Обнимая закат

Может быть, тем, кто хочет захлебнуться в буйстве гормонов, окаменеть – от страха увидеть правду и мир. У каждого свой выбор. Наверное, мне не хватало веры в себя? Нужен был партнер-друг, соратник. Слишком привыкла разделять на двоих каждодневные проблемы, а взамен укутывать заботой и нежностью. Я, несмотря на свой возраст, верила в силу любви. Знала, что в начале влюбленности: всплеск гормонов дает такую жажду жизни, что горы сами отступают с пути, а от восторга вырастают крылья, и веришь, что можешь летать.

Я помнила. Счастье влюбленности невозможно забыть. Решила, что смогу обмануть смерть, если создам себе дополнительный стимул к жизни – найду мужчину мечты, или хотя бы придумает такой идеал. Чем отличается реальность от выдумки? Выдуманного человека проще любить, ведь он соответствует всем твоим требованиям. Или почти всем.

Если ты только не встретишь ветер, принявший вид странника, заблудившегося в скалах из бетона и тоски, погибающих надежд. Единственное о чем не подумала – то, что будет потом. Хотя стоит ли думать о том, чего может не быть. И потом, совершенно не собиралась привязывать этого мужчину к себе обязательствами. Страстный роман. Так хотелось еще раз почувствовать себя живой. Ощутить жажду жизни и радость. Но разве можно предугадать все?

Странное словосочетание – Онкологический диспансер. Удивительные люди там работают. Люди, наполненные терпением и милосердием. Каждый день им приходиться сталкиваться с болью и страхом. Это очень тяжело. Видеть беспомощность людей, теряющих веру. Страх, который убивает. Пожилые люди легче справляются с онкологией. У них замедлен обмен веществ и сильная жажда жизни. А может быть их вера не дает распространяться страху, разносящему раковые клетки по организму? Не бояться посмотреть в глаза смерти? Кто знает…

Смерть – часть жизни. Люди иногда забывают об этом. Хотя даже просто приоткрыть щелочку и посмотреть в ту сторону – страшно. Посмотреть в глаза смерти – важно для жизни. Те, с кем случилось это, потом уже не могут жить по-старому. Ты видишь себя, людей вокруг себя. Что удерживает тебя от отчаяния? Вера! Не обязательно она связана с религией. Вера в любовь близких, вера в себя и врачей. Врачам очень важно, когда больные верят и доверяют им свою жизнь. Ты веришь в Ангела Хранителя. Главное, что есть вера и любовь. Любовь – путь к Богу.

Ты начинаешь думать о том, что может быть потом. Однажды ночью приходит ответ, словно телеграмма из космоса: "Если ты надеешься, что за порогом тебя ждет пустота, твои ожидания очень оптимистичны. Ты ошибаешься! Там, ты встретишь себя. С тысячью вопросов: зачем? Почему? Как мог так поступить?".

Мне в жизни везло на встречи. Всегда появлялся человек, спасающий своим спокойствием. В соседней палате лежала старушка. Тихая улыбчивая, воплощение доброты и любви к миру. В конце коридора силами работников отделения было организовано то ли место отдыха, то ли спасения души. Иконы, религиозные книги, несколько стульев, заросли пальм и фикусов – создавали уют, словно отрицая больничный холод. Вечером эта старушка сидела в этом уголке, негромко вслух читая молитвы. Я рядом пристроилась с планшетом, переписываясь и делая заметки в свой дневник.

В отделении все уже спали, или делали вид, что спят. Трудно заснуть, когда рядом в соседнем боксе мучается и умирает от боли человек. Все знают об этом, но не знают – чем помочь. Может сейчас, что-то изменилось, но тогда наркотические вещества были лекарствами строгой отчетности, а обычные, даже самые сильные обезболивающие уже не помогали больному.

Человек, измученный болью не может ни с кем общаться, ему не нужна забота. Он хочет только одного – умереть, отмучаться.

Мне с моей чувствительностью и эмпатией, было очень страшно. Я буквально чувствовала эту атмосферу боли и страха. Личный страх, выползал наружу, превращаясь в ужас. Спасал голос этой старушки, читающей молитвы. Искренняя радость и любовь пожилой женщины слышались в каждом слове, словно она просила за всех, за весь мир. Было, какое-то успокоение во всем происходящем. И появилось у меня желание дожить до таких лет, когда придет мудрость и любовь ко всему миру.

