«Nordic Dads» kitobiga sharhlar

Мне безумно понравилась эта книга. Считаю, что ее должны прочесть не только отцы, но и матери. Эта книга помогла мне понять, насколько важна роль отца в жизни ребенка с момента его рождения. Помню, во времена распада СССР, когда не было еды и денег, мой отец с утра до поздней ночи работал, чтобы прокормить нас с мамой. И отец рассказал мне такую историю:

"Когда ты была совсем маленькой, я постоянно работал. Утром я уходил – ты спала. Ближе к 11-ти вечера я приходил домой – ты спала. Когда ты начала говорить, я подошел к тебе и сказал «я папа», а ты ответила «нет, ты дядя». Я был в шоке. И только тогда я понял, что в нашей семье надо что-то менять, иначе я так и останусь для тебя дядей."

Когда на свет должна была появиться дочь, мой отец рассказал эту историю моему мужу. И я вижу, что он извлек из этой истории урок и старается после работы проводить с дочерью время, чтобы та в будущем не назвала его дядей.

Идеально написано про партнёрский брак. Важно то, что мужчины, которых интервьюировали, говорят ещё и о проблемах отцовства, а не только о том, какой это полезный и позитивный опыт. Очень важны отсылки к законодательной стороне социальной помощи государства, а также краткие исторические экскурсы, связанные с темой Книги. Рекомендую!

Спасибо авторам за данную книгу.

Я отец двоих детей находящийся в декретном отпуске. Было любопытно посмотреть, как это устроено в других странах, семьях.

Для себя нашёл на мало интересного.

Данная книга, как бы показывает тебя со стороны. Я посмотрел « другими глазами» на некоторые « вещи».

Книга заставила меня задуматься.

Спасибо!!!

Прекрасная, удивительная книга, благодаря которой есть возможность соприкоснуться с потусторонней действительностью активного отцовства, культурально не свойственного нашей стране. Я бы рекомендовала прочитать ее широкому кругу читателей, особенно тем, кто готовится стать родителями.

Однако, во время прочтения часто ловила себя на мысли о том, что главное не допустить подмену материнства отцовством. Это 2 разных роли, позиции в жизни ребенка, которые обязательно, я считаю, должны присутствовать в ней, никак не исключая друг друга, а наоборот дополняя. Ведь здорово, когда у тебя не один, как часто это бывает, а целых два родителя и оба они доступны, рядом и на твоей стороне. Невероятный ресурс для ребенка и его будущей жизни.

Много мыслей рождает книга, рада, что однажды ее нашла.

Однозначно рекомендую!

Книга – откровеннейшая беллетристика и даже профанация. Внешнее оформление, верстка и фотографии прекрасны, но даже они не скрывают зияющую пустоту в самой сути написанного. В книге рассмотрены абсолютно рафинированные и крайне исключительные примеры семейного быта при появлении детей. Герои – типичные представители upper middle class: имеют в собственности жилье и автомобили, имеют относительно высокооплачиваемые работы и не имеют критических недопониманий с работодателями при оформлении декретного отпуска, им с радостью помогают родители, они получают более чем существенную поддержку государства.

А если нет особых жизненных тягостей, то почему бы и с ребенком время не провести, да?

Почему не сделано попытки взять интервью у отцов-представителей условного рабочего класса, у которых нет таких исходных данных? Водитель автобуса с тремя детьми? Полицейский с двойней? Они разве меньше любят своих детей? Они также хотели бы проводить время с ними, но они, скорее всего, поглощены оплатой счетов за жилье и кредитов, которые не позволяют регулярно сосредотачиваться на «активном» отцовстве и читать подобные книги. Идеальная картинка с розовыми пони не сложилась бы, потому что она может работать только для пар/стран/отцов, у которых вся остальная жизнь и так уже устроена.

Да любой отец бы желал «сменить машину на более безопасную» (см. раздел «Финляндия»), будь у него такая возможность. В книге же подобные поступки должны казаться читателю само собой разумеющимися, вызывать умиление и показывать «как надо» делать.

