Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь

После расставания неизбежно возникает две проблемы: как взаимодействовать с бывшим партнером и, если у вас есть дети, как выстроить общение с ними. В главе 2 и главе 5 вы найдете конкретные полезные советы, которые проведут вас по этому тернистому пути с наименьшими потерями. Эти главы следует перечитывать много раз, пока советы не лягут на вашу подкорку.

Глава 2 посвящена самому драматичному вопросу: как дистанцироваться от бывшего. Вам нужно выйти из отношений эмоционально, психологически и физически. Самая большая ошибка, подрывающая ваше восстановление, – это продолжать контактировать с бывшим. Большинству людей в такой ситуации довольно трудно удержаться от общения. Для звонка или встречи всегда можно найти благовидный предлог и обманывать себя, что это пользы ради. В этой главе мы разобьем все классические аргументы, убеждающие вас продолжать общение с бывшим. «Никаких контактов» – это трудная стратегия, но вы увидите, насколько она эффективна. Глава 2 даст вам силы не сойти с верного курса и развеет все сомнения.

Глава 5 также посвящена полезным вопросам и будет особенно полезна родителям-одиночкам. Даже в наилучших обстоятельствах воспитание детей требует много сил, а после расставания с партнером нагрузка удваивается. В этой главе вы найдете советы, как справиться с переживаниями детей и помочь им пройти этот этап жизни. Наши советы пригодятся для решения не только сиюминутных проблем, связанных с расставанием, они помогут вам стать более компетентным родителем, что бы ни ждало вашу семью в будущем.

Хотите жить дальше и любить? Это ВОЗМОЖНО!

Часть книги посвящена травмам от потерь и дальнейшему исцелению. Несколько моих клиентов, учеников и читателей пришли к пониманию, что провели свои взрослые годы в отношениях, в которых они просто убегали от горя. У одной женщины страх утраты был так силен, что начиная с подросткового возраста она всегда, прежде чем расстаться с предыдущим партнером, находила следующего. Она поделилась: «Я думала, что умру, если придется остаться одной, поэтому за одним мужчиной тут же появлялся другой, без малейшей передышки». Когда ей было за тридцать, ее внезапно бросил мужчина, с которым она встречалась несколько лет, на тот момент у нее не было в запасе никаких новых отношений. Разрыв оказался мучительным. У нее случился нервный срыв, поскольку ей пришлось иметь дело с горем, не прожитым за все предыдущие отношения. Ее состояние зашкаливало, но ей удалось проработать свои потери и обрести силу и смелость, чтобы заново выстроить жизнь. К своему удивлению, она начала искренне наслаждаться одиночеством. Работа с горем не только не убила ее, но поистине освободила. Этого она не могла представить себе даже в те годы, когда бежала от одних отношений прямиком в следующие.

Когда вы проработали свои значимые потери, вы выходите из процесса горевания обновленной, вас больше не терзает страх и ваши решения становятся более продуманными. Это означает, что вы строите счастливые отношения со здоровыми людьми. В чем секрет полноценной жизни и нормального самоощущения в любви? В правильном и своевременном выполнении положенной работы по преодолению горя.

Другая часть книги учит тому, как сделать из разрыва отношений инструмент для преобразования вашей жизни – в том направлении, в котором именно вам хотелось бы идти. Многие мои клиенты, ученики и читатели использовали свой опыт расставания, чтобы привнести в свою жизнь перемены. Один мужчина спустя год после расставания осознал, что его жизнь не просто обретает структуру, а превращается в нечто невероятное, – он и мечтать о таком не мог, пока находился в старых отношениях. Он добросовестно оплакал то, что утратил, и много работал над тем, чтобы повысить самооценку. Собрав личную систему поддержки, он нашел новые интересы и поставил жизненные цели. Словом, он не просто восстановился после разрыва, но и во многом был благодарен за этот болезненный, мотивирующий опыт!

