Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

18
Каким образом отец влияет на развитие дочери?

В здоровой, пусть и не идеальной, семье, где присутствуют любовь и уважение друг к другу и все стараются справляться со своими проблемами, отцы оказывают на дочерей чрезвычайно многообразное и зачастую недооцениваемое влияние. Cправляясь со стрессом, неудачами и препятствиями, отцы дают дочерям модель психологического преодоления, отличающуюся от того, чему они учатся у матери. Если мать занимается домом, а отец работает, он становится звеном, соединяющим детей с внешним миром, и примером, которому дочь может следовать. Многие дочери обязаны своими амбициями влиянию работающего отца. Если работают оба родителя, они могут дать ребенку первое представление о трудностях партнерства и ответственности. Усилия родителей по преодолению этих трудностей усваиваются как неосознанные и осознанные уроки, которые пригодятся дочери, когда она вырастет.

Что касается нездоровой семьи, здесь трудно делать обобщения. Одно дело – расти со злобным, воинственным или авторитарным отцом, который подавляет и запугивает тебя, и совсем иное – с эмоционально отсутствующим. Отец, который все-таки, так или иначе, поддерживает дочь, может стать «островом безопасности», одной из моделей, на которую она может опереться во взрослом возрасте, чтобы изменить свой стиль привязанности с ненадежной на «приобретенную надежную» в ходе психотерапии или в близких отношениях, если решится пересмотреть поведенческие схемы, усвоенные в детстве.

Помните, что на этот вопрос невозможно дать однозначный или универсальный ответ, основанный на результатах исследований. Следовательно, воспринимайте его как повод обратиться к собственному опыту и ответить на него самостоятельно. Осознать свой опыт проще, если занять обе позиции – спрашивающего и отвечающего. Подумайте над следующими вопросами:

1. Насколько мой отец был вовлечен в родительство?

2. Как бы я описала его роль в отношениях внутри семьи?

3. Каким образом брак моих родителей повлиял на отношения внутри семьи?

4. Чему хорошему я научилась у отца?

5. Чему плохому я научилась у отца?

6. Если бы я должна была написать о влиянии моего отца, на чем я сделала бы акцент?

Запишите свои ответы, чтобы перечитать их позднее, что я вам очень советую.

19
Почему отец за меня не заступался? Что такое материнский гейткипинг?

Ответить на этот вопрос поначалу может быть трудно, потому что дочь не всегда осознает, что для этого нужно проанализировать и личности матери и отца, и их отношения. В достаточно счастливой и здоровой семье, при жизнеспособном браке родители стараются действовать сообща. Они не всегда делят обязанности по уходу за ребенком поровну – эта сфера остается по большей части женской, даже если оба родителя работают, что доказали многие исследования материнского гейткипинга. Однако, что касается важных решений, они прислушиваются к мнению друг друга. Если же родители серьезно расходятся во взглядах на то, как справиться с кризисом или проблемой, связанной с ребенком, то стараются не превращать это в смертельный поединок на глазах у детей, и отцы в таких парах вступаются за дочерей и сыновей, если считают, что супруга действует неправильно или несправедливо. Ничего этого не происходит в браке враждебном или воинственном, основанном на неравенстве или полновластии одного из супругов.

Характер и качество брака влияют на то, какую роль играет отец. Если отношения сложные, он может быть отсутствующим и полностью отказаться от власти, лишь бы сохранить мир. Многие дочери испытывают огромную обиду и гнев на отцов из-за того, что те самоустранись и позволили, чтобы их ребенка оскорбляли словом и делом. Именно так происходило в семье Кристин: «Моя мать была чрезвычайно контролирующей и полностью игнорировала все мои мысли и желания, словно я была немой или неодушевленным предметом. Она решала, что мне носить, в каких командах играть, даже с какими детьми дружить. С ее точки зрения, были неподходящие и подходящие друзья и занятия. Театр был неподходящим занятием, волейбол – подходящим и так далее. Она не поступала так с моим младшим братом или старшей сестрой, только со мной. Если я протестовала, отец не только вставал на ее сторону, но и вынуждал меня принимать ее такой, как есть. Так и было, пока я не выросла. Он просто отмахивался от моих чувств и говорил: "Такой уж она человек. Ты должна принимать ее такой". Знаете, в каком-то смысле его предательство было для меня еще хуже, чем ее. Он говорил, что любит меня, но считал, что я должна просто смириться с тем, что меня игнорируют и превращают в ничто. Как это понять?»