Возмущает позиция авторов, согласно которой современный мужчина приравнивается к своим предшественникам, для которых «возня» с детьми считалась чем-то зазорным. Почему априори считается, что мужчине нужен какой-то «пример» и «работа над собой»? Почему нужно обязательное негативное сравнение? И почему вся редактура книги об отцах осуществлялась женщинами?;)

Видится справедливым дисклеймер на книге, что он предназначена для чтения «успешными рантье, которым не нужна постоянная работа» и «идиотами, которые не умеют вести себя в семье и не проявляют заботы о женах и детях».

Все остальные мужчины должны все знать и так.

Дочитала спокойный и удивительный сборник интервью Nordic Dads – хорошо бы его листали все будущие папы, которые ещё не совсем понимают, что скоро произойдёт в их жизни и чего вообще ждать от этого выхода в открытый космос. Как научиться играть с ребёнком, не идя по лёгкому пути «дам ему планшет»? Как не потерять себя и свои границы, когда 24/7 ты не один, а с детьми?

Авторы – наши, отцы – из Швеции, Дании, Финляндии, Норвегии, Исландии, с Фарерских островов, из Москвы и Санкт-Петербурга. Российские и европейские реалии – это небо и земля; когда читаешь о заграничном, внутренний антрополог просто не верит, что такое возможно. В России типичная картина – это семья, состоящая из матери, ребёнка и его бабушки. Даже когда семья полная, то повсеместно считается, что поменять памперс или одеть ребёнка и погулять с ним – квест, который никто из мужчин не способен пройти, это же не DotA.

Сегодня в Исландии отцовский отпуск – аналог декретного у мам – берут 83-84% мужчин (да, население Исландии – как половина Иркутска, 330 тысяч человек, но цифры всё равно ошеломительные). И книга – это сборник интервью с теми, кто взял этот отцовский отпуск. «Маркус признаётся, что первое время ему было непросто. Надо было научиться готовить еду, которую дети согласились бы есть, и понять, как совмещать их не совпадавшие жизненные ритмы: Иду надо было отвозить в детсад на 2 часа в день, а у малыша Ноа было своё расписание кормлений, сна и прогулок. Но самым сложным оказалось управление гневом».

Мне иногда казалось, что интервью многовато, что пары-тройки бы хватило, но, пожалуй, только такой длинный железнодорожный состав из историй способен пробить брешь в неверии «что, правда, отцу можно доверить ребёнка?» Понятно, что многое в пробивании этой бреши за границей было сделано государством: хорошая оплата отцовских отпусков, социальные гарантии, просветительская работа, но благодаря всему этому у детей теперь есть близкие им папы, а ещё уровень насилия, депрессий и разводов ниже. И всё за счёт настроенного контакта отцов и детей, а также взаимовыручки мужа и жены.

Я то думала, тут документалистика, а вместо этого фантастику пишут. С одной стороны, вдохновляющие истории о том, что в скандинавских странах папа в декрете - нормальное явление. С другой, за их ответами в интервью читается исключительность их поступков. Потому что ребенок с особенностями (а ведь есть родители, которые отказываются от таких детей); потому что шесть детей (пусть половина нажиты в других отношениях); потому что вообще ребенок не планировался (но раз такое произошло- нужно стать самым лучшим отцом, пройти психотерапию с матерью и пр.); потому что отказался от блестящей карьеры; потому что декрет был единственной альтернативой увольнению и пр. Каждый из отцов столь исключителен, так громко афиширует свой подвиг (я не гордый, я согласен на медаль) и так порицает модель, где отец является основным источником дохода семьи. Почему-то это является взаимоисключающим. Либо ты работаешь, либо общаешься с ребенком. Не существует Вселенной, где отец совмещает карьеру на полную ставку со сменой подгузников и играми с младенцем. Но при этом существует мир, где выходя в декрет папаша начинает самореализоваться . Ведь что там делать? Накормил, спать уложил - дальше делай что хочешь. Из плюсов хочется отметить структурированность и комментарии экспертов после каждой страны с разъяснениями о законодательстве и социальности структуре общества конкретной страны. Фотографии тоже красивые. Однако все это делает книгу похожей на блог по психологической поддержке папства. Большую часть этой книги я прочла когда мой полуторамесячный ребенок спит на моей груди. У него первый кризис. Другого варианта выспаться (кроме слинга, коляски, машины) у него почти нет. Дорогие вовлеченные папы, которые пишут песни и учат языки программирования в отпуске по уходу за ребенком, поделитесь опытом: как вести активную жизнь, когда половину дня ты хочешь спать, а вторую поесть что-то не остывшее уже пол часа как.