Другая женщина делится своим опытом.

Я сама не заметила, как количество перешло в качество. Долгие месяцы я плакала и ходила взад и вперед по квартире. По ночам меня преследовали фобии, от уверенности в себе не осталось и следа. Но я вела дневник, работала над самооценкой и училась о себе заботиться. В итоге я посвятила себя творческим занятиям и нашла новый круг общения. Все это время мне казалось, что я просто «отвлекаюсь», но, сама того не зная, я строила жизнь, которую мне давно хотелось иметь. Оказывается, то, что меня бросили, стало лучшим поворотом в моей судьбе.

Вы тоже сможете. Если вам не доводилось раньше рисковать, теперь самое время. Если вы лишь мечтали о чем-то, теперь настало время предпринимать шаги в желанном направлении. У вас появилось время, чтобы наконец взяться за непрожитую боль и пережить ее раз и навсегда. Вы можете использовать этот период, чтобы познать свою личность, разобраться, к чему лежит душа, и научиться правильно о себе заботиться. Отныне в будущих отношениях вы сможете настаивать, чтобы ваш партнер учитывал интересы и потребности вашей личности. Вы можете использовать это время, чтобы исследовать, как зарождается настоящая любовь и подлинная близость, как избавиться от нездоровых привязанностей. Вы можете воспользоваться этой возможностью, чтобы выбирать полезные и разумные вещи, чтобы начинать с чистого листа и строить жизнь, о которой вы даже не мечтали.

Идите по маршруту, который я начертила, и вы исцелите боль, параллельно выстроив самоуважение и научившись претворять в жизнь самые смелые планы. Это даст вам в руки контроль над своей жизнью и поможет двигаться к новым горизонтам, которые раньше лишь манили в недостижимых далях. Вы почувствуете, что выполняете свое предназначение. Идя по этой дороге, вы превратите катастрофический разрыв с партнером в уникальный источник роста. Просто идите по книге, шаг за шагом выполняйте предложенную работу и раскрывайте свой потенциал.

Глава 2. Правила отделения: никаких контактов с бывшим

Пациент жалуется: «Доктор, когда я так делаю, мне больно». Доктор отвечает: «Так не делайте это!»

Хенни Янгмен^[4]

Когда я разводилась, мобильные телефоны еще не появились, у мужа не было не только электронной почты, но даже автоответчика. Поддерживать контакт было почти невозможно… но я старалась изо всех сил. Без устали названивала и бросала трубку, когда слышала голос мужа (или, о ужас, его новой подруги). Писала длинные сбивчивые письма и ждала, когда он придет и заберет их. Если он оставлял их без внимания, я приезжала к нему на работу и совала свои послания под дворники его машины. Словом, поведение мое было безумным, фактически маниакальным, но остановиться я не могла. Невероятно, но я даже не задумывалась, что как-то сильно к нему пристаю.

Мой психотерапевт настояла, чтобы я отмечала в дневнике каждую попытку напомнить бывшему мужу о себе или ответить на его инициативу. И тогда все встало на свои места. Я больше не могла отрицать, что вцепилась в него. Пришлось заставить себя отойти в сторону, то есть не пытаться самой связаться с ним, не отвечать на его звонки, не обращаться к нему, когда он приходил к нам домой. Я должна была установить границы, а не ждать с распростертыми объятиями, когда ему вздумается заскочить. Поначалу меня ломало так, словно я избавлялась от тяжелой наркотической зависимости. К своему удивлению, я обнаружила, что сокращение контактов с бывшим приносит облегчение.

Сегодня, глядя на проблему расставания в широком контексте, я поняла, что она универсальна. Точно могу сказать, что самая распространенная ошибка среди людей, страдающих после расставания, – это то, что они не могут или не хотят прекращать общение с бывшим. За годы консультаций передо мной прошло много людей, которые буквально с кровью отдирали себя от бывших. Я слушала бесконечный список оправданий: от робкого «Мы можем остаться друзьями» до отчаянного «Я буду рядом, а вдруг он передумает».

