Силы Света. Когда её запасы истощаются, «тайное» становится «явным», и мы видим скрытую сторону нашего мира.

В свое время нас «до смерти» напугала обычная печка. Это был 10-й класс – ночевали на турбазе и конечно не спали. Комната освещалась только отблесками огня, горевшего в печи, который как бы отражался от её внутренней стенки, образуя множество теней, находящихся в беспрестанном движении. И где-то ближе к утру их движение стало меняться – они соединились в изображение «головы», которая хоть и не была человеческой, но распознавалась совершенно отчетливо – именно как голова какого-то существа. Это увидели все – нас было 6 человек. Понятно, что мы стали наблюдать за происходящим. Через какое-то время голова обрела объем – она была уже не тенью, а пространственной формой. И потом стала медленно поворачиваться к нам – так, чтобы посмотреть нам в глаза. Все поняли одно и то же – как только ей это удастся, произойдет что-то страшное – существо, которое мы видели, сможет проникнуть в нашу комнату целиком. А оно совсем не было «добрым». И тогда один из нас взял ведро с водой, стоящее рядом с печкой и залил огонь – при тридцатиградусном морозе на улице. Совершенно дурацкий поступок, но все поняли, что он был правильным. Добавлю, что никто ничего не пил, наркотиков не употреблял и не увлекался эзотерикой – произошедшее было неожиданным для всех.

В этом минус использования данной техники – в свое время мы говорили о том, что при проникновении в реальность мы обычно соприкасаемся с её «пугающей» стороной – это искусственно созданный блок, который отделяет нас от возможности таких соприкосновений. То есть если наша Сила высвобождается и действует как бы сама по себе – мы почти наверняка увидим что-то «страшное». Но только потому, что мы сами не доверяем своей Силе, для нас она страшна сама по себе. То есть на уровне Описания Мира мы её воспринимаем, как что-то «плохое», то, что противоречит нашему «я». И это не случайно – в детстве нас наказывали тогда, когда мы делали что-то такое, что было интересно для нас. Или то, что нам хотелось сделать – иначе не было никакого смысла нарушать правила. Самое забавное в том, что и правила менялись – например, в детстве я очень любил читать, а ребенок, который сидит дома и читает книги – почти голубая мечта для многих родителей. Но суть процессов воспитания – подавить именно то, что вызывает интерес – поэтому меня ЗАСТАВЛЯЛИ идти гулять, при том, что большинство родителей, живших на нашей улице, мечтали о том, чтобы удержать детей дома – улица была довольно неспокойной. А вот когда мне понравилось «гулять», тогда и акценты сменились – во главу угла встал вопрос, когда я приду домой.

Этот механизм действует всегда – мы можем делать все, что угодно, но запрещенными оказываются желанные и интересные для нас действия. Если мы послушны – мы маменькины сынки, если нет – малолетние хулиганы, если пользуемся успехом – склонны к распущенности, а если нет – значит, мы просто уродливы и так далее. Нет ни одного ИНТЕРЕСНОГО действия, которое бы нам рано или поздно не запретили. С одним исключением – в родителях тоже есть «ребенок», не знающий, что такое хорошо и что такое плохо. И если суметь прикоснуться к нему – тогда можно вместе делать самые ИНТЕРЕСНЫЕ вещи – именно элемент такого прикосновения лежит в основе истинной любви к родителям. Но этот вариант сегодня исключение из правил. А когда возможность совершать желанные или интересные действия подавляется, Сила действительно становится «плохой». Поэтому, например, мой интерес к «химии» – к способности элементов менять свой «цвет», разъединяться и соединяться – трансформировался сначала в пиротехнические эксперименты, а потом и в изготовление взрывчатых веществ и отравляющих газов – я и сейчас помню с дюжину способов изготовления очень мощных «субстанций» с такими свойствами в домашних условиях. А интерес к физике – к изготовлению электрошокеров, которых в то время не было на вооружении даже у советской милиции. И мое отношение – не исключение, а правило – по такой дороге прошли очень многие. Как только нас начинают ограничивать, обычный интерес и желания оборачиваются разрушительной стороной. Конечно, не у всех – некоторым одной «оплеухи» достаточно для того, чтобы отбить желание заниматься ИНТЕРЕСНЫМ до конца их жизни. Но и тогда желание «разрушать» остается внутри них и если оно не проявится вовне, то разрушит их собственное тело, – я уже говорил о том, что большинство раковых заболеваний и аутоиммунных процессов является следствием действия этих механизмов.

