Kitobni o'qish: «Письма к Тебе»

Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.

Введение.

Когда я начинала писать эту книгу, я не ставила себе какую-то цель. Не вкладывала большой смысл. Сознательно не вкладывала. Я просто хотела писать, свои фантазии, идеи переносить на бумагу.

У каждого человека есть такое действие, которое приносит ему уверенность. Кто-то ходит в спортзал, для того, чтобы накачать мышцы, но заглянув в глубину подсознания, мы можем увидеть, что это действие создает ореол уверенности. Так и для меня написания этой книги, и вообще, написания любых текстов, заметок, просто выписывание мыслей, это некий ритуал, который придает мне уверенности. Я чувствую себя сильнее, лучше.

Заявляя же другим о том, что я пишу книгу, меня стали спрашивать: «А какой смысл у книги? Какая основная идея? Для кого ты ее пишешь?»

Вначале я не могла внятно ответить. И я отпустила эту мысль. Я знала, что сформируется внутри меня идея книги, и я смогу ее озвучить.

Сегодня утром я поняла. Я писала эту книгу для того, чтобы она стала мне поддержкой в моем начинающейся деятельности. И, проанализировав свое прошлое, это так и было. Все в моей жизни кардинально начало меняться именно с начала написания этой книги. Это старт для моей Души, для моего тела, для моего ума в новую свою лучшую версию.

Я хочу передать тебе этот «Старт», передать тебе эту уверенность, и чувство поддержки. Пусть эта книга будет началом твоего пути к лучшей версии себя.

У меня есть одна любимая цитата «Чтобы прийти к лучшему, стоит отказаться от хорошего».

Эта фраза вполне описывает то, что будет происходить с героиней этой книги.

МИР начинается с меня. Все в этом мире для меня.

Первое письмо

Года полтора назад подруга посоветовала начать писать письма тебе. Да, Тебе, моему мужчине, чтобы привлечь в свою жизнь. В тот момент я восприняла эту идею всерьез, даже написала пару писем. Раздражение от всей этой ерунды пришло быстро, и я бесповоротно решила, что это не для меня. Даже не помню, где они лежат.

И вот по происшествие нескольких месяцев, которые я провела в безнадежности и депрессии, решила писать тебе письма каждый день. Не знаю, к чему это приведет. Буду ли писать, действительно, каждый день? Но на всякий случай купила блокнот в твердой обложке. Он небольшой, чтобы я всегда могла его носить с собой.

Наверное, начнем со знакомства. Сначала я расскажу немного о себе. Потом ты расскажешь о себе, вернее, так: я расскажу о тебе. Опишу тебя таким, каким вижу, в своих мечтах. Смешно. Когда говоришь или думаешь о словосочетании «мужчина мечты» сразу всплывает образ блондинки с наивными глазами в больших розовых очках. Да, стереотип, понимаю.

Я решила писать все, как есть. Я не буду здесь надевать маску ни на себя, ни на тебя. Это письмо, надеюсь, ты никогда не прочтешь и не узнаешь, какая я на самом деле. Это даже мне неизвестно. Ха-ха.

Вообще мне не нравится писать, я не умею передавать свои эмоции и настроения словами. Проще это делать мимикой или глазами. Хотя в детстве всегда любила читать и мечтала быть писателем. Даже снились сны, где пишу романы, а как только просыпалась, была от себя в шоке, какими речевыми оборотами я обладаю. Но быстро забывала, и снова мой словарный запас не радовал меня. Потому мысль о писательстве всегда была как очень далека и не реальная мечта.

Только я скатилась в такую муть, из которой как-то надо выбираться. И я решила писать Письма тебе – это единственное верное решение, которое пришло мне в голову.

Наверное, не буду больше ничего писать. Желание пропало. Завтра опишу себя и тебя.

Пока. Целовать не буду, ведь я еще не знаю, кто ты такой.

Глава 1

Чтобы я не начинала, я никогда не заканчивала. И как только я написала последнее слово в письме, ко мне опять пришло, постучав своим кривоватым ноготком прямо в середину грудины, то чувство внутри, которое не заглушить ничем. О, Господи, когда же я начну жить по-другому? Вот просто встану утром – и бац… Я по-другому думаю, смотрю под другим углом. Не знаю точно, как именно, но не так, как сейчас.

