Kitobni o'qish: «История одного вдоха»

От автора

Приветствую тебя, дорогой мой друг.

Я очень рада, что ты оказался на страницах этой небольшой истории, но откровенно сказать, я сейчаc абсолютно не уверена, что эта книга хотя бы будет закончена, не говоря уже о том, что она может выйти в печать.

Хочу рассказать тебе одну историю. И, вероятнее всего, здесь не будет острых сюжетов, невероятных развязок и фейерверков эмоций. Но здесь точно будет открыта вся моя душа, изложены тайны и моменты, о которых я не рассказываю даже самым близким, так как чтобы продолжить правильно дышать мне нужно заново пережить все те чувства, что я смогла испытать в этот максимально короткий срок. Заново поверить в человека, которого я люблю всей своей душой.

Это будет мой первый настолько большой рассказ, и, хотя мне много что есть сказать, возможно, страниц окажется так мало, что ты с ними справишься за пару часов.

Возможно, где-то в книге ты встретишь мои размышления о том, как лучше описать ситуацию – не удивляйся, я просто хочу максимально искренне передать все эмоции, которые я сейчас проживаю.

Введение

Верите ли Вы в совпадения? В то, что они всегда происходят не просто так? Или же для Вас это просто случайности, не имеющие никакого смысла?

Сколько случайностей должно произойти для того, чтобы Вы перенесли их в категорию совпадений? И сколько должно произойти совпадений, чтобы осознать их смысл и ценность?

Мне, обычно, достаточно встретить всего парочку, хоть немного связанных между собой знаков, и тогда колёсико, крутящее картинки жизни в моей голове начнёт понемногу менять вектор своего направления.

Обычно, если игнорировать мягкие послания Вселенной, можно потом получить от неё не такой уж и мягкий подзатыльник. И не потому что она хочет проучить тебя за твоё непослушание, а потому что тебе, умненькому, уже давно пора научиться ей доверять и с наслаждением путешествовать по прекрасному жизненному пути.

И я учусь доверять своим подсказкам. Но что, если иногда, перед тем, как доставить тебя в пункт исполнения желаний, твоя Вселенная хочет завести тебя на ярмарку, где раздают такие вкусные для тебя подарки? Сможешь ли ты, не зная её планов довериться, и совершить такой невероятно красивый и волшебный прыжок в неизвестность?

Сколько совпадений должно произойти, чтобы человек понял, что они не случайны? 10? Может 20? А если их случится больше 30? Насколько Вы тогда будете думать, что выиграли в лотерею жизни? Или, может, решите, что сходите с ума и всё происходящее существует только в вашей голове?

Как долго Вы сможете следовать за сказочными созданиями, очищающими перед Вами тропинку, по которой ведёт Вас сердце? И как легко сможете отпустить любимого Волшебника, приоткрывшего Вам дверь в мир, где чудеса происходят при одной только мысли о них?

Я благодарна всем звёздам, которые падают в этой жизни для меня. Я благодарна всем случайностям и совпадениям, которые привели меня в такое прекрасное сегодня. И я благодарна тебе. За то, что ты научил меня быть счастливой.

Глава 1. Случайности

Вдох. В среднем человек в минуту делает от 8 до 12 вдохов в спокойном состоянии. Сейчас можете все оторваться от чтения и провести подсчёты. Вроде самый обыкновенный процесс, который в обычной жизни не вызывает никаких сложностей и уж тем более, мало кто из нас задумывается о том, что порой, всего лишь один этот процесс может заставить жизнь измениться.

Меня зовут Настя, мне 26 лет, и раньше я не умела дышать.

Как так? – спросите Вы. На самом деле, ответ на этот вопрос совершенно прост – я проходила кучу разных тренингов, марафонов и психологических сессий, и, вероятнее всего, отчасти только благодаря им, эти слова сейчас печатаются на моём ноутбуке. Но что бы Вы не изучали со стороны теории, сколько бы заданий не прописывали в своих рабочих тетрадях, пока вы хоть раз не ощутите результат Ваших знаний на практике – они так и останутся грамотно разложенной информацией на полочках Вашего невероятного мозга.

