Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить

Очень противоречивое впечатление от книги, но т.к. с базовыми, фундаментальными утверждения и автора я в корне не согласна – ставлю низкую оценку, хотя может быть в деталях внутри глав и есть какой-то здравый смысл. Попробую тезисно описать своё видение:

1. Если бы меня попросили кратко в одной фразе из этой книги описать вообще всю книгу, то я бы использовала фразу автора из предпоследней главы (далее цитата): «Если вы прекращаете общение [с мамой] исключительно из соображений своего удобства и комфорта, то я от вас не в восторге, да и вы от себя тоже, будьте честными». Да, это именно та мысль, что красной нитью проходит через всю книгу. Иными словами, вам следует из кожи вон вылезти, чтобы подстроиться под вашу маму, а ваши удобство и комфорт автору (равно как и вашей маме) до звезды вообще.

2. Пугает и отталкивает (а лично мне попросту стало больно от этих слов) также и фраза автора из начала книги, которая только подтверждает сказанное мной в предыдущем пункте, цитирую: «В последнее время в интернете появилось модное словечко, которое определяет некомфортную маму. Токсичная! Их теперь называют токсичными! И маму в отдельности, и родителей в целом. Меня это пугает! Получается, что сами мы пушистые, добрые и милые, просто нам не повезло с родителями. Еще больше меня пугают советы разнообразных психологов на тему, как жить на свете с токсичными родителями. Ответ простой: дистанцируйтесь, живите сами по себе. Видимо, вместе с модными теориями осознанности и любви к себе появилась необходимость выбросить за борт все и всех, кто этому мешает, и прежде всего „токсичных“ родителей! Никогда с этим не соглашусь, никогда!»

3. Совершенно никак не анализируется автором и не берётся во внимание тот период взаимоотношения с мамой, что был в вашем детстве. Книга о двух взрослых людях: вас и вашей маме. Между тем, как сегодняшние ваши отношения с мамой – это прямой результат «вчерашних» и об этом следующий мой тезис ⬇

4. Если ваша мама в детстве вас

– била

– унижала

– оскорбляла

– обесценивала

– прямо выражала ненависть и презрение

– никогда не извинялась

– и все такое прочее,

то книга оставит в вашем сердце горькое чувство того, что вас в очередной раз не поняли, не услышали и автору глубоко плевать на ваши чувства и на ваше истерзанное детство. Во всех перечисленных случаях книга вам никак не поможет, если вы не разобрались с вашим личным отношением к вашему детству. И об этом следующий тезис ⬇

5. Очередное глобальное утверждение автора состоит в следущем: Ваша мама вас точно любит. 100%. Пожизненная гарантия. И тут тоже надо включить голову, прежде чем слушать автора. У каждого из нас свое определение любви. Вернёмся, например, к физическому насилию. Наверняка слышали от некоторых родителей фразу, типа: «Я тебя/ее/его бил(а), потому что люблю». Соглашаться с таким утверждением и принимать его очень опасно хотя бы потому, что любой другой следущий человек, использующий эту же фразу может запросто сломать вам жизнь (допустим, для девушек – это муж). Пока вы соглашаетесь с тем, что проявления любви вашей мамы действительно являются любовью и ничем другим, вы потенциально ставите под удар и свою жизнь, и жизнь своих детей. Поэтому, если вы не согласны с тем, что ваша мама вас любит, вы не чувствуете этого, вы бы не хотели чтобы кто-то ещё вас так «любил» не надо это рутинное утверждение «любая мама любит своего ребёнка» брать на вооружение.

6. Далее автор в каждой главе напоминает: ваша мама никогда не изменится, измениться можете только вы, и почти в каждой главе сравнивает маму с ребёнком (с какой вообще стати?!). Первое подтверждает уже ранее сказанное: «мучайтесь до последнего», а второе вообще снимает ответственность с вашей мамы за ее поведение и поступки. И тут такой совет: если из вас двоих (вас и вашей мамы) ваши комфорт и удобство во время общения интересуют ТОЛЬКО вас, то хоть один раз, хоть два, хоть сто раз прочитайте эту книгу – бес-по-лез-но. До чтения, до покупки, убедитесь, что ваша мама заинтересована хоть чуть-чуть в вашем хорошем самочувствии во время вашего общения. Если в ходе бесконечных разговоров на эту тему вы убеждаетесь из раза в раз в том, что ваша мама не признает за собой вообще никаких ошибок, считает себя абсолютно правой, её полностью устраивает (или ещё лучше – смешит) тот факт, что она доставляет вам боль, вам не нужна эта книга. Вам нужен психоаналитик (чтобы залечить раны, факт нанесения которых мамой автор категорически не признает) и услуга «Чёрный список» (чтобы уберечь себя от жестокости и безжалостности мамы, которых автор книги также не признаёт)

7. Итого. В самом начале книги автор приводит пример детской обиды: «Я так ждала, что приедет белая дедушкина “Волга”!» – это автор о описывает обиду своей дочери, к которой родители (автор с мужем) не приехали в летний загородный лагерь на белой делушкиной машине. Если такой пример вселенской обиды вызывает у вас внутри печальный смех, если вы завидуете людям, у которых из детских обид на родителей в арсенале имеются только такие вот смехотворные случаи, если вам кажется, что девочка из приведённого примера, мягко говоря, зажралась и жизни не видала, то книга не для вас. А если вы узнали себя (примеров в бесплатном фрагменте приведено достаточно), то you are welcome, как говорится.

Из плюсов отмечу:

8. Замечательное чтение, по него засыпаешь мгновенно

9. Если вы мама и хотите наладить отношения с детьми или не допустить их порчи – книга для этих целей просто ИДЕАЛЬНАЯ. Вообще жаль, что нельзя силком заставить абсолютно всех мам её прочитать, возможно, у психотерапевтов поубавилось бы работы. Да, я считаю, что с точки зрения ребёнка своего родителя – чтение чуть более, чем полностью бесполезное, но как учебник для родителя – просто шикарная книга.

1. В начале книги автор утверждает, что наша мама человек уже взрослый, которого не изменить. Но я тоже уже человек взрослый, со своими взглядами на жизнь, принципами и т.д. Значит и меня уже не изменить. Так почему вся книга посвящена тому, что только ребёнок должен делать что-то, чтобы налаживать отношения с мамой?

2. Только 1 глава посвящена тому, как себя следует вести маме. Вся остальная книга наоборот – посвящена тому, что ребёнок должен постоянно искать какие-то компромиссы, лазейки или способы общения с мамой, так скажем, с наименьшими потерями. И бОльшая часть советов связана с тем, что просто нужно смириться с определенным типом мамы и всё. Как мне кажется, просто смириться это не выход абсолютно. Какой от этого толк? Вы смиритесь, но мама так и будет продолжать вести себя так, как Вам не нравится.

Думала, что есть проблемы в общении с мамой. Послушала и поняла, что у меня потрясающая, чудесная, волшебная, отличная мама и нет никаких проблем. Так, мелкие трудности)) Отличная книга!) Спасибо огромное)))

Лучшее, что могло со мной случится после поездки к родителям, это найти эту книгу. Залпом прослушала. Они стареют понимания все меньше, сопротивление все выше, очень трудно уже, дальше легче не будет, надо суметь распределить силы. Спасибо!

Если честно, вода водой. Какие-то общие описания темпераментов, рассказы. Еле дослушала. Отзывы куплены?) Можно было написать проще: ищите компромисс всегда и разговаривайте о проблемах