Kitobni o'qish: «Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале»

Предисловие

Материалы для этой книги я писала с 2018 по 2022 гг. Основная часть их была написана в Индии, где я жила три года, изучая буддийскую философию, тибетский язык и хинди. Это и дневниковые записи в виде постов в социальных сетях, и выводы, сделанные на основе изученного материала и жизненного опыта, отрывки сообщений из личной переписки и серия ответов на вопросы. Изначально весь собранный материал был около 300 страниц формата А4, но в итоге редактуры сократился почти в два раза. Сбор материала, корректура и редактура заняли ещё один год. В некоторых местах могут встречаться термины из буддизма, но в основном старалась писать простым и понятным широкому кругу читателей языком. Каждая тема в сборнике логически заканчивается, и здесь нет одной сюжетной линии, поэтому книгу можно будет читать с любого места.

Мне хотелось сохранить те знания и опыт в виде сборника главным образом для себя, своих близких, друзей и знакомых. Сейчас в мире на те темы, которые я затрагивала, написано столько литературы, что я долго сомневалась, а нужно ли вообще своё мнение озвучивать. Но в итоге всё стало складываться само собой, и можно сказать, материал сам появился на свет. Я буду рада, если хоть одна строчка из написанного поможет кому-то в трудную минуту. Это и есть основная причина почему мне хотелось бы, чтобы книга была всё же напечатана в бумажном варианте.

За почти пять лет работы над этим материалом, тот человек, который только начинал писать, и тот, кто спустя три года редактировал всё и сейчас пишет это предисловие, в каком-то смысле два разных человека. С другой стороны, те фундаментальные вещи, которые встречаются на страницах этого сборника, выдержали проверку и испытание временем. Потому как сказаны давным-давно великими мудрецами, современными учителями, а мне лишь нужно было принять, усвоить и сделать это частью себя. Во время редактуры и правки текста, многие вещи мне пришлось переосмыслить и понять заново, работают они или нет в повседневной жизни. И да, в большинстве случаев всё остаётся актуальным и сейчас. Даже если какое-то мнение у меня изменилось, мне хотелось сохранить именно тот вариант, дабы учиться на ошибочных взглядах и видеть динамику развития с течением времени.

Эта книга про мудрость и сострадание, где получение знаний и обычные житейские заботы рассматриваются через призму этих двух важных составляющих, о которых мне напомнили в Индии. Эта книга о работе над собой, о том, как находить опору в себе и видеть взаимосвязь всего со всем. Эта книга о моей жизни, которая не претендует на выдающийся труд, но всё же является подтверждением того, что есть такой человек на Земле, который в силу своих возможностей готов делиться тем, что узнал. Пусть этот небольшой сборник принесёт пользу всем, кто её прочитает.

С уважением и благими пожеланиями,

Аэлита

Июнь, 2023 года

16 ноября 2018

Сегодня наконец-то подключили мне телефон. Всю неделю нахожусь в лёгком шоке и стрессе, тихой радости и трепетном восторге, процессе акклиматизации. Высота 1800 над уровнем моря в постоянном режиме дала о себе знать головной болью три дня подряд. Сейчас уже бодра и полна сил. До сих пор правда просыпаюсь и не понимаю: где я?! Днём температура воздуха снаружи не ниже 10 градусов тепла, на солнце даже жарко, а в помещении – холодрыга. Местные жители умудряются ходить в сандалиях и лёгкой одежде. В Дели чуть не заплакала от усталости и шока от мусора. Здесь в Дхарамсале мусора не меньше, но какая же здесь божественно красивая природа! Никогда не жила в городе на горе, где до места учёбы каких-то 200–300 метров ты идёшь вверх так, что сердце безудержно бьётся и дыхания не хватает. И так каждый день. Надеюсь, со временем привыкну, и, видимо, ноги скоро будут как у спортсмена. Я молчу про центр города, до которого четыре километра, если не больше, идти вверх по крутому подъёму. Хотя, кажется, здесь мало кто ходит в центр пешком – для этого есть такси по цене маршрутки, у кого-то есть мотоциклы и скутеры, коих здесь очень много. Совершенно бесполезны здесь велосипеды, потому их и вовсе нет. По всему пути из Дхарамсалы до Маклеод Гандж идёт узкая дорога серпантин, где с одной стороны – крутой обрыв. Машины при этом умудряются ловко разъезжаться.