Так было и со мной. В моей голове была специальная комната, в которой хранились мои конспекты по всевозможным, и невероятно популярным сейчас курсам самопознания и развития своей духовной личности. Там даже висели плакаты на тему правильно дыхания животом. Но разве в обычной жизни, когда ты плывёшь по течению, ты достанешь из этой комнаты хоть один листочек? Повторишь ли хоть одну картинку? Надеюсь, что на эти вопросы Вы ответили положительно. Ибо, если нет – то сейчас самое время освежить в своей памяти познания, или же освободить там место для чего-то более важного.

Но, давайте я попробую начать с начала и рассказать Вам свою историю. Историю, которая привела меня к написанию этой книги, и ощущению полной внутренней гармонии вперемешку со счастьем.

Сегодня 09 сентября 2021 года – день, когда, как мне кажется, я впервые решила сделать шаг навстречу своим истинным желаниям.

Эта история о любви – такой, о которой пишут в книгах и мечтают перед сном, которой хочет в детстве каждая принцесса и которая, как показала жизнь, случается, если в неё сильно верить. История о доверии своему сердцу, миллионам случившихся совпадений и звёздам, которые объединяются в новые созвездия, чтобы привести тебя прямо к твоей мечте.

Учитывая, что мы с Вами на этапе знакомства, хочу, чтобы Вы немного представляли себе, как я выгляжу. Хотя согласитесь, очень сложно объективно описывать себя самостоятельно. Скажу, наверное, самое главное, как просит анкета на сайте знакомств – у меня рост 175, достаточно высокий, если сравнивать со средним ростом современных парней. Я бы назвала себя достаточно стройной девушкой с голубыми глазами и волосами чуть ниже лопаток в цветовом диапазоне от розового до фиолетового. Возможно, в конце книги будет ссылка на мой инстаграм, чтобы вы лучше могли меня представить, а возможно я просто приложу своё фото, повезло, что их в моём альбоме более, чем достаточно.

Думаю, что в следующих главах больше будет раскрываться тема моих чувств и внутренних переживаний, поэтому сейчас я позволю себе отмотать киноленту своей жизни немного назад. А именно в момент, когда я поняла что случайности абсолютно не случайны и в этом мире определённо есть кто-то, кто своей нежной и заботливой рукой помогает нам идти по выбранному пути, иногда немного давая пинков под зад, а иногда преподнося лучшие в мире подарки, дабы мы получали максимальный кайф и не сильно уставали от дороги.

По моим внутренним ощущениям, первое решение, позволившее мне оказаться в нужное время в нужном месте случилось месяцев 9 назад.

На тот момент мне было 25 лет и, видимо, я только училась правильно мечтать (но здесь, наверное, правильнее будет сказать, что я только училась слушать своё сердце и его истинные желания). На улице был декабрь месяц, и, учитывая, что я живу в Севастополе, и все особенности нашего климата, это примерно +10 за окном, в отсутствие ветра достаточно тёплая погода и самое время верить в Новогодние чудеса.

Я тогда работала юристом и у меня был абсолютно заслуженный 2-х недельный отпуск. Отпуск, большую часть которого я позволила себе потратить на финальную подготовку и защиту своей магистерской работы. Юрист без диплома – меня всегда очень забавлял этот факт. На самом деле это было моё второе высшее образование. Первый диплом был по бухгалтерскому учёту. И тогда я ещё в процессе обучения поняла, что перебирать бумажки в офисе и готовить миллионы отчётов – история совершенно не про меня. Здесь же ситуация немного отличалась. Учиться в юридическую магистратуру я пошла только ради возможности официально работать по специальности. И мне определённо нравилась моя работа, нравился мой ритм жизни в ней и коллектив. Но в глубине души я знала, что сейчас это не совсем то, что мне нужно. Откровенно говоря, я и сейчас не совсем понимаю что именно мне нужно в профессиональной сфере. И я совершенно не исключаю возможность того, что однажды утром проснусь с невероятным желанием вновь изучать правовую систему. Но до этого мне пока ещё нужно дорасти.

