matnHajm 360 sahifalar
2024 yil
При наличии любви, бережности и заботы отношения между взрослыми мужчиной и женщиной могут исцелять старые раны и дарить истинное наслаждение.
Однако они же могут стать и источником не самых приятных чувств. Боль, страх и гнев, отказ от своих истинных желаний, насилие, ложь и предательство неизбежно разрушают нас. Иногда автором этих вещей является наш партнер, иногда – мы сами. Понимание того, что именно происходит в отношениях и почему так происходит, помогает успешно выбрать спутника жизни и проделать осознанную работу для создания гармоничного союза.
В своей новой книге автор бестселлеров по психологии (дипломированный психолог)
Анастасия Долганова описывает влияние раннего детского опыта на уже взрослые взаимодействия. Она подробно объясняет, как выученные в детстве бессознательные реакции мешают нам быть гибкими и адаптивными, нагружают взрослые отношения прошлыми эмоциональными травмами, не дают двигаться вперед. Изучение, осознание и принятие этого опыта помогает выйти из замкнутого круга повторений, дает возможность личностного развития и обретения счастья в отношениях.
Очень радуюсь выходу книги! Анастасия - один из немногих специалистов, которых хочется слушать, впитывая каждое слово! С нетерпением жду выхода кажной ее статьи, пересматриваю лекции на Ютубе, перечитываю книги! Я считаю, что каждый человек должен понимать причинно-следственные связи того, что происходит в его дизни! Но, увы, это доступно только глубоким и вдумчивым.
Большое, большое спасибо за мудрость, знания, духовность - все то, чего нам сейчас так не хватает!
Ольга, поддерживаю! Анастасия очень отличается от других специалистов своей глубиной и человечностью. Её лекции можно пересматривать каждый год, всегда будет что-то новое и терапевтичное.
«Мужчина, женщина и их родители: как наш детский опыт влияет на взрослые отношения» Анастасия Долганова
Анастасия Долганова профессиональный психолог и это её 4 книга. Первые три «Семь женщин», «Мир нарциссической жертвы» и «Повседневные психические расстройства».
В книге описано влияние нашего детства на все последующие отношения в жизни и как то, что произошло с нами в детстве мешает быть адаптивными и строить счастливые отношения. Рассматриваются отношения между мужчиной и женщиной, но наши паттерны можно применить к любым отношениям, просто в романтических они будут проявляться гораздо сильнее, чем, например, в дружеских.
И как будто бы ничего нового, но Анастасия подробно рассматривает отношения в парах мама-дочь, мама-сын, папа-дочь, папа-сын, объясняя, почему в паре мама-дочь самая сильная связь из возможных, почему физическое насилие мамы над сыном гораздо хуже, чем мамы над дочерью (не в смысле, что мамам можно быть дочерей, никому никого нельзя бить, а в том смысле, что это более здоровый вариант), как родители могут реагировать на эдиповы фантазии детей и какие последствия будут иметь эти реакции на жизнь выросших мальчиков и девочек.
Влияние это очень сильное, и когда мы вступаем в отношения, то общаемся в том числе и через наше подсознание, а это значит, что не всё, что происходит между нами, относится только к партнеру и ни к кому больше. Есть большая часть (и тем она больше, чем меньше мы пытаемся осознать), которая состоит из травматических переживаний нашего детства. Это все те истории, когда у начальника плохое настроение и он не заметил всех тех сил, которые вы вложили в свой отчет, а мы уже тихо плачем, потому что так делала мама: была невнимательна к нашей потребности в признании наших усилий.
Нужно огромное количество психической энергии, чтобы научиться различать реальность и то, что происходит в нашей голове. Это действительно сложно, но это значительно облегчает жизнь. Я проверила это на своём опыте. Более того всеми известная формула «словами через рот» позволяет не только стать ближе, но и прояснить контекст. Можно получить важную информацию о другом, которая поможет в следующий раз позаботиться о нём в этом месте. Например, если вы знаете, что человеку в детстве родители говорили, что он должен выбрать серьезную профессию, а он всегда хотел писать, то вы будете более бережно относится к его просьбе прочитать его рассказ и дать обратную связь. А это даст шанс сделать отношения ещё ближе.
В третьей части книги описываются примеры взаимодействия взрослых мужчин и женщин и то, как их подсознательный психический материал влияет на их отношения. И это не магия, это действительно так работает.
