Kitobni o'qish: «Развод и как в нем уцелеть», sahifa 2

Зачем психолог

«Ой да, были мы у психолога, он нам не помог, все равно развелись. Сейчас-то к нему какой смысл идти?»

Семейная терапия не всегда «спасает брак», после нее люди порой все равно разводятся. Не потому что психология – бесполезная ерунда. А потому что приходит пара слишком поздно и часто не за тем, чтобы остаться вместе. Визит к психологу – как крайняя мера, как соломинка утопающим, как запрос на чудо и как жирная точка одновременно. Никто же при первых конфликтах, взявшись за руки, к психологу не приходит: «Представляете, мы вчера поссорились. Общаться уже начали, но осадочек остался. Мы не хотим, чтобы в следующей похожей ситуации мы снова вспылили. Хочется сейчас сразу конфликт разобрать и закрыть, чтобы больше к нему не возвращаться».

Можете себе такое представить? Я – нет. Ни разу ко мне с подобным запросом не приходили. Бывало как-то так: «Вот если вы ему(ей) скажете, что он(она) все неправильно делает, то я еще подумаю, стоит ли разводиться». А за этим скрывается другой запрос. Что-то вроде такого: «У нас тут последние пять лет растущее напряжение в отношениях. Видеть друг друга уже не можем, но перед тем, как разойтись окончательно, решили заглянуть к психологу». Придут пару раз, чтобы переложить ответственность на специалиста, и потом друзьям и родственникам говорить: «Нам даже психолог не помог!»

Часто бывает так, что кто-то из партнеров уже одной ногой в новых отношениях, но чтобы не быть последней сволочью, уступает партнеру, спасающему брак, в его навязчивой просьбе: «Давай сходим к психологу». «Ну, ок, давай сходим, если тебе будет легче от этого». А про себя думает: «Это всё равно ничего не изменит». Решение уже принято. Надо как-то сделать так, чтобы второй человек с ним согласился. Семейная терапия невозможна, если один хочет сохранить брак, а другой – развестись, желательно как можно быстрее и полегче. Невозможно в формате семейной терапии специалисту работать одновременно с противоположными запросами.

Сохранять надо не брак, а отношения. Какой смысл в формальном наличии брака, если отношения уже давно закончились? Ради детей? А вам не встречались уже выросшие дети родителей, сохранявших брак по этой причине, которые говорили: «Да лучше б они развелись»? Порой отношения в паре такие, что развод – это меньшее из зол, им лучше держаться на расстоянии.

Когда меньшее из зол при этом одно из наиболее интенсивных стрессовых переживаний, важно правильно его прожить, с минимальными потерями для психики.

Даже если мысли о разводе время от времени посещали обоих супругов, все равно будет инициатор и тот, кого поставили перед фактом: «Разводу быть!» – и их переживания будут отличаться. У первого при всей трудности ситуации будет ощущение контроля, потому что это его решение. У второго возможно ощущение бессилия, ощущение того, что он/она стал/стала жертвой обстоятельств. Как будто привычная жизнь рушится извне и с этим ничего нельзя сделать.

Дальше я буду рассматривать самый травматичный вариант: когда ничего не предвещало беды. Не было конфликтов, не было напряжения (или было, но не замечалось?). И вдруг, как гром среди ясного неба – партнер объявляет об уходе, потому что у него уже другие отношения. И треснул мир напополам… Состояние шока.

За время, пока длятся отношения в паре, два «Я» пускают ростки друг в друга. Сплетаясь, они образуют конструкт «МЫ». Появляются «наша музыка», «наше любимое место», «наши фотографии», «наш дом», «наши деньги», «наши планы», «наши традиции». И внутри «Я» появляется структура «МЫ» – общая с другим человеком. Негативный сценарий развода – травмирующий. Часть «МЫ» от «Я» рвут по живому, без анестезии, оставляя открытую рваную рану. Поэтому я и рекомендую психотерапию для обезболивания процесса. И, если есть дети, для возможности дальнейшего ровного общения в формате мама-папа. Это может показаться навязчивой рекламой психологических услуг с целью выкачивания денег у населения. Но развод в любом случае затратное мероприятие. Вопрос только в том, кому будете платить.

Можно платить адвокату. Длящиеся годами судебные процессы. Развод, раздел имущества, определение места жительства ребенка, отстаивание прав родителя на общение с ребенком, определение суммы алиментов, пересмотр суммы алиментов – есть масса поводов продолжать конфликт, начавшийся еще в браке.

Можно платить врачам. Потому что длительный стресс, негативные эмоции спровоцируют заболевания. Если не у родителя, то у ребенка. Аллергия неясной этиологии, астма, кишечные расстройства. Часто болеющий ребенок, платные анализы, обследования, поиск лучшего специалиста.

Можно отнести деньги в бар, заливая эмоциональную боль спиртосодержащими напитками. Создавать себе краткосрочную амнезию по пятницам.

А чаще бывает микс из этих статей расходов. Попытки взыскать с ответчика в суде алименты, в качестве весомого аргумента прикладывать счета за лечение ребенка, а потом в баре снимать стресс, рассказывая другу/подруге о том, какая же «вторая половинка» оказалась гнилая. Потом подлечивать себя, относя деньги в аптеку (нервы и алкоголь не могут пройти бесследно даже для молодого организма).

Среди моих близких знакомых есть три семьи, которые прошли через кризис развода. Две из них попросили меня порекомендовать им психолога.