Магистерскую работу я писала сама на протяжении пары месяцев и это была моя первая самостоятельно написанная научная работа за все годы обучения в университете. Раньше, обычно, во мне побеждала лень и желание иметь больше свободного времени на себя и свои увлечения. Да и объёма новой информации, полученного на работе всегда хватало для того, чтобы мой мозг его обдумывал вне рабочего времени. Но здесь на чаше весов лежала стоимость диплома, которая составляла от 25000 до 35000 рублей. А я, как девочка, точно понимала куда могу потратить свои деньги. Да и мне, наверное, хотелось доказать самой себе, что в моей голове знаний более чем хватает для грамотной подачи информации по выбранной теме.

Наверное, именно это моё решение и послужило началом невероятно длинной цепочки совпадений, которая однажды привела меня в моё прекрасное настоящее (альтернативное название книги может звучать следующим образом – Как желание купить себе новое платье может привести Вас к мечте).

Я прекрасно помню день, на который была назначена защита моей Магистерской работы. Как я нервно пила утренний кофе, перечитывала листочки со своими заметками и обновляла ленты социальных сетей, чтобы хоть немного успокоить свои нервы. Помню, как меня успокаивали фразами о том, что всё будет хорошо и у меня всё получится. И как многие желали мне удачи. И помню как спокойно и уверенно я сделала глубокий вдох перед тем, как приступить к изложению своего доклада.

В тот день я собой гордилась. Точнее в тот момент, когда я закончила рассказывать свой доклад и правильно ответила на все вопросы комиссии. Я наконец выдохнула и с улыбкой на лице писала всем, что всё прошло лучше, чем я ожидала. Это состояние длилось ровно до момента, когда комиссия, перед которой мы защищали свои работы вернулась чтобы озвучить нам оценки. В тот раз я получила 3. И можно легко представить какие именно эмоции овладели мной в тот момент. Это был прекрасный набор из обиды, злости и непонимания что вообще произошло, и как можно получить 3-ку, когда ты прекрасно подготовилась и ответила на все вопросы правильно.

Ответ на этот вопрос, как оказалось позже, лежал на самой поверхности. Наша группа в университете поделилась на 2 части – первая покупала дипломы у сотрудников ВУЗа, вторая же писала их сама. И результат защиты диплома, как мне бы изначально стоило догадаться, напрямую зависел от того, сколько денег ты потратил на его подготовку. И, наверное, меня не так расстроил сам факт полученной мной 3-ки, даже если учесть что это была первая 3-ка за всё обучение в магистратуре. На оценки во вкладыше мало кто смотрит – и это мне прекрасно известно. Меня огорчал момент несоответствия существующей реальности моим внутренним ожиданиям. В такие моменты появляется желание как в детстве спрятаться от всех проблем под мамино крылышко и укутаться её теплом.

Эмоции немного утихли, когда я узнала, что такую-же не особо радостную отметку получили все, кто пожалел положить денег в карман университетских преподавателей. И не то, чтобы я радовалась, что остальные оказались со мной в одной лодке. Просто в голове появилось понимание того, что во всей этой истории есть место не только для моей собственной вины.

К вечеру я уже успела отпустить эту ситуацию и привести свои чувства в порядок. Мне очень везёт с окружением. И пусть я считаю, что близких людей в моей жизни не особо много, зато каждый из них для меня необычайно важен. И когда у меня появляется хоть малейшая необходимость в них – они дают мне поддержку, в разы большую, чем я ожидаю получить. Как и моя семья, которая в тот день мысленно была рядом со мной.

