Kitobni o'qish: «Настоящие сказки»

Эффект лягушки

В одном княжестве три наследника уродилось, да ещё и тройняшки. Хорошо, что не близнецы, иначе вообще хоть вой. Ну, папаша изволили задуматься, как трон делить. По годам не выход, по уму тоже, все трое были примерно одинаковой придурковатости. Идентичность, близкая к абсолютной.

      В общем, вопрос стоял остро: один должен сесть на княжеский стол, остальные – на лавки по стенам, вместе с нарочитыми мужьями медовуху лумзать. Но кого выбрать-то? Внешность не показатель, чай, не в Европах живём. Смышлёность и рвение наличествуют, стремление к справедливости почти не напускное. Народишко за одним из них будет как за каменной стеной, словно у бога за пазухой. Или у богини, там теплее, мягче и приятнее.

Но были и различия, конечно. Так два брата, например, охочи были до женского пола и проявляли ко всем этому недюжинную прыть, что грозило князю внуками в основном бастардного разлива. Нееее, третий тоже был охоч, но по причине природной застенчивости пока что лишь мечтал о соитии долгими ночами и писал об этом стихи. Мечтал и писал, писал и мечтал. Бересты извёл, ужасть. Как бобёр или заяц. Буквально рулонами губил на свои нужды.

В общем, решил папинька ударить бармицей по сексуальному самосознанию. Призвал он сынков и говорит:

– А что, ребятишечки, не пора ли вам жениться?

– Почему нет, если так нужно стране! – отвечают.

– Тогда метнитесь живенько и найдите себе супружниц для долгой и счастливой жизни. Да чтоб с половыми излишествами, но в разумных пределах! А я погляжу, у кого из них сис…характер лучше и экстерьер приятнее. В общем, кто с женой угадает, моё место займёт, когда я устану и на покой отрекусь.

– Правильно, отче, дело говоришь! Сейчас и оженимся!

– Да погодите вы. В общем, учитываться будут не только сроки брака, но и качество. Так что выбирайте с умом, а не как всегда. Пораскиньте мозгой, сынки, глаза разуйте и порадуйте старика!

Ну, первые два сына бросились по своим зазнобам и пошли выбирать. Семь дней и ночей выбирали, каждый своих. А потом поменялись. Выбрали, женились. Третий же в это время объезжал державу и искал себе невесту. Много женщин по пути попалось, красавиц, умниц, даже скромные были, но все не подошли. Вернее, жених не подошёл. Ко всем. Застеснялся.

Так и не лишился ни статуса холостяка, ни девственности. Конь под ним задолбался скакать, побрёл понуро и завёз своего высокопоставленного седока в тмутаракань, в дебри страны, в медвежий угол. Ну, самая периферия вокруг. Лес густой, от зверей не пустой. Речка где-то журчит, рыба плещется, ешё какая-то дичь мерещится. В общем, заповедник.

Глядь, сидит на кочке лягушка, комаров хавает и крылышки сплёвывает. Подивился третий сын на этакое чудо, остановил коня матерным княжеским словом и слез с земноводным знакомиться.

– Здравствуй, лягушка, – говорит. – Как ты в целом? Комары нынче вкусные ли?

– Здравствуй, человек, – отвечает неожиданно лягушка. – Боги благосклонны ко мне, сыто тут живётся, только тоска нет-нет, да нахлынет. Сам-то как?

– Что-то не бросается в глаза благосклонность божественная, ты уж извини. С таким-то языком да вечно мокрой задницей.

– Э, брат, не всегда я такой была. На самом деле я красивая, высокая блондинка с большой грудью и тонкой талией, ноги длинные, ресницы пушистые, губы у меня – ты таких никогда не видал. И в интиме хороша.

– Что за напасть – на блондинку-лягушку попасть. Как так-то! Была б ты, голуба, девушкой, я бы тебя замуж взял. Мне папаша квест задал жену найти описанных тобой параметров, а я стесняюсь. Ты бы вот подошла, но не оценит батяня, не даст должность занять.