Существует еще и такое явление, как материнский гейткипинг, усугубляющий стресс матери в относительно здоровой семье и еще больше осложняющий ситуацию в неблагополучной или токсичной. Эта тема изучается уже несколько десятилетий и чаще всего затрагивается при обсуждении вопроса о том, почему сейчас, в XXI в., когда во множестве семей работают оба супруга, домашние дела по-прежнему распределяются крайне несправедливо. Одно исследование за другим подтверждают, что отцы имеют меньше обязанностей по дому и уходу за детьми, чем матери, даже если у обоих есть работа. В действительности это следствие не столько нерадивости мужчин, сколько того, что женщины продолжают жестко контролировать домашние дела, традиционно считающиеся их уделом. Это узкое определение гейткипинга, в соответствии с которым он и изучался, чаще всего в связи с его влиянием на отцовское поведение.

Однако, как показало исследование Сары Шоппе-Салливан, проведенное в 2015 г., гейткипинг не сводится к традиционным гендерным ролям В ходе этого исследования изучались в основном мотивы гейткипинга, а не его следствия. Ученые рассмотрели прогностические факторы гейткипинга, с одной стороны, и «открытых ворот» – с другой, в том числе ожидания отца, ожидания матери, степень ее перфекционизма, то, как она оценивает свой брак, ее невротичность, тревожность и уровень депрессии, а также религиозность. Выяснилось, что традиционные гендерные роли в очень малой степени предопределяют гейткипинг, тогда как большое значение имеет характер супружеских отношений, а также то, как мать оценивает способность партнера выполнять отцовские обязанности. Матери-перфекционистки более склонны критиковать партнеров и, более того, отстранять их от ухода за детьми. Что интересно, материнский гейткипинг часто наблюдается после развода, причем, по данным Шоппе-Салливан, уверенность матери в том, что партнерский или супружеский союз обречен, является надежным прогностическим параметром гейткипинга. Еще один фактор – психическая неустойчивость матери, хотя это и выглядит нелогично: казалось бы, если материнство повергает вас в стресс и тревогу, вы должны стремиться получать больше помощи.

В неблагополучной семье мать может значительно более осознанно и целенаправленно использовать гейткипинг для того, чтобы исключить отца из процесса воспитания, особенно если она относится к выраженному контролирующему типу или если между супругами очень напряженные отношения. К сожалению, оторванность отца от ребенка или детей, особенно если мать психологически не настроена на одного или нескольких из них, многократно усиливает боль и страдания нелюбимой дочери. Одна из таких дочерей рассказывала: «Мать охраняла дом и троих детей в нем с яростью медведицы, стерегущей берлогу. Она высмеивала и обесценивала все усилия моего отца, и, честно говоря, мне кажется, что он отказался от мысли защититься и уподобился трем мартышкам, которые ничего не видят, ничего не слышат и ничего не говорят. Моя мать плохо обращалась со мной, была добрее к моим братьям, но все мы презирали отца за то, что он не подавал голоса. Она могла обходиться со мной, как ведьма, но его малодушие было ужаснее тем, что это было предательство. Мы с братьями расходимся во мнениях о матери, но на папу смотрим одинаково».

Нежелание отца протестовать против гейткипинга воспринимается большинством нелюбимых детей как предательство.

