Kitobni o'qish: «Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно»

Shrift:

Предисловие

Наверное, нет ни одного человека, не стоявшего однажды перед выбором – уйти из отношений или остаться в них? Мы все хотим быть счастливыми, а для этого материальных благ недостаточно. Даже в избытке они не приносят счастья, если человек одинок. Для счастья нужно, чтобы рядом был кто-то близкий, родной, любимый и любящий. Тот, кто поймет нас, когда не понимает никто вокруг. Тот, кто поддержит, когда все остальные отвернутся. Тот, кому можно верить, зная, что он не предаст. Тот, кто усмирит внутреннюю тревогу и даст ощущение тепла и покоя. И как же мы счастливы, когда рядом с нами оказывается «тот самый человек»! Мы говорим себе, что это навсегда. Но, увы, иногда люди перестают верить в отношения, не важно как и почему. И тогда возникает вопрос: «Уйти или остаться?» Если вы озадачены этим вопросом сейчас, значит, моя книга для вас. Если сомневаетесь – тогда точно для вас. В ней вы найдете все необходимое для принятия решения. Не спешите заканчивать отношения, пока не прочитаете книгу до конца.

А может быть, решение уже принято и вы переживаете разрыв отношений? И вам кажется, что вы безмерно одиноки и никто не переживал то, что чувствуете вы сейчас. Это не так. Наверное, нет ни одного взрослого человека, который не проходил через разрыв отношений и расставание. Что поделать, так устроена жизнь. Мы встречаем человека, который нам интересен, которому интересны мы, возникает симпатия, которая со временем перерастает во что-то большее. В период влюбленности мы парим на крыльях чувств, жизнь наполняется красками самых прекрасных эмоций. И так хотим, чтобы это продолжалось дольше, настолько долго, насколько возможно. Но со временем чувства притупляются, эмоции испаряются, пелена влюбленности спадает и мы остаемся наедине как будто с другим человеком, пусть близким, но со своими особенностями, потребностями, привычками, тараканами в голове, своим мировоззрением и видением всего на свете. И часто эти особенности и потребности не соответствуют нашим, а чтобы подружить их между собой, не хватает желания, сил, терпения, знаний или опыта. И тогда отношения лишаются легкости. Сначала появляется небольшой дискомфорт, потом ощущение тяжести происходящего. И если нет возможности исправить ситуацию, отношения превращаются в непосильную ношу, от которой хочется избавиться. Увы, через расставание. И тогда рушится пусть далеко не идеальный, но уже такой привычный нам мир. Теперь рядом нет того самого близкого человека. Он не скажет «доброе утро!» и не прошепчет «спокойной ночи!». Он не пришлет неожиданный смайлик с сердечком в середине дня и не будет ворчать под боком, когда ему что-то не нравится. Он не засмеется над глупой шуткой. Он не посмотрит пронзительно прямо в глаза. Он не обнимет и не прижмет к себе. Уже не почувствовать его дыхание и не вдохнуть запах его тела. Он просто исчезнет, забрав с собой часть вашего общего мира, без которой этот мир в одно мгновение станет неудобным и непривычным. И это действительно тяжело, действительно больно. Порой кажется, что боль не имеет конца, а жизнь тускнеет и обесцвечивается. Кажется, что никто не поймет вас и то, что происходит, может происходить только с вами и ни с кем другим. На самом же деле это не так. Ваша ситуация неуникальна и повторима. В данный момент, когда вы читаете эти строки, миллионы людей в мире переживают расставание. Вы точно такие не одни.