Во мне опять поселилось гнетущее ощущение, что я затеяла бесполезную и безрезультативную аферу.

Да, нытье – мое все.

В такие минуты хочется сделать так же, как Гип из мультика «Семейка Крудс». Закричать во все горло и замахать руками от несправедливости обстоятельств. Смешной момент. Ведь после него все рушится, и открываются новые горизонты.

Вчера звонила подруга и предлагала посетить очередной семинар по улучшению жизни. Не знаю, пойти или нет. Не хочу опять пройти по кругу: вдохновение, действия, потом крах ожиданиям и пучина депрессии.

Буду жить, как всегда. Утром завтрак, потом работа, иногда поход в кино и редкие встречи с друзьями за чашечкой кофе.

Ой, да, забыла. Теперь еще добавятся письма моей второй половинке. Самой смешно от этой фразы и затеи. Ну да ладно! Начала – надо закончить. Только говорить никому не буду, потому что сочувствующие взгляды меня уже достали.

Сон, сон, сон. Как ты прекрасен! Пока сплю, моя жизнь прекрасна.

Второе письмо

Жизнь складывается в мою пользу.

Решила, что при написании писем тебе буду вставлять аффирмации. А вдруг помогут? Хотя не очень верю, но все-таки. Это как плевать через левое плечо, если сказала что-то плохое. Или держаться за пуговицу, если черная кошка пробежала перед тобой. Не верю в суеверия, ну а вдруг? Так и в аффирмации не верю, ну а вдруг?

Я обещала описать себя. Но говорить о себе – непростая задача, потому что мнение, обычно, субъективно. Хочется говорить только о своих хороших качествах. А мне кажется, что с тобой важно быть честной. И это еще более усложняет задачу.

Я не считаю себя красивой, но многие люди говорят обратное, либо не говорят об этом в принципе. Мои волосы темные, примерно до середины спины. Цвет кожи смуглый, я хорошо загораю на солнце, и мне это нравится. Если бы я жила в солнечной стране, я бы, наверное, давно была похожа на людей, рожденных смуглыми.

Мое тело стройное, но есть некоторые моменты, которые я бы хотела улучшить или исправить. Это моя небольшая грудь и немного отвисший живот. Но все поправимо, особенно, живот. Это дело одного месяца. Нужны – правильное питание и спорт. Сейчас не занимаюсь. Лень, и я считаю, что мне это не нужно. Нет, не так. Я считаю, что не для кого себя контролировать в еде и потеть в спортзале. Когда нет рядом мужчины, то теряет смысл весь этот марафон.

Выгляжу я моложе своих лет, хотя уже стоит начать уделять себе внимание.

Я живу одна в небольшой квартире в центре города. Квартиру купила сама, но совсем не горжусь этим. Не знаю, почему, но меня она не радует.

Работаю в отделе кадров. Ищу людей для работы в магазине, немного кадровой деятельности: бумажная работа, заполнение бланков и т.д. По сути, рутина. А в детстве я мечтала быть писателем, но эта мечта превратилась в страх, когда хочу писать, но боюсь, что никому это не будет нужно, и мои мечты превратятся в пыль. Ну, я об этом уже писала. Я много кем мечтала быть. И художником, и актрисой. Еще любила рисовать.

Я была замужем единожды, и это все, что я тебе скажу о своих прошлых отношениях. Эта тема табу, как в отношении меня, так и в отношении тебя. После встречи с тобой моя личная жизнь до не имеет значения. Я хочу начать с чистого листа. И этот чистый лист – ты. С тобой я буду писать новую историю.

Я упрямая, как говорят в народе, как баран. Если что-то взбредет мне в голову – я иду напролом. При этом не удосужусь выяснить какие-либо факты, тонкости и мелочи. Меня все это не интересует. Мне важен конечный результат, а как я к нему приду, не важно. Да, и я зачастую не дохожу до конца. Наверное, поэтому не выясняю деталей, заранее зная, что брошу дело на середине или в самом начале. Но с появлением тебя в моей жизни, вернее, с писем к тебе, я собираюсь этот, когда-то автоматически запущенный режим, исправить.

Мне ближе одиночество, чем толпа. Однажды, мне сказала видящая женщина, что я робкая и в жизни мне придется от этого избавиться. Лишь одна преграда стоит передо мной – это страх. Нужно убрать страх и робость, а неуверенность уйдет сама. Но я не убрала.

