Kitobni o'qish: «Близость. Искусство контакта»

Предисловие

За многолетний опыт работы психологом я выделил для себя несколько тем, с которыми ко мне часто обращаются и с которыми мне нравится работать.

Одной из них является тема зависимости. Многие думают, что зависимым можно быть лишь от алкоголя, наркотиков, сигарет и психоактивных веществ (ПАВ). В действительности же побороть эти зависимости куда проще, нежели те, что зарождаются в отношениях между людьми, а именно травмы эмоциональной зависимости, в которые входят созавимость, контрзависимость, нездоровая эмоциональная привязанность, но об этом позже. Как правило, люди куда больше страдают именно от этого типа зависимости, потому что, во-первых, человека как те же сигареты нельзя выкинуть в мусорку и, во-вторых, как бы мы ни старались, но стать Робинзонами Крузо нам тоже не удастся. Нельзя полностью изолировать себя. Человеку нужно общаться, и ему придётся войти в контакт с социумом.

Многие этого не замечают, но постепенно мы становимся всё больше привязанными к отношениям с какими-то людьми, и осознание этого приходит лишь тогда, когда наступает разрыв. И если мы действительно зависимы от общения с кем-то, то, утратив возможность встречаться с каким-то человеком, наступит период депрессии и меланхолии.

Чтобы избежать этого, я и решил собрать сборник из моих лекций. В него вошли не только вопросы о том, как бороться с разными видами зависимостей, но и об отношениях между людьми, потому что, повторюсь, травма эмоциональный зависимости – одна из самых опасных, и знать, как с ней бороться, в наше время просто необходимо.

Часть 1. Какие зависимости бывают и что они из себя представляют?

Глава 1. Зависимость. Формирование. Периодизация. Повторения

Сразу хочу предупредить, что, говоря о зависимости, нужно понять одну важную вещь: здесь нет понятий хорошо / плохо и правильно / неправильно. Быть зависимым от чего-то – это то, без чего не обходится ни одно живое существо, и моя задача – это не объяснить то, как бороться со своей привязанностью к чему-то, а описать саму структуру того, как происходит её формирование.

Ко мне приходят мужчины и женщины разных возрастов, и у всех одна и та же история. Если говорить в общем, то, по исследованиям того же Джона Боулби, мы все зависимы. Все без исключения. Это основной постулат. Вы не поверите, но нет людей, которые не зависимы. Мы все зависимы от воды, воздуха, еды. Мы все когда-то были зависимы от наших родителей. Перечень подобных вещей огромен, и перечислять их всех не вижу необходимости. Я хочу показать вам, что такое зависимость в общем: что она из себя представляет и какие её виды мне довелось встретить при работе с клиентами.

Структура зависимости

Вся зависимость построена на следующем. Рождается ребёнок, и он зависит от мамы: она для него – защита и весь мир. Он зависим от тепла, еды и безопасности. Папа, как необходимая роль, появляется намного позже (в районе 3–7 лет). Поэтому, когда мы говорим про зависимых, речь всегда идет про маму как первый объект, на который опирается ребёнок. Он растет и развивается рядом с матерью. Дальше события развиваются индивидуально. Может повезти, а может и нет – все зависит от поведения мамы.

Первая фиксация

И надо сказать, что мамы бывают разные. Иногда у мамы есть молоко, а порой – нет. И бывает она ничего не может сделать с тем, что у неё его нет. Она не особо-то в этом виновата, но ребёнку это важно. У него формируется первая оральная фиксация, когда, вместо груди, его прикармливают к бутылочке, и именно с этого как раз и формируется основа для всех прочих зависимостей, которые будут развиваться во взрослом возрасте.

Одной из таких можно назвать эмоциональную зависимость. Понятно, что будут отсылки к наркотической, алкогольной и любой другой форме зависимости, но у всех них одна история – эмоциональная зависимость – это непрожитая сепарация с мамой. Наступает момент, когда ребёнок должен перестать питаться грудью. Он должен взрослеть и развиваться – должна произойти сепарация, то есть настать момент, когда ребёнку придётся стать более самостоятельным и более не полагаться на своего родителя. Этот процесс называется отлучением.

На этот счёт существуют разные современные теории. Некоторые говорят, что отрывать от груди надо тогда, когда ребёнок сам отпустит (вплоть до 5-ти лет). Не знаю, хорошо это или плохо, но такая теория есть. По-хорошему, в моём представлении, ребёнок должен отпустить грудь до двух лет. Он уже разгрыз соску на бутылке, может держать ложку и есть кашу. Всё – грудь ему уже не нужна. Всё остальное является формой эмоциональной зависимости. Если же ребёнок будет сохранять зависимость от мамы, то тут поможет появление папы-сепаратора. Именно отец способен отнять у ребёнка грудь.