Самым пугающим моментом в хирургической операции, был переход в беспамятство, когда не управляешь своей жизнью и только помощь сверху или извне поможет вернуться в реальность. Когда открывается то ли портал в неизвестное, то ли в потаенные закоулки души. Я перенесла уже несколько операций, и всегда с трудом выходила из наркоза. Казалось еще немного, и невидимая бездна поглотит. Поэтому так и пугало предстоящее испытание. Все прошло хорошо. Приехала дочь. Я радовалась, окруженная ее заботой, наполненной любовью. Любовь – сильнее всех обезболивающих. Посещение зятя и внучки утвердили в мысли, что жива и все лучшее впереди.

Потом была неделя ожидания анализов. И радость от того, что опасения не сбылись. Благодарность к врачу, который успешно провел операцию, избавил от последствий. И неловкость от того, что не знаешь, что сказать женщине из соседней палаты с плохими анализами, которой уже назначили время начала химиотерапии. Не знаешь, что сказать, кроме банальных слов поддержки малознакомому человеку, который только вчера был такой же, как ты. А сегодня вас разделяет диагноз.

Вернувшись из больницы, я растерялась. Чувствовала смутное изумление, даже какой-то обман. До операции была точно уверена: надо бороться за жизнь. А сейчас? Что делать сейчас? Жить, как прежде?

Жизнь как бы разделилась на два периода – до и после. Раньше каждую прогулку в парк, воспринимала – как возможно последнюю, поэтому все казалось ярче, более наполненное эмоциями. Закат окрашивает весь мир терпким алым отблеском, и ее жизнь была такая же. На грани между жизнью и смертью. А сейчас – ходить на работу, печалиться и смеяться. Как будто ничего не было? Жизнь потеряла цель.

Я привыкла за время болезни жить буквально одним днем. Благодарить за каждый прожитый день. Так живут старые люди, и в этом есть особая мудрость: каждый день – счастье, просто так. От того, что жив. Подумала и решила: и теперь за свою жизнь надо бороться, прежде всего, с самой собой. Со своим неверием в себя, кучей комплексов, непрожитых разочарований.

Поняла, что всю жизнь бежала в погоне за счастьем, а счастье – всегда рядом, надо научиться любить себя.

Принимать и любить себя, боясь скорой смерти – легко! Просто потому что живёшь каждый день, как последний. Принять себя в долговременном варианте, значит понять: почему все так было в жизни. Как жить, чтобы не повторить старых ошибок? Пришло время, когда победив болезнь, нужно проанализировать прошедшую жизнь. Спокойно, не боясь своих страхов. Увидеть то, что можно изменить в себе. Именно в себе! Потому что прошлое неизменно, нельзя забывать это. Можно только, полюбить себя, стать мудрым. Изменить свое отношение к своему прошлому. Принять собственные страхи, и сделать первый шаг навстречу мечте.

Особенно мучал вопрос: чем заниматься, чтобы получать удовольствие от труда. Решила писать, хотя бы просто для себя. И потом, не зря же великие вели дневники. "Выписывая" проблемы – проще разобраться в себе. Завела аккаунт в социальной сети. Написала первый пост:

"Если я кажусь твёрдой снаружи и научилась преодолевать внешнее давление, то изнутри я слишком мягкая, и топчу, прежде всего, саму себя. Свои желания и надежды… Только вот во имя чего? Чтобы быть или казаться? Извечный вопрос. Как отстоять свои внутренние границы? Принять и полюбить себя. Если ты сам будешь ценить себя, то и окружающие не станут пытаться манипулировать тобой, с уважением отнесутся к твоей личности.

Ощущать себя счастливым, часто мешают мысли о проблемах, которые не можем решить. Обычно решение их не зависит от нас. Отодвинь эти проблемы, как шторы на окне, и ты увидишь прекрасный мир!

Посмотрите на бесконечное небо – оно тоже смотрит на нас. Смотрит, не осуждая, не отворачивается – принимает нас любыми.

Когда мы сможем принять и полюбить себя – со всеми недостатками, мы тоже будем так же, как небо, смотреть на мир – спокойно и с интересом, ничего не боясь, ни о чем не сожалея. Жизнь прекрасна – если позволишь себе увидеть мир, наполненный любовью. Освободишь себя от стереотипов.

Позволь себе хотя бы на закате – быть собой…"