Kitobni o'qish: «Кот-Супервизор и сын его Пушок», sahifa 11
К-С: Мр-р-р-н-н-у… Серединка-наполовинку.
П: Как это – наполовинку?!
К-С: Завтра обсудим. Спи! И так припозднились.
АУ-12: Третье пришествие Хаоса: Извлечение Человека
П: Но он же не умер, а был взят на небо! На Олимп, то есть.
К-С: В библиотеке побывал?
П: Да! И у Куна сказано, что обещанной платой за двенадцать подвигов была не только свобода от Эврисфея, но еще и бессмертие. Так что ничего удивительного, что боги взяли Геракла к себе.
К-С: А чего тогда тянули? Вот сразу бы и взяли после подвигов. Меньше б накуролесил: друга бы не убил, жену до самоубийства не довел, сам бы в муках не кончался…
П: Ты МЕНЯ спрашиваешь, чего тянули? Пути богов неисповедимы…
К-С: Стоп! Мы с тобой изучаем не курс истории ВКП(б), а древнегреческую мифологию – в ней все пути исповедимы, то есть выдерживают разумную интерпретацию. Вот смотри: попал Геракл на Олимп – и что дальше?
П: Дальше он женился на богине вечной юности Гебе.
К-С: И…?
П: Не знаю, у Куна не сказано. Пировал, наверное, с богами, наслаждался спокойной жизнью – заслужил! А вообще-то ты прав: какое-то странное бессмертие получилось. На кой Гераклу эта спокойная жизнь? Боги-то по-прежнему играют в земные игры, а Геракл как дисквалифицированный. Слушай, а были еще бывшие смертные на Олимпе?
К-С: Были. Вот, например, Ганимед. Красавец-царевич, любимец Зевса. Тот и взял его к себе, поближе. Официально служил Ганимед виночерпием.
П: Мр-р-да… «Служил Гаврила почтальоном». Выходит, смертным бессмертие противопоказано?
К-С: Выходит, так. Кесарю – кесарево…
П: «А слесарю – слесарево!» У нас что сегодня – семинар по Ильфу и Петрову? Давай про архетипы! И вообще, ты цитату о взрослом невротике зажал! Так почему он сохраняет младенческие паттерны?
К-С: Потому что остается младенцем! [Смеётся. Пушок, не выдержав, присоединяется.] Это и будет твоя задача: помогать им «взрослеть» – отучаться от манипуляций, принимать ответственность на себя, делать свой выбор, жить своей жизнью. Ну, это вы уже с Хозяином «проходить» будете, а мы с тобой вернемся к архетипам. Какие припомнишь?
П: Да все помню! Архетипы «плохого» отца – Уран и Крон, матери – Деметра, «хорошего» отца, а также мужа – Зевс, жены – Гера, послушной дочери и жены – Персефона, отвергнутого ребенка – Гефест, и так далее.
К-С: Молодец! А сегодняшний архетип – как раз для заключительного занятия: архетип Человека. И в греческой мифологии это…
П: Геракл! Но, папа, разве может быть ОДИН архетип для всех людей? Я думал, архетипы – как кирпичики, из которых складывается личность. И для разных Людей, и в разных обстоятельствах, они реализуются в самых разных пропорциях. Но обобщенный архетип Человека… Не слишком ли круто?
К-С: Не трусь, сынок! У меня для тебя хорошая новость: занятие сегодня проводишь ТЫ. Про Геракла прочитал? Вот и расскажи. Посмотрим: архетип он или нет. Обобщенный или не очень. Ну, вперед!
П: Ладно. Слушай лекцию, отец! Про начало жизненного пути Геракла ты уже рассказал. А я остановлюсь на двенадцати подвигах.
К-С: Упрямый ты, Пушок!
П: Не упрямый. Настойчивый. Потому что штампы на пустой почве не растут. Сейчас буду извлекать мозг из косточки. Слушай!
