Kitobni o'qish: «Тура-бура-брямс!»

1.

Трошка выходит на сцену, достает из кармана морковь, свеклу и картофелину. Он пытается ими жонглировать. Овощи постоянно падают на пол. Трошка достает длинную спицу, нанизывает на нее овощи, после этого подкидывает спицу и ловит. Потом снова подкидывает спицу выше и снова ловит. Трошка очень доволен собой.

Духдуха. (голос) Со стороны ты выглядишь туповато.

Трошка. (крутит головой) Это ты, Духдуха? Я думал, ты уже усох.

Духдуха. Ни в одном глазу. Что делаешь, Трошка?

Трошка. Готовлюсь к экзамену. Хочу удивить профессора.

Духдуха. Удивить? Проткнутыми овощами?

Трошка. Это не проткнутые овощи. Это метафора. Профессор сказал, что бы научится жонглировать надо полгода тренироваться – отключать мозг и тупо выполнять упражнения. Я хочу ему доказать, что если не отключать мозг, то можно сильно ускорить процесс и не страдать ерундой полгода.

Духдуха. Вообще-то, это не жонглирование.

Трошка. А что же? Жонглирование – это подбросить несколько предметов и что б не один не упал (смотри, начинает подкидывать спицу) Оп, оп, оп. Что-то упало?

Духдуха. Лучше б перед экзаменом книжку почитал.

Трошка. Кому лучше? Книжке? Наверное щекотно когда тебя читают.

Духдуха. Если не сдашь экзамен, тебя отчислят и в ад отправят, сковородки чистить.

Трошка. Знаю, поэтому и тренируюсь.

Трошка снова подкидывает спицу, пока спица в воздухе, хлопает в ладоши, спица падает. Трошка поднимает и снова ее подкидывает, ловит, подкидывает, делает оборот на 360 градусов, ловит, но картошка соскальзывает со спицы. Трошка поднимает ее, снова нанизывает на спицу и пытается загнуть кончик спицы, поднимает голову.

Трошка. Эй, Духдуха, ты тут?

Духдуха. Тут. На часы смотрю. У тебя во сколько экзамен?

Трошка. В шесть.

Духдуха. Время-то пол седьмого уже.

Трошка. Так экзамен в четверг.

Духдуха. Сегодня четверг.

Трошка. Как четверг? Вчера же среда была. (открывает рот) Четверг? Четверг! Еношки, четверг! А-а-а!

Трошка убегает.

2.

Пустая университетская аудитория. Профессор складывает бумаги в портфель. Вбегает Трошка. Профессор смотрит на него и вздыхает. Трошка, тяжело дыша, подбегает к профессору.

Трошка. Ура, повезло.

Профессор. Здравствуй, Трошка. Что запыхался? Куда бежал?

Трошка. Здравствуйте, профессор. Куда я могу бежать? Конечно на любимый экзамен. Какое счастье что я не опоздал.

Профессор. Ты вообще-то опоздал. Если обратишь внимание уже никого нет.

Трошка. Но вы-то здесь.

Профессор. Я здесь случайно. По большому счету меня тоже тут нет.

Трошка. Но по мелкому счету вы же тут.

Профессор. Трошка, раздача билетов окончена. Ученики выполняют задания. Так что я ухожу.

Профессор закрывает портфель.

Трошка. Нет, профессор, так нельзя. Вы же задержались не просто так. Вы предчувствовали, что я приду. Это судьба.

Профессор. Насчет судьбы я пожалуй соглашусь. Я не просто так задержался. Я писал приказ.

Трошка. Вот, видите. Думаете это простой приказ? Это судьбоносный приказ. Благодаря ему я успел на экзамен.

Профессор. Тут я тоже, пожалуй, с тобой соглашусь. Приказ этот судьбоносный.

Трошка. Ну вот и порешили? Приступим?

Профессор. Это судьбоносный приказ о твоем отчислении.

Трошка. Как? За что?