В любом месте сразу смотрю на деревья и цветы, так и тут сразу заметила кедры, пальмы, бамбук и ещё какую-то местную сакуру, которая будто перепутала времена года и решила цвести не весной, как в Японии, а в ноябре. Коров, обезьян и собак здесь, как и везде в Индии, очень много. Из птиц – попугаи и конечно же любимые коршуны, про которых читала, что они зимуют в северной Индии или Африке, а летом прилетают в наши края. Сейчас их в Туве нет, зато есть тут. Так и я с ними заодно переместилась в пространстве. Очень здорово утром просыпаться под пение незнакомых птиц и первые лучи солнца, которые в 7 часов утра освещают комнату. Учусь я Библиотеке тибетских трудов и архивов. Изучаю пока только тибетский язык. Так много хочется рассказать и показать, но сейчас нужно наверстать упущенное по учёбе.

18 ноября 2018

Разница во времени с Тувой полтора часа – в Туве больше. Разница с

Москвой два с половиной часа, только в другую сторону. Откуда и почему именно эти полчаса? Не два или три часа разницы, а вот так 1,5 и 2,5. Температура воздуха вчера +15°, сегодня +17° и солнечно. Можно в футболке гулять. Сижу на крылечке, любуюсь красотой, пью кофе и вспоминаю, как страшно было в очередной раз менять направление жизни. Тогда, в Абакане лежала на диване три дня, физически глаза бесцельно смотрели в потолок, но глаза души были широко раскрыты и испытующе смотрели глубоко внутрь: что ты хочешь, чего боишься? Сомнения и страхи дают нам понять силу намерения: если вопреки им готов идти вперёд, они отступают. Будучи достаточно трусливой с детства, благодарна этой внутренней силе, которая всегда откуда-то появляется в нужный момент. И в этот раз именно оттуда появилась решимость, когда через три дня подпрыгнула и уже без сомнений сделала первые шаги сюда. Я, как и прежде, много чего боюсь: не могу, например, как моя подруга одна поехать в тайгу и ночевать там, не могу полгода ехать на велосипеде по бездорожью. Я боюсь погрязнуть в рутине, мне страшно в погоне за материальными благами потерять себя. Но я не боюсь делать то, что люблю больше всего: ехать в другую страну на длительный срок, изучать язык и культуру, общаться с людьми, путешествовать там, не спеша наблюдать их ритм жизни и удивляться безграничности мира. Год, как правило, это хороший срок, чтобы увидеть один цикл и ощутить сполна дух страны. Я не загадываю, что будет через год. Возможно, ничего особенного, но верю, что душа моя будет рада. А это самое главное.

23 ноября 2018

Здесь проходят занятия по буддийской философии, которые начала посещать на этой неделе. Это не аудитория, как на занятиях по тибетскому языку, а больше похоже на храм. Возраст студентов, вернее слушателей учения, варьируется приблизительно от 20 до 80 лет с совершенно разной географией и биографией видимо тоже. Занятие проходят на тибетском с переводом на английский язык. От обычных уроков отличается чтением молитв в начале и в конце занятия, глубокими поклонами в начале и медитацией в конце учения. Что-то подобное было у нас в Туве на занятиях по тибетскому языку. Но здесь ощущения более яркие, так как сама Библиотека и вся атмосфера располагает к изучению буддизма – обучение больше похоже на священнодействие нежели на скучную учёбу для сдачи экзаменов и получения корочки. За всех не берусь судить, но у меня на первом же занятии случился катарсис, мурашки, как всегда, явились тут как тут и брызнули в слёзы благодарности. Некогда бездушный для меня английский язык вдруг заиграл новыми красками, и впервые в жизни я была счастлива, что могу его понимать хотя бы частично, ибо тибетский язык пока на слух неуловим. Рада тому, что благодаря учителям в Туве могу писать, читать на нём и смогла влиться незаметно в класс по тибетскому языку. Честно сказать, приехала я сюда из-за языков и праздного любопытства. Кто бы мог подумать, что урок буддийской философии, который рассматривался мною как второстепенный, вызовет бурю эмоций и всколыхнет самые глубокие чувства. И я вдруг в очередной раз пойму для себя, что больше, чем работа ума над языками, меня всегда и везде всю жизнь интересовала работа души – самая трудная, бесполезная, неоплачиваемая, скучная и нелепая для многих, но такая важная и нужная для меня. И как здорово, что именно здесь в благоприятной среде можно всерьёз этим заниматься в окружении единомышленников. Тот случай, когда руководит не слепая вера, а применяется именно научный и философский подход к религии. Всё моё нутро радуется так, словно нашёлся недостающий пазл для цельности картины. Кто знает, сколько пазлов и картин ещё предстоит собрать, но на данный момент этот опыт бесценен.

