100 дней Любви

Она про отношения. Она – классный партнёр. Умеет адекватно заботиться, хорошо чувствует и понимает, что происходит с любимым человеком. В отношениях она женщина. Уважает, но не прогибается. Поддерживает, но не тащит на себе. Принимает заботу и внимание, но не скидывает ответственность за свою жизнь. Любит, хочет быть вместе, стремиться к этому, но не делает мужчину главным и единственным проектом.

Она рациональная. Адекватно относится к браку. Уважает его, не считает факт регистрации доказательство любви, гарантией верности, преданности, совместной жизни до гроба. Социальный статус – одно, Отношения – другое. Доверие, близость, забота, понимание, принятие видятся её гораздо более важными аспектами.

День девятый.

Сравнивать себя с другими – это … нормально. В адекватных объёмах и при разумном подходе. Вот с данными опциями как раз и случаются проблемы.

Хорошее сравнение себя с другими развивает нас. Его схема выглядит следующим образом: ты смотришь на окружающих людей, подмечаешь, что тебе нравится в их жизни, примеряешь на себя. Обнаружим нечто приглянувшееся, начинаешь искать варианты, как это тоже бы получить. Плохое сравнение себя с другими дестабилизирует, разбивает на куски и не даёт двигаться вперёд. Стратегия, точнее пародия на стратегию, там такая: кто-то лучше, я – хуже. Всё.

Рациональности – ноль, конструктива – ноль, пользы – ноль.

Подобный подход сжигает много энергии, наполняет тебя чёрной злобой и парализует. Куда же ты двинешься под таким гнётом?

Токсичное сравнение себя с другими, это конечно же, и про плохую самооценку. И про устойчивые стратегии. Ты, по сути, бездумно шпаришь по сформировавшемуся когда-то шаблону мышления. Условно, мама сказала, что я хуже всех, буду теперь думать эту мысль всю жизнь.

Моё предложение к тебе – попробовать перейти на сторону света. А именно: начать оборачивать сравнения себе на благо.

Пришла мысль про «я хуже/я лучше», не гони её, разбери с умом.

– Почему? По какой шкале измерение проходит?

–Что из того, что есть у этого человека, ты хочешь себе?

–Зачем тебе это нужно? И насколько тебе это нужно по шкале от 1 до 10?

– Как ты можешь это получить?

– Стоят ли эти усилия того?

Первое время придётся прямо приучать себя думать по – новому, в непривычном для себя направлении. Постепенно новый способ анализа окружающей действительность и вытеснит старый. И, поверь, тебе понравится.

Десятый день.

В древние времена к женщинам относились плохо очень часто.

Обижали их и унижали, считали ниже мужчин. В Древнем Риме новорождённых девочек даже убивали по экономическим причинам. Невыгодно кормить девочек, пользы от них никакой! Сохранилось письмо одного римлянина, который напоминает беременной супруге – мол, не забудь выбросить младенца, если это будет девочка. А мальчика оставь! И береги себя, моё сокровище!

И на Аравийском полуострове «лишних» девочек тоже убивали, если они оказывались в тягость родителям. Так тогда жили люди. Жестокие времена были. Тем более, ясно сказано: женщина была сотворена из ребра мужчины. Это существо низшего порядка, – так говорили разные умники, оправдывая жестокость.

А Пророк сказал по-другому.

Он сказал: смотрите, чтобы ваши женщины не плакали! Слёзы женщины вернутся обидчику. А из ребра женщина сделана вот почему: «Если бы Творец хотел сделать женщину ниже мужчины, он взял бы кость из ноги. Если Творец хотел сделать женщину выше мужчины, он взял бы кость головы. Но он взял ребро, чтобы показать – женщины и мужчины равны между собой. И должны идти по жизни бок о бок, вровень и рядом. Ребро – оно под рукой. Значит, мужчина должен защищать свою женщину и укрысть её от бед. Обнимать её и давать ей безопасность.

Ребро – оно близко к сердцу. Это значит, женщину надо любить всем сердцем.

И не надо ломать женский характер, требовать и попрекать. Ребро изогнуто плавно самим Творцом. Оно защищает сердце человека. Если давить – ребро сломается. Пусть остаётся таким, какое оно есть. И женщина пусть остаётся такой, какая она есть, – со своими привычками, уникальными особенностями, с чувствительностью или ворчанием по мелочам… Не надо давить на женщину и требовать изменить себя».