Профессор. За что? Могу рассказать. Ты учишься на рождественского ангела. Не просто на дурачка на побегушках, а на рождественского ангела. Наш долг не нашептывать заповеди и не считать долги – наш долг дарить подарки, чудеса. (Трошка широко зевает) В Рождество люди становятся мягкими, как пластилин. Мы можем делать с ними чудеса. Пусть большинство забудет про чудеса на следующий день, но звездочка успеет нырнуть в их нутро и даст однажды побег, а может даже расцветет. Поэтому на нас лежит огромная ответственность. (Трошка широко зевает) А ответственность ты воспринимаешь, как врага.

Профессор берет портфель и идет к выходу.

Трошка. Но, профессор, пожалуйста. (скороговоркой) Последний, последний, последний, последний, последний, последний, последний, последний, последний раз.

Профессор. Не своди меня с ума своим щебетанием. Как вообще с тобой можно разговаривать? Ты только что зевал.

Трошка. Извините, простите, помилуйте, пощекочите. Я не специально зевал. Просто… просто вы мне, как мать.

Профессор. Что? Какая еще мать?

Трошка. Когда мамочка мне пела колыбельную, я тут же засыпал. Так и вы. Ваш голосок для меня как колыбельная.

Профессор. Мой голосок?

Трошка. Ну то есть ваш рык. Ваш справедливейший рык.

Профессор. Трошка, хватит паясничать.

Трошка. Но, профессор, если вы меня отчислите, меня отправят чистить адские сковородки.

Профессор. Я знаю. Адские сковородки – моя идея. Не хочешь учится у профессора – учись у сковородок. Лет через 200 вернешься, будешь очень ответственным.

Трошка. 200 лет? Куда столько? У меня же аллергия на мыло и чертей. Проверьте меня, профессор. Я справлюсь. Я опоздал только потому что готовился к экзамену.

Профессор. Как ты мог готовится? Ты же не учился – половину лекций прогулял, половину – проспал.

Трошка. Я прогуливал только что бы мой храп вас отвлекал. Зато я все ваши учебники перечитал.

Профессор. Ты не мог перечитать все мои учебники.

Трошка. Почему не мог? Я умею читать.

Профессор. Потому что у меня всего один учебник.

Трошка. Один? Так напишите еще. Я и в этом виноват что ли? Пишите, у вас здорово получается. С удовольствием прочту продолжение. Можно сериал сделать, потому что цепляет прямо за душу.

Профессор. Иди, собирай вещи и не морочь мне голову.

Трошка. Одну секунду, одно мгновенье вечности, я вас сейчас сражу наповал. Только не уходите… или идите очень медленно (Профессор притормаживает, скороговоркой) Еще медленней, медленней, медленней, медленней, медленней. (Профессор останавливается) Помните вы говорили, что нельзя за 5 минут научится жонглировать, что надо сто лет тренироваться. Так вот. У меня есть опровержение. Смотрите… (достает морковь, свеклу, картошку) Вот морковь, свекла и картофель. Сложная композиция. Сколько лет нужно потратить, что бы все это подбросить и ничего не уронить? Лет 200? Смотрите, профессор, и учитесь. (достает спицу, нанизывает на нее овощи, загибает край спицы) Сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас. Готово. А теперь чудо. (подбрасывает вверх, ловит, подбрасывает еще выше, делает оборот, чуть не роняет спицу, успевает поймать) Вот так, профессор. Все гораздо проще. Это я называю метод Трошки. Делаешь «плюх» и все работает само. Обсудим между нами академиками?

Профессор. (вздыхает) Да, это невероятное что-то.

Трошка. Ура! Экзамен засчитан? Очевидно же что я уникум.

Профессор. Согласен, ты – уникум. Думаю 200 лет в аду тебе маловато будет. Исправлю на 300. (уходит)

Трошка. Нет, профессор, нет. Так не честно. Остановитесь…. У меня пари (профессор останавливается) Вы же любите пари. Одно мгновенье вечности, пожалуйста.

Профессор. Я люблю пари. Но учти что 300 лет не предел. Есть сроки и побольше.

Трошка. Пари такое – если я сдам экзамен, вы уничтожаете этот приказ и оставляете меня в академии, а если не сдам, то можете выгонять. Идет?

Профессор. И в чем тут пари? Получается обычный экзамен.

Трошка. А пари в том…. если я проиграю, то не буду вам звонить из ада.