6 декабря 2018

Природа здесь очень красивая, как в ярких мультфильмах. Впервые я не слушаю музыку на улице, хочется слышать и слушать птиц, журчание ручья или тишину. Хочется смотреть на бесстрашных бурундуков, напоминающих Чипа и Дейла из мультфильма детства, разноцветных бабочек, невиданные цветы, странные виражи зелёных попугаев как из «Рио», кружение гигантских птиц как мифические икраны из «Аватара». Хочется ходить медленно, неслышно, легко. Это вовсе не значит, что здесь всё как в раю. Ты сам выбираешь с какого ракурса смотреть и чему придавать значение. Главное настроить внутренний фокус…

Как дождь после засухи на мой изголодавшийся мозг посыпались новые знания. Не успеваю делиться, но внимаю всеми фибрами души.

16 декабря 2018

Прочитала бумажные книги «Бодхичарья-Аватара» Шантидевы, «Так, как есть» Тулку Ургьена Ринпоче, «Кристалл и путь света» Намкая Норбу и прослушала две аудио книги Йонгье Мингьюр Ринпоче и Алена Уоллеса в интернете. Электронную книгу Дзонгсар Кхьенце Ринпоче сейчас читаю в телефоне. В компьютере книг 20 примерно, на полке куча книг на английском и тибетском. В интернете говорят около 10 миллионов книг по буддизму. Как всё успеть за одну жизнь?!

Никогда не любила читать, но как говорится никогда не говори никогда. Это как я раньше думала, что не люблю торговлю, никогда не буду в магазине работать, а потом в конном магазине, где мне выпала возможность поработать две недели вместо подруги, я ощущала себя как в раю именно потому, что там было всё, что связано с лошадьми, которыми очарована с детства. И даже разговоры с людьми были о лошадях. Если спросить меня сейчас: А где же теперь рай? Я не задумываясь ответила бы – здесь. Так, как сейчас, иметь возможность остаться наедине с книгами надолго в любое другое время было не к месту и не ко времени, но именно сейчас это то, что надо. Благодарю за эту возможность. Здорово, что именно до этого момента удалось сполна насладиться всеми красками жизни, и благодаря этому опыту так живо ощущать весь тот глубокий смысл, описанный в каждой строке. Во время чтения, то мурашки по коже носятся табуном, то слёзы текут непроизвольно, то всё лицо собирается в кучу в области между бровей, то улыбка растягивается до ушей, то просто глубокий выдох и мечтательный взгляд устремляется в небо. Какая-то часть нас знает всё, что написано с незапамятных времен. Что-то вспоминаешь, что-то узнаешь впервые. Мысленно общаешься с авторами, во сне продолжаешь рассуждать о прочитанном. И пусть всё не успеть за одну жизнь прочитать, и пусть в итоге ты скажешь: Я знаю, что ничего не знаю, отбросишь все эти знания и снова будешь без мыслей смотреть с любовью на закат. Присутствие в каждом моменте жизни и есть рай. А может рай сам начинает тебя преследовать, когда живёшь в мире с собой и своей совестью?