А теперь внимание! Тяжесть расставания во многом определяется нашим отношением к нему. Мы просто не понимаем, что с нами. Почему так тяжело, так больно и когда это все закончится. Мы списываем происходящее на какую-то химию, наделяя вполне естественные физиологические и психические процессы необъяснимым волшебством. Все становится намного легче, когда вы относитесь к расставанию как к болезни. Если выскочить зимой, в мороз, на улицу в нижнем белье, сложно не заболеть. Особенно, если вы к этому не подготовлены. В расставании то же самое. Редко кому удается выскочить из отношений и не заболеть. Страдает психика, гормоны сходят с ума, затем подтягивается соматика. Это самая настоящая болезнь, а значит, ей надо переболеть. На языке медиков каждая болезнь имеет свой патогенез, свое развитие. Начало болезни – латентная стадия, когда мы еще не понимаем, что больны, но расставание уже произошло. Далее продромальная стадия: появляются первые симптомы, первая боль. За ней следует стадия разгара болезни, самая тяжелая и длительная. Пик наших страданий. И тут многое зависит от того, насколько человек сам себе помогает справиться с болезнью. Или насколько он препятствует этому, провоцируя появление осложнений. Хорошая новость в том, что болезнь под названием «расставание», какой бы тяжелой она вам не казалась, в девяти из десяти случаев заканчивается выздоровлением. Надо просто переболеть. Ну и, конечно же, правильно лечиться. В книге вы найдете рецепт, как максимально безболезненно, в оптимальные сроки пережить расставание и снова стать счастливым. Как преодолеть болезнь и выздороветь. Сейчас для этого у вас есть все необходимое. Мои знания, мой опыт, основанный на обширной практике работы с людьми, переживающими расставание, и ваше желание.

По моему мнению, каждый человек обязан быть счастливым! А для того, чтобы быть счастливым в отношениях, нужно немного. Да, я не перепутал слово, именно «немного»! Прежде всего, нам самим следует разобраться в себе. В наших потребностях, ожиданиях, желаниях. Понять, кто он есть, тот самый лучший для нас партнер, чтобы не ошибиться в выборе. И эти знания тут, в этой книге. Но одного только понимания, кто нам нужен, недостаточно! Люди надевают маски, меняют их в самых разных ситуациях, прикрывая или даже скрывая свое истинное лицо. Как понять, где маска, а где настоящий человек? Как распознать скрываемое? Как не быть обманутым? Ответы в этой книге. И даже если вы знаете, кто вам нужен, и выбрали именно того самого идеального и любимого, этого недостаточно. Важно и то, как мы действуем в отношениях. Ведь отношения – это живой организм, а любой живой организм подвержен болезням (в книге – «порокам»), которые можно предотвратить либо излечить.

Еще раз: я точно знаю, что именно вы, мой читатель, держащий сейчас в руках эту книгу, ОБЯЗАНЫ быть счастливым! И обязательно будете! Даже не сомневайтесь.

Часть первая
Уходить или остаться?

Что не так с вашими отношениями?

Роман не хотел идти домой. Да что там говорить, уже несколько месяцев он возвращался домой с работы от безысходности. Семейные вечера превратились в один и тот же ритуал. Ужин, обмен короткими фразами о том, как прошел день, с его супругой Викторией, а дальше каждый занимался своими делами. Роман читал новости и смотрел ролики на YouTube, Виктория занималась чем-то по дому, периодически прерываясь на разговоры с подругами по телефону. Потом супруги ложились спать (как-то странно, каждый на свою половину кровати). Засыпали вместе, но как будто по отдельности. И каждый раз перед сном Романа посещала одна и та же мысль: как сказать ей, что все закончено…

Задумывались ли вы когда-нибудь, зачем люди образуют пары? Что дают нам отношения? Первое, что приходит в голову: любовь дарует нам невероятные чувства и эмоции. И это правильный ответ, но если продолжить размышления, то зачем нам чувствовать что-то хорошее? Ради энергии. Мы живем благодаря энергии, которую генерирует наше тело. Каждый день мы проживаем благодаря внутренним «батарейкам-аккумуляторам». Если у нас ничего не болит, если наши органы функционируют нормально и нет никаких беспокойств, то заряда энергии вполне хватает для решения самых разных жизненных задач: от элементарных, связанных с выживанием, до самых сложных, связанных с личностным развитием. Мы вполне можем выживать автономно и самостоятельно, не вступая в отношения, но все равно нас тянет туда как магнитом. Причина в той же энергии. Как раз отношения усиливают ее, что позволяет нам чувствовать себя увереннее, спокойнее, счастливее, дает нам новые возможности и перспективы. Такой магический эффект синергии, вызванный объединением двух человек. Это происходит в здоровых отношениях, в которых есть взаимное уважение, признание, забота, поддержка, удовлетворение самых разных потребностей. В то же время в нездоровых отношениях эта энергия не генерируется, а, наоборот, уходит, тратится, зачастую делая людей обессиленными, уязвимыми, слабыми и несчастными. И если нет возможности отношения исправить, вылечить, то единственный выход заключается в их завершении.

