audiokitobKitobning davomiyligi 7 s. 50 daqiqa
2007 yil
Десятки увлекательных кейсов по избавлению от созависимых отношений с матерью от клинического психолога и известного сексолога доктора Кеннет М. Адамса подскажут вам, как обнаружить и освободить Маменькиного Сынка от материнских пут.
Особенно полезно для:
– девушек, которые ждут предложения руки и сердца и недоумевают, почему их жених не хочет брать на себя никаких обязательств;
– жен, которые устали от отношений, в которых третьей лишней всегда является его мама;
– мужчин, которые все время оглядываются на мнение матери и не могут построить полноценные отношения с женщиной;
– матерей, которые хотят освободить своих сыновей от чрезмерной опеки.
Эта книга содержит дополнительный материал в виде ПДФ-файла, который вы можете скачать на странице аудиокниги на сайте после её покупки.
Как же актуальна эта тема, особенно в восточных семьях. Прослушала ознакомительный фрагмент, но видно, что автор проделал глубокую работу, полностью согласна с автором. Очень приятный голос чтетца.
меня удивила подтасовка данных и манипуляция статистикой, прямо говоря автор солгал., я не поленилась перепроверить статистику по Италии, о которой упомянул автор. Так вот, в 60-70-ых разводов в Италии было гораздо меньше и это именно тогда, когда традиции семьи были гораздо крепче, включая отношения с родителями. 'Итальянская мама', как и 'еврейская мама' - это известная категория, есть много добрых шуток на эту тему. А вот сейчас, когда люди ринулись к психотерапевтам процент разводов почему-то катастрофически вырос, в Италии уже более 60%! Что в этом хорошего? Автор винит итальянскую маму, что абсолютно некорректно, ведь влияние той мамы 60 лет назад было гораздо больше. Кромы того, процент разводов в США близок к 50%, и автор не упоминает факт такой большой западной страны. Зато зачем-то залез в чужую культуру - в Японию, в которой он не разбирается, потому как он не японец, да и не его это ума дело - критиковать другие народы за их культурные особенности. И опять - в Японии разводы в два раза меньше, чем в США, и автор нам рассказывает опять про какую-то особенную вину Японской мамы?
Тогда можно провести и другую параллель - в странах, где больше всего психологов - больше всего разводов: неполная семья - психологические проблемы у детей(потом взрослых) - проблемные взрослые не в состоянии хранить брак и работать над отношениями - беготня по психологам - развод - ву-а-ля! Круг замкнулся! и кто же тут выгодополучатель? :-) Я специально утрирую. Но, как говорится к каждой шутке есть доля шутки
Вообще это тонкий лёд, когда пчеловод рекламирует мёд. Почитайте в дополнение книгу - "Синдром Опустевшего Гнезда", она есть на ЛитРес. Хорошо ли обрубать корни? Прибавляет ли это психического здоровья, если у тебя больше нет того, кто любит тебя таким как ты есть - без условий. Это каждый пусть решает сам.
Здоровая сепарация - это нормально, здоровые взаимные границы с обоих сторон между родителями и детьми - это нормально. Однако, когда парень требует от девушки оставить навсегда родителей, или девушка от парня требует бросить маму, которая ей мешает, а те не умеют постоять за себя (именно за себя) - это ненормально. Я, естественно, говорю об обычных хороших родителях, которые неидеальны, и совершали ошибки, как и все, и старались в тех обстоятельствах как могли растить детей. И еще - предавший однажды, предаст снова. Грань трудно переступить только первый раз. Я бы остереглась выходить за парня, который выкинул родителей из своей жизни (без реально серьезной причины, с какими-то общими фразами).
В общем, есть над чем подумать.
Великолепная книга – убедительно, доходчиво, интересно, полезно и мужчинам, и женщинам, по-новому расставлены акценты, широкое понимание и видение, ценные рекомендации.
Очень понравилась книга . Я сама мать сына и стала ловить себя на этих ошибках в поведении с ребенком. Книга помогает осознать и исправиться нам мамам вовремя.
Книга очень достойная. Автор раскрывает множество вариантов проявлений созависимости и на конкретных кейсах показывает как нездоровые отношения с матерью могут проявляться во взрослой жизни человека.
Подробно раскрыто как преодолеть проблему может помочь терапия и выздоровление в анонимных сообществах.
Проблема раскрывается со всех сторон.
Лично для меня эта книга заложила плацдарм для будущей работы над собой, и пересмотра своих отношений с мамой и с моим текущим партнёром. Спасибо.
Izoh qoldiring
Есть одно простое правило, которое убережёт женщин от отношений с бабником: если с самого начала мужчина кажется слишком идеальным и привлекательным, то это тревожный звоночек. Его очарование – всего лишь маска, ложное «я», отличительная черта манипулятора.
Маменькиным сынкам нет равных в обольщении женщин, поскольку они действуют практически неосознанно. Они верят в реальность своего ложного «я», не замечая своей истинной личности. Они выглядят искренними. Некоторые женщины снова и снова вступают в отношения с бабниками. Обычно это связано с их неосознанными поведенческими шаблонами.
Страх перед обязательствами Вначале МС будет любящим, романтичным и воодушевлённым, но затем он может без видимых предпосылок в одночасье охладеть и отдалиться. Поскольку, возможно, романтическая связь со временем превратится в узы и повлечёт за собой обязательства, МС начинает паниковать, пытается сбежать. Но даже совсем простые обязательства вроде совместного похода в кино или путешествия могут оказаться для такого мужчины непосильными.
– Она разозлится. – Вполне возможно, – согласился я. – Она будет дуться несколько месяцев. Перестанет со мной разговаривать. – Это казалось катастрофой, когда вы были ребёнком. Но сейчас всё иначе. Напротив, благодаря этому у вас будет больше времени для Анны. Он задумался и улыбнулся, но улыбка вышла обеспокоенной. – Знаете что, Сонни? Хотите верьте, хотите нет, но ваша мать способна позаботиться о себе, если в этом возникнет необходимость.
Он пожал плечами. Реакция Тони меня не удивила. Он не был готов взглянуть на себя со стороны. Всю жизнь он ускользал от необходимости быть ответственным, взрослым человеком. Поэтому не было ничего шокирующего в том, что он попытался избежать ещё более трудной задачи – изучить собственное поведение или отношения со своей матерью.
Izohlar
7