17 января 2019

На Родине говорят холодно. Здесь в северной Индии температура воздуха примерно +10 днём. Парадокс в том, что дома такая же температура. Я дома хожу в пуховике. Когда созваниваюсь с родными или друзьями, они сидят в футболках и майках, а я в пуховике. Вот и не знаешь, что страшнее: холод снаружи или внутри. Зимой в Кызыле изза сажи не видать неба. Здесь зимой небо почти всегда голубое, солнце ярко светит и ночью много звёзд. Летом говорят всё будет наоборот – из-за сезона дождей будет мрачное время аж три месяца. А в Туве летом будет сказка. За годы жизни в разных местах поняла, что всё гармонично везде: плюсы и минусы, что-то нравится, что-то нет…

У нас зимние каникулы. Кто приезжает в конце учебного года, тот я, потому что либо тогда, либо никогда. Зато есть время читать. Зачитываюсь так, как за всю жизнь не читала. Тут параглайдинг есть, трекинг по горам, водопад, монастыри, храмы и т.д. Я бы раньше побежала туда в первую очередь. Сейчас всё это совершенно неактуально. Когда придёт время активности, с удовольствием всё посмотрю. Но сейчас удивительный период паузы во внешнем мире. Покоряю Эверест своего внутреннего мира. Много там кочек, камней, ухабов, то и дело падаю вниз. Потом снова встаю и иду вверх. Я думала, что внешние привычки тяжело изменить. Но оказалось успешно бросить курить после 100 неудачных попыток это ерунда по сравнению с внутренними привычками как критика и осуждение себя, всех и вся; гневливость и раздражительность по мелочам и не только, и т. д. Не знаю, когда доберусь до своего Эвереста, видимо не скоро. Я не унываю – когда устаю читать и думать, учу языки, пишу прописи. Когда ум и вовсе не способен что-либо воспринимать, то танцую, то пою, то молча смотрю на природу и пью чай, слушаю птичек. Всё равно как бы не суетились мысли-чувства-эмоции – барашки, неизменно бдит и наблюдает за всем этим цирком безусловно любящее сознание – пастух. Так и живём…

Я думаю, что внутренний Эверест можно покорять в любой реальной географической точке – для этого есть куча книг, аудио, лекций, можно искать похожих людей. Или, наоборот, уединиться, отбросить любой источник информации и подумать. Думать долго, муторно, упорно до победного. Это когда я в очередной раз бросала курить, мне ленивый только не сказал, что бесполезно. Или так: опять двадцать пять, всё равно же сорвешься. Я говорю: значит буду бросать и снова начинать до тех пор, пока не получится. Вероятно, сигареты испугались моей угрозы и однажды совершенно тихо без боя сами меня бросили. Полагаю, что и со внутренними привычками этот принцип работает, главное не сдаваться. Другое дело, когда из-за многих обязательств, забот, работы, у нас нет ни сил, ни времени на себя. Я долго размышляла над тем, почему же обстоятельства не сложились так, что я обзавелась семьёй и имуществом. Особо не страдала, но удивлялась этому факту. Свобода всегда была важнее, в пользу чего сложились все выборы. И именно сейчас я благодарна, что ничего у меня нет, что бы отвлекало. Но я верю, что и с семьёй, и с работой можно найти время для себя, для медитации. Было бы желание. Однажды я себе сказала в очень жёсткой форме: меняйся или умри! И как накаркала – дважды была на грани, но всё обошлось. Зато стала меняться. Желание – страшная вещь, особенно с твёрдым намерением. Сейчас я перестала так грубо обращаться с собой, а стараюсь находить здравые аргументы и доводы. Даже к процессу обучения не силком тащу себя, а бережно так: давай только пять минут позанимаемся и потом отдыхать. В итоге за уши не оттащить. Так и справляюсь со своей ленью.