Я помню свой вечерний разговор с мамой в тот день. Как я описывала ей процесс утренней защиты, и как возмущённо рассказывала про, как мне казалось, вселенскую несправедливость. И в какой-то момент, очень хочется сказать, что это произошло неожиданно даже для меня, но на самом деле эта мысль крутилась в моей голове уже определённое время, я сказала о том, что не хочу связывать свою жизнь с юриспруденцией. Думаю, что эта 3-ка стала просто последней случайной каплей в мой наполненный до краёв бокал сомнений. Но на тот момент, видимо, это было самое искреннее моё желание.

Это был достаточной сложный разговор. Мама убеждала меня что это мимолётная мысль, пробравшаяся в мою голову благодаря расстроенным чувствам, которые я испытала в тот день. И что сейчас я отдохну от работы и учёбы, и всё обязательно станет на свои места. И как оказалось позже, всё действительно стало на свои места наилучшим для меня образом.

Родители, на самом деле, воспитали меня достаточно умным и осознанным человеком. И я редко принимала решения в своей профессиональной жизни под влиянием чувств и эмоций, такую роскошь я себе позволяла только в личных отношениях. И вопрос, касающийся моей работы в этот раз исключением не стал. Я искренне хотела найти себя в чём-то другом, но абсолютно не понимала в чём именно. И мне действительно нравилась работа, которой я занималась. Нравилось в ней всё, кроме отсутствия того, что могло бы меня вдохновлять. Кто бы что не говорил, но если ты не испытываешь настоящий кайф от того, что делаешь – то рано или поздно, проснувшись утром, ты можешь случайно понять, что потерял себя где-то по пути от районного до арбитражного суда.

В любом случае, я не собиралась в тот же момент бежать сломя голову и писать заявление на увольнение, или что-то в таком духе. Для начала, как мне казалось, мне стоило научиться прислушиваться к себе, и понять, чем же в этой жизни я смогу заниматься в удовольствие для себя, и, желательно, получать при этом деньги, которые могли бы привести мои хочу в мою же реальность.

При графике 5/2 с 9 до 18 это оказалось немного сложнее, чем я думала. Да и в целом, хочу Вам сказать – сложно слушать себя, когда раньше ты особо этим не занимался и твоя голова кишит различными ограничивающими убеждениями, мешающими тебе трезво оценивать ситуацию. Плюсом ко всему, я получала достаточно хорошую зарплату, которую в Крыму найти сложновато, если у тебя нет большого количества знакомых, ну, или ты не занимаешься любого вида продажами.

И спустя, наверное, пару недель, моих размышлений и просмотров подходящих вакансий, я решила немного отпустить эту ситуацию. Тем более я вот-вот должна была забрать свой диплом, а значит у меня прибавилось бы работы. А это новые знания и новый этап развития, что выглядело в моей голове достаточно соблазнительно. Да и при наличии диплома, откровенно говоря, я рассчитывала получить повышение, мысль о котором, достаточно хорошо грела меня по ночам.

Сопоставив все за и против, я пришла к одному важному пониманию. Я хотела отдохнуть. Ненадолго выйти из уравнения с бешеным ритмом жизни, остановиться и понять, что важно именно для меня. Кем я хочу видеть себя в будущем и определённо точно осознать кто я есть в настоящем. Знаете это ощущение, когда ты стоишь на берегу моря, ветер играет с волосами, волны отражают солнечный свет, ты вдыхаешь этот прекрасный свежий воздух и просто ловишь себя в состоянии гармонии и максимальной наполненности. В этот момент не существует больше никого и ничего в окружающем мире. Только ты и море. И ты счастлив в этот момент. Ты наконец можешь ощутить себя и понять свои ценности, свои истинные желания. Только тогда мне нужен был не один момент. Мне нужно было окунуться в это состояние с головой и вынырнуть новым человеком.

И как хорошо, что наши искренние желания имеют свойство сбываться. В самые неожиданные моменты и самым благоприятным для нас образом.

