Kitobni o'qish: «Всякая всячина»

Консультант

Телефонный звонок с незнакомого номера раздался ровно на границе дозволенного и недозволенного времени. На часах было 23-58. Понимая,  что это не банк или стоматология,  а также не  Полиция Москвы,  я взял телефон в руки и  принял вызов.

– Здравствуйте,  номер Вашего телефона мне дала наша общая знакомая, – сказал мужской голос.

– Добрый вечер,  – ответил я – чем могу быть полезным?

– Мне нужен совет!

– Возможно я Вас огорчу или удивлю,  но я не даю советов.

– В смысле?  Вы же психолог.

– Я не психолог, а Консультант, но психолог тоже не даёт советов. Он помогает людям разобраться в себе и самим найти ответ и выход из ситуаций, в которых они оказались.

– Значит, консультант,

– облегченно промолвил мужчина, – это намного лучше, чем психолог.

– Чем же это лучше, позвольте узнать?

– Звучит приятнее.

– А, тогда, конечно, – не удержавшись ответил я. – Вам, случайно, не вспоминается теплый вечер на Патриарших?

– Точно! – вскрикнул в трубку мужчина, – вот откуда я это слово помню. Значит Вы, это…, – он замолчал, а потом с нескрываемым сарказмом продолжил:" Тоже эзотерикой и ведунством занимаетесь".

– Боже упаси!  – искренне удивился я, – из чего Вы сделали такой вывод? И тоже, как кто?

– Ну, как наша общая знакомая, – слегка смутившись ответил мужчина, – она постоянно что-то читает, слушает и всем дает советы. А мне настойчиво рекомендовала обратиться к Вам.

Я задумался. Честно говоря, я не понимал цели и предмета нашего разговора.

– Так чем же Вы в итоге занимаетесь? – спросил мой собеседник серьезным тоном.

– В итоге я занимаюсь поддержкой людей, находящихся в трудной жизненной ситуации.  Это такие ситуации, с которыми человек сам справиться не в силах. И тогда ему на помощь приходит Консультант.  Человек, который выслушает, поймет, проявит сочувствие и сопереживание, задаст правильные вопросы. Залогом успешной консультации является искренность и обоюдное доверие, а степень доверия зависит от степени доверия к самому себе.

Как-то так.  Видите, никакой мистики и колдовства. Хотя, как мне кажется, для помощи человеку можно и нужно использовать любые знания, средства и инструменты.  Главное – не навредить!

– Я потерял смысл жизни, меня ничто не радует, – тихо проговорил мой собеседник.

Это было неожиданно услышать, и я сделав небольшую паузу, проговорил: «Знаете, причин, по которым возникает такое состояние достаточно много, и не все они имеют психологический аспект. Такое состояние может быть обусловлено недостаточной выработкой определенных гормонов, которые отвечают за настроение, а причина может крыться в сбоях в работе эндокринной и иммунной систем. Если же говорить о Вашем состоянии с точки зрения психологии, то его можно назвать депрессией, причину которой обязательно нужно установить. Обычно за таким состоянием стоят: подавленные эмоции, чувство вины, сильный стресс, страх невозможности достичь чего-то значимого, запрет на проявление чувств, ощущение себя ненужным и опустошённым.

Я замолчал.  Мужчина молчал в ответ. По его дыханию я слышал,  что он сосредоточенно думает.

– Так что же мне делать? – спросил он.

– Для начала,  выбрать удобное время,  не ночное,  собраться с мыслями,  попробовать определить свое состояние и распознать свои чувства,  встретиться и поговорить. И сдайте анализ крови на аминокислоты и гормоны щитовидной железы. Это поможет выбрать правильный вектор в решении Вашего вопроса. Мы пожелали друг другу доброй ночи и завершили разговор.

Выключив телефон, я долго сидел и думал: «Как же несовершенна и бездумна наша система образования!  Мы учим детей чему угодно, но совсем не уделяем времени для того, чтобы научить их понимать себя, осознавать свои чувства и эмоции и уметь их высказывать. Знать и понимать какие физиологические и психологические процессы предстоит им пережить в жизни. Что нужно знать о себе, чтобы уметь общаться, дружить, любить, выстраивать личные и деловые отношения.

Скольких проблем можно было бы избежать, если бы люди, все без исключения, имели элементарные знания в области психологии. Хочется верить, что следующие поколения, освоив искусственный интеллект, создав биороботов, заведя огороды на Луне и   Марсе, задумаются о необходимости научить людей быть счастливыми, подарив им знания о себе самих.

Ну, а пока на Марсе готовится почва под будущие фермы и огороды, проводниками в мир осознанности человека будут являться психологи и консультанты.

Проблемы в общении

Проблемы в общении на работе у нее начались года три назад, когда, как гром с ясного неба, прозвучал приговор врачей – онкология. По случайности или вселенской задумке она сама работала в медицинском центре, и как раз, в центре, который занимается лечением онкологических больных.  Она не была врачом,  она работала,  работает и будет работать,  я уверен, специалистом по консультированию пациентов,  обращающихся в центр за диагностикой,  консультациями,  лечением и прочими видами профессиональной медицинской помощи.