21 января 2019

Сегодня ходили в кафе, и вдруг в какой-то момент поняла, что нас здесь собралось по одному представителю из каждой страны: Аргентина, Мексика, Россия, Канада, Италия, Испания, Америка. Общались на английском. Общение – это целая наука. Общаться я люблю, но много дров было наломано, и с годами появился опыт нахождения общего языка с любым человеком. И несмотря на этот опыт, иногда бывает внешне выглядишь спокойно, внутри всё равно есть напряжение. Иногда приходится думать кому, что и как говорить. Тут важно всё: возраст, пол, уровень интеллекта, кругозор, национальность, вероисповедание. А бывает, когда обо всём этом не нужно думать, ты просто понимаешь, что чтобы не сказал или услышал – это будет правильно. Когда есть полное присутствие тебя и собеседника. Когда даже молчание содержательно. Когда от души общение, все внешние различия стираются. Здорово, когда в общении отдыхаешь, когда не нужно говорить о достижениях и нет никаких масок. Порой у себя на Родине не все понимают тебя, а на чужбине с людьми из разных стран на чужом языке можно разговаривать как с самим собой. Нет, тут нет обнимашек, признаний, слащавых улыбок. Скорее наоборот лёгкая грустинка в глазах, отблеск свободы и целостность. Пусть эти встречи ненадолго, отрадно знать, что есть такие же люди странные как ты: одни, но не одинокие, ищущие, идущие и не вписывающиеся ни в одни рамки. Путь каждого человека уникален, но, когда ты как кошка, гуляющая сама по себе или волк-одиночка, таким и встретиться-то крайне редко удаётся. И когда встречаешь, думаешь: О, я не одна такая. Говорят, что когда меняешься сам, то и внешний мир меняется. Возможно и так, потому что если тебе легко и радостно быть с самим собой наедине очень долго, то с любыми людьми ты будешь ощущать себя так же естественно и непринужденно. Лёгкости общения, радости встреч, дружелюбия хочется пожелать нам всем.

3 февраля 2019

Триста раз я как баян то толстела, то худела, почти побелела и поседела, со временем стала более спокойно относиться к внешности. Главное, что с богатым на падения и взлеты опытом душа не очерствела. Сказала бы я себе тогдашней много слов ободрения, что несмотря на кажущуюся беззаботность много чего придётся испытать и главное не падать духом. И если где-то в пространстве в будущем есть лучшая версия меня, надеюсь она бы тоже смогла найти слова поддержки, когда в данный момент свой внутренний Эверест кажется таким недостижимым, и продвижение по нему идёт со скоростью улитки. Самокритичность без заботы, нежности, уважения и любви к себе превращается в яд. И посему, как бы ни было внутренне тяжело справляться с последствиями своих не благих мыслей, слов и поступков, так во сто крат важнее глубокое безусловное принятие себя целиком. Это сейчас с новой силой понимаешь, что всё-таки самый короткий и одновременно самый трудный путь изменить мир к лучшему, это изменить себя. Ни создание фондов, ни очаговая помощь в качестве волонтёра, ни многословие. Молча ищешь общий язык со своей ленью, безверьем, тараканами, граблями, драконами и т.д…

Скоро восточный новый год и время подвести итоги маленького цикла. За этот год я пожила в Питере, Красноярске, в с. Ак-тал в Туве, в Кызыле, много на природе на фестивалях и аржаане, в Абакане, в Москве и в итоге приехала сюда. Удивительные встречи, незабываемые события, много чудес. Несмотря на результаты анализов, я всё равно поехала далеко и надолго в этот раз уже почти без страха. В Абакане, когда купила билет на самолёт сюда, шла по улице и плакала не от радости, а от своей неугомонности. Внутренний критик, как всегда, на чеку: сидела бы дома, опять куда-то понесло. В Туве хорошо, лучшая для меня природа, дома – самая вкусная еда, уютная кровать, всё до боли знакомо, комфорт, безопасность, живи себе спокойно. А здесь сейчас пар изо рта в помещении от холода, чужая комната, непредсказуемость, собаки лают по ночам, мусора больше, чем гделибо видела. Но всё это полная ерунда, потому что возможность учиться чему-то новому для меня дороже любой материальной вещи. И каждый человек обычно легко и радостно делиться тем, что у него в избытке. Я не очень могу помогать сейчас деньгами, потому что порой сама вынуждена экономно жить и при этом не просить у других помощи. Но с превеликим удовольствием люблю делиться полученными знаниями. Я окончательно поняла, что мне не нравится работа в качестве товарно-денежных отношений. Я с удовольствием учила бы тому, что умею совершенно бесплатно, если бы не стоял вопрос о еде и крыше над головой. Кто знает, может в параллельной вселенной или в следующей жизни, мечты утопистов сбудутся?! В новом году по восточному календарю желаю себе покорить внутренний Эверест и приносить пользу во внешнем мире!

