Kitobni o'qish: «14 шагов безусловной любви к себе»

Введение

Согласитесь, весна – прекрасное время года! Но только не для человека на грани депрессии. Это я про себя. Всё тело сковывает страх, который живет на физическом уровне. Даже чувствуется, как кишки трясутся, а мозг отказывается работать.

Я всегда могла назвать себя человеком позитивным, но что случилось той весной? Почему вдруг жизнерадостная красавица превратилась в депрессивное чудовище?

Давайте проведём разбор сфер жизни и найдём причину!

Отношения

Я встречалась с хорошим парнем. Он не абьюзер, не женоненавистник. В отношениях всё было стабильно.

Значит, проблемы на личном фронте отпадают.

Работа

Тут тоже ничего сверхъестественного: удалёнка. Писала статьи, старалась уложиться в дедлайны – ничего особенного, как у всех.

Выходит, что и работа тут ни при чём.

Семья

Отношения с родителями на обычном уровне: иногда понимание, иногда недопонимание. Травмы по этому поводу у меня тоже не было.

Так что же могло довести до такого состояния, что хотелось сбежать на другой конец света, не видеть никого и ничего, только бы избавиться от внутреннего напряжения?

В действительности ответ крайне прост, даже в какой-то степени ужасен.

Это я сама.

Да, именно я завела себя в жуткие дебри, наполненные страхом и тревогой, и окружающие меня люди тут ни при чём. Если вы оказались в такой же ситуации, каждый ваш день проходит в мучениях, и вы не можете найти виновников, то эта книга для вас. Я уверена, что она попала к вам в руки не просто так. Возможно, вы жаждете познать свои чувства и разобрать их, как старое барахло? Или начать новую жизнь, свободную от тревожных мыслей и навязчивых страхов?

Моя точка А – это первые признаки психического расстройства. Точка Б – желание всё изменить. Я начала перекраивать свои будни; пересматривать прошлое, как видеоролики; искать настоящую цель существования; читать книгу за книгой. Наконец, я оказалась в точке «здесь и сейчас», когда прошла путь от запутавшейся девчонки к осознанной девушке и, простите за банальность, стала другим человеком.

В точке Б я понимала, что мне необходима помощь психолога, но не могла себе позволить консультации (сейчас считаю это дешёвой отмазкой, ведь я могла выделить на это деньги, но не стала). В точке «здесь и сейчас» я всё-таки записалась на приём к специалисту. Встреча была настолько тёплой, что я даже расстроилась: почему не сделала этого раньше?

На первой консультации я излила душу, поделилась мыслями, которые меня когда-то тревожили. Она (психолог) предложила провести анализ моего подсознания, и я согласилась. Назначили вторую встречу.

Помню, как я вышла на улицу после консультации и нутром почувствовала, как от моего живота отвалился кусок чего-то тяжёлого. Я даже испугалась и приложила руки к животу: а вдруг правда что-то потеряла?

Когда я пришла на следующую консультацию и рассказала об этом психологу, она с улыбкой пояснила:страх живёт в животе. Оказалось, после первого откровенного разговора от живота «отвалились» остатки моего страха. Да, так совпало, что последние пару лет меня мучил синдром раздражённого кишечника. А это точно совпадение?

На второй консультации психолог провела со мной глубокий анализ и подвела итог: работать не с чем.

Можете представить себе такой поворот?

Она сказала, что я сама проделала колоссальную работу над собой, благодаря чему избавилась от тревожности, поборола страхи и стала счастливым человеком. «Складывается ощущение, что внутри тебя – солнце. Ты как будто светишься изнутри, излучаешь спокойствие и радость. Очень сильная энергетика!» – её слова до сих пор звучат в моей голове.

Через два месяца после этого разговора мне сделали операцию. Я пережила страшные муки восстановления, в жизни вновь появился страх. Страх боли, слабости, беспомощности и отчаяния. Пришлось заново встретиться с депрессией, посетить психолога и признаться себе в расстройстве пищевого поведения (РПП). Я была не в ладах с собой. Перепады настроения и регулярные боли привели к тому, что я перестала видеть свет в конце тоннеля.

На консультации психолог просто не узнала меня: что стало с тем лучезарным человеком, который был у неё несколько месяцев назад? Я сидела в кресле и плакала, не могла остановить слёзы. Мне было в себе всё противно: и эта нелюбовь к себе и к миру, и тело, в котором я живу, и путающиеся мысли, и полное отсутствие желаний. И психолог снова сказала, что мне никто не нужен: я могу размотать этот клубок из апатии, депрессии и недовольства сама. Пришлось поверить.

И во второй раз я справилась со своими загонами. А для чего тогда психолог? Я отвечу так, как понимаю сама:

Честно рассказать обо всём, что волнует.

Чистосердечное признание оказывает положительное воздействие на психику.

Главное – можно услышать свои мысли и удивиться: почему так смешно и глупо звучит твоя главная проблема.

Знаете, я согласна со словами, что внутри меня есть солнце. Иначе как бы я своими силами справилась с двумя тяжёлыми всплесками депрессии? Но, поверьте, путь из точки А в точку «здесь и сейчас» был сложным. Работать над собой гораздо труднее, чем поучать других и раздавать советы. Но какая отдача! Я вижу, как меняюсь сама, как меняется мир вокруг меня, и это даёт ещё больше сил и энергии.

Вы тоже сможете преодолеть свои страхи, тревоги, апатию и даже депрессию, потому что я искренне верю: солнечный свет есть в каждом живом существе. Вы держите эту книгу в руках и тем самым уже делаете первый шаг на пути к самоисцелению, нужно только идти дальше. Сейчас важно освободиться от прошлого, перебрать каждую полку в подсознании, чтобы стать новым человеком, любить себя и все проявления жизни.