Вот что означает сотворение женщины из ребра; великие смыслы в этом творении!

** ** ** **

Что знаешь – молчи.

Что слышишь – молчи.

В чужие разговоры не вмешивайся.

На вопросы отвечай, но многое не говори.

Что хочешь делать – обдумай один с молитвой,

А другим раньше времени не говори, по ка не сделал.

Не высказывай людям их недостатков.

Задели самолюбие твоё или укорили тебя – перемолчи.

Несправедливы к тебе – скажи тихо и спокойно.

Сам резко не говори и не возбуждайся.

На всё смотри: «Как Бог даст! На всё Его Святая воля!»

Всегда помни Бога, Матерь Божию и молись.

Святитель Филарет Московский.

** ** ** **

Да не о том думай, что спросили, а о том – для чего? Догадаешься – для чего, тогда и поймёшь, как надо ответить.

Максим Горький.

День одиннадцатый.

ОДНА. О выгорании.

Вспомнила, как я писала текст несколько лет назад на запрос о выгорании. Тогда не было никакой пандемии, номы всё равно торчали дома.

И самое важное наблюдение, которое я сделала в процессе – то, что ожидание помощи или облегчения выносит из ресурсности молниеносно.

Я к этому пришла, живя на даче всё лето целым кагалом, имея на руках двух детей, из которых один ничего не может, не спит, не ест, не пьёт, котов, вторая старшая в ревности погибает и тоже не спала тогда, всех надо было постоянно укладывать, мыть, кормить, поить, готовить, убираться, посуда, магазин, всех погладить, пожалеть, не свихнуться от затроганности и вроде бы без помощи можно точно было поехать кукухой.

Однако, мне было нормально. Ровно до пятницы. В пятницу я начинала сидеть и ждать когда же приедет муж. Или мама. Или оба.

И Я думала он (они) приезжают, и… ничего не меняется. Они тоже устали, они работали там всю неделю, ехали 3 часа до дачи, тащили еду, а тут Я, недовольная и вымотанная. Я начинаю выдирать из них своё право отдохнуть, мериться кто больше устал, принципиально уходить и так далее. Они обижаются. Ощущение безнадёги, недооценённости, попрания моих интересов.

Или же они кидаются что-то делать с детьми, но не то и не так. Или же они тоже ехали и скучали, думали и представляли, как Я тут встречу их красивая и в фартуке, а тут вопящие дети, голодные коты и нечего есть…

Ну в общем…

Тогда я сделала для себя очень важный вывод.

Ожидание помощи, ожидание прекращения/завершения какой-то ситуации, построение планов о том, как будет лучше – сжирают энергии, чем сама помощи или наступившие события.

И перестать ждать. Стала пытаться не крепится и держаться ДО какого-то момента, а делать так, чтобы не приходилось доходить до состояния «надо крепиться и держаться».

Находить ресурс сейчас, ощущать свои потребности и давать себе передышки непосредственно в моменте. Забивать на многие вещи, готовку, уборку, реабилитацию. Научилась признавать себя уставшей здесь и сейчас и давать себе право отдыха. Научила этому детей. «Мама вне зоны действия сети, оставайтесь на линии, оставьте голосовое сообщение или перезвоните позже».

И всё стало проще в разы.

Сейчас в подобной ситуации оказались многие, запертые дома и уговаривающие себя, что скоро-скоро это закончится и мы сможем гулять, ходить в гости, по магазинам и т.п.

Не закончится.

То есть закончится, но мы не знаем когда. И лучше не ждать. Ине считать дни. Будет как будет. А сейчас – так.

Двенадцатый день.

DOUBLE BIND

Концепция double bind (двойное послание) заключается в противоречащей самой себе по смыслу информации. Такие моменты встречаются в жизни и на приёмах у психологов, и в закидонах сильной половины.