Часто  пациенты клиники,  отчаявшиеся,  потерявшие жизненные силы и  веру  в благополучный исход своей болезни,  начинают винить окружающих,  начинают злиться на весь мир и,  как правило,  первыми "под раздачу" попадают родные,  близкие люди,   и конечно, консультанты, регистраторы,  технический персонал медицинских учреждений. Врачам достается позже. До врача еще нужно дойти, нужно получить направление, записаться, оформить документы. И на каждом этапе находятся живые люди,  те,   о которых речь шла выше,  которые день ото дня сталкиваются с болью,  уговорами,  угрозами и даже проклятиями со стороны отчаявшихся и испуганных пациентов.

Ничего необычного с ней не произошло,  на первый взгляд. Провели серию обследований, поставили диагноз, сделали операцию, взяли под наблюдение и отправили обратно работать. Но, что-то сломалось внутри. Появилось непреодолимое желание оборвать речь пациента и громко, отчетливо произнести в ответ: " Что Вы жалуетесь, что Вы кричите, я Вас прекрасно слышу и понимаю, я сама такая же, как Вы. Перенесла операцию, живу, работаю… " И возможно это бы и следовало сделать, чтобы снять внутреннее напряжение, чтобы поставить распоясавшегося человека на место. Но профессиональная этика, гиперответственность и чрезмерная уверенность в своих силах, мол я все смогу, со всем справлюсь, все вытерплю, заставляли терпеть, молчаливо слушать и глотать незаслуженные обидные слова. А тем временем внутреннее напряжение росло, накапливалось, с каждым днем усиливая дискомфорт от нахождения на работе. Сложности в общении стали возникать не только с пациентами,  но и с коллегами.

Мы начали  как обычно,  с детства,  вспомнили родителей, учебу в школе,  институт, хобби,   увлечения,  поговорили о привычках и о том,  что доставляет истинную радость,  поговорили о болезни,  о работе, о семье и об отношении к смерти…  О многом поговорили. И вот что удивительно,  человек,  который сам остро нуждается в помощи,  в поддержке, во внимании, иногда в сострадании,  неустанно твердит о том,  что он должен быть полезным и нужным тем, кто его окружает – родным,  близким, друзьям,  коллегам,  пациентам. Всем нужно успеть помочь.   Его заботит не внутренний конфликт и внутренняя боль, а факт того, что он может нагрубить пациенту на работе, может не успеть что-то хорошего сделать окружающим.  Человек не видит связи между своими чувствами, своими потребностями, желаниями и своим поведением, своими действиями. Ее рабочий день длится 8 часов.  День в утро, день в вечер. И всё это время нескончаемый поток посетителей и звонков.  К каждому нужно найти свой подход, каждому выделить "кусочек" своей души, тепла, внимания, понимания, проявить искреннюю эмпатию и при этом оказать услугу на высоком профессиональном уровне. После работы – домой, к семье, готовить, убирать, гулять с собакой, помогать больной свекрови. А выходные дни полностью посвящать проблемам престарелой мамы, которая живет на другом конце города.  И все это стараться делать хорошо!  Даже не хорошо, а на отлично!  Многие ли так смогут? Вот и я сказал: "Не многие".

– Почему интересы других для Вас важнее, чем собственные?  Почему для Вас важно быть хорошей для других?  Почему Вы не отдыхаете, не выделяете время для любимых занятий? – спросил я ее. Она удивленно смотрела на меня и не могла найти ответ. – Я так привыкла, с детства, – тихо промолвила она, после небольших раздумий. – Мама говорила, что я должна быть хорошей девочкой, доброй и послушной… Она замолчала, подняла глаза кверху, задумалась. – А ведь правда, для меня очень важно быть хорошей для других, – вдруг промолвила она. – Даже если это не нравится мне и не нужно, я буду продолжать делать то, что нужно другим, лишь бы чувствовать себя хорошей. – Что это дает Вам? – осторожно спросил я. – Что позитивного Вы вносите в свою жизнь с этим чувством? Она пожала плечами, покачала головой: "Ничего. Совсем ничего". – Тогда зачем Вам это? Вы растрачиваете свои силы,  опустошаете себя. – Но я хочу помогать людям,  это мне нравится,  это мое призвание,  – сказала она в ответ. – Это замечательное желание,  достойное уважения и восхищения,  но чтобы помогать людям,  нужны силы,  нужно находиться в ресурсном состоянии, а для этого  нужно любить себя,  нужно баловать себя,  уделять себе время и уметь выставлять личные границы. Невозможно никому помочь, когда у тебя нет сил, когда ты истощён и опустошён. Именно отсюда появляются проблемы с общением, в отношениях, со здоровьем, наконец…

Она прикрыла глаза, слегка закусила верхнюю губу, подумала немного, улыбнулась и сказала: "Вы же подскажете, что с этим делать? "

– Подскажу, конечно.   – я улыбнулся в ответ и произнес: "Ответы на все вопросы есть в нас самих. Просто нужно научиться слушать себя, слушать свой внутренний голос, быть честным со своими чувствами, эмоциями и желаниями. Я уверен, что Вы сможете найти те инструменты, которые дадут Вам возможность помогать людям и оставаться при этом в ресурсном состоянии, получая от этого удовольствие".