– Так за чем же дело стало? Есть маза представить меня родителю в моём истинном виде. Только и делов, что поцеловать нужно. Вмиг расколдуешь, снимешь проклятье. А я тебе хорошей женой буду, у нас весь род негулящий, тем и славны. Просто ведьма одна из зависти заколдовала, а так всё при мне. Что скажешь?

– Ну, давай попробуем. Только не обессудь, я не силён в оральных забавах, целоваться впервые буду.

– Это не страшно, в первую брачную ночь научу всему, что сама пробовала.

Всю ночь будешь выпью кричать и иногда чайкой. Раненой.

Подхватил третий сын животную на ладошку и чмокнул в ротовое отверстие. Поднялся тут ветер, застонали деревья, зверьё от испуга совершило миграцию. Очнулся жених, а на кочке вместо лягушки кошечка сидит.

– Что за обман зрения? – спрашивает бедолага. – Где же моя блондинка?

– Да я это, я. Просто не всё сразу. Понимаешь, заклятье это, как карма. Сначала лягушка, потом кошечка, потом овечкой должна стать, вроде бы. Один поцелуй ничего не решает, поработать нужно. И с каждым лобзанием я буду становиться всё сложнее и совершеннее. Но самое страшное позади, а вот ты бы видел, как до тебя один мучился. Я тогда червячком была, так он не сразу нашёл, с какого конца целовать. А как в лягушку превратилась, тут и застопорилость, он жабофобией страдал, оказывается.

– Ладно, разберёмся. Это даже хорошо, что ты пока не человек, а то мой конь на двоих не рассчитан. Садись вот в мешочек, поскакали в терем, там и расколдуешься.

Вернулся третий сын домой и всё отцу рассказал. Покачал князь головой, плюнул и решил переложить ответственность на народ. Пусть, мол, сами выберут, кому из троих править. Ну, народ у нас сердобольный, третьего сына и выбрал. Жалко стало, такой молодой, а жена – овца. Пусть хоть князем станет. За государственными делами тот так и не нашёл времени доцеловать свою зазнобу, чем снискал себе славу толерантного человека, любящего всякую божью тварь.

Вот так было на самом деле. А не так, как подцензурные сказочники рассказывали. Сказка – ложь, а у нас тут жизнь.

Как стать принцессой не задорого

В одной деревне обосновался как-то заскучавший по сельской жизни богатей. Построил коттедж, прописал там жену с дочуркой и зажил. Но что-то пошло не так: жена покинула их двухэтажный дом и наш бренный мир.

Ну, прошло время, дочурка подросла, а папаша замутил с развратной дамой, уже имеющей двух дочерей от предыдущих махинационных схем и живущей на щедрые по тем стародавним временам алименты. Но аппетит приходит во время поедания оливье, а жажда денег есть всегда, и коли подвернулся изголодавшийся по половым излишествам организм, да ещё и при деньгах, так чего ж не дать ему чуток, чтобы потом взять всё?

В общем, съехались, женились, и стала дочурка бесплатно работать в доме папаши. Даже прозвище заработала – Золушка. А как её звали на самом деле, никого не интересовало. Может и Сара. В общем, Золушка работала, две ранее нагулянные дщери шопинговали и занимались фитнесом, мачеха чахла над златом.

Возникает вопрос: а почему же папаша дочку не защищал? Этому изголодавшемуся по женской ласке дурню было не до Золушки, лишь бы рядом была мягенькая, тёпленькая и влажненькая жена. К тому же, он в своё время обильно заботился о дочке. Памперсы, платьишки, пони и среднее образование Золушка получала исправно и без задержек, так надо теперь отработать, правда?

А тут местный король затеял порадовать подданных и отвлечь их от нелёгкой жизни, полной труда, налогов и маленького пенсиона. Нанятые трубадуры и менестрели проехались по государству, восхваляя грядущую тусу и клеймя позором всех, кто не придёт. Достались проходки и мачехе, так что семейка собралась посетить данное мероприятие.