Вот не полный список таких требований к женщинам (не полный):

Должна посвятить жизнь семье, но без превращения в домашнюю клушу;

Должна мотивировать мужчину на успех и быть успешной, но чтобы незаметно и дома порядок;

Должно быть чувство юмора и чтобы смеялась над мужскими шутками;

Должна быть хороша в постели, но чтобы мужчина думал что первый;

Должна зарабатывать так, чтобы было в доме чисто и была приготовлена ежедневно вкусная еда, а дети были воспитаны и отведены на все секции;

Должна поддержать любую тему, но те, которые интересны мужчине;

Должна быть скромной, но не занудой;

Должна быть стройной, но чтобы было за что подержаться;

Должна терпеть до последнего, но не удивляться вопросу: почему раньше не ушла;

Должна уметь готовить деликатесы и накрывать стол, но без трат;

Должна быть с достатком, нос таким чтобы мужчина зарабатывал больше;

Должна быть женственной, но чтобы умела решать все проблемы;

Должна восхищать естественной красотой, но чтобы была ухоженной: с прической, маникюром, без лишних волос на теле и т.д.;

Должна не задирать планку при выборе принца, но должна и ответить за неправильный выбор, ведь сама виновата;

Должна выглядеть идеально, но без трат на спортзал, врачей и косметологов;

Должна быть с грудью помещающейся в ладони, но чтобы большая и упругая;

Должна быть раскована, но не чтобы все думали что падшая;

Должна всегда соглашаться на секс и не имитировать оргазм и уметь всё чтобы удовлетворить мужчину;

Должна решать любую проблему, но чтобы общалась только со своим мужчиной и мамой;

Должна быть незаметной, но чтобы все другие завидовали мужчине с тобой. Но ты об это не знала, ведь кому нужна кроме него.

Получается, что должна быть успешной, но не успешнее мужчины. Рожать, создавать уют, с самоотдачей отдавать себя каждому в семье. Не болеть, не толстеть, быть красоткой, сексуальной. Терпеть все закидоны. Не мешать, но быть Вау. Не тратить лишнего, но и не быть меркантильной. Сколько времени на это нужно в сутках? Я не умею быть такой и не хочу. А Вы?

* * *

А мужчина ведь тоже умеют любить.

А мужчины ведь тоже умеют любить.

И не спать по ночам, и курить в нетерпении.

И ворчать, придираясь опять к мелочам,

И рыдать, перед кем-то, стоя на коленях.

А мужчины ведь тоже умеют любить.

Забывая себя и страдая от скуки,

Им ведь тоже любимыми хочется быть,

В тишине целовать чьи-то нежные руки.

А мужчины ведь тоже умеют любить.

И мечтать в полутьме, улыбаясь незримо.

Да и верность конечно могут хранить,

Для своей единственной милой.

А мужчины ведь тоже имеют любить.

Становясь на глазах, кто добрее, кто строже,

А мужчины ведь тоже умеют любить,

Как не каждая женщина сможет.

Марина Курзина.

Тринадцатый день.

* * *

Живи просто, по совести, помни всегда, что Господь всё видит, а на остальное не обращай внимания! Анатолий Оптинский.

* * *

Расскажу о шизоидной составляющей, которая есть в каждом из нас, но у кого-то эта часть выражена сильнее, чем две другие (невротическая и нарциссическая). В дальнейшем, для простоты, я буду использовать слово «шизоид» для обозначения индивида, у которого эта часть ведущая и хорошо выражена.

Итак, главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт. Именно эта фаза цикла контакта является самой тяжелой: знакомства, первые шаги к сближению, установление связей – всё это неимоверно сложно для таких людей. Шизоид склонен долго ориентироваться, присматриваться, колебаться и смущаться. Для того, чтобы отношения «закрутились» (дошли до фазы контактирования) часто необходим сильный внешний толчок: участие третьих лиц, влияние обстоятельств, всевозможные знаки и знамения. В особо запущенных случаях, так все на преконтакте и затухает.

