Он пытается связаться со мной, но что то его останавливает. Он говорит :(мы единое целое, убрав меня ты обретаешь смерть). Смерть… но разве смерть не является лучшим ангелом хранителем? Я уже ничего не понимаю… Мир казался мне жестоким и страшным, прочем после изгнания люцифера ничего не изменилось. Когда я думала о нем, то чувствовала себя виноватой, я чувствовала вину за то, что не смогла его спасти, за то, что хотела помочь ему. Я понимала, что он был бы рад, если бы я выполнила его просьбу. Но я не могла… я и так сделала слишком много. А он… он сказал, что это я его убила. И сейчас он снова пытается достучаться до меня. Он хочет, чтобы я снова вернулась в его мир, потому что без меня он обречен. Он сказал, что, если я уйду, он умрет. Я должна вернуться к нему…Я снова в плену своего разума. В тюрьме своего страха. Страха перед собой. Ужас… я боюсь себя…

Я очнулась на холодном полу. По моим щекам текли слёзы, я плакала. Плакала от безысходности и от боли. Боль была везде. Меня словно распилили, а потом собрали заново. Я чувствовала, как по моему телу проходит боль и как оно горит, но я не ощущала ничего кроме боли, ни радости, ни любви, ничего…

"Я снова Одна, почему я снова одинока"… Я по-прежнему была одна, а он… он был где-то рядом. По крайней мере я так думала. Но вот сейчас я не знаю, что делать… Я не хочу жить без него. Что делать? Я должна вернуться… Должна… Он был прав. Мы единое целое. И как бы я не пыталась, я всегда буду в его мыслях, в его сердце. А он в моих. Как бы мне хотелось быть рядом с ним, но я все еще не могу вернуться.

Я совсем не приспособлена к этому миру, страх людей, страх чужих взглядов и мнений, страх не одобрения твоего выбора, меня всегда окружает страх как с этим бороться, почему я всегда думаю об этом? О эти мысли сводят меня с ума и вводят словно в транс. Ну неужели нельзя просто перебороть все свои страхи… эх, не знаю. Самый главный мой страх это ответственность за себя и свою жизнь, я не хочу взрослеть, я хочу ещё хоть чуть чуть побыть ребёнком я хочу наслаждаться жизнью , но я боюсь что она будет скучна и однообразна.

В моей жизни было много разочарований, много боли, слёз, обид и предательства. Но я благодарна тому что было, я получила очень много опыта, и я смогла изменить своё отношение к людям. Я научилась любить, ценить и уважать людей. Не обижаться, не злиться, а именно уважать. И как бы мне не было больно, я не могу сказать, что я ненавижу людей, нет, я их просто не люблю.

Да, это тяжело, но я с этим справилась. Не все, конечно, но большинство.

Всё, что ни делается – всё к лучшему!

Я хочу чтобы люди научились любить и ценить себя, ведь это очень важно. Я не хочу ни за кого отвечать. Я хочу, чтобы меня любили просто за то, что я есть, а не за мой статус в обществе. Я устала думать о том, что будет потом, когда я стану старой и мне уже будет всё равно на свои ошибки, на своё прошлое. Нет, я никогда не буду стареть, и я это знаю, но мне так не хватает уверенности в себе и своих силах, мне никогда не было легко, каждый день я сталкиваюсь с трудностями и это меня ужасно угнетает. Но я борюсь и стараюсь не сдаваться. Что со мной не так? Почему я не могу быть такой как остальные люди?

Неужели нельзя просто жить. Почему всегда приходится выживать!? Люцифер давал мне силы и надежды, может это была всего моя иллюзия и я свято верила этому… Сейчас его нет, но легче совсем от этого не стало. Мне говорили жить совсем не трудно, но Жизнь и есть труд, ведь чтобы жить нужно все время трудится. А что если ты просто ты не приспособлен к этому или нет желания!? Стоит в таком случае умереть!? Как быть если ты не знаешь для чего и зачем ты проживаешь эту жизнь?! В чем смысл ее существования, если нет смысла в жизни, то нет и смысла в смерти. Я не верю в то, что смерть – это начало новой жизни, для меня она продолжение этой жизни. Ведь я не живу в первый раз. Я живу в третий, четвертый, пятый и т.д. раз… Каждый раз я переживаю все снова, вновь и вновь. И каждый раз это разные жизни… Но в каждой из них я все та же, какая была… Я не могу сказать, что я счастлива, я не знаю, но я знаю, что оно внутри меня и оно всегда со мной. У меня нет ответов на эти вопросы, я не знаю, что мне делать. Я просто живу, существую. И порой мне кажется, что я живу уже вечность, а может быть и нет. Ведь это не важно, главное, что я до сих пор жива. Я не могу сказать, что у меня была интересная жизнь, это не так, я не жила, а существовала, в этом и было мое счастье. Я не могла радоваться жизни, потому что не видела в ней смысла, а если и видела, то в этом не было ничего хорошего. Любить, любить и еще раз любить… Но к чему это все, разве не лучше быть просто счастливой!? Мне не нужен был ответ, я просто знала, что он есть, и он точно знает, как мне поступить… Я уже давно не верила в чудеса…