26 февраля 2019

Находиться в столь удивительном месте как Дхарамсала для меня предел мечтаний. Что уж говорить об учениях Далай-ламы. Я была бы рада услышать хотя бы его голос издалека, но никак не ожидала все четыре дня учений лицезреть Его Святейшество воочию с близкого расстояния. Не могу про себя сказать, что я глубоко верующий в буддизм человек. Однако эти события всколыхнули меня до глубины души: чувства раскаяния и благодарности за прожитую жизнь вылились в катарсис в последний день учений. Много лет назад Его Святейшество приезжал в Туву, но я тогда была слишком юна, да и после, все эти годы до этого момента, так отчаянно бултыхалась в мирской суете, что только сейчас созрели условия, чтобы эта встреча состоялась. В шутку говорила, что хотела бы попить чай с Далай-ламой. Мечта сбылась – мы пили с ним чай, все семь тысяч человек.

Я не продвинутый буддист, и не знаю, как правильно молиться. Но точно знаю, что Его Святейшество всегда и везде радеет о мире во всём мире. И я с ним солидарна в этом вопросе. Мне не важно какой вы религии, и я знаю, что мир во всём мире начинается в нашей душе в первую очередь. И я также верю в силу мысли и внимания – куда они направлены, то и обретает силу. А если эта сила направлена на добро, то такая мысль всемогущая и безграничная. Все эти дни учений сидя в храме на полу вместе с двумя тысячами монахов и пятью тысячами мирян, я представляла родных, друзей, знакомых и незнакомых из Тувы, из России, со всего мира вместе со мной. Наше сознание удивительное – оно может сужаться до уровня своего носа, а может расширяться до уровня Вселенной, и может углубляться до недр Земли, взлететь до небес, и отдыхать в бесконечности. И для него, я думаю, ничего не стоит, чтобы взять и объединиться с другими людьми в молитве в любой точке пространства и времени.

14 марта 2019

Позади зима, тёплая снаружи, холодная внутри. Впереди, говорят, весна как лето и лето как самое мрачное время года в Индии. Птицы всё также активно щебечут рано утром и после обеда, бурундуки так и носятся бесстрашно, странные сухопутные выдры снуют в кустах. Листья некоторых деревьев опали перед зимой, а некоторые цветы цвели всю зиму и бабочки, несмотря на изредка выпадавший снег, летали и зимой. Снег в Гималаях на солнце сияет как бриллиант. А в пасмурную погоду облака оседают в горах так низко, что кажется живёшь в облаках…

Началась учёба и закончились каникулы. Я буду скучать по этому периоду уединения, когда, не замечая смены дня и ночи, читала взахлёб, слушала аудио книги или смотрела лекции, размышляла, анализировала, наблюдала за мыслями, когда ты сам себе и судья, и палач, и любящая Вселенная, и тишина. В юности, бывало, бежишь к любым людям, гонимый страхом одиночества. Сейчас это небывалая роскошь и драгоценное время – побыть одному. Так много упущено в жизни в погоне за внешними удовольствиями, и так мало времени остаётся для внутреннего путешествия. Я благодарна за эту возможность. Свой внутренний Эверест в итоге я так и не покорила, разве что продвинулась на пару миллиметров. Можно прочитать уйму книг, посетить учения великих учителей, получить посвящения и так и остаться мелочным, раздражительным, вспыльчивым, нетерпеливым и прочие нелицеприятные эпитеты. Что толку от знаний, путешествий, обретений без мудрости?! Говорят, духовный путь как лезвие бритвы. Радует, что с опытом дорога расширяется. Вот до этого опыта мне ещё как до луны пешком. Но если внешние достижения для меня обычно не имели значения, зато есть тот внутренний ориентир, который ни в пьяном угаре, ни в больном состоянии, ни при каких обстоятельствах не позволял сворачивать с духовного пути. Веди же меня и впредь пожалуйста, моя путеводная звезда!