Получается так, что граница контакта Я-Ты в их случае очень жёсткая, из-за болезненной потребности в безопасности. Если другой человек слишком напористо будет лезть «в контакт», форсировать развитие отношений или нарушать границы, то это чревато либо ответной агрессией, либо уходом. И нередко разрушением контакта (надолго или навсегда). Если говорить метафорой, то шизоид – это постовой, который на границе контакта не говорит: «Стой, кто идёт!», а стреляет на поражение. Поэтому в отношениях таким людям важно сразу обозначить свой статус, границы (что обеспечивается договорённостями) и, желательно, временные рамки пребывания в этих отношениях, в определённом статусе. Несмотря на то, что шизоид постоянно требует ясности, хотя сам он этим, как раз не отличается – попытки выяснения отношений воспринимаются как вторжение и посягательство на личную свободу. Знаменитые двойные послания (double bind) – это их фирменный признак. «Стой там – иди сюда», «дайте мне побыть одному, но не оставляйте насовсем» – шизоид пребывает в вечном колебании между потребностью в близости и ужасом поглощения Другим. Ещё «шизоидной фишкой» является иносказательность: вместо прямого и ясного послания, от них быстрее получить метафору, аллегория, цитату, а то и вовсе, песню или ссылку на фильм или книгу – мол, догадайтесь сами. Диалог для шизоида – нелёгкое испытание, очень редко удаётся выдержать баланс между отчуждением и перестимуляцией. Дело в том, что такие люди гиперчувствительны и оттого склонны к коммуникативным перегрузкам. И в близких отношениях, им порой, трудно вовремя остановиться и сказать «стоп» партнёру (из-за страха отвержения), в результате, они могут переживать эмоциональное истощение (много энергии ушло на обеспечение безопасности). Поэтому не удивляйтесь, если ваш шизоидный партнёр после бурного всплеска в отношениях внезапно исчезнет, и надолго, не объясняя ни слова. В общем, рядом с шизоидным партнёром трудно не почувствовать себя одиноким… Для шизоида во всём важна Суть. Вопрос «зачем?» – главный. Это и философское «зачем вся эта любовь, что это такое и в чём её смысл?», и размышления на тему «зачем мне эти отношения и кто Я в них?». Таким людям трудно довериться и пуститься в авантюру, пойти за своими чувствами. Поэтому шизоид склонен больше подвергать анализу отношения, чем жить в них, бесконечно что-то обсуждать и доказывать (чем нередко достаёт своего партнёра). Это также один из способов уходить из контакта – в рассуждения. Если любовь безответная и приносит страдания, то смысл этих страданий также обязательно должен быть найден. Во всём важен смысл…

Шизоидные люди привержены аутистичным переживаниям, они чаще пребывают в своём внутреннем мире, нежели разделяют с другими свои чувства. В связи с этим, у них очень развита фантазия, и они склонны уходить в свои внутренние миры, будучи влюблёнными, и мечтать, мечтать… Их восприятие своего Возлюбленного (Возлюбленной) может иметь мало общего с реальным человеком, особенно при неразделённой любви. Они очень чувствительны, проницательны, но не эмпатичны – им сложно считывать отношения между людьми – они как бы «не от мира сего». Однако же, если понравившийся человек прошёл тщательную проверку и был одобрен, шизоид пойдёт ко конца. Основные «шизоидные» требования к партнёру выглядят примерно так: понимание (лучше без слов), тактичность (чувствительность), достаточная автономность партнёра, лояльность к уходам и странностям и сохранение комфортной дистанции. В виду того, что у них нет гибкости в эмоциональных связях, шизоиды склонны «залипать» на каком-то объекте любви долгое время и надеяться на взаимность, несмотря на очевидную невозможность этого. Однолюбы – это точно шизоиды.

Некоторым из них (особенно с завышенным либидо), чтобы не подвергать себя риску привязанности, удаётся отделять секс, как витальную потребность, от чувственных отношений. Некоторым даже удаётся «расщепить» одного и того же человека. Поэтому в современной (шизо)культуре такие феномены как «секс по дружбе» уже давно никого не удивляют. То есть, мы можем говорить, что и предельный романтизм, так и «медицинское» отношение к сексу – всё это проявления из шизоидной части личности. Если же сексуальность и чувственность удаётся интегрировать, и в отношениях достаточно доверия, то шизоидный партнёр способен дать лучший секс, самый изысканные и нежный. В «здоровой шизоидности» можно тонко настраиваться на другого человека и чувствовать его. Тантра, йога, духовные и энергетические практики, высокое искусство – всё это делается именно из этой части.

Шизоиды – оригиналы и гурманы, как в сексе, так и в еде, в одежде, и во всём том, что входит в интимную зону. Если шизоид запустил вас в своё личное пространство – это уже много значит. К тому же, шизоиды – это априори умные люди, и при желании сохранить отношения, они приложат все усилия, чтобы понять другого, дорогого им человека. Они поднимут горы литературы, пойдут на терапию и будут всячески эволюционировать, чтобы восполнить эту брешь в развитии интимности.