Тем не менее люди, не представляя, как прервать общение, даже когда пара окончательно распалась, все еще продолжают испытывать трудности. Чтобы по-настоящему пережить и принять расставание, вам нужно эмоционально, физически и психологически отделить себя от прошлых отношений. Первое, что необходимо сделать, – оборвать все контакты с бывшим. На время это должно стать жизненным приоритетом, и тогда вы обретете свое пространство, в котором найдете покой, что позволит вам исцелиться и двигаться дальше.

Рекомендую перекрыть все каналы общения и перейти в режим «Никаких контактов» (НК). В наши дни невероятно просто связаться с любым человеком. Слишком просто. Значит, вы должны принять твердое, осознанное решение: не звонить, не писать, не оставлять голосовых сообщений; кроме того, не отвечать, если бывшему приспичит поболтать. Режим НК требует полной самоотдачи, и никакие неожиданности не должны сбить вас с пути.

Непросто обрубить все связи, особенно на первых порах. Раньше вы проводили много времени вместе и, скорее всего, занимали самую большую часть жизни друг друга. Теперь на этом месте мучительная пустота, так хочется заполнить ее привычным и утешительным присутствием человека, с которым только что расстались, – и вот рука сама тянется к телефону. Ну что плохого случится от коротко брошенного «Привет!», от нескольких невинных фраз? Просто легкая беседа – ничего личного. Не обманывайте себя. Если вы все-таки возьмете телефон, то этой самой рукой остановите свое движение вперед. Вам не удастся обрести новое, если будете держаться за старое. Просто отпустите его.

Режим НК лишь сначала кажется сложным. Вскоре он принесет свои плоды. Одна женщина рассказала мне.

Наконец-то НК заработал как надо. За последние двое суток ушло ощущение, что я не могу дышать без бывшего. Даже наоборот, без него дышится легче! Вчера я всплакнула, но если продолжила бы с ним общаться и слышать его раздражение, то случилась бы полноценная истерика. Каждый звонок добивал меня. Кажется, впервые за много лет я начинаю чувствовать себя сильной личностью, которая не станет цепляться за бывшего и мотать себе нервы.

Мужчина, которому режим НК давался очень сложно, говорил, что «просто не расстается с телефоном», но ему удалось остановиться. Он писал мне: «Удалил из мобильника ее номер, из компьютера – ее электронный адрес. Не разговариваю с ней уже две недели и постепенно прихожу в себя». Другой мужчина описал свой опыт так.

Несколько месяцев назад мне пришлось расстаться с девушкой, которая неожиданно решила, что наши отношения закончились. Через несколько дней я совершил ошибку: написал ей на электронную почту. Она ответила подробным письмом, почему решила порвать со мной. Тогда я позвонил ей, мы стали спорить, и она бросила трубку. После этого я долго пытался попросить прощения, но она не отвечала на звонки и письма. В конце концов я понял, что надо остановиться. Пришлось перебороть себя, но теперь, спустя несколько недель, мне намного легче. Режим НК невероятно помог.

Пожалуй, сложнее всего держаться, когда вы подавлены и расстроены. Будут моменты, когда вы начнете скучать по бывшему, скучать так сильно, что захочется услышать его голос немедленно! Но я не устану повторять: это запрещено.

Ваши чувства нормальны и естественны, и они пройдут, если вы научитесь ждать. Когда вас тянет набрать номер или отправить письмо, займите себя другим делом. Жить в горе – процесс выматывающий, и вам может казаться, что общение с бывшим хоть ненадолго снимет боль. Увы, оно не облегчает боль, а лишь оттягивает неизбежное. В конце концов, вам придется иметь дело со своими реальными чувствами.