Отношения никогда не заканчиваются вдруг. Для этого всегда есть причины, которые мы можем осознавать или игнорировать, которые мы в состоянии или, напротив, не в состоянии устранить. Нерешенные проблемы, как снежный ком, со временем превращаются в угрозу отношениям, противостоять которой крайне сложно.

Все начинается с ощущения неудовлетворенности партнером. Тот самый случай, когда наши ожидания не находят себе подтверждения в реальности. Мы ждем внимания, но не получаем его. Хотим заботы, но партнер игнорирует наши ожидания. Неудовлетворенность может проявляться в чем угодно: в тактильности, ласках, сексе, поддержке, эмпатии, финансовой составляющей. Когда мы не получаем желаемое, возникает чувство дискомфорта. Мы можем говорить об этом с партнером, ожидая изменений с его стороны, либо молчать, наивно надеясь на чудо. Если чуда не происходит либо партнер в силу каких-то причин не хочет или не может адаптироваться под наши потребности, возникает раздражение. Это похоже на то, когда мы пытаемся нарисовать картину, прикладываем усилия, но у нас раз за разом ничего не выходит. Терпению приходит конец, и возникает желание либо поломать кисти, либо разорвать холст. На этом этапе еще можно спасти отношения, более того, часто именно через раздражение и сопутствующие ему ссоры до партнера «доходит» серьезность ситуации, и он начинает предпринимать действия, чтобы ее исправить. Если же этого не происходит, мучения продолжаются и исход их зависит от особенностей характера, ситуации, жизненных обстоятельств. У всего есть граница, предел, отношения в этом плане не исключение.

Существует три безусловных сигнала достижения границы конца отношений, когда уже спасать что-либо поздно и нужно уходить:

– безразличие;

– ненависть;

– психосоматические изменения в организме.

Даже одного из показателей достаточно для принятия однозначного решения о расставании.

Безразличие – это состояние равнодушия по отношению к партнеру, отсутствия интереса к его персоне. Возникает вследствие эмоционального перегорания, когда многократные попытки исправить неудовлетворенность не приносят результата, либо в случае серьезной стрессовой ситуации (например, предательство, измена, физическое насилие), когда происходит переоценка и обесценивание партнера. Если в отношениях появляется безразличие, значит, спасать их уже поздно. Какое-то время по инерции, по привычке отношения могут продолжаться, угасая, но разбитую вазу уже не склеить. Это финал.

Ненависть – негативное и чрезвычайно деструктивное чувство, сопровождающееся враждебностью и отвращением к партнеру. Чаще всего возникает на базе разочарования и следующего за ним переживания боли, которая требует ответа, запуская защитный механизм враждебности к ее источнику. Причинами ненависти обычно становятся предательство, унижения, физическое или психологическое насилие, обесценивание или безразличие со стороны партнера. Очень часто ненависть подпитывают слабость, уязвимость и, как следствие, зависимость (сексуальная, эмоциональная, финансовая и прочая) одного партнера от другого, которая используется как инструмент влияния.

Другое дело психосоматика. При длительном переживании стресса либо при сдерживании негативных эмоций организм реагирует на физическом уровне. Это могут быть хронические головные боли, нарушения дыхания, желудочно-кишечного тракта, головокружения, озноб, нарушения менструального цикла и множество других болячек, появившихся или обострившихся на фоне психологических проблем. Тут уже сам организм кричит о том, что стоит прекращать мучения и что-то менять. Если это происходит с вами сейчас, необходимо срочно принимать меры, иначе последствия могут быть очень серьезными, нередко, увы, фатальными.

Три принципа здоровых отношений

Виктория пыталась разобраться в причинах разлада отношений с Романом. Она часто возвращалась в уже кажущиеся такими далекими времена их знакомства. Как же красиво все начиналось! Ухаживания, цветы, подарки, посвященные ей стихи. Казалось, что они с Романом были единым целым, близкими друзьями и самыми страстными любовниками. Виктория считала своего избранника лучшим мужчиной, восторгалась им и идеализировала его. Со временем в «лучшем мужчине» стали появляться изъяны, которые раздражали Викторию. Например, Роман был зависим от мнения своей матери, чересчур трепетно заботился о ней, часто в ущерб отношениям с женой. Виктория также не понимала потребность мужа помогать другим людям, опять-таки в ущерб семье. То брату добавит на покупку автомобиля, то двоюродной сестре на ремонт, а в результате летит в отпуск с Викторией не в Испанию, а в Египет! Еще больше раздражало, что любые попытки донести до Романа ее неудовольствие воспринимались в штыки и заканчивались ссорами, в результате которых они не разговаривали по несколько дней. Хотя сейчас, вспоминая все это, Виктория задумалась: а когда они в последний раз ссорились? Задумалась и не смогла вспомнить. Ссоры, как оказалось, тоже остались в прошлом. Видимо, они перестали ругаться, так как устали что-то доказывать друг другу. Не смирились с происходящим, а просто остались каждый при своем и теперь избегают обострений, дабы в очередной раз не переживать негативные эмоции. «Как странно, – подумала Виктория, – вместе со ссорами закончилась и интимная жизнь». То есть что-то в ней происходило, но очень редко и как-то безвкусно. «Как быть дальше?» – спрашивала женщина себя. Но ответ не находился.