Подводя итог, хочу ещё раз уточнить, что здесь описана динамика шизоидной части (любой) личности. Типичным ярко выраженным шизоидом будет человек, у которого эта часть выражена значительно сильнее остальных, причём так было с детства. В то же время, в каждом из нас эта часть присутствует и как-то функционирует. При нарушении безопасности, она может «воспалиться» у кого угодно, и человек будет проявляться по шизоидному типу. Даже самый чувственный и открытый невротик, здорово обжегшись в любви, будет проявлять черты шизоидной личности, по крайней мере, какое-то время. К тому же, не забывайте, что чаще всего встречаются смешанные варианта – когда «выпирают» какие-то две части, и почти в равной степени, так что бывает не так-то легко распознать «ядро» (личности). Я вам больше скажу: с течением жизни, а особенно, под воздействием психотерапии, у человека могут здорово меняться доминанты, развиваться мозаичность.

* * *

В случае, если Вам никто не сказал это сегодня:

Вы прекрасны

Вы любимы

Вы нужны

Вы сильнее, чем думаете

Вы справитесь

У Вас всё хорошо

Не сдавайтесь

* * *

Наиболее глубокие реки текут с наименьшим шумом. Квинт Курций Руф

День четырнадцатый

* * *

Люди любят себя запутывать… Вот например совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним перестать общаться… Он же такой милый был… Нужно сказать «Его нужно понять….». Ну например объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами.. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно…. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок… Ведь принимать – это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим: «Ну да, но нужно учиться принимать». А ещё, если мы уж любим, то принять, и понять, и простить… Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос «Зачем?» мы особо не любим… Потому, что если нас предали, то мы можем и понять и простить, но при этом прекратить отношения… Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли… Нет. Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка…. От поступка, который характеризует человека… Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дольше как-нибудь без меня… И даже, если я тебе помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения. Нет. Потому, что я не такой, как ты. Вот и всё… Помните, любовь часто замыливает глаза… Любовь к друзьям, близким, кумирам… Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры – лицемерами. Те, кто привирал всегда будет привирать. Те, кто выбирал деньги – всегда будут их выбирать. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара…

Андрей Веретенников.

* * *

Сожительство. Как не потерять время?

Я тут вот что подумала, бабоньки. У нас в соцсетях развелось до фига групп для мужиков, которые учат их плохому. Ну типа, что баб надо использовать и кидать. Вот зашла я тут в одну из них пошпионить, и прочитала там у них пост о том, как надо жить с женщинами без обязательств, и без зазрения совести кидать их после того, как через несколько лет они утратят свежесть и упругость, или в случае беременности. Так вот. Я предлагаю свод правил для тех женщин, кто собирается сожительствовать с мужиками.

1) Понять рази навсегда, что это сожительство, а никакой не "гражданский брак».

2) Сожительство допускается только сроком на 1 месяц. По истечению этого периода нужно или нести заявление в ЗАГС или расставаться. Никаких долгих лет сожительства! Исключено, и обжалованию не подлежит.

3) Во время сожительства надо максимально проверить воспитание партнера, его привычки в быту, отношения с матерью, отношение к деньгам, сесть и поговорить откровенно, какие его будут действия при незапланированной беременности или в декрете. Если он настаивает на детях о спросить, чем он располагает, когда вы вынуждены будете сидеть дома с детьми.

4) Советую вместе сделать ремонт и поклеить обои. Некий тест на совместимость и терпение.

5) При любом неуважительном отношении, оскорблении, проявлениях неверности, а уж тем более рукоприкладстве сожитель определяется негодным к семейной жизни. Туда же относится замашки маменькиного сынка и оставление женщину один на один с ее проблемами.

6) Еще предлагаю поехать в поездку, и там "растеряться": что-то типа понарошку потерять, немного тупить, короче вывести партнера на эмоции, но без хамства. Если мужчина начинает орать, истерить оставлять тебя один на один с проблемой, или оскорблять, он не годен в мужья.

7) При обнаружении, что друзья и их мнение для мужчины важнее, что он любит больше проводить время в гулянках с ними, такой в мужья так же объявляется не годным.

Короче, за месяц вы должны выяснить, что с вами за человек, чтобы потом тут на форуме не плакать.

* * *

Кто такой абьюзер?

Абьюз переводится как эмоциональное насилие, злоупотребление. Соответственно, абьюзер – эмоциональный насильник. То, что они творят со своими жертвами красочно описано например в фильме “Gas lighting”.

Их психология не лежит на поверхности, мотивы озадачивают. Сами они мало доступны клиническому изучению, потому что на приёме психолога в основном оказываются их жертвы.

Отдают ли они отчёт своим действиям?