Профессор. Ты собрался мне звонить из ада?

Трошка. Конечно. Что бы вы знали, как идет процесс моего исправления, что говорят ваши сковородки. Каждый вечер перед сном буду звонить.

Профессор. Трошка, ты очень жесток.

Трошка. Почему? Вы же уверены, что я не сдам, так что я скорее жертвенник. Есть такое слово?

Профессор. Ладно. Давай раз и навсегда решим. Если ты проигрываешь, то за 200 лет ни одного звонка.

Трошка. Точно.

Профессор. Не обманешь?

Трошка. Не обманешь… То есть не обману. Всё будет чика-поком.

Профессор. А можно без чика-пока.

Трошка. Можно. Точно не обману без чика-пока.

Трошка протягивает руку профессору. Профессор берет ее и разбивает спор. Профессор возвращается к столу. Трошка подпрыгивая идет за ним.

Профессор. Садись. Будем считать, что ты еще студент.

Трошка садится на стул, ёрзает.

Профессор. Ты хоть знаешь что это за экзамен?

Трошка. Да.

Профессор. Надо будет выполнить практическое задание.

Трошка. Да.

Профессор. Нужно будет спустится на землю к людям.

Трошка. Да?

Профессор. В каждом билете фото человека и задание, которое этот человек должен выполнить с твоей помощью.

Трошка. Ого.

Профессор. Ага.

Профессор открывает портфель, достает 3 билета, кладет их перед Трошкой.

Трошка. Всего три?

Профессор. Всё что осталось.

Трошка. Маловато.

Профессор. Так тебе только один нужен. Выбирай.

Трошка. Сейчас, сейчас, сейчас…

Профессор. Можешь не думать. Тебе не может повезти.

Трошка. Ну, ну, ну… Вот, вот, вот, вот. Э-э-э-э-эта!

Трошка выбирает один из билетов, смотрит в него, на лице недоумение. Профессор забирает билет, вставляет его в проектор, на экране появляется лицо сурового мужчины.

Профессор. Итак, это Геннадий, классический мизантроп.

Трошка. Меза… кто?

Профессор. Не знаешь кто такой мизантроп?

Трошка. Знаю, конечно.

Профессор. И?

Трошка. Мизантроп – это… человек, который похож на ми… миза… ме… медузу?

Профессор. (вздыхая) Мизантроп – это человек у которого железа ненависти непропорционально разрослась, а железа любви напротив непропорционально скукожилась. Поэтому мизантроп никого не любит и всех ненавидит.

Трошка. Фу. Лучше бы был медузой. И почему он всех ненавидит? Хвост прищемило?

Профессор. Я уже говорил. Потому что железа ненависти у него непропорционально разрослась.

Трошка. Что-то он мне не очень нравится.

Профессор. Сразу сдаешься?

Трошка. Нет, нет, нет, нет. Зачем сразу? Куда спешить?

Профессор. Итак, читаем задание. Задание такое: Геннадий должен сделать звонок своему отцу и поздравить его с Рождеством.

Трошка. Это всё?

Профессор. Всё. Вперед. Сочельник скоро закончится. (протягивает Трошке билет)

Трошка. (берет билет, нерешительно) Вперед.

Трошка встает и почесывая затылок идет из аудитории.

Профессор. И куда ты пошел?

Трошка. К лифту. Надо же вниз, на Землю.

Профессор. А Мыслятор? Как ты собираешься работать с человеком без Мыслятора? Ты же ангел. Человек тебя не видит и не слышит.

Трошка. Да, Мыслятор, конечно. (возвращается) Как я мог забыть.

Профессор достает из сейфа небольшой рожок, записывает его номер в амбарную книгу, кладет рожок перед Трошкой.

Профессор. Это Мыслятор. Надеюсь ты знаешь, как им пользоваться.

Трошка. Конечно… тоже надеюсь.

Трошка берет рожок, вертит, смотрит в него, прикладывает к уху, прикладывает ко рту, дует, издается громкий противный рев, профессор подпрыгивает, отнимает рожок у Трошки.