Разум вам подсказывает, что не стоит поддерживать никаких отношений, но тут же всплывает сотня причин, почему вам нужно поговорить. Отставьте их в сторону – это не причины, а оправдания. У каждого найдется несколько любимых предлогов, мешающих вам на пути к восстановлению.

Как психотерапевту мне приходилось слышать много оправданий, почему человек нуждается в общении с бывшим. Когда я начала свой семинар «Преодолевая прошлое» и завела блог «Преодолевая разрыв отношений», то услышала еще столько же. Со временем обнаружилась интересная вещь: все причины можно распределить всего по семи категориям. Истории людей отличаются и варьируются от рассказчика к рассказчику, но оправдания их до боли предсказуемы.

Я трачу много времени, чтобы помогать людям разобраться, почему их причины – лишь отговорки и почему они должны прекратить к ним обращаться. Потому что нужно двигаться дальше. Мне хочется, чтобы и вы перестали ими пользоваться и занялись своим исцелением. Ниже я перечислю самые популярные оправдания. Если вы человек творческий, то наверняка придумали свои, нестандартные. Когда вы посмотрите список и не найдете свою причину, то, как я думаю, вам все равно подойдут те рекомендации, которые я привожу после каждого пункта. Идя на поводу оправданий, вы будете и дальше получать удары по чувству собственного достоинства, что усложнит вашу работу над собой, и новая прекрасная жизнь останется лишь в мечтах. В общем, вы меня поняли, прекращайте к ним прибегать!

Семь оправданий, из-за которых вы застрянете

1. «Почему бы не остаться друзьями?»

Хотя наши отношения с подругой не сложились, мы по-прежнему постоянно созваниваемся и посылаем друг другу эсэмэски. Пытаемся остаться друзьями. Получается не очень, но я не знаю почему. Мы ссоримся больше, чем до расставания.

Мой парень порвал со мной и стал жить с другой женщиной. Он продолжает мне писать и звонить, говорит, что такая дружба, как у нас, очень редко встречается, и он не хочет меня полностью терять. А я безутешна. Каждая встреча с ним – ножом по сердцу. Я говорю, что не готова дружить, а он отвечает, что пора простить и забыть. Предложил мне взять тайм-аут, но я чувствую, что эта рана зарастет не скоро. Он говорит, что я веду себя неразумно. Может, я действительно ошибаюсь, отвергая его дружбу?

Когда мы с бывшим где-нибудь сталкиваемся, он здоровается как ни в чем не бывало. Однажды пригласил меня пообедать вдвоем, и я подумала, что он хочет снова сойтись. Но он лишь сказал, что надеется, что мы останемся друзьями. Но я не хочу с ним дружить!

У этого мотива много вариантов. Даже если бывший не просит вас прямо: «Останемся друзьями», вы можете почувствовать, что он не отпускает вас и не оставляет в покое. Сначала вам даже приятно, что он или она не может представить жизнь полностью без вас. Но, говоря откровенно, обычно это означает не подлинное желание видеть вас рядом, а неспособность закончить отношения одним духом.

Формула «останемся друзьями» может принимать разные формы и вообще все субъективно, но мой совет остается прежним: попытки дружить с бывшим – проигрышная стратегия почти во всех случаях. Даже если расставание было мирным, вам обоим нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и отфильтровать свое прошлое. Хорошо, если у ваших отношений нет драматичного шлейфа ссор и метаний, если вы сохранили доброжелательный тон, но должно пройти время, чтобы разорвать связь бывшей пары.