В середине февраля, когда я уже перестала думать о смене работы, мне позвонили из агентства недвижимости и предложили работу менеджером по продажам. Продажи – это совершенно не моя история. Но этот звонок натолкнул меня на мысль о том, что пора обновить своё резюме на HeadHunter, и вероятнее всего вернуться к просмотру вакансий, что я и сделала. На следующий день я случайным образом выиграла терапевтическую сессию (к слову, девочка, с которой я работаю в таком формате – единственная, у которой я выигрываю в конкурсах, и это всегда происходит в самый нужный для меня момент). Это была пятница, 19 февраля. Помню как тогда сказала Ане, что очень хотела к ней записаться в апреле и рассмотреть вопрос работы и своего предназначения. Но раз звёзды совпали раньше, то получается стоит разобрать этот вопрос сейчас. И мы с ней договорились провести сессию через несколько дней.

Вечером того же дня мне на рабочую почту пришло уведомление о том, что в конце апреля моя должность будет сокращена, и в случае, если до этого времени в организации освободятся подходящие для меня вакансии – они будут предложены мне для рассмотрения. Такое же уведомление получила ещё одна девочка из нашего офиса. Вот так совпадение. Столько событий в одном дне соединилось, что эмоциональная нагрузка, как я тогда думала была обеспечена.

До конца рабочего дня оставалось минут 15, и атмосфера там была мягко говоря напряжённой. Странное чувство я испытывала в тот момент, сидя за компьютером и перечитывая строки письма. Наверное, любой человек в здравом уме, должен был испытывать либо ощущение радости от осознания, что его желание вот-вот исполнится, либо явную тревогу о том, как вообще жить дальше.

Я же была абсолютно спокойна. То есть скорее так – в первые пару мгновений всё во мне будто взорвалось в максимальном непонимании происходящего. А потом какой-то щелчок внутри вернул меня в состояние спокойствия. Девочки что-то обсуждали рядом, всё ещё находясь в этом состоянии непонимания. А я просто сидела, смотрела на них, и в какой-то момент произнесла одну единственную фразу – значит так сейчас надо.

Это не была попытка успокоить кого-либо из присутствующих. В такой ситуации, мне лучше было бы успокаивать вначале саму себя. Но этого не требовалось. Моя фраза с точностью отражала мои внутренние ощущения в тот момент, она будто жила во мне. И я действительно понимала, что так надо. То, что произошло в тот вечер невозможно было отнести к хорошему или к плохому, по крайней мере тогда. Но почему-то меня это совершенно не беспокоило.

На самом деле, я редко позволяла себе плыть по течению, такое уж воспитание. Но тогда я позволила себе плыть, позволила довериться своему течению. И как мне кажется в тот момент, никакие, даже самые лучшие современные рыболовецкие судна не смогли бы выловить меня из того потока, по которому я плыла. Я была именно там, где должна быть.

Такое странное ощущение испытываешь, когда отпускаешь все предрассудки и тревоги и позволяешь себе двигаться по новой, только что открывшейся твоему взору дорожке жизни. Дорожке, на которой каждый новый шаг – это шаг в неизвестность.

Но, как я уже сказала, когда ты учишься доверять своей Вселенной, она отвечает тебе, преподнося лучшие в мире подарки.

Тем же вечером я узнала о том, что лучший вид увольнения – это сокращение твоей должности. Вот так поворот. Я ещё даже не успела подумать о том, как жить дальше. А тут мне прилетела новость о том, что после увольнения, которое согласно правилам, должно было случиться в конце апреля, сокращённый сотрудник получает хорошее выходное пособие, и возможность получения компенсаций в течение 3-х месяцев со дня сокращений.

О таком исполнении своего желания я даже подумать не могла. Для меня это было что-то из разряда фантастики. Я мечтала провести лето в Крыму, наслаждаясь солнцем и морем, без всяких лишних забот. И если верить моим бухгалтерским подсчётам, я могла себе позволить провести всё следующее лето именно так, как хотела – счастливо и волшебно.