Профессор. Аккуратней. Эх, зря я с тобой связался. Ладно, краткая инструкция. Вот тут тумблер. Он переключает режимы, а режимов всего два. В таком положении ты можешь слушать мысли человека, в таком – нашептывать ему мысли. Понятно? Не орать, не вопить, а нашептывать.

Трошка. Понятно.

Профессор. Сначала нужно послушать, что думает человек, как думает, понять стилистику его внутреннего голоса, потом переключаешь тумблер и шепчешь человеку в ухо. Человек воспринимает твой шепот за собственную мысль. И если твои слова он примет за собственную мысль, то он может сделать то, что ты захочешь.

Трошка. Что-то не совсем понял.

Профессор. Конечно, не понял. Мы месяц это учили.

Трошка. А можно какой-нибудь пример. Я сразу пойму.

Профессор. (вздыхает) Скажем если человек в магазине хочет купить "Пепси колу", ты можешь шепнуть ему: "Опять "Пепси"? А не купить ли мне сегодня "Коку"?» И человек берет и покупает "Кока-колу".

Трошка. Почему "Кока-колу"? У вас процент с продаж?

Профессор. Это пример. Пример того, что надо быть очень внимательным и аккуратным. Твой шепот должен быть максимально приближен к естественным мыслям человека. Тогда шаг за шагом мы можем его привести к нужному нас действию. Если бы ты присутствовал на лабораторных занятиях, то делал бы дорожки из падающих доминошек. Принцип такой. Толкаешь одну доминошку и доминошки начинают сыпаться одна за другой. И в конце достигается результат – скажем, зажигается свечка. Главное расставить цепь мелких событий в нужной последовательности, поставить в правильных местах правильные переключатели и тогда купив "Кока-колу"…. то есть "Спрайт" или "Меринду" в итоге человек выполнит нужное действие. В твоем случае, Геннадий должен позвонить отцу. Понятно? Начинаем с «Меринды», а кончаем звонком. Шаг за шагом, точнее шажком за шажком. Главное, продуманный план.

Трошка. Понятно. Не «Кока-колу», а «Меринду».

Профессор. Причем здесь «Меринда»? Просто если человек хочет купить лимонад, а ты шепнешь ему: "давай взорвем магазин" или "станцуем румбу", то человек мало того, что не выполнит твоих указаний, но еще почувствует дискомфорт. Пару таких неудачных указаний и ты нарвешься на Черный Треугольник. Тогда Мыслятор шибанет тебя так, что твоя мордашка обуглится.

Трошка. Ого.

Профессор. Ага. Черный Треугольник наказывает за любое неосторожное действие. Запомнил?

Трошка. Запомнил. А что такое Черный Треугольник?

Профессор. (вздыхает) Черный треугольник – это нечто находящееся в голове у человека. Очень странное нечто, не поддающиеся расшифровке. Там не действуют никакие законы – ни арифметики, ни геометрии, ни физики с химией, даже Божьи законы там не действуют.

Трошка. Ого.

Профессор. Ага. Можно продумать идеальный план, расставить миллион доминошек, но если мыслительный процесс человека врежется в этот Черный Треугольник, то все твои труды будут напрасны. Только получишь ожог морды. Конечно, не смертельно, но ужас как.

Трошка. Вы уже получали ожог морды?

Профессор. Конечно, Трошка, тысячу раз. Прежде чем научишься повелевать огнем надо тысячу раз обжечься. Так что будь осторожен. Если это не противоречит твоим принципам, конечно.

Трошка. А зачем нужен этот страшный черный треугольник? Может его можно как-то отключить?

Профессор. Нельзя. Этот треугольник и есть человек. Теоретически Черный Треугольник может сделать человека всемогущим, а практически только обугливает наши физиономии. Ладно, время идет. Поторапливайся.

Трошка идет к выходу. Профессор складывает оставшиеся два билета в портфель. Трошка возвращается.

Трошка. Профессор, а можно другой билет. Что-то этот ваш Геннадий мне совсем не нравится.

Профессор. Что?

Трошка. Я понимаю, что менять билеты нельзя, но тут никого нет, а я не выдам тайны врагам.

Профессор. Однозначно нет.