После разрыва перед обоими стоит задача избавиться от старой, парной самоидентичности. Другими словами, каждому предстоит утвердить личное самосознание. Чем дольше длились ваши отношения, чем крепче они были, тем сильнее у вас самоидентификация члена пары. И вы, и ваш партнер еще какое-то время будете ощущать себя как «Джон и Мэри», а не просто Джон и просто Мэри. За прошедшие годы у вас сложились определенные шаблоны совместной жизни, например ежедневные автоматические реакции, задававшие определенный ритм вашей паре. И какое-то время эти шаблоны будут по инерции срабатывать. В магазине попадется на глаза то, что вы обычно покупали для бывшего. Рука потянется набрать его номер точно в тот час, в который вы раньше всегда созванивались. Определенные места, времена года, события – все это еще связано с бывшим. Чтобы разорвать эту связь, нужно выдержать какое-то время без общения друг с другом.

Некоторым бывшим парам удается впоследствии стать друзьями, но чем позже это случится, тем лучше. Сразу после расставания атмосфера слишком эмоционально заряжена. Вам обоим нужно время успокоиться и взять себя в руки. Если вы установите дистанцию сразу, на первом этапе, то, возможно, возобновите общение позже уже как люди здравомыслящие и уравновешенные, и у вас будет больше шансов стать друзьями. Но сейчас вам нужно сосредоточить внимание на себе и своем исцелении.

Кроме того, бывшим любовникам затруднительно стать друзьями, потому что у дружбы между бывшими и у дружбы изначально платонической разные стандарты. Вы ступаете на минное поле, нашпигованное незавершенными делами, давними обидами, болезненными и даже запретными темами. Невинная шутка или дружеская подначка могут внезапно вызвать враждебную реакцию. Думаете, так легко обойти острые углы? Порог вашей чувствительности намного ниже, чем у обычных друзей, а значит, выше риск нарваться на скандал и даже разрыв отношений (опять!). Эта дружба не настоящая и не станет такой, сколько ни старайся. На вас всегда будут давить невысказанные претензии и неразрешенные вопросы.

Тот, кто высказывается за дружбу, обычно не собирается брать на себя обязательства или ответственность, но вместе с тем хочет сохранить добрые отношения с хорошо знакомым человеком. Конечно, вам что-то нравилось в нем. Был бы он противен вам, никакой пары не сложилось бы в принципе. В какой-то момент один из партнеров начинает скучать по той или иной черте характера своего бывшего. Означает ли это, что ради одной милой черточки нужно впускать бывшего в свою новую жизнь и мириться с тем, что вам категорически неприятно в нем?

Посмотрим на эту проблему с другой стороны. Вы явно расстались по очень серьезным причинам. Возможно, по этим же причинам вам не стоит дружить? Одна женщина рассталась с мужчиной, который ее критиковал и контролировал. После того как отношения закончились, он хотел остаться ее другом, но ей это было неприятно. Как и следовало ожидать, он заявил, что она не может дружить с ним из-за своей слабости и закомплексованности. Ей хотелось доказать обратное, и какое-то время она терпела его «дружбу», но в конце концов осознала, что «бывший не зря стал бывшим». Дружбу с ним она прекратила по тем же причинам, что и близкие отношения.

Если это вы предлагаете дружить, проанализируйте свои мотивы. Не пытаетесь ли вы избежать чувства потери и боли? Не хотите ли вы прибегнуть к манипуляциям? Вам не хочется сжигать мосты, несмотря на то что отношения исчерпали себя? Хотите иметь какие-то выгоды от общения с этим человеком, не беря на себя никакой ответственности?

Если эту просьбу обращают к вам, просто откажитесь. Если бывший говорит, что не может обойтись без такого чудесного человека, как вы, – спросите себя, ценил ли он вас по-настоящему раньше. Ведь и друзья должны обращаться друг с другом достойно. Если бывший вел себя неподобающим образом, с чего бы ему быть хорошим другом? Постарайтесь абстрагироваться от объяснений и оправданий, просто посмотрите на факты и спросите себя: сможете ли вы доверять другу, который позволяет себе такие вещи по отношению к вам?

