Мамочка, не кричи! Воспитание без крика и маминых истерик

• анализировать информацию – только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию – очень важный и нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово;

• ставить свои цели – заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и следует той цели, которая поставлена мамой;

• бороться и отстаивать свои интересы – у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим.

Послушный ребенок:

• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит;

• покладистый;

• не приносит никаких проблем и тревог;

• не вызывает чувства неловкости перед окружающими.

Теперь картинка уже не такая радужная и заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос – вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.

Знаете, еще ни разу ко мне не пришли родители с проблемой: «Наш ребенок слишком послушный! Помогите нам, пожалуйста, это исправить…» Хотя родители таких деток – мои постоянные клиенты. Но они не видят проблемы в послушании. Их настораживают другие проблемы. Такие родители обращаются ко мне с:

• повышенной тревожностью у ребенка;

• низкой самооценкой;

• безынициативностью;

• диким страхом ошибок;

• ночными кошмарами;

• психосоматикой;

• неумением отстаивать свои интересы;

• зависимостью от чужого мнения и т. д.

И эти проблемы они совершенно не связывают с послушанием.

Абсолютно послушный ребенок – это затюканный ребенок, которого сломали родители, и теперь он всячески старается угодить «своему» взрослому. Он не знает, что хочет сам, для него важнее желания мамы/папы. Поэтому никогда не хвалите ребенка за послушание.

Ребенок всегда стремится повторить поощряемое поведение: похвалили красоту – получите красоту, поощряете самостоятельность – будете получать самостоятельность, акцентируете внимание на послушании – получите послушного = удобного человека…

ЗАПОМНИТЕ: здоровый ребенок-дошкольник – эгоцентричен, т. е. на первом месте у него должны стоять собственные интересы/потребности, и он будет дергать родителей до тех пор, пока те не обратят внимание на его потребности. Так заложено природой, чтобы ребенок мог выжить. Послушный дошкольник для меня как для психолога очень печальная картинка.

Случай из практики

Однажды ко мне на прием привели ребенка – очень умный, смышленый, хорошо эрудированный мальчишка. Была только одна проблема – он никогда не спорил со взрослыми. У ребенка в 5 лет уже была очень устойчивая, буквально зацементированная установка «взрослый всегда прав», причем неважно, какой взрослый – хорошо знакомый или тот, которого ребенок видит впервые. Казалось бы, что тут плохого? Очень удобно, согласитесь?

На первом нашем занятии я никак не могла разобраться, в чем его проблема – мальчик адекватно выполнял все мои задания, не сделал ни одной ошибки, пока шутки ради во время его рассказа я не ляпнула, что «утка – это не птица, а рыба». Малыш даже не моргнул, продолжил свой рассказ, исходя из позиции, что утка – это рыба и некоторые рыбы умеют летать!

Получалось, что он вообще никогда не спорил со взрослыми, даже если те говорили откровенную чушь. Он соглашался абсолютно со всем, что говорили ему взрослые… даже малознакомые.

Вроде все здорово, ребенок с такой установкой будет слушаться вас. Но, увы, мир взрослых не ограничивается родителями. И эта установка очень опасна, ведь:

• маньяк, уводящий с площадки детей, – тоже взрослый;

• алкаш из соседнего подъезда – тоже взрослый;

• насильник-педофил – тоже взрослый.

Да, я намеренно утрирую. Но ведь и в других, менее опасных для жизни ситуациях:

• учитель, поставивший двойку по ошибке, – взрослый;

• начальник на работе, лишивший вас на пустом месте премии, – взрослый;

• бабушка, раздающая направо и налево советы о воспитании вашего ребенка, – взрослая.

«Взрослый прав. не спорь!» – эта установка очень сильно мешает и детям, и взрослым каждый день.

Кроме того, иногда родители суперпослушных детей сталкиваются с тем, что их милые дети вдруг неожиданно превращаются в несносных бунтарей, для которых родители – не указ.

Случай из практики

На приеме мама мальчика девяти лет, вся в слезах: «Надежда, я просто уже ничего не понимаю. У нас хорошая спокойная семья. Насилия в семье нет. Ребенок был просто ангелом, мы нарадоваться не могли на него. С ним всегда было легко, он всегда нас слушал. А тут его просто не узнать! Он бросил все секции, а ведь с трех лет ходил на хоккей, с пяти лет – на английский и плавание. А тут… уперся как упрямый козленок и ни в какую. Везде только и слышим: «НЕТ! НЕТ! НЕТ!» Он даже уроки стал прогуливать, нам хамить».