Впервые за свои, на тот момент, 25 лет, я прислушалась к своему сердцу, я доверилась своим желаниям и убрала на второй план все советы и наставления, прилетающие мне со стороны. И только тогда, я ощутила прикосновение этой нежной и заботливой руки, которая вела меня вперёд.

Прямо навстречу своей судьбе, навстречу себе настоящей, и навстречу истинным желаниям, которые исполняются с невероятной скоростью света.

И дальше я постараюсь показать Вам сказку, которая случилась только благодаря миллионам случайностей, невероятных совпадений, ярким звёздам и волшебным бубнам.

Надеюсь, Вам понравится.

Глава 2. 24 часа

Итак, мы начинаем.

Эта история случилась в конце лучшего в моей жизни лета. За окном был тёплый август, а я две недели практически не выходила из квартиры.

Очень не очень, хочу Вам сказать, лежать с температурой, когда за окном так заманчиво светит солнышко. А если брать в учёт, что помимо сна и приготовления еды, дома меня практически не бывает, то эти дни можно было отнести к пыткам, которые используют при прохождении всех 9-ти кругов Ада. Из дома я, конечно, выходила, минут на 15 подышать свежим воздухом. В какой-то момент даже начала понимать этих странных людей, которые сидят на лавочках у подъездов и просто дышат свежим воздухом. Потому что за дни, проведённые в постели я истосковалась по ветерочку, освежающему кожу. А куда-то идти или ехать я не могла – мне было больно и при долгой физической активности, к которой тогда относился даже поход в магазин, у меня начинала кружиться голова и я запросто могла, как мне кажется, потерять сознание.

Спустя почти 2 недели, моё самочувствие стало приходить в норму, а это означало, что я наконец-то могу вернуться к привычному ритму жизни и наслаждению шикарной Крымской природой.

Это было утро пятницы. И стоило бы написать, как учат во всех волшебных сказках фразу «это было самое обычное утро», но нет.

Как уже было сказано выше, с апреля месяца я не работаю, и по традиции, если нет важных дел, моё утро начинается примерно в 11. Откровенно говоря, это даже рано. Если убрать будильники я могу спать и дольше, особенно летом, когда у меня активирован режим совы. Но, учитывая, что пару недель я практически провела в постели, задерживаться там ещё дольше мне точно не хотелось. Моё самочувствие ещё не вернулось в своё идеальное состояние, но прогресс был явно заметен, и мне хотелось поскорее куда-нибудь поехать. Напомню, что я живу в городе у моря, и соответственно большую часть дневного времени я провожу именно на пляже. Точнее проводила. В ту неделю море сильно штормило, а пляж в моей любимой Учкуевке вообще смыло. Искать другое место, чтобы позагорать или ехать куда-то далеко в эту пятницу мне не хотелось, да и настроение с самого утра было ни о чём, что со мной бывает крайне редко. На трассах, ведущих из города вёлся ремонт, и учитывая отсутствующее настроение стоять в пробках был совсем не вариант. Я поговорила с мамой по телефону и решила объехать пробку на Ялтинском кольце через Балаклаву, а следовательно, отправиться куда-то в сторону Ялты.

*МАМА

Моя мама прекрасная женщина. Очень красивая, умная и добрая. Внешне мы с ней очень похожи, она на пару сантиметров ниже меня с такими же выразительными голубыми глазами и золотистыми кудряшками примерно до плеч. У нас с ней совсем небольшая разница в возрасте и, наверное, именно по этой причине большую часть моей сознательной жизни этот человек прежде всего стоит у меня в списке подруг. И позволяет мне проявляться в той степени, в которой я хочу. У нас иногда бывают разногласия во взглядах на жизнь, что в целом логично, я ещё никогда не встречала двух людей, смотрящих точно в одну точку. Но при всём этом, она дарит мне поддержку, наверное, в любых моих начинаниях. Обнимает, когда не нужны слова, и даёт советы, когда я в них так нуждаюсь. И на протяжении всей этой истории Мама излучала в мою сторону только свою любовь и понимание. И я очень ей за это благодарна. Без её желания прочесть эту книгу она, возможно, и не была бы доведена до ума.