Безразличие, ненависть и психосоматические симптомы – однозначные и безусловные показатели к прекращению отношений. Те границы, пересекая которые вы не оставляете себе никаких шансов вернуться. Но в большинстве случаев мы выходим из отношений еще до достижения этих красных линий из-за того, что испытываем постоянный психологический дискомфорт и чувство безысходности, невозможности влиять на ситуацию. В этом случае важно не сделать ошибку, быть уверенными в своем решении, провести детальный и вдумчивый анализ происходящего с отношениями сейчас и их возможных перспектив в будущем.

Сделать это необходимо по двум причинам:

1. Минимизировать влияние эмоций на принятие решения, дабы не жалеть потом о необдуманном поступке.

2. Трезвым взглядом выявить проблемные зоны в отношениях и ответить себе на вопрос: «Могу ли я что-то изменить в лучшую сторону?» И в случае положительного ответа стоит попробовать сделать последний шаг ради спасения отношений, чтобы потом не испытывать чувство вины из-за неиспользованных возможностей и боли, причиненной другому человеку.

Чаще всего для оценки существующих отношений прибегают к сравнительному анализу, выписывая плюсы и минусы, сравнивая их между собой. Это очень увлекательное занятие, но, увы, бесполезное. Ведь иногда один из плюсов может перекрывать несколько минусов и наоборот. Я же предлагаю использовать методику, которая достаточно точно поможет оценить ситуацию, жизнеспособность отношений сейчас и в перспективе. Я называю ее «Три принципа здоровых отношений».

Что же это за принципы?

1. Взаимное уважение и принятие партнера.

2. Взаимное удовлетворение интимной составляющей отношений.

3. Совместные планы на будущее, которые по большей части реализуются.

Каждый из принципов критически важен для обеспечения гармонии отношений и их дальнейшего развития. И каждый из них ориентирован на удовлетворение основных составляющих отношений. Так, например, уважение и принятие – это фундамент отношений, их основа. Если в паре присутствует взаимное уважение и принятие, значит тело здорово и не отравлено разъедающим ядом токсичных отношений. Интим – это не только физиология, но и гормоны, а значит, эмоции. А еще это связь, которая сближает партнеров, «клей» отношений. Наличие совместных планов на будущее указывает на перспективу, на потенциал отношений. Без них у отношений нет развития.

Если один из принципов не удовлетворяется, отношения лишаются гармонии или даже жизнеспособности. Например, когда нет уважения и принятия партнера, но все в порядке с интимной составляющей и планами на будущее, можно говорить о токсичных или даже абьюзивных отношениях. При таком раскладе партнер или партнеры находятся в состоянии конкуренции, пытаясь подавить друг друга и игнорируя базовые человеческие потребности во внимании, заботе, защите и прочем. Если в отношениях все в порядке с уважением и принятием, с планами на будущее, но выпадает интимная составляющая, это называется дружбой. Иногда люди годами могут находиться в таких отношениях, испытывая сексуальную неудовлетворенность и, как часто бывает, компенсируя недостающее на стороне. А что, если в отношениях присутствует уважение и принятие, с интимной составляющей все отлично, но совместные планы на будущее отсутствуют? Это бесперспективные отношения любовников. Когда хорошо здесь и сейчас, а о будущем не стоит и думать.

Итак, в здоровых и перспективных отношениях действуют три принципа: уважение и принятие, удовлетворение интимом, планы на будущее, которые сбываются. Теперь давайте разберемся, что представляет из себя каждый из этих принципов.

Bepul matn qismi tugad.