Глава 1. Знакомство

Никогда не думала, что писать первую главу так сложно. Понимаю, сколько всего нужно рассказать… Думаю, к концу этой книги мы станем хорошими друзьями и будем ставить друг другу лайки. Что-то я забегаю далеко вперёд, давайте сначала познакомимся.

Меня зовут Аня, и у меня множество ролей, миллион желаний и несколько глобальных целей на ближайшую жизнь. Знаю, у вас они тоже есть, даже если пока что вы не догадываетесь об этом.

А если вы ещё не поняли, что я была в полной ж...., то я расскажу вам одну историю – историю первого шага к борьбе с депрессией и осознанию масштабов своих проблем.

Знаете, ещё год назад мне было сложно познакомиться с собой. Не подумайте, что я несу какую-то дичь, просто в одной психологической статье увидела такое упражнение: подойди к зеркалу и познакомься с собой. Конечно, первая моя мысль была: «Бред». Но я всё же решила попробовать.

Подхожу к зеркалу, вижу своё отражение и говорю: «Меня зовут…». И, представьте, слова застряли где-то в груди, на глазах выступили слёзы, стало как-то не по себе. Я могла сказать какое угодно имя в тот момент: Саша, Маша, Даша, Петя – но только не Аня. Тогда это меня по-настоящему встревожило. Я быстро оделась и вышла на улицу, добрела до любимого места, где редко встречались прохожие, и шёпотом произнесла:

«Меня зовут Аня. Это моё имя».

Слёзы так и хлынули из глаз, началась настоящая истерика. В то время я плакала довольно часто, особенно на улице. Убегала из дома, чтобы не шокировать близких, но лила слёзы тихо и незаметно. А тут – разразилась рыданиями! Факт, что я действительно не могу произнести своё имя, поверг меня в шок.

Чтобы успокоиться, я решила зайти в магазин, отвлечься. На обратном пути предприняла ещё одну попытку познакомиться с собой. Теперь я начала издалека: вспомнила, что означает моё имя, какую силу оно несёт, почему меня так назвали. Дома я подошла к зеркалу: «Меня зовут Анна. Это моё имя». Мне понадобилось два часа и катушка бумажных полотенчиков, чтобы произносить эти слова без слёз, хоть и дрожащим голосом.

Думаю, теперь вы понимаете, насколько серьёзными были мои проблемы с принятием себя.

Эта книга = мои откровения + инсайты + рабочие практики и формулы, которые я вывела за эти 18 месяцев. Вы научитесь принимать себя, жить со своими загонами и даже стремиться к чему-то новому. Я дам вам всё, что знаю сама, как подруга, а не как психолог.

Глава 2. Чувство безысходности

Как часто мы думаем, что наступил конец света? Когда теряем деньги, расстаёмся со второй половинкой, не успеваем к дедлайну на работе, готовимся к увольнению, заболеваем. Причин – вагон и маленькая тележка! Но проходит время: неделя, месяц, год… Мы оборачиваемся назад и видим, что никакого конца света не было, жизнь продолжается. И, внимание (!), смеёмся над своими проблемами!

Чувство безысходности поглощает, развивается, увеличивается, как снежный ком, который несётся с горы. Но это лишь иллюзия в твоей голове, больная фантазия, которую надо подлечить. Страх безысходности – один из самых опасных, потому что блокирует логическое, адекватное мышление, зато повышает тревожность. Но есть и интересный факт: сам человек развивает и подпитывает это чувство.

Я уверена, вам встречались люди, которые бросаются в проблемы, как в озеро, и всегда переплывают его. Они с энтузиазмом гребут на другой берег, не обращая внимания на тот трэш, который творится вокруг. И всегда справляются с трудностями.

А что делают другие?

● 

жалуются всем, кто может посочувствовать;

● 

откладывают проблемы на потом;

● 

залипают в социальных сетях;

● 

плачут;

● 

впадают в отчаяние и понимают безысходность своего положения.

Но, согласитесь, напряжённые вопросы возникают ежедневно. Никуда от них не скроешься, ведь по сути жизнь и состоит из проблем. Если сложности приводят тебя в состояние безысходности раз за разом, то вырабатывается автоматическая реакция:

проблема – безысходность – тревожность.

Если ты всё же берёшь себя в руки и побеждаешь страхи – это спасательный круг для нервной системы. Но если не делаешь ничего и перекладываешь ответственность на других – это медленное убийство нервов. Но так или иначе, состояние беспокойства – скользкая дорожка. Поэтому предлагаю тебе идти другой тропой, тропой спокойного рассуждения.

Да, первый эффективный метод в изменении своего восприятия – это рассуждение. Можно задать себе несколько простых и, я бы сказала, базовых вопросов «Трёх Что»:

Что хорошего мне даёт беспокойство?

Что плохого мне даёт беспокойство?

Что самого страшного может случиться из-за этой проблемы?

Например, я не успеваю закончить работу в срок и начинаю беспокоиться, задаю себе вопросы:

Что хорошего мне даёт беспокойство? Ответ очевиден: ничего. Пользы от него никакой.

Что плохого мне даёт беспокойство? Нервы на пределе, не могу сконцентрироваться на работе, давит тревога.

Что самого страшного может случиться из-за этой проблемы? Меня уволят.

Минуточку, ну и что? Найду другую работу, да ещё и поспокойнее, чем эта. В конце концов, я всегда могу устроиться в магазин недалеко от дома или осуществить давнюю мечту открыть свой интернет-бизнес.

Возможно, звучит слишком просто, но… зачем усложнять?