За всё, не особо жаркое лето, а сегодня, на минуточку, 20 августа я впервые решила поехать в горы. И пусть в горы принято ходить, в Крыму многие на них предпочитают заезжать. Я бы Узунджу и горой особо не назвала, но прогуляться по её окрестностям я планировала, честно.

Узунджа – это каньон, который, если верить карте, находится в Балаклавском районе города Севастополя. Там невероятно красиво. Единственный минус – почти вся дорога наверх в одну полосу и машинам бывает трудно разъезжаться, особенно в сезон. Но если повезёт и будет место в кармашке – можно сесть на парапете и наполниться энергией природы. Людей там ходит не особо много, поэтому вряд ли кто-то помешает Вашему уединению. По крайней мере, до этого дня ко мне там ни разу никто не подходил.

По пути в место назначения, я вспоминала практики правильного дыхания животом со своих тренингов. Все убеждают, что при соблюдении всех правил, злость и агрессия проходят куда быстрее. И в том момент думала именно о том, что в моём состоянии неплохо было бы помедитировать. Не знаю откуда тогда во мне взялось это жуткое ощущение внутри, но избавиться от него мне хотелось как можно скорее.

Радовало то, что дорога до Узунджи недолгая и живописная, да и мне повезло доехать туда практически без пробок. Плюсом ко всему меня утешал вкусный кофе в термосе (видимо это мой эликсир жизни).

Пока я поднималась по самому каньону, я не встретила ни одной машины, что определённо меня радовало, ведь я могла в абсолютной гармонии наслаждаться пением птиц и окружающими красотами. Я фотографировала и снимала видео. Было сложно обойтись без камеры, особенно если учесть, что последний раз я там была в конце мая. И пусть у меня на телефоне миллион и одна фотография с этого места, они все безумно красивые.

Припарковав машину в кармашке, я вышла на свежий воздух. Музыка в машине не играла. В тот день я предпочитала слушать природу и, хочу Вам сказать, мне действительно стало легче. Легче дышать. Вдох за вдохом я приходила в состояние спокойствия и возвращалась в свою счастливую реальность.

В какой-то момент, повернув голову, я увидела, что наверху каньона припаркован красный автомобиль, и то ли он подкрался туда совершенно тихо, то ли я была настолько увлечена, что даже не слышала как он выехал на эту живописную дорогу. Меня очень удивило, что неожиданно кто-то оказался рядом. Возле машины крутился парень. В целом ничего удивительного, туда часто приезжают ребята ради красивых фото. Пару минут спустя я услышала, как машина начала спускаться по каньону, в моём направлении.

Тут то и произошло самое неожиданное для меня. Помните, я говорила, что в этом месте со мной ни разу никто не заговаривал? Так вот, всё бывает в первый раз. Этот красный автомобиль остановился прям возле меня (обычно я первым делом запоминаю марку автомобиля, но Вы же помните, что этот день не был обычным). Водитель сидел справа что меня немного удивило. У меня раньше не было знакомых на праворульных машинах, да и в целом они в нашем регионе встречаются довольно редко. И ровно в момент, когда я подняла на него глаза я забыла, как дышать.

Нет, это не была любовь с первого взгляда, по крайней мере на тот момент я вообще об этом не думала. Я просто думать не могла. Знаете, как в фильмах показывают, когда заходит какой-то красивый старшеклассник и все девочки перед ним падают в обморок? Вот, тогда Вам будет проще понять моё состояние в тот момент, хотя я толком даже не видела его лица. Это состояние, будто гипнотизёр щёлкает пальцами перед твоим лицом, и ты сразу отключаешься. Именно по этой причине моё описание машины в этот раз было максимально женским – она была просто красненькой, больше я не помнила ничего.

– Привет – произнёс мой таинственный незнакомец.

– Здрасьте – абсолютно невнятно пробормотала я.

– В одного тут катаешь? Я вот тоже один.