Отдельно хочу сказать, что Анастасия Долганова один из немногих психологов, который придерживается научного взгляда, но при этом остается очень человечной.
Книга – шедевр, и если бы меня попросили посоветовать единственную книгу по психологии отношений, это была бы именно эта книга. Не иначе. Советую эту книгу читать абсолютно всем (при этом будьте аккуратны, книга может задеть детские травмы, и вам придется с этим что-то делать):
– если у вас есть маленькие дети, чтобы понять, что и как закладывается в детстве ребенка на основе контакта с родителями;
– если у вас есть выросшие дети, чтобы понять, что происходило в их детстве и почему они себя сейчас так ведут; – если вы ищите партнера, в книге найдете информацию о том, кто является подходящим партнером;
– если у вас есть отношения, то сможете понять, что можно сделать, чтобы улучшить эти отношения.
И самый важный момент, книга в какой-то мере снимает напряжение в теме отношений в том смысле, что показывает суть хороших отношений:
«И самое главное: каждый в паре чувствует наконец возможность заняться собственной жизнью, не переживая больше так сильно по поводу своего одиночества и не загружаясь постоянной болью и проблемами отношений.»
Шикарная книга! Рекомендую каждому! Сложные смыслы очень понятным языком.
Спасибо автору. Заменяет какое-то количество терапии, и одновременно добавляет материала для работы в терапии)
Книга даёт полноценно разобраться что ждёт человека, когда он вступает в отношения. Помогает разобраться в своих чувствах и чувствах любимого человека. Она богата жизненными примерами и написана понятным языком.
P. S. Всем кому не удалось построить нормальные отношения до 30, посвещается. )
Невероятный материал, читала с упоением. Очень актуальная тема, так как тоже проживаю какую то трансформацию. Так злилась на то, что многие вещи и психологиеские аспекты важны для развития, для взросления и просто для индивидуации, НО никто про них не говорит, почему?! Почему никто не говорит о такой простой, но важной вещи, как выбирать то, что тебе нравится и чем чревато то, если не получать от жизни удовольствия? Все ответы, которые я ждала от родителей, я нашла в книге, спасибо за эту книгу!❤️
Izoh qoldiring
Для каждой из них есть особое время и особое место, и травмы одного находят для себя комплементарный отклик другого. Именно в этих местах отношения будут страдать. Если, например, у одного из партнеров произошла актуализация какой-то из травм, а у второго – нет, то это место исцеления, поскольку адекватный и любящий партнер способен дать нам именно такой опыт, которого мы ищем. Если же травмы сочетаются, то вместо исцеления оба партнера получают ретравматизацию.
. Чтобы получить доверие женщины, мужчине нужно быть терпимым и последовательным, а также обладать всеми базовыми компетенциями. А именно: уметь работать, уметь регулировать свои эмоции, уметь исполнять базовые жизненные задачи, которые касаются организации жизни (начиная от необходимости иметь нужные документы и соблюдать закон и заканчивая способностью коммуницировать и заводить друзей). Мужчина, который может позаботиться о себе, может позаботиться и о другом. Тот, кто неспособен нести отве
В романтических отношениях мужчина хочет от женщины поддержки – такого особенного поведения, которое позволяет ему чувствовать, что с ним все в порядке, что он способен справиться со всеми жизненными вызовами, что он не один и в случае чего ему есть на кого опереться
Мужчина же, лишенный свободы и силы своей матерью, склонен и к изменам, и к злоупотреблению, и к разрушительному поведению вроде растрат или драк, однако настаивает на том, что именно в этом состоит его право и условие. Кроме того, свою непризнанную агрессию он может проецировать в партнершу и именно ее подозревать в изменах, страдая бредовыми идеями ревности.
Дочери принадлежат своим матерям Они очень похожи, мать и ее новорожденная дочка: у них одинаковые тела, и это обстоятельство соединяет пару «мать и дочь» в по-настоящему крепкое слияние. Мать может назвать все, что предстоит ее дочери в области развития тела. Мать многое знает о росте груди и месячных, о беременности и родах, а также о циклах угасания, которые предстоят всем женщинам. Тело дочери для матери – открытая книга, и такой же открытой книгой ей кажется и психика дочери. Взаимная иде
Izohlar
10