Когда Сила пробуждается внутри нас – даже на уровне Описания Мира, – мы почти всегда становимся «плохими». И наоборот – когда мы становимся «плохими», Сила пробуждается внутри нас. Взять хотя бы обычную беседу – обычно она протекает в каких-то установленных рамках, которым мы вынуждены подчиняться. Например, есть люди, обладающие над нами странной властью – им почти всегда удается настоять на своем, мы как бы теряем уверенность в их присутствии. Обычно это связано с историей наших отношений – «подчинившись» один раз, оказать сопротивление становится гораздо труднее. Понятно, что потом мы себя за это «ругаем», но при следующем взаимодействии ведем себя так же, как и раньше. Если остаемся хорошими – сохраняем привычный формат отношений, в том числе «спокойные интонации». Чтобы вырваться из этой ситуации проще всего начать «кричать» – так мы сразу же становимся «плохими» и та часть Силы, которая была отделена от нас, вновь оказывается доступной. Этот механизм распространен очень широко, поэтому для многих «крик» является чуть ли не привычной тональностью разговора – иначе они оказываются очень слабыми. И главное здесь не в воздействии на собеседника, а в воздействии на себя самого – начав «кричать» мы просто стараемся пробудить в себе свою Силу. Если это нам удается, результат оказывается достигнутым, но, если нет – «крик» становится бессильным, как бы громко мы ни кричали.

То же самое и в других случаях. Например, есть форма одежды для «плохих парней» или «плохих девчонок» – кожа, металлические побрякушки, соответствующая прическа, татуировки и так далее. Если одеть «нормального» человека таким образом, он почти наверняка почувствует себя сильнее, если действительно ощутит себя «плохим». И наоборот: оденьте рокера в костюм с галстуком – в большинстве случаев он мгновенно стает слабым. Просто потому, что ощутит себя «хорошим», а значит, утратит связь со своей Силой.

Дело не только в одежде – так мы ведем себя и во всем остальном. Взять хотя бы привычку «опаздывать» на работу – она позволяет нам чувствовать себя «плохим» – настолько, чтобы сохранить в себе часть Силы. Поэтому люди обычно бурно реагируют на укрепление трудовой дисциплины – понятно, что, приходя на 15 минут позже объективно мы ничего не выигрываем. Но если нам придется приходить вовремя, мы станем «хорошими», а значит слабыми во всем, что имеет отношение к сохранению независимости от соответствующего Узора.

Семейные отношения – здесь есть свой «идеальный формат», к достижению которого многие искренне стремятся. У меня был хороший знакомый, которому это удалось – он во всем шел навстречу желаниям своей жены. Стал ОЧЕНЬ ХОРОШИМ мужем, но и результат оказался предсказуемым – он стал и очень СЛАБЫМ. Не во всем – только в отношениях с женой. А большинство женщин могут простить что угодно, кроме «слабости», хотя и сами не отдают себе отчет в том, что их конкретно не устраивает – ведь со стороны отношения кажутся идеальными. Поэтому приходится искать окольные пути решения проблемы – его жена изменила ему с лучшим другом, причем подсознательно сделала это так, чтобы он узнал об этом. Понятно, что он был готов её простить, но поскольку жене удалось стать «плохой», избавиться от изматывающей модели «хороших отношений», в ней пробудилось достаточно Силы для того, чтобы развестись со своим мужем. И хотя это выглядело глупо, она никогда не сожалела о случившемся.

Число таких примеров можно умножать до бесконечности. Очень многие люди стремятся стать «плохими», и не для того, чтобы что-то разрушить. Просто нам нравится ощущение соединенности со своей Силой, а саму Силу можно направить в любую сторону. Поэтому, например, умные руководители не борются всерьез с «нарушителями правил» – та частичка Силы, которую они обретают, становясь «плохими», может быть использована и в процессе работы – для решения задач, которые «хорошие» работники просто не в состоянии решить. «Хорошесть» проявляется в приверженности правилам, а бывают ситуации, когда правила должны быть нарушены – любой акт творчества, по сути, нарушение правил. Неважно, о чем идет речь – о разработке новой гипотезы или о выходе на клиента, который изначально кажется недоступным. Для «хороших» работников это запредельные действия, а вот «плохие» справляются с ними и делают это с удовольствием. То же самое и в парных отношениях – если ваш партнер ощутил себя «плохим», хотя бы позволив себе пококетничать с другими людьми, это совсем не обязательно приведет к разрыву ваших отношений, наоборот – пробудившаяся Сила может быть использована и для укрепления этих отношений.