Когда он выходил гулять с коляской, пожилые женщины всегда выражали ему свое восхищение: «Ну какой же вы молодец!» Женщинам с детьми, увы, такого вообще не говорят.

Мне сложно назвать "Nordic Dads" полноценной книгой. Несмотря на то, что авторы структурировали интервью и разбавили комментариями экспертов, все равно осталось ощущение, как будто я читала подборку статьей из журнала — объединенных одной рубрикой статьей, но все же вполне самостоятельных.

И, наверное, если говорить о минусах книги, то как раз это и будет для меня минусом: классно было прочитать эти истории сами по себе, но все они прошли дружным хороводом мимо меня и под конец многие слились между собой. Возможно, чтение этой книги в бумаге с цветными иллюстрациями помогло бы ярче отличать одну историю от другой. В общем, хотелось какой-то цельности, ощущения книги, объединения отдельных историй, но этого не было.

Остальное — в плюсы. Надо ли говорить, что это очень важная и актуальная тема, и как здорово, что об этом пишут книгу в том числе с героями из России? По-моему, и так все понятно.

Истории приятные и довольно ранообразные. На мой взгляд, отдельное приемущество книги в том, что многие истории могут вполне понравится людям патриархальных взглядов (хотя для меня идея вовлеченного отцовства абсолютно феминистична): некоторые герои говорят о равноправном родительстве через призму важной мужской фигуры в жизни ребенка, о мужском подходе к воспитанию, не все именно уходили в отпуск по уходу за ребенком, и даже не обошлось без комментария от одной из героинь, что феминистки заставляют женщин работать (вот все жду, когда ко мне придет хоть одна феминистка и заставит меня работать). Но при этом герои, чей подход мне близок, тоже были. В общем, разные истории. И наверное, книга от этого только выигрывает.

Очень нравятся мне современные тенденции включённого родительства - функции мам и пап значительно расширились в последнее время и вообще понятие семьи как единицы общества также претерпело колоссальные изменения. Само появление подобной книги говорит о возрастающей потребности той части населения, которая традиционно не принимала активного участия в воспитании младенца или тоддлера (т.е. мужчин), говорить о своих изменившихся представлениях о своей роли в семье, а своей мужественности и праве на участие в жизни ребенка.

Давайте вспомним, что для нас было нормой в дестве? Какие самые ранние воспоминания у нас есть о маме и какие - о папе? Как распределялись роли в нашей семье? Смотреть сквозь призму собственных воспоминаний о том, что такое "нормальный папа" и "странный какой-то батя" на истории главных героев данного произведения особенно интересно. А наши папы брали отпуск по уходу за детьми? Уходили ли они в декрет? А чем покормить малыша, во что нарядить, как косичку заплести знали? Мой отец вот ничего этого не знал. Хотя хороший человек же! Но тогда это было не принято, в 90е если своему ребёнку основной рацион обеспечил (какие уж там киндер сюрпризы), одел-обул к зиме, ты уже отец года.

В книге нам рассказывают 14 историй активно включенных в воспитание своих детей отцов (некоторые кстати так активно подключились лишь после второго-третьего ребенка), нарратив книги построен по типу интервью-рассказ. Мы прокатимся по Швеции, Норвегии, Финляндии, Дании, Исландии, даже заглянем на Фарерские острова и в итоге вернемся в Россию. Истории разные, у каждого отца своя, я бы даже сказала: у каждой семьи своя, потому что успех каждого отца конечно подкрепляется бесконечной поддержкой жены, а иногда и старших детей. Один объединяющий фактор бросается в глаза: все семьи из прочного среднего класса, по европейским меркам среднего. У родителей есть ВОЗМОЖНОСТЬ быть со своими детьми. А как они распоряжаются этой возможностью - мы узнаем из книжки.