Гейткипинг позволяет контролирующей или выраженно нарциссичной матери разделять и властвовать, либо убеждая мужа принять ее господство, либо фактически удаляя его со сцены и получая возможность действовать, как она считает нужным. Часто такая мать распространяет гейткипинг на детей, управляя не только поведением каждого ребенка, но и их отношениями друг с другом. В норме такая ситуация, когда мать дирижирует отношениями детей, не считается гейткипингом, но мне кажется полезным рассмотреть, как гейткипинг может вкрасться в основополагающие взаимодействия всех членов семьи. Вот история Нины: «Моя мать активно препятствовала сближению отца со мной и моей сестрой; она буквально не давала ему возможности провести хоть какое-то время только с нами и во всеуслышание отвергала любое его предложение. Она заправляла домом, словно армейским тренировочным лагерем, а папа был низведен в ее армии до положения рядового. Сестра на четыре года младше меня, и едва мы с ней сблизились – в ответ на необходимость как-то терпеть ужасное отношение матери к нам обеим, – как та начала настраивать одну из нас против другой, по очереди превращая нас в козлов отпущения. В конечном счете сестра стала любимым ребенком, а я – аутсайдером. Теперь мы взрослые, но схема сохраняется. Честно сказать, я понятия не имею, что за человек отец и о чем он думает, знаю только, что вот уже 42 года он – мой папа. Если он вообще обо мне вспоминает, то все повторяет за матерью, как и сестра. Мои мать и сестра – два сапога пара, а я по-прежнему козел отпущения».

Судя по рассказам, иногда материнский гейткипинг диктуется желанием сравнять счет, и ему может сопутствовать история матери, которую дочь узнает гораздо позже. Именно таков случай Джейн, единственной дочери в семье. Сейчас ей 69 лет, и лишь на пятом десятке, когда ее отец умер, она все поняла: «Одни из самых ранних моих воспоминаний связаны с матерью, шепчущей: "Мы просто не скажем об этом твоему отцу". Маленькой я не понимала, почему нужно что-то от него скрывать – а это с равным успехом могло быть и хорошее, и плохое, – но посыл был ясен: мы против него. Отец был женат на моей матери вторым браком, и у меня было двое сводных братьев намного старше меня. Мать сидела дома, папа много зарабатывал, мы жили в шикарной квартире. Они были вместе до самой его смерти, но одно оставалось неизменным: он был отодвинут в сторону и изолирован, одаренный, обаятельный человек, каждый вечер слишком много выпивавший. Лишь после его смерти я узнала, что, когда мне было лет шесть, он влюбился в другую и объявил матери, что хочет расстаться с ней, а она сказала, что если он уйдет, то никогда меня больше не увидит. Он остался, но заплатил за это ужасную цену. Я тоже, хотя долго не понимала, какую именно и за что». Это материнский гейткипинг в качестве мести.

Исследования умалчивают о том, что в повседневной жизни матери, занимающиеся гейткипингом, выглядят супергероинями. Из-за своего перфекционизма и потребности в контроле они кажутся чрезвычайно успешными матерями, даже если имеют склонность жаловаться и иногда разыгрывать из себя жертву. Со стороны все выглядит прекрасно: ухоженный дом, двор, дети… Для ребенка матери-гейткипера это становится неразрешимой проблемой: как объяснить расхождение видимости и реальности и, что еще труднее, роль папы во всем этом?

Даже определившись с тем, как обращались с ними матери, многие нелюбимые дочери испытывают сложности с пониманием роли отца в их развитии. Иногда истина прячется на виду, как и сам папа.

20
Как на меня повлиял брак моих родителей?

Это в действительности сложный вопрос, ответ на который сильно зависит от характера их взаимоотношений. Некоторые дети растут с ощущением, что их игнорируют и не любят и мать, и отец не потому, что у родителей сложные отношения, а, напротив, поскольку это, по сути, закрытое сообщество. В таких случаях двое родителей похожи на две планеты, вращающиеся друг вокруг друга, составляя замкнутую пару, и, хотя они могут иметь ребенка или детей, в сущности, не испытывают в них эмоциональной потребности. Например, дети президента США Рональда Рейгана и его жены Нэнси описывали себя как наблюдателей или зрителей пьесы, в которой было место только двум актерам.