Подумаем, как можно ответить на уверения бывшего, что дружба будет полезна вам обоим. Один мужчина рассказал:

Несколько дней назад девушка, с которой мы встречались пять лет, сказала, что больше не любит меня, но хочет сохранить близкое общение без любовной связи. Я тоже не хочу, чтобы мы отдалялись друг от друга, но, общаясь с ней, не могу избавиться от тоски. Я знаю, что наше общение уже не будет прежним и какая-то часть ее личности от меня уже закрыта. Она настаивает, что ничего я не утратил – просто немного изменилось то положение, которое я занимал в ее жизни. Но мне теперь тревожно. Не могу отделаться от мысли, что она решит встречаться с кем-то другим. Боюсь, что друг из меня получится навязчивый и подозрительный. Мне недостаточно дружить, но как ей это сказать? Она так уверена, что все сложится хорошо.

Другая женщина жалуется на своего бывшего: «Сначала мы дружили, а потом стали встречаться. Теперь он считает, что пара из нас не получилась. Предлагает забыть прошлое и возвратиться к дружбе. Но у меня по-прежнему сильные чувства, и, скорее всего, я не вынесу просто дружить с ним».

Когда люди решают дружить или вступать в любовные отношения – это решение обоюдное. Вы не обязаны поддерживать дружбу просто потому, что бывшему так захотелось. У вас разное положение и разная степень уязвимости. Ему легко, вам – нет. Нужно позаботиться о себе и не ждать чужого одобрения, чтобы принять решение. Отказать – ваше святое право. Произнести простое и короткое нет.

Пусть бывший обижается, пусть называет вас неразумной, посредственной, незрелой. Но дело не в зрелости или разумности. Не поддавайтесь на эту манипуляцию и не вступайте в пустые споры. Не старайтесь объяснить что-то или обосновать. Если он будет настаивать, попробуйте сказать: «Нет, не сейчас». Однако если вы по-настоящему уверены в своих силах, то говорите простое нет и обрывайте все разговоры на эту тему. Вам гораздо выгоднее и полезнее дистанцироваться от него.

Установите границу и стойте на своем.

Затем осваивайте свое личное пространство.

И наслаждайтесь.

2. «Мне нужно поставить точку»

Я спросила бывшего, любил ли он меня когда-нибудь. Но он все не отвечает. Мне нужно узнать правду, чтобы поставить точку и двигаться дальше.

Полгода назад моя бывшая попросила сделать паузу в отношениях. Она до сих пор не знает, вернется ли ко мне. Я просил ее встретиться и, если все кончено, поставить наконец точку. Но она не горит желанием встречаться, а я не знаю, как мне успокоиться.

Я звоню бывшему, чтобы понять, что случилось, и перевернуть эту страницу. Но он говорит что-то невнятное, а я уже всю голову сломала.

Бессчетное количество клиентов и читателей говорят: «Мне нужно поставить точку». Они глубоко убеждены, что ради полноценного завершения отношений нужно что-то сказать бывшему либо что-то у него выяснить. На самом деле они просто хотят воссоединиться.

Специализируясь на работе с горем, я встречаюсь с клиентами, у которых могут быть самые разные обстоятельства, в том числе внезапная смерть или самоубийство любимого человека. Эти семьи безутешны. Они несут огромный груз потери, и их мучают сотни вопросов. Но даже если вы никогда не найдете ответа, вам по силам поставить точку. Для этого не нужна никакая информация извне. Какой бы ни была утрата, завершение отношений приходит изнутри.

Да, в голове роятся тысячи вопросов. Со смирением примите факт, что на какие-то из них вы никогда не узнаете ответа. Есть особенно болезненные вопросы, которые сводят с ума. Но даже в таких случаях вы должны понять, что ответ или не имеет значения, или он покажется вам бессмысленным, не удовлетворит вас и точно не даст долгожданного чувства законченности. Поставить точку – в ваших руках. Вы должны закрыть эту главу своей жизни, так и не получив всех ответов и объяснений, – закрыть без чьего-либо стороннего участия. Поверьте, вы сможете пойти дальше без нужных, как вам кажется, ответов. Это не только возможно, это необходимо сделать. Пока вы застреваете на теме «вопросы – ответы», повторяя свои вопросы на все лады и прокручивая бесконечные варианты его ответов, ничего не сдвинется с места.