Выслушала, постаралась успокоить, попросила привести сына.

Пришел. Весь колючий, всем видом пытается показать: «Слушай, тетка, хоть ты ко мне не лезь». Я пыталась его разговорить минут тридцать. В итоге иголки спрятал и выдал: «Надь, ну надоело. Карим, иди туда, иди сюда. Пацаны во дворе мяч гоняют, а я как дурак по этим хоккеям, плаваниям бегаю. И вообще я хочу на футбол и хип-хоп – мне нравится. Я папе это уже сто раз говорил, но «плавание полезнее, а на танцы ходят бабы» (причем он это с таким выражением сказал). Не буду больше никуда ходить! Не хочу!»

Помолчал немного, а потом с такой надеждой в глазах: «Ну хоть ты меня пойми, а?»

И ведь я его понимаю. Действительно понимаю!!! Если бы меня три года таскали по суперполезным занятиям, которые мне совсем неинтересны, я бы тоже взбунтовалась. И родителям повезло, что это случилось в 9 лет, а не в 13–14.

По сути, такие дети, став подростками, просто «встают на дыбы» и всеми мыслимыми и немыслимыми способами пытаются скинуть с себя излишний контроль родителей. Зачастую в этот период отношения портятся настолько, что дети сбегают из дома.

Я не призываю закрывать глаза на неадекватное поведение деток! Прежде всего нужно выявить причину. Сразу скажу, что есть причины, которые полностью оправдывают непослушание:

• ребенок переутомлен;

• голоден;

• у него сбился режим;

• режутся зубы;

• он заболевает/болеет;

• испытывает стресс (адаптация, переезд, смерть близких).

Во всех этих ситуациях ребенок имеет полное право на абсолютно неадекватное поведение – не ждите от него, что он возьмет себя в руки. Он просто не может.

В остальных случаях задумайтесь:

• почему так происходит;

• что не так в семейной системе;

• как можно исправить ситуацию.

Случай из практики

Ко мне обратилась за помощью женщина. Проблема заключалась в том, что ребенок (мальчик, 4 года) стал вечерами очень агрессивен. Все кидает, бросается в драку с родителями, бьется в истерике без видимой на то причины и просто не слышит доводов родителей. Отказывается от еды, сон стал беспокойным. Продолжается это чуть меньше месяца, до этого все было нормально: вспышки гнева бывали, но можно было договориться. «А сейчас я уже даже срываться на него стала, хотя до этого никогда голоса не повышала. Сил моих больше нет».

Когда я стала беседовать с мамой, в самом конце приема выяснилось, что ребенка месяц назад отдали в детский сад. Но мама совершенно не видит в этом проблемы, т. к. сад «очень хороший, частный. Там индивидуальный подход к каждому ребенку, и в группе всего по 8–10 человек».

Сад, каким бы прекрасным он ни был, это всегда колоссальный стресс для ребенка. И смены поведения, настроения и аппетита в адаптационный период бывают. Ребенок имеет полное право так себя вести, и задача родителей – выдержать эти эмоции ребенка, помочь ему справиться с адаптационным стрессом.

Резкая смена картинки, когда ребенок в целом был адекватен, а потом вдруг стал просто невыносим, всегда имеет причину. Для родителей она не всегда очевидна, т.  к. зачастую мы имеем склонность обесценивать детские проблемы.

Я не говорю, что любое поведение ребенка стоит оправдывать и давать ему волю делать все, что только заблагорассудится. Нет, конечно. У ребенка должны быть определенные правила, и да, нормы поведения никто не отменял. Но какие это нормы? Это для своего ребенка решаете вы и только вы И если с правилом «Родителей бить нельзя» я соглашусь на все 100 %, то вот правило «В общественном месте надо вести себя тихо и спокойно» для ребенка до трех лет весьма сомнительное.

Что же можно сделать?

1. Не ожидать от ребенка того, что он просто не может дать ввиду возрастных и психофизиологических особенностей.

Например, очень глупо ожидать, что полутора-двухлетний малыш будет спокойно сидеть полтора часа в очереди и ожидать приема врача. Это невозможно. И если вам надо, чтобы он вел себя в очереди адекватно, то вам придется постараться: придумать заранее, чем его занять, взять с собой и игры, и книги, и перекус, и воды.