Исследования показывают, что дети, выросшие в условиях крайне проблемного и неустойчивого брака – где было много шума и страстей, – испытывают особые трудности с контролем над эмоциями. Кроме того, по данным ученых, эмоциональный дистресс, вызванный конфликтом родителей, препятствует функционированию высшей когнитивной деятельности. Любопытно исследование Элис Шермерхорн, показавшее, что детям из таких семей бывает трудно распознать нейтральные взаимодействия на фотографиях двух разговаривающих людей, хотя они легко узнают счастье или гнев. Одно из объяснений заключается в том, что ребенок на основе своего восприятия родительских конфликтов обращает больше внимания на взаимодействия, грозящие худшими проблемами. Если такие дети настроены на распознавание признаков опасности, то принимают нейтральное отношение за гнев. Это проблема тревожных взрослых. Очевидно, дети интерпретируют ссоры как угрозу стабильности семьи, и, если они растут в угрожающей ситуации – когда один из родителей хочет уйти из семьи, – у них есть все шансы вырасти пугливыми и тревожными. Одна читательница рассказывала: «Все детство я боялась, что отец выполнит свое обещание уйти от нас. Заметьте, он всегда говорил об этом одинаково – что уходит от нас. Когда он все-таки ушел, мне было 13 лет, а сестре 10, и мы обе были уверены, что он ушел, потому что мы были слишком плохими и он не выдержал. Моя мать, к ее стыду, не сделала ничего, чтобы разубедить нас в этом, как и отец».

Впрочем, и брак, характеризующийся тихой враждебностью – когда никто не кричит и не скандалит, но между родителями совершенно нет коммуникации и взаимоуважения, – причиняет вред, только иного рода. В таких семьях проблемы и трудности заметаются под ковер, а обсуждение чьих бы то ни было чувств почти исключено. Отношения родителей часто составляют основу эмоциональной жизни семьи, и их анализ очень информативен. Я считаю работу знаменитого семейного психолога Джона Готтмана и его коллег чрезвычайно убедительной и полезной при рассмотрении не только личности отца, но и эмоционального характера семьи.

Готтман с коллегами предположили, что одни родители становятся для своих детей наставниками в эмоциональной жизни, а другие пренебрегают этой сферой. Что понимается под эмоциональным наставничеством? Это действия осознанных родителей, обращающих внимание на роль эмоций, особенно негативных, в собственной жизни, способных говорить о своих эмоциях, различая их, понимающих эмоции детей и помогающих детям справляться с такими эмоциями, как гнев и горе. С точки зрения исследователей, в этом и заключается философия родительства. В современной терминологии мы можем просто сказать, что такие родители имеют высокий эмоциональный интеллект и понимают, что это комплекс усвоенных навыков, которые можно поддерживать и развивать. По мнению исследователей, философия эмоционального наставничества включает пять компонентов: (1) осведомленность родителей о слабо выраженных эмоциях, как собственных, так и детей; (2) отношение к отрицательным эмоциям ребенка как к возможности обучения или сближения; (3) признание эмоций детей; (4) помощь детям в вербализации эмоций; (5) совместное с ребенком решение проблем, установление границ допустимого поведения и поиск способов разрешения ситуаций, вызывающих отрицательные эмоции. Что интересно, исследователи не связывают эмоциональное наставничество с родительским теплом и отмечают, что заинтересованные и позитивные родители могут не проявлять интереса к миру эмоций.

Нарисованный исследователями обобщенный портрет родителей, демонстрирующих пренебрежительное отношение к эмоциям, дает ключ к пониманию того, как повлиял на вас брак родителей, если в семье никогда не поднималась тема чувств. Такие родители считают, что гнев или грусть вредят ребенку, что их задача – устранить эти эмоции, что ребенок должен понять их неуместность и преходящий характер и что он может и должен от них избавиться. (Я называю это «обесцениванием» опыта ребенка и обусловленных этим опытом чувств.) Наблюдения, сделанные исследователями, покажутся знакомыми многим из тех, кто вырос в подобных семьях. Ученые отметили, что печаль ребенка часто воспринимается родителями как бремя, как проблема, которую они должны решить; утверждается, что ребенок должен отмахиваться от грусти как от пустяка и тогда он станет счастливым. Кроме того, некоторые родители ставят временные рамки для проявления печали и демонстрируют нетерпение и раздражительность, если эмоциональный настрой ребенка долго не меняется.