Вы ошибаетесь, когда отчаянно верите, что самая последняя встреча с бывшим расставит все по местам. Вам не нужно знать, что он думает, не нужно думать, почему он поступил так или сказал что-то. Хотите поставить точку – ставьте ее. Проделайте работу с горем, преодолейте его, положите полученный опыт в копилку и начинайте новую главу. Вот как происходит полноценное завершение.

Поиск правды бывает очень опасен: вы рискуете тем, что вам может стать еще больнее. Бывший решит полностью закрыться от вас. Вот что написала об этом одна женщина.

Я собиралась перейти в режим «Никаких контактов», но вдруг захотела отправить последнее письмо в духе «прощай и спасибо за все». Самой себе я сказала, что ответа ждать не буду. Но потом поняла, что тишина в ответ разобьет мне сердце. Никакой пользы это письмо мне не принесет. Решила не писать.

Бывает и хуже. Вдруг бывший воспользуется вашим письмом или звонком и обольет вас грязью? Одна из читательниц моего блога сокрушалась, что ее попытка поставить точку обернулась лишь отвратительной ссорой.

Из раза в раз я пыталась до него достучаться, но он не обращал на меня никакого внимания. Наконец, он ответил на мое очередное письмо, выдвинув кучу обвинений. Написал, что в расставании виновата я, перевернул все с ног на голову и придумал то, чего не было. Я поняла, что не даст он мне чувство законченности и никогда не признает, что был неправ. Было трудно с этим смириться, но теперь я знаю, что должна делать.

Как бы ни было трудно, в какой-то момент придется признать: это всё. Что именно «это» – уже не важно. Примите тот факт, что ответов не будет, что никогда уже вы не изольете душу этому человеку. Но впереди вас ждет своя дорога. И вы пойдете по ней. Одна. Самостоятельно.

3. «Мне просто надо разобраться» и «Перед уходом мне нужно еще кое-что тебе сказать»

В течение трех лет мой парень говорил, что любит меня и не представляет рядом с собой другую девушку. Мне было страшно довериться, я боялась обжечься, но он просто покорил меня. Говорил про свадьбу, про детей. Мы начали присматривать место, где проведем церемонию. Я была на сто процентов уверена в нашем будущем, но вдруг он сделал резкий поворот и разорвал отношения. В моей голове до сих пор крутятся вещи, которые он сказал. Я пытаюсь вызвать его на разговор, чтобы понять, что он имел в виду и почему он сделал такое.

Моя девушка была очень здравомыслящим человеком, любила меня и говорила, что наши отношения – лучшее, что есть у нее в жизни. Примерно полгода назад она начала странно себя вести. Задерживалась допоздна, развлекалась со всякими скандалистами. Потом бросила колледж и пошла работать в заведение с сомнительной репутацией. И рассталась со мной. С тех пор я пытаюсь понять, что с ней случилось, какая муха ее укусила. На звонки не отвечает. Но мне надо разобраться, в чем дело.

Мой муж, с которым мы прожили вместе двадцать пять лет, однажды взял и уехал – встретил другую. Я просто в отчаянии. Пусть он хотя бы объяснит, ради чего перечеркнул нашу совместную жизнь.

Супруга поехала в командировку и сошлась там с коллегой, которого всегда до этого ругала. Мне пришлось уехать из дома, страшно скучаю по детям. Просто в голове не укладывается, почему она уверяла меня, что счастлива в нашем браке, а потом просто развелась и променяла меня на того, кого терпеть не могла. Я постоянно прошу ее объяснить мне это, но она отказывается. Считаю, что я заслуживаю как минимум честности.