Трошка. (скороговоркой) Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…

Профессор. Нет. Уже не работают твои «пожалуйста». Уходи. Разговор окончен.

Духдуха. Давай уже билет, щетка плешивая.

Профессор. Что?!

Трошка. Цыц-цыц.

Профессор. Что это? Чей это голос?

Трошка. Это не мой. Это какой-то злобный дух-невидимка ко мне привязался и преследует.

Духдуха. Сам такой.

Трошка. Замолчи, Духдуха. Потом обсудим.

Профессор.Так, Трошка. Ну ка рассказывай что это за голос.

Духдуха. Рассказывай-рассказывай, а я то я сам расскажу.

Трошка. Не надо. Давай я. Уважаемый профессор, это случайно вышло… Я нашел рецепт клонирования, простой, интересный – с помощью мыла, веревки и сморчков – ну и решил себя размножить на время. Захотелось друзей повеселить. Рецепт был простой, но… наверное, сморчки были просроченные или запятую в заклинании пропустил. Короче, клон у меня получился почему то невидимым. И как начал болтать, до сих пор вздрагиваю. А самое страшное, что заклинание на удаление клона не срабатывает. Я все перепробовал, а он все болтает и болтает. В сервис пошел. Там посмотрели, посмеялись и сказали, что единственный способ его удалить – это треснуть мне со всего маху лопатой по голове. Я посмотрел на их лопату и отказался. Думал сам усохнет, а он что-то никак.

Профессор. В принципе я не удивлен. Чему тут удивляться. Дураки размножаются быстрей чем умнеют.

Трошка. Это случайность. Не обращайте внимание. С кем не бывает.

Профессор.В том то и дело, что ни с кем не бывает, а из тебя вылетает без остановки. Всё. Иди уже, работай.

Духдуха. Послушайте, профессор, дело в том, что это не экзамен, а пари. Если бы это был экзамен, то никто вашу правду бы не оспаривал. Но так как это не экзамен, а пари, то правила экзаменов на него не распространяются. А так как в правилах пари ничего не написано про количество открываемых билетов, то тот кто первым предложил, тот и считается законодателем правил, потому что в пари все участники равноправны и Трошка имеет прав не меньше, чем вы. Так что давайте нам другой билет, профессор.

Профессор. (задумчиво) Как ты назвал своего клона?

Трошка. Духдуха. Я же дух, а он мой дух. Вот и получается дух духа.

Профессор. Знаешь, он занудней тебя. Даже не знал, что такое возможно.

Духдуха. Раскидывайте карты, профессор.

Профессор. Ладно. Продолжим бессмысленно тратить время.

Профессор ставит портфель на стол, достает два билета, кладет их перед Трошкой. Трошка берет один из билетов и показывает его профессору. Профессор забирает билет и вставляет его в проектор. На экране появляется милая молодая женщина с широкой улыбкой.

Трошка. Ого. Ну совсем другое дело.

Профессор. Ты уверен? Это Маргарита.

Трошка. Маргарита? Какая милашка. Что с ней не так? Она вампир, зомби или чувырла?

Профессор. Не угадал. С ней все гораздо хуже. Она работает в сетевом маркетинге.

Трошка. Где?

Профессор. Сетевой маркетинг. Величайшее изобретение нашего извечного врага. Это не просто маркетинг, что бы это не значило, не просто загогулина, которая блокирует мыслительный процесс. Сетевой маркетинг каким-то способом проникает в Черный Треугольник. Железа любви не засыхает, а, наоборот, разбухает. Но вся любовь уходит на себя. Любовь к себе пожирает все – друзей, детей, пикники, поездки к морю, прогулки в парке. Сетевой маркетинг делает эгоизм священным принципом, жутким жупелом.

Трошка. Чем?

Профессор. (сурово) Жутким жупелом. Расшифровать?

Трошка. Не надо и так страшно. А в чем задание?

Профессор. Сейчас (смотрит в билет) Нужно что бы она поцеловала мужчину в губы.

Трошка. Фу.

Профессор. Не фу, а задание. Надо сделать так что бы она поцеловала мужчину в губы. Не свое отражение, ни свои ручки, ни свое фото, а именно мужчину и именно в губы.