2. Грамотно расставить границы.

Именно границы – залог адекватного поведения ребенка и сохранения маминых нервов, поэтому не упускайте, пожалуйста, этот момент.

Границы для ребенка – это определенные правила и ограничения, которые нельзя нарушать!

Правила в доме – это не правила для ребенка! Это правила для всей семьи!

Например:

• в нашей семье не кричат, а все решают словами;

• если тебе что-то не нравится – скажи.

Это означает, что нельзя кричать, когда что-то идет не так, как ты хочешь. Оно распространяется и на маму, и на папу!

Бесполезно ждать, что ребенок будет соблюдать это правило и в случае, когда его интересы пойдут вразрез с вашими, подойдет и спокойно скажет: «Мама, я не хочу надевать красный свитер, мне нравится водолазка», – если мама сама выражает гнев и недовольство криком.

Зачастую мы сами учим детей, что границы можно нарушать, а правила, которые устанавливает мама, не такие уж и серьезные.

Небольшой тест.

➢ Правило: «Нельзя брать чужое (в том числе вещи Кати, старшей дочки) без спроса», – но Кати нет дома, а младшая Вера истерит и требует Катиного мишку. Дадите в виде исключения?

➢ Правило: «Нужно чистить зубы», – но мама забыла взять на дачу зубную пасту. Разрешите не чистить зубы?

➢ Правило: «Не смотреть телевизор за 2 часа до сна», – но ребенок истерит и требует мультик. Включите телевизор?

➢ Правило: «Убрать игрушки перед выходом из дома», – но вы опаздываете, а ребенок медлит. Выйдете без уборки?

➢ Правило: «В магазине ребенку можно выбрать только 3 любых товара с детского стеллажа», – но ребенок берет 4 и настойчиво требует купить. Купите то, что он просит?

Если ответили «да» на два и более вопроса – границы для вас не являются чем-то важным и вы не учите ребенка их соблюдать.

3. Повышать свою родительскую компетенцию, чтобы знать, как реагировать в тех или иных ситуациях и не закреплять неудобное поведение детей.

В наше время просто море информации о воспитании детей: книги, курсы, семинары, вебинары для родителей. Прошу вас, развивайтесь. Если что-то не знаете – сформулируйте вопрос и ищите на него ответ.

4. Осознать, что ребенок – ваше отражение. Дайте ему нужный пример!

Мне очень нравится английская пословица: «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». И я с ней полностью согласна. Задача взрослого – научить. Но вариант бесконечных бесед, нотаций не работает, лучше всего ребенок усваивает родительский пример, который он видит ежедневно. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

5. Договариваться.

Да, я согласна, договориться с ребенком, особенно если у того кризис трех лет, – ой как не просто. Задавить его силой и властью гораздо легче: не надо искать ни доводов, ни компромисса. Как я сказала, так и будет! Но задумайтесь, пожалуйста, о последствиях.

6. Принять своего ребенка таким, какой он есть.

У каждого из нас есть свои недостатки и достоинства. Не пытайтесь переделать ребенка «под себя», акцентируйте внимание на его достоинствах, а не на недостатках. Это действительно очень важно.

Амиру сейчас три с половиной года, и он просто настоящий ураган. Если что-то решил – нужно здесь и сразу. Он не любит ездить в машине дольше 30 минут, а в магазине обязательно нужно что-то схватить. Разносит квартиру в два счета, и неважно, что гости уже на пороге. Может начать жадничать, попытаться закатить истерику, собирается жутко медленно (особенно если это не то место, куда он хочет пойти) – это лишь малый список ситуаций, когда с ним «неудобно», и приходится искать компромисс, договариваться, придумывать решение. «Удобнее» будет года через два – два с половиной, ЕСЛИ я и муж будем реагировать адекватно и не закрепим неадекватное поведение ребенка.

И для тех, кто считает, что мои детки идеальны… У Амира только недавно закончился кризис трех лет, а Лиля – подросток, и поверьте, что кризис трех лет в сравнении с подростковым – это просто «детский лепет». Да, мне бывает неудобно с ними, откровенно говоря, порой хочется выть и лезть на стенку, но… они мои самые-самые, и я ищу к ним подход, а не пытаюсь задавить их авторитетом или сломать. Да, это очень тяжело, но это единственный правильный выход.