Отмечу то, что особенно запало в душу:

1. Одна из мам на вопрос, не волновалась ли она, уходя на работу и оставляя мужа с ребенком наедине в первый раз, ответила: "Нисколько. Мы заранее договорились, что я не буду писать ему сообщения с работы и узнавать, как дела. Если понадобится помощь, он сам позвонит. Вообще, хорошее правило для мам: если оставляете ребенка с отцом, не надо постоянно доставать его сообщениями и звонками в духе: "Ты бутылочку подогрел?" или "Ну как, он уже уснул?". Если вы хотите, чтобы муж ухаживал за ребенком с удовольствием, надо ему доверять". Конечно же, она права. Но для меня здесь скрыто намного большее. Доверить своему партнеру самое драгоценное (своего ребенка), это как еще один этап признания в любви, шанс для пары еще больше укрепить свои отношения после рождения ребенка. Признание общей ответственности и общего права на своё видение воспитания, даже права на ошибку.

2. В конце каждой главы (а главы разделены по странам, так как законодательный базис для отцовства везде различается) авторами приводятся комментарии экспертов, социологов, преподавателей и психологов. Запомнился один преподаватель из России, который пояснял, что в древности отцы не интересовались малышами, потому что они еще не могли работать, то есть не были "полноценными" людьми, которых можно отправлять в помощь по хозяйству. Однако с развитием экономической прежде всего, а также культурной сферы жизни дети стали чем-то большим, что просто следующим поколением людей. Привожу цитату: "Другой человек ( и маленький, и большой) интересен не потому, что он что-то может. Если мы говорим, что семья - это про любовь, значит, то, что от нас двоих появился третий человек, невероятно здорово. Это явление, чудо мироздания, это так интересно, что мимо просто нельзя пройти. И неважно, можно ли уже с этим малышом играть в футбол или ловить рыбу."

3. Особенно хочется отметить изумительные фотографии семей, иллюстрирующие каждую историю. Снятые кадры такие душевные, тёплые, а главное - так хорошо передают атмосферу семьи и дома. Сразу видно, кто из детей застенчив, а кто напротив - рвётся на первый план. Некоторые фото я пересматривала по несколько раз уже когда книга была прочтена.

И конечно спасибо подкасту "Сперва роди" с тремя веселыми отцами, которые полу шутя, полу всерьёз рассуждают о родительстве и делятся личными историями, но никогда не дают никаких советов. Хотя книгу эту они все-таки посоветовали =)

Книга о включенном отцовстве, об опыте отцов из разных стран северной Европы и России. Я восхищаюсь мужчинами, которые в наше время (особенно в России) берут декретный отпуск и очень этого хотят. Им плевать на то, что скажут их коллеги, друзья, на то, что кто-то может усомниться в их мужественности. Для них сидеть дома с семьей, воспитывать детей, видеть как они растут, устанавливать с ними тесную связь - это мужественно. Это также дает женщине больше пространства, времени на себя и самореализацию, ребенку сразу двух одинаково близких и любящих родителя. Мужчины сейчас не хотят пропускать детство своих детей, они хотят участвовать в их жизни на равне с матерями, в чем государство им помогает. Кто-то может сказать: "Для ребенка все же важнее мама, она ближе ему, она носила его 9 месяцев". Но ведь не женщина становится матерью, а у пары появляется ребенок. Да, она ему ближе, и именно поэтому отцу необходимо быть с ребенком с самого рождения, чтобы выстроить связь такую же как связь с матерью. Некоторые подразумевают под этой фразой то, что мама важнее, мама незаменима. Но отец не может и не должен заменять мать. Главная его задача как раз-таки в том, чтобы быть другим родителем, быть мужчиной в жихни ребенка, делать какие-то вещи по-другому, не как мама. Воспитание - командная работа.

Конечно, менталитет, сама система в России еще далека от европейской в этом плане. Но я считаю, что со временем все больше и больше отцов будут полностью вовлекаться в жизни своих детей.

...если папы сразу не включаются в общение с ребенком и думают, что и лет через пять не поздно, так не получится: отношения не строятся по щелчку, и момент легко упустить.

Я убежден, что решение мужчины уйти в декретный отпуск — это ни в коем случае не пауза в карьере, а, наоборот, скачок в развитии, так как этот период дает отцу возможность приблизиться к очень человеческим вещам. Он может наконец позволить себе быть тонким, нежным.