Я рассталась с парнем, и он сильно расстроился. Продолжает звонить мне, обвиняет, припоминает всякое. Я пытаюсь защищаться, но он не слушает. Обвиняет меня, что я специально делаю ему больно, что я изменяла ему. Я никогда не делала ничего подобного. Он раздувает каждую мелочь, и я не знаю, как до него достучаться. Он обещает, что не будет названивать, а потом опять звонит и заявляет: «Я должен еще кое-что сказать». Мне уже невыносима вся эта ругань. Он хочет, чтобы я признала себя паршивым человеком, но я не такая, мне просто было нужно разорвать эту связь.

Моя подруга бросила меня, но продолжает звонить и писать – рассказывает мне, какой я плохой. Расставание и так меня подкосило, а тут еще эта нервотрепка. Но она говорит, что выслушивать ее – мой моральный долг. Ладно, я слушаю и молчу. Но потом начинаю обдумывать эту ерунду, которую она навыдумывала про меня, и уже сам набираю ее номер – объясниться.

Узнать у бывшего, что и когда пошло не так, – великий соблазн. Возможно, вы не заметили, как отношения дали трещину, и не поняли, почему та последняя глупая ссора привела к разрыву. Вам казалось, что не произошло ничего особенного и ваша близость осталась прежней. Вы словно видите бессмысленный сон, но расшифровать его не получается. Вам говорили, что любят вас больше жизни. В ваших чувствах было столько нежности. Вы оба знали, что созданы друг для друга. А потом все закончилось. От загадок голова идет кругом. Как это могло случиться? Разве один и тот же человек может признаваться в любви, а потом заявлять, что больше не хочет быть вместе? Что за всем этим стоит? Что он имеет в виду на самом деле? Разве можно желать расставания?

Вы намерены ухватиться за призрачную надежду, что все ему объясните. Слушая его сбивчивые и нерациональные причины расставания, вы теряете дар речи. Но, все обдумав, готовы выдвинуть тысячу опровержений, разбив его аргументацию. Раскладывая по полочкам все сказанное им, вы обнаруживаете, насколько он ошибается. Дальше в уме возникает картина вашего разговора, где вы выводите его на чистую воду. И отныне все, о чем вы можете думать, – это вызвать его на судьбоносный разговор.

Бывший бросил вас, но вы думаете, что произошла какая-то ошибка, – в таком случае он должен самостоятельно дойти до понимания ситуации. Вам не удастся выправить его сознание. Раз у него всё в голове перемешалось, то он будет возвращаться к своим тараканам, сколько бы вы ни переубеждали его. Очень трудно вправить кому-нибудь мозг извне, и у вас нет такой власти. Фактически нужно признать, что вы жили с человеком, чье мировоззрение оказалось несовместимо с вашим. Может быть, вы с самого начала замечали, что у вас разные системы ценностей, что вы мыслите разными категориями, но вам казалось, что ради близких отношений стоит приложить усилия. Нужно понять, что дальше игнорировать ваши расхождения не получится. Примите тот факт, что вы мыслите по-разному, и отпустите человека с миром, чтобы найти того, чье восприятие мира родственно вашему.

Иногда, вместо того чтобы попытаться основательно поговорить, люди продолжают вести друг с другом яростные споры, которые, собственно, и привели к разрыву отношений. Возможно, это соблазнительно – отводить душу в крике на человека, ранившего в самое сердце, но лучше избегать подобной тактики. Если ваш бывший захочет вывалить на вас все свои претензии (что бывает регулярно), немедленно заканчивайте разговор. Зачем постоянно выслушивать о себе гадости, а потом еще оправдываться под градом обвинений? Соответственно, и вашу «еще одну, самую последнюю вещь» лучше оставить при себе. Если воображаемые разговоры с бывшим не дают вам покоя, попробуйте записать все, что хотели бы ему сказать, но письмо оставьте неотправленным.