Золушка выбрала модный лук, но жестоко обломалась, когда узнала, что на неё пригласительного не хватило, а дома ждёт неотложная работа. Ну, надо же кому-то за хозяйством присмотреть, нарубить гуся на фуагру, убраться в бдсм-студии и почистить бассейн после оргии. В общем, работы по горло.

Дворец, эффектно подсвеченный геральдическими и эротическими изображениями, встречал гостей. На самом деле у бала был ещё один, скрытый смысл, который не афишировали, но возлагали определённые надежды. Оболтус-принц вошёл в возраст, когда не прочь замутить с какой-нибудь красоткой на официальном уровне, с выданной грамоткой, печатью и пожеланиями родить наследника.

Принц тот слыл приятным молодым человеком, не чурающимся некоторой разнузданности в поведении, присущем всем мажорам. Он неоднократно был замечен и оштрафован за прилюдный минуэт, причём один раз даже групповой. Позже это явление назовут флэшмобом и оценят его социальную значимость, но в те времена такое не поощрялось и даже наказывалось. Королю надоело, и он устроил смотрины невест, для чего и замутил весь этот светский раут.

В то время как гости прибывали, а подходящие по возрасту и экстерьеру дочки и зрелые мамочки подтягивали чулочки и красили губки в дворцовой уборной, Золушка разобрала фильтр бассейна и приготовила перчатки для его прочистки. Тут заиграл музыка, что-то грохнуло и покатилось по полу, а коттедж озарился розовым свечением. Из открывшегося портала с кряхтением вылезла дама, известная как фея и крёстная девоньки, оставленной заниматься домашней работой.

– А что, дитя моё великовозрастное, не желаешь ли бросить этот бардак и посетить вертеп, именуемый королевским дворцом? – поинтересовалась фея у Золушки.

– А не пойти бы вам нафиг, крёстная? Не видите, я сальник пытаюсь заменить. А у меня к этому ещё и стирка, глажка, мойка пола и предварительное пылесосение. Не досуг мне.

– Деточка, я в твои годы не пылесосала, а вальсировала с прекрасным принцем и иногда с его конюхом. Так что завали и пошли наряжаться. Не кипишуй, к твоему возвращению всё будет пучком. Есть у твоей крёстной специально обученные люди, они вашу халупу вылижут за недорого.

Ну, коль пошёл такой разговор, Золушка согласилась. Пришли мерить одежду, но тут оказалось, что фее гардероб крестницы категорически не по душе. Мол, кожаными штанами и кружевными комбинезонами нынче никого не удивишь. Так что пришла пора магии!

Ради безопасности вышли во двор, чтоб волшебством ковры не прожечь. Фея извлекла из одежды палочку-выручалочку и приступила к чёрному колдовству. Началось всё с кареты. Длинный многоместный тарантас с баром отвергли сразу, уж больно он неповоротлив, а времени на доставку тела во дворец маловато. Кабриолет тоже не годился, не май месяц, ещё застудится деваха, а ей танцевать нужно, не в уборной зависать.

Выбрали прелестный вариант с приподнятым задом и кожаным салоном. Достаточно девчачий, чтобы видели: едет женщина, молодая знатная особа. И чуток брутальный, чтоб понимали: уступать дорогу можно и нужно. Но у Золушки не нашлось навыков управления шарабаном мощностью в четыре лошадки, так что пришлось искать кучера.

Тут крысёнок из кухни выбежал и попал на глаза фее. Взмах палочки превратил его в человека и водителя. Кстати, с тех пор и пошла традиция сажать за управление общественным транспортным средством всяких крыс. Дёшево, прибыльно, хоть и тупо.

Дальше собственно сами кони. Их не наколдовали, а одолжили у соседей, пока тех не было дома. Четвёрка лошадок дивно вписалась в дышла, упряжь и вожжи. Крысёнок кивнул, восхищённо цокая длинными зубами. Ладно, пару беспризорников на закорки, чтоб лакеев изображали, повышая статус пассажирки.