Сила нейтральна – «нарушение правил» для неё лишь способ пробуждения. И это нарушение может быть не связано ни с какой агрессией. Например, не обязательно кричать на другого человека – достаточно просто крикнуть «во все горло». Это сложнее – попробуйте сами, но, если у вас получится – вы сможете крикнуть и при этом испытать чувство радости, а не неловкости – результаты окажутся намного эффективней. Часть Силы соединится с вами, и вы сможете использовать её на что угодно, в том числе и для установления «дружеских» отношений с другим человеком. То же самое относится и к хоровому исполнению блатных или матерных песен – в свое время излюбленному развлечению интеллигенции. Понятно, что здесь главным было «нарушение правил», позволяющее пробудить в себе частичку Силы. Но эта Сила почти никогда не обращалась на разрушение, наоборот – отношения в такой компании становились устойчивей и «дружелюбней».

Пробуждение Силы – один из самых эффективных способов решения обыденных проблем. Особенно тех, которые связаны с необходимостью исполнять заложенные в нас внешние правила. Забавно то, что мы очень часто используем этот способ, правда, обычно не доводим дело до конца. Вспомните сколько раз, когда вы просили близкого человека сделать что-нибудь, то слышали в ответ отказ или он просто продолжал сидеть на своем месте. Это не каприз – у него действительно не было Силы, необходимой для совершения нужного действия. Но, отказавшись, он «нарушил правила», а это позволило пробудить частичку Силы. Поэтому через пять минут он может легко сделать то, от чего только что отказался – без каких-либо внутренних проблем. СЕКРЕТ здесь прост: не давите на людей, позвольте им «отказываться» – и они сделают больше, чем вы от них хотели. Другое дело, что многие не могут «выдержать паузу», потому что не понимают суть происходящего. В результате высвободившаяся энергия нередко трансформируется в «агрессивность», воплощающуюся в очередном конфликте. А единственное, что было нужно – дождаться пробуждения Силы, связанного с предоставленной другому возможностью «нарушить правила». Здесь почти прямая закономерность: чем полнее «пауза», тем быстрее будет осуществлено нужное действие и наоборот.

Сказанное относится и к другим формам общения между людьми. В большинстве случаев суть одна и та же – заставить другого человека действовать «по нашим правилам». Понятно, что они могут соответствовать и его собственным желаниям, но раз это предложили мы – в большинстве случаев он будет сопротивляться. Забавно то, что это нас ничуть не расстраивает, наоборот. Взять хотя бы ритуал ухаживания – если вам удастся «уговорить» партнера сразу, скорее всего вы испытаете что-то вроде разочарования. Потому, что вы и сами не очень готовы к действиям – в каждом есть правила, регулирующие сферу сексуальных отношений, и для их преодоления нужна пауза, позволяющая нам воссоединиться со своей Силой. Иначе мы тоже будем вынуждены действовать по этим правилам, и результаты окажутся разочаровывающими. А если «пауза» выдержана – для чего нужно как раз «сопротивление» партнера, – Сила высвобождается, и мы можем получить то, что хотели. Как и наш партнер.

Потому мы постоянно «играем» друг с другом. Со стороны кажется, что мы действуем как бы назло – стоит близкому что-нибудь предложить, у нас почти всегда появляется альтернативный вариант. Начиная от цвета обоев и заканчивая планами на выходные или отпуск. Хотя пока он молчал, мы об этом даже не думали. А самое забавное в том, что, если мы согласимся слишком быстро, он нередко переходит на нашу точку зрения и начинает отстаивать уже её. Само решение не очень важно, главное – испытать сопротивление, позволяющее пробудить в себе частичку Силы. То есть подобные «игры», по сути, направлены во благо ближнего, хотя со стороны происходящее кажется противоположным. И наоборот – наш отказ от «игры» воспринимается другим человеком почти как акт агрессии. Попробуйте отвечать «да» в ответ на любое предложение – через некоторое время вам наверняка скажут «…ты что, надо мной издеваешься?». Или все-таки сумеют спровоцировать конфликтную ситуацию – как в случае с женой моего приятеля.