Kitobni o'qish: «Путь к свободе», sahifa 2

Без названия

Все люди на земле когда-то были расстроены, огорчены, недовольны собой, своей жизнью, и многим знакома ситуация с принятием мира, самого себя, поисками своего места в жизни и так далее. Не все могут пережить это легко и просто, особенно, когда его не понимают. И в конечном итоге не каждый приходит к принятию себя и жизни. Это и грустно, и страшно одновременно. Где мое место? Где и как мне говорить? Что мне говорить? Что мне делать?

Я очень люблю слушать людей, их истории из жизни, как они провели день, что они думают о моде и какая погода их любимая. Люди на самом деле очень интересные. И это просто невероятно, когда едешь или идешь куда-то и понимаешь, что у каждого из них своя история. Они настолько разные, что это просто невозможно представить. Каждый проживает свою невероятную жизнь, наполненную разными событиями, случаями, людьми.

Мне рассказывали много историй и все они без исключения были интересны. Многие из них давали понять, что даже из самой трудной и страшной ситуации есть выход, и что хорошее всегда сменяет плохое. Все проходит и это пройдет – этакий девиз каждого человека. Ничто не может быть постоянным и стабильным.

Однажды и у меня был такой период, когда я не верила в это. В баланс «белого» и «черного». Пришёлся он на возраст тринадцати-пятнадцати лет. Наверное, самый трудный возраст в жизни человека, когда каждый сталкивается с непониманием мира, поиском себя и желанием быть замеченным.

Лето перед девятым классом, мы собираемся переезжать в другой город. И я нелюдимая, не готовая к переменам, мрачнее тучи, собирала вещи. Конечно, никакой радости. Приходилось оставлять все, к чему привыкла.

Ну, тут, в принципе, как ты видишь жизнь, так и она видит тебя. А ненавидеть жизнь, людей это все, что занимало мои мысли. Поэтому и новый город, и школа приняли меня не очень.

Многие сталкивались с травлей в школе, меня это стороной не обошло. Хотя, все, что ни делается – все к лучшему. Ведь, впоследствии мы становимся теми, кто мы есть и кем должны быть.

Так за это время, когда ты один, без друзей, поддержки и ещё экзамены, просто не понимаешь, что от тебя хотят, трудно пережить. Но многим людям в таких ситуациях, не давала сдаться именно надежда. Надежда на лучшее, надежда на счастье, любовь и прочее. И мне помогла. Только через любовь к миру, приходишь к любви себя. Это неизменное правило всех времён. Думаю, весь этот год и был ситуацией, перевернувшей мою жизнь и приблизивший меня ко мне же самой. Любое событие можно пережить.

Новые мысли

Я думала, что больше не смогу увидеть то самое место, от которого моя душа каждый раз замирала. Но после переезда жизнь однажды все-таки привела меня на Байкал. После морально тяжелого года, экзаменов, когда я совсем потерялась по жизни. Когда я потеряла саму себя.

Чувства беспомощности, отчаяния, мысли о том, что жизнь навсегда останется такой серой, обездвиженной и несправедливой съедали меня день за днем, раз за разом. Каждую ночь навещали, будто издеваясь, рисовали картинки идеального будущего, в котором меня не будет, потому что это и не мое будущее вовсе.

Этакий потерянный мамонтенок, сетующий на жизнь и отчаянно ищущий свое место, но всем сердцем желающий унять эту бесконечную грусть в душе. Конечно, это романтично – всегда быть грустным. Драма по жизни. Вот только это клево только в кино. В реальности ты не можешь найти ни единого момента, события или дня для радости. Обычного оглушающего смеха. Смеешься через призму сжимающей грудь тоски и боли. Боишься за будущее. Ненавидишь прошлое. Не видишь смысла в жизни, потому что она становится главным твоим врагом. И единственным желанием остается только бег от всех. И от себя в том числе. Вот только ты везде берешь с собой себя.

Я ни на что не рассчитывала тем летом. Просто устала от всего. Даже от жизни. В свои пятнадцать лет мне было достаточно того, что я прожила. Не знаю, подростковая ли это драма или реальная усталость от сложного года и новой школы.

Наверное, все сложилось как нельзя лучше. В первые дни лета ко мне приехала лучшая подруга, ставшая для меня чем-то вроде маяка во тьме. Мы гуляли по вечерам, много смеялись, делились новостями. Даже отпраздновали мой выпускной. Потом пять дней провели в поезде, отправляясь на малую родину. Она домой, а я теперь была там всего лишь гостем.

Тогда я снова попала на Байкал. В ту самую деревню. Там мало что изменилось. Все тот же лес, маленький кристально-чистый ручеек, бегущий с гор, который делил длинный берег на каменистую и песочную часть. Тот же лес вокруг и те же ярко-желтые качели, которые кто-то заботливо красил, потому что за все время они так и не потеряли свой внешний вид.

Это был почти что привет из прошлого. Чего-то родного, близкого, но неизбежно далекого. Вот только чувства не изменились. У меня было такое ощущение, что каждый раз я приезжала туда совершенно другим, новым человеком. Удивительно, как место могло не меняться и меняться одновременно. А может, это просто я смотрела на него другими глазами. Но неизменно внутри поднималось спокойствие, желание тихо проживать эту жизнь, чувствовать каждый ее момент, никуда не торопясь.

Не было больше никаких тревог и переживаний из внешнего мира. Там ты будто отключался от всего. Даже связи не было. Целый рай для человека, любящего тишину и одиночество.

Возможно, жизнь устроила все так, чтобы я снова оказалась там. Возможно, мне было необходимо снова прикоснуться к чему-то настолько спокойному, чтобы упорядочить мысли в своей голове.

Все было почти как раньше. Вот только теперь меня съедали собственные эмоции и страхи. Мы снова много гуляли, катались на велосипедах по берегу, как в старые добрые времена, когда на пороге не стояло так много жизненных изменений. Ветер снова гулял в волосах и бил в лицо неуемным потоком свободы. Никаких мыслей, никакого шума. Абсолютное ничего. Только ладони, крепко сжимающие руль велосипеда, мимо проносящиеся дома и места, в которых ты провел почти все свое детство.

Наверное, эти несколько дней были необходимы мне. Потому что в один из них я пришла к мысли, что устала от бесконечной грусти, страха перед будущим. Устала постоянно быть в своих мыслях, пока каждый неповторимый день жизни ускользал, как песок сквозь пальцы. Обычно все начинается с усталости от своей действительности. Тогда и моя пришла, заставляя увидеть мир по-новому. И совпало все так, что эта мысль пришла ко мне именно там, где я всегда ощущала единение с природой и тишину в голове.