Страх вообще присутствует во всех моих ощущениях. Я всего боюсь. Боюсь показаться глупой, боюсь показаться смелой, боюсь быть уверенной, боюсь быть собой. Боюсь что-то начинать, боюсь не закончить начатое, боюсь, что если не начну что-либо, то потом буду жалеть.

Я не знаю, как от него избавиться. Я много раз пыталась. Ходила на курсы ораторского искусства, в надежде там оставить страх говорить при не знакомых мне людях. До сих пор вспоминаю, как тряслась и практически ничего не видела, когда выступала на последнем дне этого курса. У нас была задача, подготовить речь и выступить, показав себе и другим людям в этом тренинге, что я прошла все этапы и теперь могу с уверенностью выйти на любую сцену. Это было ужасно! Я не помнила своей речи и говорила с придыханием, опустив глаза или подняв их высоко, чтобы не встречаться с другими людьми взглядом.

Я занималась дома самостоятельно. Учила какой-либо текст, мне доселе не знакомый, и выступала перед зеркалом, но и это не помогало. Я не могла смотреть себе в глаза, и все время отводила взгляд. Мне казалось это фарсом. И я бросила это занятие, как и многое другое.

Ну ладно, на сегодня хватит моих откровений. Не думал же ты, что я за одно письмо изложу тебе всю свою жизнь и выверну душу? Надеюсь, что не думал. Мне кажется, ты должен быть более терпеливым и чутко знающим женскую душу. По крайнее мере, мне так хочется, чтобы было.

До завтра.

Глава 2

Лена меня все-таки затащила на семинар. Я решила, что буду сидеть с угрюмым лицом и не допущу проникновения в себя ни слов, ни состояний, которые будет транслировать оратор.

Я знаю, что люди, выступающие на животрепещущие темы, бывают очень проникновенны и харизматичны. От них не просто уйти в подавленном состоянии, обычно, хочется летать. Только этот полет оказывается очень коротким и болезненным. Знаю, проходила.

Скоро Лена за мной зайдет, надо собираться.

Интересно, что же мне надеть и какой сделать макияж? Почему меня этот вопрос всегда волнует?

Он меня, если честно, утомил. Я люблю эксклюзивную одежду. Всегда мечтала иметь швею, которая мне сошьет такую одежду, какой ни у кого бы не было. При этом стесняюсь носить эксклюзивные вещи. Как всегда внутренний парадокс. В юности даже сама делала выкройки и шила. А сейчас покупаю неприметные вещи. И делать макияж не люблю и не умею.

На столе завибрировал телефон. Я его всегда ставлю в бесшумный режим. Но я не хотела пропустить звонка Лены, иначе будет потом опять выговаривать, что до меня не дозвониться.

– Алло? – голос постаралась сделать счастливым и заинтересованным. Вау, ведь мы идем на тренинг, который она так долго ждала.

– Ну, ты где? Давай, спускайся, я не хочу опоздать. Скорее, а то по пробкам еще ехать, – услышала я голос Лены, которую любила безмерно, но иногда ее оптимизм и «все будет хорошо» меня выводили из себя.

– Спускаюсь уже, перестань меня все время подгонять! – сказала я, пытаясь унять все возрастающую злость, что согласилась на эту авантюру. Сейчас еще полчаса буду выслушивать, что я не уважаю людей и постоянно опаздываю.

Почему людям так не нравятся опоздания? Ну, опоздала. Вот китайцы стоят в пробках по три часа и медитируют. Давайте все будем медитировать, когда ждем кого-то. Будет, наверное, круто, все станут спокойными и понимающими.

Как всегда, замок не хочет закрываться!

– Черт, ключ сломался! – меня уже просто трясло.

– Вдох-выдох, вдох-выход. Не помогает. Все, докатилась, сама с собой разговариваю. – Моя тирада не осталась незамеченной, соседка как черт из табакерки выскочила из двери.

– Ну что, милая, как твои дела? Когда замуж? – ее рот скривился в ухмылке, больше напоминающей рот акулы перед нападением.