Чего эти родители не делают, так это не объясняют и не описывают эмоциональный опыт ребенка, не помогают ему разобраться в его переживаниях, научиться решать или встречать вызвавшие их проблемы, не учат его считать эмоции полезными в том или ином отношении, видеть в них возможность для тесного взаимодействия или обучения. Более того, исследователи отметили, что многие пренебрегающие эмоциями родители даже наказывают детей за проявление чувств.

Вспоминая, как ваши отец и мать относились к эмоциям и управлению ими, вы должны задуматься и над тем, как это повлияло на вас. Делились ли они своими взглядами на эмоции, оба ли действовали последовательно? Стыдили ли они (либо кто-то один из них) вас или грозили наказать, чтобы заставить сдерживать или скрывать свои чувства? Многие нелюбимые дочери учатся этому, потому что их высмеивают или упрекают за проявление чувств. Другие, как я сама, усваивают, что говорить о своих чувствах нет смысла, поскольку все равно никто не слушает. Такое поведение родителей приводит к тому, что, став взрослыми, нелюбимые дочери испытывают проблемы в управлении своими эмоциями.

21
Может ли любовь отца компенсировать нехватку любви со стороны матери?

Для начала давайте разберемся, что в данном случае означает «компенсировать», ведь за этим стоит широко распространенное непонимание того, как события детства влияют на психологическое развитие человека. Нам хочется верить в добро, которое сильнее зла, в то, что присутствие одного, достаточно любящего, внимательного или хотя бы оказывающего самую общую поддержку родителя нейтрализует влияние токсичного. Увы, в психологическом отношении это попросту неверно.

В силу эволюционного развития мы устроены так, что обращаем больше внимания на плохие события, а воспоминания о них приходят на ум гораздо быстрее. В тот отдел мозга, где наши предки хранили ценные наблюдения о том, что недожаренная свинина может убить вас, мы неосознанно складываем воспоминания о том, как отец устраивал нам нагоняй ни за что или как он относился к нашему брату как к любимчику. Вспомните психологический парадокс: плохие события и переживания влияют на нас сильнее и накладывают более заметный психологический отпечаток, чем хорошие. Поэтому, хотя нам приятно думать, что привязанность одного родителя способна как-то защитить нас от жестокости другого, это совершенно не так. Согласно работе Энн Полкари, жестокое обращение имеет последствия несмотря ни на что и любовь другого родителя не ослабляет и не смягчает их. Итак, строго говоря, опыт отцовской любви сосуществует с ущербом, причиненным матерью.

Я говорю это не для того, чтобы обесценить роль по-настоящему заботливого и любящего отца. Многие женщины благодарят отцов не только за то, что сумели выстоять в детские годы, но и за то, что отцы помогли им развить их таланты. Одна женщина, музыкальную одаренность которой пестовал отец, стала скрипачкой, другую отец-адвокат вдохновил пойти по его стопам. Мой отец не был токсичным. Честно говоря, многими сильными сторонами своей личности я обязана ему, и он, без сомнения, по-своему любил меня. Однако он умер, когда мне было 15 лет, и я подозреваю, что, проживи он дольше, он не стал бы защищать меня и влился в команду матери. Неужели отец не видел, как она обращается со мной? К сожалению, я уверена, что видел и принимал это, потому что считал воспитание ребенка ее сферой влияния и стремился избежать конфронтации с ней любой ценой. Печальная истина состоит в том, что, если бы он не умер, в конце концов мне пришлось бы порвать с ними обоими.

Однако, даже если слово «компенсировать» здесь не подходит, присутствие отца, который заботился о вас, можно назвать лучом света во мраке вашей детской.