Фазы сепарации

Но такова идеальная картина того, как происходит избавление от эмоциональной зависимости. Нельзя знать наверняка, как этот процесс будет происходить в каждой семье, поэтому я хочу описать то, какие стадии ребёнку придётся пройти в процессе отлучения, независимо от того, исполняет ли отец свою роль как «сепаратор» или нет.

Итак, первая фаза сепарации – отрывание ребёнка от груди. Для него это ужас и кошмар. Ему кажется, что он не может есть. И тогда происходит эволюционный прогресс – он должен начать есть, чтобы выжить. Таких этапов в жизни много: перекладывание в кровать, собственная комната или детский сад. Мама должна отдать его и уйти – это внутренний ужас, сепарационная тревога. После проживания этого ужаса к ребёнку приходит осознание, что он не умер и может справиться сам. Это происходит не сразу, а поэтапно и имеет формы регресса.

Затем ребёнок приходит в школу и вскоре вступает в пубертатный период. Это тот возраст, в котором он должен перестать есть то, что готовит мать, и должен научиться готовить сам. Другими словами, ему необходимо перейти в полную автономность. На каждом этапе сепарационной тревоги ребёнок должен научиться быть самостоятельным. Наиболее полно укрепление независимости происходит именно в пубертатном периоде. В этом возрасте раскрывается картина классического Эдипова комплекса, когда ребёнок, который не переживал до этого сепарации, может начать воевать с папой за маму. В действительности же он будет пытаться отнять ее у всего мира. Отмечу, что это могут делать и девочки.

Зависимость во взрослой жизни

Давайте представим, что какой-то из этих моментов кто-то не переживал. Не переживал, но вырос серьёзным взрослым человеком, и однажды находит себе партнёра, с которым намеревается строить отношения. И происходит то, что он начинает формировать из партнёра образ безопасной матери и ожидает такой же формы поведения, как от матери. Она должна кормить и успокаивать от всех ужасов этого мира. Другими словами, образ матери обязан обеспечить полную безопасность. Если же наступит тревога из-за того, что женщина ушла в магазин за хлебом, то ей придётся срочно всё бросать и удовлетворять тревогу своего мужчины. Именно так и работает не пережитая зависимость в детстве.

Глава 2. Про зависимость и выход из зависимости. Про Мой Опыт работы в наркодиспансере

Теперь я хочу рассмотреть наиболее известные формы зависимостей и то, как с ними бороться. Я не собираюсь приводить примеры других людей и то, как они справлялись со своей привязанностью к чему-то. Я буду отталкиваться от своего личного опыта и надеюсь, что рассказанное мной окажется для вас полезным.

Начнем с простых вещей. Что такое зависимость и какие её формы бывают?

Кроме рассмотренной в прошлой главе эмоциональной зависимости есть ещё и, так сказать, классическая зависимость – это ПАВ (психоактивные вещества). За ней уже идут компьютерная зависимость, смартфонная зависимость и т. д.

Но есть ещё зависимость, про которую мы обычно не говорим или забываем о ней – это эмоциональная зависимость или то, что принято называть созависимостью. Она опасна тем, что затрагивает не какую-то вещь, а человека, а точнее – отношения с ним.

У меня нет опыта наркотической зависимости. Мне повезло, так как однажды со мной провели длительную профилактическую работу, как раз предохранившую меня. Однако интерес к наркотической зависимости никогда не исчезал. Эта тема меня всегда интересовала именно с психологической точки зрения. Ещё в школе, в двухтысячных, я делал огромный доклад на пятьдесят листов, на которых описывал влияние героина на психику. Фактически тогда я провёл свою первую профилактическую работу по алко- и наркозависимости в собственном классе, в течение полутора часов отвечая на все вопросы одноклассников и учителей.

Когда мне уже было двадцать шесть лет, я устроился на работу в наркодиспансер, где и имел возможность наблюдать за тем, как выглядят зависимые от ПАВ в реальности. Увидев то, как наркотики влияют на человека, я понял, что для того, чтобы оказывать помощь, необязательно испытывать всё на себе. Иногда даже взгляда достаточно, чтобы понять, что некоторые вещи того не стоят, и именно тогда я и решил, что буду всеми силами помогать тем, кому не удаётся победить свою зависимость самостоятельно. Я также видел и тех, кто были скованны бичом алкоголизма. С этой проблемой мне всегда получалось помогать в разы лучше, так как и у меня самого есть схожий опыт.

Но, прошу вас, не думайте, что я имею в виду зависимость, с которой обращаются за помощью. В моей жизни, как почти у всех, есть опыт употребления алкоголя. Я с ним прекрасно и весьма успешно справляюсь. У меня нет с ним проблем: нет запоев, и я отлично встаю по утрам. Мне хорошо известна моя норма и та точка, когда нужно остановиться. У меня есть вкусы, предпочтения и культура пития. Это то, чего мы все лишены по праву рождения, и эту культуру нужно в себе воспитывать.