– Ага.

– А ты где остановилась?

Я не придумала ничего умнее, кроме как кивнуть на машину, которая была припаркована слева от него.

– Да нет, я имел ввиду, где ты отдыхаешь? – он явно был готов к этому диалогу больше, чем я.

– Я из Севастополя.

– О я бывал в Севастополе, мне понравилось.

Не помню, если честно, ответила ли я на эту его фразу, но чувствовала я себя в этот момент так, будто впервые на люди вышла и раньше никогда с парнями не общалась.

Но он не терял надежды добиться от меня хоть какого-то вразумительного ответа.

– А ты была в пещерах, которые тут ниже?

– В Скельских?

– Ну да.

– Была.

– И как тебе?

– Ну там холодно сейчас (что вообще со мной происходило? Из всех слов, способных описать красоту, которая находится там внутри, из моего рта вылетела только эта идиотская фраза. Я бы на его месте уже точно решила что у меня определённые проблемы с человеческим общением).

– Ну ладно, я поеду тогда.

– Ага.

– Ну хорошего дня тебе.

– И тебе.

Я, если честно, плохо помню с какими фразами он уезжал, но даже в тот момент он давал мне шанс развернуть диалог в более продуктивное русло.

После этой встречи было всего несколько вещей, которые мой мозг смог воссоздать:

Первая – у него была красная машина, ну или вишнёвая (солнце, видимо ослепило не только мой рассудок, но и глаза).

Вторая – на дисках был значок Субару.

Третья – на его правой руке была набита какая-то татуировка (даже не спрашивайте какая. То, что я её запомнила – уже чудо).

И самое главное – у машины был правый руль (да, об этом я уже писала, но это был ключевой фактор в том, как дальше разворачивались события).

Как только его машина тронулась с места, во мне будто всё взорвалось. Я чётко осознала, что сейчас, именно в эту секунду, вниз по моей любимой дороге уезжает человек, которого мне нельзя потерять. Сказать, что я уже тогда влюбилась в него – точно нельзя, но я уже тогда знала, что он особенный. И он уехал. И даже в момент этого судьбоносного осознания я не запомнила ни номеров, ни хотя бы какой-нибудь полезной информации, которая могла бы помочь мне его найти.

Вообще, забавно так получается, я приехала в это место чтобы надышаться, но в самый нужный момент забыла, как дышать.

И, согласитесь, странно было бы, если бы я села в машину и рванула за ним чтобы объяснить, что я не странная, мне просто магнитные бури (его же магнитные бури) в голову ударили. Но нет, в тот момент я решила полностью довериться Вселенной, ровно как продолжаю ей доверять в момент, когда пишу эти строки, хотя скажу честно, сейчас это делать куда сложнее.

20 августа 15:37

Я написала Дарине что влюбилась. Раньше обычно я такое могла писать, когда влюблялась на дороге в машину, которой идеально и уверенно управлял какой-то очередной гонщик. Ну или она просто была красивой и выделялась из окружающих автомобилей. А тут в человека.

*ДАРИНА

Дарина – моя сестра. Ей 19 лет, она очень красивый и милый мой ребёнок. Хотя, странно называть ребёнком девочку, которая твоего же роста. И – определённо точно она – зеркало меня самой. Начнём с того, что мы очень сильно похожи внешне, хоть последние пару лет она старается свести эту схожесть к минимуму – у неё это получается плохо. Но кроме того, что она – внешнее отражение меня. Она ещё и отражает меня внутренне. Было много моментов в жизни, когда меня это дико раздражало, и когда все наши встречи заканчивались скандалами. Сейчас же я научилась это принимать. И понимать, что все её черты, которые так сильно вызывают во мне злость – это моё неприятие своего же поведения. Иногда, мне даже кажется, что она пришла в этот мир, чтобы сделать меня лучше. И у неё это получается. Я люблю её всей своей душой, и она всегда отвечает мне тем же. Моё лучшее в мире зеркало.