Злость на маму

– Я очень злюсь на свою маму, – так прозвучал запрос женщины, позвонившей мне несколько недель назад. Она живет в другом городе, и наше общение происходило в формате онлайн консультации с использованием видео связи. Для меня было крайне удивительным, каким образом женщина узнала обо мне, но я не буду на этом заострять внимание. Позвонила, значит так было нужно и ей, и мне, и тому, кто дал ей номер моего телефона.

Итак: "Я очень злюсь на свою маму". Спокойная, общительная, рассудительная женщина, ей, по всей видимости, недавно исполнилось пятьдесят.

В жизни всё в полном порядке. Любящий муж, двое взрослых детей, своё дело, дом, дача, много путешествий. Одна незадача – постоянные угрызения совести из-за невозможности нормального общения с престарелой мамой.

И не сказать, чтобы мама была слишком требовательна или конфликтна.  Просто в свои восемьдесят она никак не может понять, что ее дочка выросла, что у дочки своя жизнь, своя семья, работа, путешествия.  Да мало ли дел у взрослого, самостоятельного человека? Гиперопеку она помнит с детства.  Это началось через несколько лет после рождения младшей сестры, когда скоропостижно умер отец. Ей было тогда четыре года.  Мама долго плакала, не ходила на работу, а потом стала контролировать девочек во всем.  Желание выйти из-под контроля матери было настолько сильным, что она в 18 лет вышла замуж и переехала к мужу в соседний город. Она любит маму.  Два раза в неделю приезжает к ней, помогает по хозяйству, привозит продукты, но длинных разговоров не получается.

У нас был долгий,  обстоятельный разговор,  мы вспоминали разные житейские истории,  пытались найти истинные причины того чувства,  которое порождает раздражение и напряжение при общении с родным,  любимым человеком. Несколько раз в нашем разговоре промелькнула фраза: "Я понимаю,  что ей скучно,  но не должна же я бросить все свои дела ради нее. У меня своя жизнь."

Что-то во всей этой истории не ладилось. Я не мог понять почему беззлобная, может немного навязчивая, опека мамы вызывает такое раздражение. – Скажите, – спросил я, – а нет ли в Вашем сердце обиды на маму?  Может быть в детстве она что-то Вам сделала или сказала что-то такое, что Вы на нее обиделись? – Нет, не было такого, я такого не помню. – Попробуйте вспомнить не события, а свои чувства. Вспомните, может быть у Вас появлялось чувство обиды, злости на маму, может быть были ситуации, которые вы очень эмоционально переживали?

– Слушайте! – вскрикнула она, – было. Точно было.  Мне было тогда тринадцать лет, а сестре одиннадцать. Мама поздней осенью ездила в деревню навестить свою маму, нашу бабушку.  Бабушка тогда болела. Мама приехала, побыла у нее несколько дней и уехала, хотя бабушка очень просила ее остаться еще на несколько дней. Но мама не согласилась и уехала. Бабушка через два дня умерла. Соседи прислали нам телеграмму, а потом позвонили. Соседи бабушку и хоронили. Мама не поехала, она должна была выходить на работу. Она сказала: "Что уже ехать?  Я только неделю как вернулась оттуда"

Мы помолчали. Я дал время вспомнить то чувство, пережить его, а потом спросил: "Скажите, какое чувство Вы тогда испытывали, что это было за чувство? Бабушка была для Вас близким человеком? Вы часто ее видели?

– Мама нас с сестрой отправляла к бабушке каждое лето.  Мы очень любили бабушку, она была очень доброй и веселой! – Женщина прикрыла глаза. Было видно, что она вспоминает. – А чувство, мне сложно сказать. Это было очень обидно и необъяснимо, то, что мама не поехала на похороны бабушки.

– Вам не кажется, что Ваши отношения с мамой несколько напоминают отношения мамы с бабушкой?  Не могла ли та история стать проекцией ваших сегодняшних отношений?

Она всплеснула руками, потом закрыло лицо и заплакала. Да.   Боль, обиды, разочарование нужно обязательно прожить, выплакать, высказать.  Но зачастую,  чтобы их вспомнить нужен тот,  кто услышит,  кто задаст правильный вопрос,  кто не будет давать оценки,  кто обязательно поймет и поддержит,  но  не будет жалеть и  сюсюкать. Узнав истинную проблему,  можно начинать с ней работать. Именно этим мы и занялись. Мы простили все обиды, мы попросили прощение за нашу злость,  мы поблагодарили жизнь за данный урок и признались в любви. А еще мы представили себя одинокими в старости,  когда единственной живой, говорящей  "душой" в квартире или доме является телевизор или радио. Представили, когда рядом нет родных и близких, нет друзей и подруг, поплакали немного.