То же касается и табака. Я курил сигареты около семи лет, но всегда имел определённые границы. Для меня было бы дикостью выкуривать по пачке в неделю и, тем более, в день. Двадцать сигарет уходили за две недели или месяц – по паре сигарет в день. Я много раз пытался бросить, пока просто не остановился. И в этом большая разница – бросить и остановиться. Я могу этому научить. Это достаточно просто, когда ты хорошо понимаешь свои потребности и ценности.

Я проработал пять лет в Наркодиспансере Калининградской области – в реабилитации. Я весьма успешно вёл группы для алко- и наркозависимых. Мои клиенты (пациенты) меня многому научили, за что я им очень благодарен. Я получил большой опыт – это очень сильная школа. В общем, практика у меня достаточно большая, и есть очень успешные кейсы моих клиентов. Они завершили реабилитацию, вернулись в социальную жизнь и теперь живут полноценно.

Я хочу помогать людям не просто избавляться от своих пристрастий, но, чтобы они научились знать в них меру, и сделать это возможно, если превратить какую-то зависимость если и не во врага, то в того, с кем можно договориться и жить с ним рука об руку. Само собой, я говорю не о том, чтобы жизнь в зависимости приносила страдания, а о черте, когда обе стороны – вы и ваша зависимость – не будут ограничивать друг друга или, по крайней мере, сведут своё влияние к минимуму, чтобы это не мешало жизни.

Глава 3. Что такое зависимые отношения?

Конечно, сейчас я больше работаю с эмоционально зависимыми людьми, поскольку сам таковым являюсь. Я тоже очень созависимый. Но я умею балансировать между контрзависимостью, зависимостью, созависимостью, страхом одиночества, свободой и возможностью коммуницировать, оставаясь при этом в контакте – как бы рядом, но не вместе; вместе, но не рядом.

Контакт – это быть рядом, но не вместе; вместе, но не рядом

У меня было несколько зависимых отношений (с девушками, с родителями), где я сепарировался и выходил из сепарации разными путями. Скажу откровенно – было тяжело. Иногда казалось, что почти невыносимо, но когда встал вопрос – становиться автономным или продолжать жить с зависимостью, то я выбрал автономию. Это был тяжелый путь, и он никому не принадлежит, кроме меня.

В этом смысле мои зависимые и созависимые клиенты, которые обращаются ко мне и завершают терапию, уже не впадают в зависимость. Конечно, есть и те, кто возвращаются. У меня также имеются кейсы тех, кто зависят от алкоголя и не смогли отказаться от него, но они смогли найти свою норму. У них больше нет проблем с употреблением, равно как срывов.

То же касается и людей с эмоциональной зависимостью. Я не избавляю их от привязанности к людям, потому что это невозможно в принципе. Напротив, оставляя их в контакте с предметом их зависимости, я показываю им тот предел, своеобразный порог, переступить через который означает впасть в созависимые отношения. Найдя собственную меру, они больше не вваливаются в фатальную зависимость и невозможность жить без другого человека. Им удаётся обрести автономность и силы выстраивать здоровые отношения. Это я и имел в виду, когда сказал «рядом, но не вместе; вместе, но не рядом». Человек только тогда и становится по-настоящему независимым, когда не убегает от своей зависимости, но облачает ту в некоторые рамки.

Но это не значит, что всем клиентам требуется сохранять свою привязанность. Некоторым удаётся отказаться, некоторым же – нет. К каждому нужно искать свой индивидуальный подход, и если в ходе терапии становится понятным, что полное избавление от зависимости причинит только больший вред, то следует поставить определённые границы. Другими словами, человеку требуется обратить свою зависимость в нечто вроде ритуала – в момент, которому отводится определённый час и нужный для этого настрой, а главное – это осознание меры. Это и есть принцип, по которому я работаю. Моя задача состоит в том, чтобы сменить зависимость на здоровую привязанность. Как правило, такая терапия занимает около 20–30 сеансов – это минимум полгода. Это время затрачивается на любой вид зависимости, и главное – это чтобы клиент понял, что все люди зависимы и каждому следует искать ту точку, где зависимость перестаёт контролировать нас. Это довольно непросто, так как человеку придётся учиться принимать себя таким, каков он есть, однако именно в этом и состоит работа психолога. Его задача – это показать, что какими бы странностями не обладал клиент, он должен уметь подчинять, а не подчиняться: управлять своей зависимостью и не допускать, чтобы та управляла им.

И как бы удивительно это ни было, но справиться с зависимостями вроде алкогольной, табачной или наркотической проще. Работать с зависимостью в отношениях между людьми куда труднее. И об этом бы я хочу поговорить поподробнее и перечислить те формы зависимостей, которые можно обнаружить между людьми, по-разному относящимися друг к другу.