Да, определенно отдают. У них вообще вся ситуация под контролем, не считая импульсивных срывов, которые никогда не бывают положительными. Они не могут позволить себе ослабить контроль надолго, поддавшись аффекту. Для них это опасно. Если бы они не осознавали, что делают, то большинство уже торчало бы в клиниках или исправительных учреждениях. Ведь, если ты не владеешь собой, это быстро заметят. Они прекрасно всё понимают. И даже побить могут так, то синяков не останется. Это высокоадаптивные и далеко не примитивные люди.

Это болезнь такая? Нет. Это из семей. Из детства. Абьюзеры – либо психопаты, либо перверзные нарциссы. Разниц между ними существенная

Психопаты.

Психопатия – это психопатологический синдром, проявляющийся в виде таких черт как бессердечие по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.

Проще говоря, психопатия – это асоциальное расстройство личности, врождённый дефект. И это не лечится ни таблетками, ни вашей любовью, ни ангельским терпением, ни Фрейдом, ни тем более Юнгом. Человек таким сформировался, таким и умрёт.

У психопатов чрезвычайно нарушена эмоциональная сфера. Они могут мастерски подстраиваться под эмоции, но не испытывают их сердцем. В каком-то смысле – они эмоциональные инвалиды, но, при этом, отличные приспособленцы.

Природа всегда компенсирует недостатки, чтобы человек мог адаптироваться. Так у слепых людей лучше развит слух, у глухих – зрение. А у слепоглухих – тактильное восприятие.

У психопатов отсутствует эмпатия (способность к сопереживанию). Зато есть психическая компенсация в виде высокого интеллекта и потрясающей проницательности.

Психопат угадывает, что вы чувствуйте, но не через настройку «сопереживание», а чтобы понять как вас лучше использовать. Вы ему сами всё раскроете и даже не заметите как. Очень удобно, всё из готовых материалов. Вы умеете любить и чувствовать вину? Этого вполне достаточно. Лучших рычагов манипуляции ещё не придумали. И он так относится ко всему. Такая у него психологическая «прошивка».

Потому они часто так невероятно обаятельны и прекрасны в любой роли, что очень сложно устоять. И лучший танцор и превосходный кулинар и знаток и эрудит и любитель венской оперы, если угодно. Они всегда внимательны к деталям. И коль вы на это падки, он не преминет воспользоваться. Если глаза у вас загорелись, ему дан зелёный свет. Он выглядит счастливым, но не от того, что вы ему нравитесь, а от того, что ему удалось затронуть вас. Он переживает триумф от точно подобранного ключа. Он получает наслаждение от самой игры, его высокоорганизованный ум наслаждается этим. Тем, как вы будете прыгать, если вас дёрнуть вот за эту ниточку, например.

Не терзайтесь как так он всё понимает и ему не стыдно. Потому что совести нет, и болеть сердце не может.

У психопатов нет совести, от слова – Совсем. Их бесполезно увещевать, мол «Ты бессовестный» Как тебе не стыдно?». Да, он бессовестный. Ему не стыдно. Без-совестный, без-жалостный, без-радостный и без-грустный. Хотя он прекрасно знает, что эту чувства обозначают, он сам их лишён. Как Терминатор из «Судного дня» понял, что люди плачут, когда им горестно, но сам ощутить этого не мог. Он – машина. Ему достаточно знания, чтобы манипулировать, но ему самому ограничитель в виде совести не нужен. И не то чтобы он от него отрёкся. Его просто нет. Как нет руки, ноги, глаза.

У другого вида абьюзеров есть совесть и к ней даже небесполезно взывать.

Перверзные нарциссы

«Перверзный» – от латинского слова “pervertere” – «извратить, вывернуть». Такие люди способны перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив её детали и выводы партнёра. А-ля «дорогая, тебе показалось. Ты так остро реагируешь на простое замечание! Как будто Я сказал что-то ужасное». Они – искусные манипуляторы и притворщики тоже и тоже очень умны. Только их мотивы насилия – не позабавиться от бессовестности, а отыграть свои глубоко вытесненные зависть и злость. Они такими не рождаются. Это исключительно воспитание, первая система отношений. Когда он был маленьким и зависимым, чтобы получить нужное, он был вынужден манипулировать взрослыми. И хорошо этому научился.

Сценариев формирования нарциссического характера много и рассказать про всё – это открывать другую огромную тему. Взяв по поверхности, можно представить примерно такую картину.