Что ей вообще от меня надо? Почему меня не оставят в покое? Я даже не стала отвечать, закатила глаза, грубо проигнорировала и даже немного толкнула ее плечом. Ну и ладно, в следующий раз не будешь вылетать ко мне, как только я выхожу из квартиры.

– Ах ты …… неблагодарная… – ненормативная лексика догоняла меня до первого этажа.

Ступеньки как никогда были липкие и премерзкие. За перила я всегда боялась браться, неизвестно, кто их руками трогает, поэтому мой бег вниз мог нехорошо для меня закончиться. Я притормозила, хотя очень хотелось убраться из этого места, как можно быстрее. Как я вообще здесь живу? Не могла в другом доме купить квартиру?

Деньги у меня появились внезапно. Бывший муж откупился от меня суммой, эквивалентной стоимости половины квартиры, что была нажита нами за пару лет совместной жизни. Надо было ехать жить в Тайланд с полученной суммой денег и валять дурака, хотя бы пару месяцев, а там бы уже придумала что-нибудь. Но нет. Как же я без квартиры, столько денег привалило, надо обязательно покупать недвижимость. В спешке и купила непонятно что и непонятно где. Как теперь продать эту квартиру? Да и не продам, теперь уже осела, менять что- либо будет непросто. Я боялась, просто боялась что-то менять, окунаться в незнакомую атмосферу. Что если деньги закончатся, а я так и не смогу заработать?

С такими «радостными» мыслями я вылетела из подъезда и села в машину.

– Привет! – Лена чмокнула меня в щеку и оставила ярко-красный след. Красный цвет на щеке. Это не давало мне покоя до самого приезда. Не могла отогнать мысль, что красный цвет на щеке – не к добру.

Хотя куда уж хуже? Теперь еще нужно мастера вызывать, чтобы замок в двери новый поставил.

Тренинг проходил в недавно открывшемся центре. Снаружи обычное торговое здание, но внутри оно поражало. Панорамный потолок открывал великолепное синее небо без единого облачка. Фонтанчики внутри успокаивающе журчали, и их было слышно даже сквозь шум голосов, которые летели со всех сторон. Витрины магазинов были оформлены необычно – не по брендовой цветовой гамме, а в одном стиле. Только шрифт оставался у каждого свой. Это создавало ощущение единого пространства и огромного количества ассортимента. Если бы я сюда забрела с утра, то до вечера не успела все посмотреть и перемерять. А это хотелось сделать просто безумно. А потом выйти с кучей пакетов и улыбкой, демонстрирующей всю радость моего пребывания здесь.

Находясь рядом с такими брендовыми магазинами, я съеживалась, и хотелось убежать. В моем гардеробе было мало качественной и дорогой одежды, я бы даже сказала, всего пару вещей, и мне казалось, что это видно всем. Каждый мысленно закатывает глаза, видя меня. Это был мой кошмар наяву. Именно поэтому я сторонилась подобных мест и, если встречалась с подругами, то в тихих кафе, где играет приятная музыка и подают чарующий кофе. Да, и чтобы кафе обязательно было не в торговых центрах.

Лена тянула меня за руку, быстро лавируя между людьми. И как это она только умудрялась ни с кем не столкнуться? Я бы обязательно на кого-нибудь налетела.

С Леной мы знакомы уже, как бы не соврать, 15 лет. Где бы она ни появлялась, вокруг нее создается толпа. Яркая, стремительная, с превосходным чувством юмора. Мужики не пропускают таких мимо себя. К ней клеится каждый второй. Только это ее не волнует. Она всегда знала, какой мужчина ей нужен, и из ста выделяла только одного. Она много знает, очень эрудирована. Владеет двумя языками. Путешествует по миру. Муж богатый красавец. Дочь умница, красавица – они очень похожи.

Мы с ней познакомились на одной вечеринке и с тех пор очень тесно дружим. Только она меня и вытаскивает из разных моих стадий стресса или депрессии, в которые я самозабвенно себя втягиваю. До сих пор не понимаю, почему она со мной дружит? В ее окружении сотни успешных, богатых и красивых людей. Надо ей этот вопрос как-нибудь задать.

Пока я восхищалась грациозностью передвижения Лены мы дошли конференц-зала. Он, как и все вокруг, восхищал роскошью, блеском, и, в отличие от остального пространства, уютом. Я бы осталась на задних рядах, но Лена меня потащила вперед. Как предсказуемо!