Учебный год начался в начале марта и закончится только в декабре с коротким двухнедельным перерывом в июле. Желаю терпения, усердия, вдохновения, энергии и энтузиазма себе и всем, кому это необходимо!

30 марта 2019

Сухопутная выдра оказалась мангустом, так что помимо Чипа и Дейла много у нас тут и Рикки-Тикки-Тави. Весна на полном ходу превратилась в лето. Сегодня было даже не тепло, а жарко, что пришлось переодеться в футболку и достать сандалии. Днём в жару тяжело, но я очень люблю летние вечера и ночи, когда жара спадает, на ясном небе отчётливо становятся видны звезды и аромат цветов вперемешку с тёплым воздухом наполняет всё пространство любовью к жизни. Идёшь, и внутри тебя растекается тихое и нежное счастье, дышит безмолвно и ничего ему не надо кроме того, что есть сейчас. В такие моменты вечность живёт через тебя, а тебя и вовсе нет. Прошла зима, пройдёт и это время, но те невидимые изменения, те маленькие шажки к истинному себе останутся. Попытки изменить себя сродни смене ДНК, рождению другого человека, стиранию памяти, всех шаблонов мышления и поведения. Казавшаяся бессмысленной работа над собой вдруг начала давать скромные плоды. И даже при таких малых внутренних достижениях внезапно открывается глубокий смысл прочитанных книг, посланий живших на Земле мудрых людей. А учения ныне здравствующих учителей доходят до самого центра твоего существа. И любая жизненная ситуация как новая возможность к пробуждению. Наступает конец твоего ограниченного мира, и открытие совершенно нового. И сколько же ещё неизведанного! Многим друзьям обычно интересно узнать что-то более практичное из моей жизни в Индии, а я как попугай говорю, что хочу стать монахиней. Реакция у людей в большинстве случаев предсказуемая. Желание появилось из ниоткуда ещё в прошлом году в июне, а со временем, здесь особенно, вопреки моим ожиданиям, усиливается. Объяснять – слишком долго. Неизвестно что дальше, есть намерение, а там время покажет.

Монахи и правда счастливые, потому что настоящие. Смотришь на них, общаешься, многие из них какие снаружи, такие же изнутри. Это очень заметно, когда обычно в мирской жизни снаружи всё красиво, а изнутри – не очень. До этого состояния простоты и естественной доброты нужно дорасти, я полагаю, и именно к этому хочется стремиться. Не все и не везде монахи и монахини такие идеальные, но разница ощутима. И много ещё других причин почему этот путь так манит. Жаль поздно может быть, но ещё есть время.

12 апреля 2019

С мирской точки зрения моя жизнь очень скучная: я не хожу в клубы, рестораны, кино, магазины (кроме продуктовых) и любые другие развлекательные места. Отчасти, потому что разочаровалась в этом всём, отчасти потому, что в своё время насладилась всем этим сполна, и наконец потому что сейчас для меня важнее довольствоваться малым, но иметь много времени. Я как всегда общительна, но у меня нет близких друзей, с кем бы мы "убивали" время. Здесь очень много удивительных людей, космополиты со всего мира. Я уже писала, что ощущаю себя как в своей тарелке здесь, когда живое общение льётся как песня, особенно это ценно, когда долгие годы ты и твои идеи не находили понимания. Но несмотря на это, в основном это взрослые люди, которые самодостаточны, глубоко центрированы и укоренены в себе, что это не похоже на детскую дружбу-зависимость. Поэтому мне достаточно того, что мы общаемся во время учёбы, а остальное время уходит на самообучение, медитации. Меня спрашивают, на какие средства я живу. Я подрабатываю, передавая свои скромные знания языков по скайпу. Платят мне немного, я не устанавливаю цену, сколько дают, столько и беру. Я сейчас не набираю учеников, достаточно тех, кто есть. Увеличение их числа могло бы приносить прибыль, например на походы в кафе, но непременно отразится на свободном времени. Живу я скромно, не покупаю дорогую еду, одежду, косметикой перестала пользоваться, стараюсь быть опрятной как меня учили с детства. Многие из друзей предлагают финансовую помощь. Спасибо Вам большое, я поняла, что поговорка о том, что не имей сто рублей, а имей сто друзей, это не пустые слова. Я ощущаю себя безгранично богатой, чувствуя эту поддержку. Монахиней я хочу стать по разным причинам, одна из них, потому что я не понимаю вообще товарно-денежных отношений. Без средств, конечно, никуда, но я давно стала к ним ровно относиться, а может изначально такая была. Главная причина же в том, что хотелось бы оставшееся в распоряжение время посвятить изучению и практике Дхармы. Но я также открыта любому опыту как в песне поётся "я когда-нибудь брошу всё, и пойду, пойду, по Земле пойду". К сожалению или к счастью, уже не важно, не хочется мне семью и детей. Скорее всего до настоящего момента этого и не появилось в моей жизни неспроста. Жена из меня получилась бы слишком ревнива, требовательна и не терпелива. Мать, наверное, была бы такая же. Видимо в чём-то другом мне придётся этому учиться. Люди думают, что монахами становятся из-за неудачи в жизни. Пусть так, но у этого пути есть и совершенно другое назначение. Хотелось бы до него дорасти.