Его родители хотели вылепить «золотого» ребёнка, который был бы самым- самым во всём. За него выбрали его путь и стали по нему обтачивать как по лекалу. За угодное поведение и достижения его одобряли и поощряли. Ребёнок нуждается в этом как в воздухе. За «нетаковость» наказывали холодом или игнором. Этого ребёнок боится как огня. Это самая жестокая и убийственная тактика.

«Неправильные» потребности обесценивались и прямое заявление о них наказывалось. А как получить то, что тебе нужно? Та же не можешь всё время быть половинкой самого себя?

Давайте честно посмотрим на это. Ни одному человеческому существу это не под силу. Оно будет стараться выживать как может и плясать под ту дудку, которая его кормит заботой и вниманием (про любовь тут сказать язык не поворачивается). А всё «неугодное» вытесняется с оценивающих глаз долой, но жить продолжает. Оно прекрасно выживает в тени. А пока приходится изворачиваться, изобретать язык манипуляций и междустрочия.

–Тебе что? Нравится эта девочка?!

– Нет, мама, ничуть не нравится. Она плохо учится по математике и у неё кривые зубы. Я просто помог её донести портфель, потому что в той книжке, которую ты мне подарила, написано, что мальчик должен быть джентльменом. Я внимательно её прочитал!

Он вынужден жить так, чтобы никто не заподозрил какой он на самом деле. Со временем это костенеет, отливается в негибкую форму. Постоянно поддерживая имидж, он не может не сталкиваться со своей внутренней пустотой. Настоящим наполнением никто не занимался. Туда смотреть сначала запрещено, а потом страшно. Потому что, за этими бархатными кулисами, ты – ничтожный человечишка, у которого обман на обмане и весь лоск – мишура. И много злости к тем, кто свободен. Это непроработанные, спрятанные в самое глубокой и тёмное место чувства начинают просачиваться на поверхность в виде зависти к тем, кто живее, полнее, свободнее.

И тут открывается только два пути. Погибни сам или уничтожь другого. Погибать самому страшно. Особенно не на высоком утёсе в отблесках молний под бетховенское крещендо, а в стыде, обычности, раскрытой нагой ничтожности.

Остаётся один путь – уничтожать другого. Так они компенсируют своё чувство неполноценности, выбирая интересных и полных жизни людей в спутники, чтобы потом разрушить. Они используют людей как функцию для поддержания самооценки. Мотив бессознателен, а действия вполне конкретны.

В любой угрожающей его подконтрольной картине мира ситуации он будет бить в слабое место. Игнорировать, обесценивать. Это его способ выживать. Потому что там бездна стыда, неполноценности, контакт с которой несовместим с жизнью. Нарциссы не позволяют себе такие слабости как любить или вовлекаться в другого, потому что это может захватить над ними власть, а это не допустимо. Так он может потерять контроль, лицо, всего себя. Он будет унижать, подчинять, эмоционально насиловать из злобы и зависти, из подавленного, покорёженного себя. Так восстанавливая внутреннее, тоже поломанное, чувство справедливости.

Совесть, в отличие от психопатов, у них есть, но её голосок заглушает громадный голосище собственного величия. Ему нет и не может быть равных. Чувства других – это жалкие букашки, которые копошатся в траве. Их можно давить, не считая. А если подойти за кулисы и заглянуть с изнанки, то можно увидеть утопающего, который не умеет держать на воде и для того, чтобы выплыть берёт кого-то, садится на него, давит на голову, на плечи и сам дышит.

Он так адаптировался, ничего не поделаешь. Но этим товарищам терапия может помочь. Только очень долгая и прям профи-профи со специализацией по расстройствам.

А в конце снова о главном. Не важно кто он, этот абьюзер. Если психопат, то его цель – удерживать, а не уничтожать, поэтому будет по круги: усиление – облегчение. Если перверзный нарцисс – то вполне может уничтожить, психологически добить. Потом другую жертву найдёт.

И если вы оказались в таких отношениях, то ваша помощь себе – увидеть эту динамику и уходить, не ожидая конца. Любого конца (что добьет или что изменится). Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита.

* * *

Человек – это не то, что говорит, и не то, каким он кажется, а атмосфера, которая создаётся в его присутствии. Вот что является свидетельством. Ибо никто не в состоянии создать атмосферу, не принадлежащую его сущности.