Народу было много, такое ощущение, что сюда пришло полгорода. Многие сгруппировались и обсуждали что-то в полголоса. Кто-то стоял в сторонке и несмело разглядывал окружающих. Кто-то уже занял место и сидел в позе ожидания.

На полпути к стульям на первом ряду я увидела автомат с кофе и, вырвавшись из цепких пальцев моей любимой подруженьки, ускакала за кофе, крикнув вопрос на ходу: принести ли ей тоже? На что она помотала головой и устремилась дальше. Боковым зрением я увидела, что она уже общается с кем-то. Ну, конечно, как могла я сомневаться, что у нее здесь не будет знакомых. Я вот знакомых не встретила. Да и было их у меня не так уж и много. И вряд ли кто-нибудь из них сюда бы забрел. Не тот контингент. Не то, чтобы они плохие люди, просто им это неинтересно.

–Ммм, боже, как это вкусно! Я не смогла сдержаться и опять сказала это вслух. Мне часто говорят, что я разговариваю сама с собой и, глядя на меня в эти минуты, люди почему-то робеют.

Выпив кофе тут же у автомата, я прошагала на свое место в первом ряду. Выбрала стулья посередине, к счастью, они были еще свободны. Как только я села, вокруг началась суета. Все стали рассаживаться, шуршать платьями, двигать стулья, откашливаться. Если закрыть глаза и начать прислушиваться, получается музыка из голосов и шуршаний. Это интересно. Я иногда так делаю, когда хочу выйти из своего обычного состояния.

Лена плюхнулась рядом со мной, улыбнулась и замолчала с этой полуулыбкой почти на две минуты. Видимо, этот тренер ей действительно нравился. Обычно, она трещит без умолку.

Через несколько минут вышел Максим Строев. Говорящая фамилия? Ему лет 34-35, с легкой небритостью, как это модно сейчас, густые темные волосы. Цвет глаз не видно, но мне кажется, что карие. В людях мне нравятся глаза, и первое, что я смотрю, это цвет. Мне интересно, как цвет глаз будет меняться, в зависимости от эмоций человека и освещения. Например, у Лены серые глаза, когда она злится – становятся почти черными, а когда она радуется по-настоящему, то практически зелеными.

Одет он был в свободные льняные штаны и такого же вида рубашку. Никаких пиджаков и галстуков. Мне показалось, это его кредо. Только свободная и раскованная одежда.

Во время его выступления я больше следила за своим состоянием от его присутствия и его речи, чем за теми словами, которые он бросал в зал. Время от времени он вызывал людей из зала и на их примере что-то рассказывал. Чтобы не слышать слов и его призывов, все свое внимание сосредоточила на том, как он двигается, как меняется его лицо, и все пыталась разглядеть цвет глаз. Мне никак это не удавалось.

Но в конце тренинга моя концентрация упала, и я все-таки вовлеклась в процесс и запомнила домашнее задание, которое нужно было сделать за неделю. Первое, что он предлагал, это прокричаться. Выплеснуть все эмоции. Затем начать делать хоть что-то. Что первое в списке стоит, с того и начать. И действия совершать в таком режиме: подумал-сделал, подумал-сделал.

Я тут же выкинула все это из головы, но по пути домой все больше и больше думала о его словах. Особенно про то, что нужно через горло, через крик души, выплеснуть всю свою боль. Я не раз читала об этом упражнении, слушала лекции, смотрела отзывы людей, которые делали это регулярно, освобождая себя от накопившейся клоаки на себя и на весь мир. И только сейчас меня проняло. Сделаю это завтра же. Или послезавтра. Так, не буду загадывать, есть неделя впереди.

Лена была на удивление задумчивой. Я не стала ее тревожить, потом поговорим.

Подойдя к квартире и пытаясь открыть дверь, до меня дошло, что ключ сломался в двери. Еще час проторчала в подъезде, ожидая мастера. И в это время, все прокручивала образ тренера. ОН меня зацепил. Его уверенность, негромкий голос. Плавные, мягкие движения по сцене. Зайдя в квартиру, я огляделась, посмотрела на свою квартиру другим взглядом. Что я здесь делаю? Ну почему меня занесло именно сюда?

Так, я об этом подумаю завтра. Обожаю эту фразу Скарлет.