26 апреля 2019

Зелёные попугаи куда-то пропали. Зато прилетели другие птицы, которые заунывно с завидным постоянством поют протяжно Аууууу. А ещё видела маленькую птичку размером с большой палец руки, зато как запела, так весь лес содрогнулся. Может соловей? Надо было становиться орнитологом или зоологом. В нашей деревне здесь кукарекают петухи, блеют козы, пасутся кони, всё как я люблю. В таких местах и народ проще, и суматохи меньше, и воздух чище. То ли, потому что здесь тепло, то ли культура такая, но на улице принято улыбаться и здороваться. Никто не принуждает, есть настроение – здороваюсь, иногда даже разговоришься с кем-нибудь. Нет сил или настроения, просто киваю или улыбаюсь, а то и вовсе пройдешь мимо. Помню в детстве, ещё толком не повидав мир, сразу из Тувы попала в Лондон, была шокирована тем, что все улыбаются. Я тогда думала, что это признак счастья. Сейчас понимаю, что вовсе не обязательно это так, но в любом случае это приятно, когда человек идёт тебе навстречу не с гневным перекошенным лицом, а открытый общению. В самом воздухе и пространстве не чувствуется агрессии, когда поход на улицу сравним с выходом на битву как в мегаполисе в час пик в метро, автобусе или за рулём. Зато в России женщины не работают на стройках, а здесь женщины носят на голове не только хворост, но и кирпичи, цемент, камни. Раньше видела подобную картинку в интернете, в реальности же это выглядит и поразительно, и печально одновременно. В Китае помню был шок, что в транспорте бабушки уступают место маленьким детям. Да и никто никому не уступает место в транспорте в Японии и Китае… Касательно еды я всегда была страшная обжора – люблю есть часто и много. Учусь регулировать это, но не всегда успешно. Но тут я практически не понимаю прелести индийской еды – всё впервые и в диковинку, а тибетская еда для меня как родная тувинская, то есть наоборот ничего нового. Со временем и с опытом путешествий на такие привязанности как еда уже реагируешь совершенно спокойно. В Питере скучала по баранине, в Туве скучала по корюшке, в Японии скучала по свекле, в Китае по японским суши. Здесь скучаю по семечкам, но это уже более спокойное чувство, потому что знаешь, что потом в России будешь есть семечки и вдруг внезапно захочется дал – бобовая похлёбка, которую я сейчас не очень люблю. Человек такое существо, которому всегда всего мало. И хорошо, что с возрастом начинаешь эту хитрость понимать. Каждый раз приходится самой себе напоминать, что сейчас и здесь я с тем, что имею, это и есть наилучший момент жизни. Про Индию есть много фильмов и художественных, и документальных, а также путеводителей. К тому же любую информацию сейчас можно найти в сети. В любой стране мне больше всего нравится изучать язык, общаться с людьми на их языке, смотреть как они живут, о чём мечтают, что их печалит. Для меня это наилучшая мотивация учить язык. И не важно на самом деле, пригодится ли мне потом этот язык, главное он нужен сейчас. Желаю всем нам быть счастливыми в настоящий момент независимо от внешних обстоятельств.