*****
Я думаю, сразу отбросим те подвиги, когда Геракл разбирался с животными. Я не одобряю: чего с них взять, с неразумных? Разве что шкуру… Значит, отпадают: Немейский Лев, Керинейская Лань, Эриманфский Кабан, Критский Бык, Кони Диомеда и Коровы Гериона. Хотя Лев, похоже, был поддельный: папа у него – Тифон, мама – Ехидна. И роста громадно-несоразмерного. Мутант, позорит нашу породу. Правильно, что убил. А остальных – что примечательно! – Геракл не убивал, просто тащил к Эврисфею. Остаются: Лернейская Гидра, Стималфийские Птицы, Скотный двор царя Авгия, Пояс Ипполиты, Пес-Кербер и Яблоки Гесперид. Уф-ф-ф! Уже легче. Теперь вопрос: по порядку или куда сердце ведет? Выбираю сердце! Значит, начинаем с укрощения Пса. [Берет в лапу рисунок – с древнегреческой вазы.]
У адского Пса было три головы (одна на рисунке не поместилась), на загривке – змеи (числом поболе, чем изображено), на кончике хвоста – голова дракона (художник опять-таки не доработал – даже на приличного ужа не тянет!) А страшный такой Пес был, потому что служил (тьфу! опять «служил») царю мертвых, Аиду: охранял его подземное царство. Звали мутанта Кербером (откликался и на Цербера), но звали Пса редко – ничего хорошего позвавшему не светило. И такое вот малосимпатичное создание зачем-то понадобилось Эврисфею – и послал он Геракла за Псом. (Папа, не делай круглые глаза. Понимаю зачем: надеялся избавиться от Геракла.) Спустился Геракл в подземное царство. Как Орфей. Только, в отличие от Орфея, без всякой музыки (с музыкой он еще в отрочестве покончил), а вот как Геракл перевозчика-Хирона убедил – про то Кун умалчивает.
Итак, предстал Герой перед троном Аида и прямо – но со всем уважением – объяснил хозяину, что он тут делает. Выполняет-де волю Зевса, и должен доставить Кербера Эврисфею. Аид с Верховным не ссорится: разрешил он Гераклу забрать своего любимца – ежели одолеет. Геракл одолел, конечно, хотя и не без яростного сопротивления непривычного к такому обращению животного. А как выволок Кербера на поверхность – совсем скисла собака: противопоказан дневной свет подземному жителю. Но и в таком виде ужасен был Кербер. Спрятался от него Эврисфей в огромный кувшин, откуда и умолял Геракла увести назад исчадие ада. Геракл, конечно, увел: для кого исчадие, а для хозяина – домашний любимец.
Все довольны: Геракл выполнил очередное задание, Аид без потерь поддержал хорошие отношения с Зевсом, Эврисфей избавился от чудовища, верный Кербер вернулся на любимую Службу. И знаешь, папа, что поражает в подвигах Геракла – не то, что он делает, а КАК делает. Спокойно, без суеты, с достоинством. Без скрытого гнева и обиды – ну что ему стоило спустить Кербера с цепи, чтобы тот пугнул Эврисфея? Хотел, мол, собачку? Получи! А Геракл – просто отвел Пса на место. Да и укрощал его, похоже, только в пределах необходимого. Видишь, на рисунке? Он же пытается «познакомится» с собакой! Ну, со служебными такие штучки не проходят…
*****
К-С: Пушок, время! Предлагаю выбрать один подвиг из оставшихся, а потом дать общий анализ.
П: Хорошо, папа. Выбираю Яблоки Гесперид. Последний подвиг. Это тебе не первый подвиг по зачистке Немейского Льва: пришел, увидел, задушил. Здесь Гераклу понадобилась все – и сила, и хитрость, и бесстрашие, и такт.
*****
Яблоки были не простые, а золотые. И росли они в садах дочерей титана Атланта, а дочери назывались (все вместе) Геспериды. В чем проблема? Во-первых, яблонька тоже была не простая: ее из собственных недр взрастила богиня Земля-Гея как подарок на свадьбу своих внучат – Зевса и Геры. Молодые с собой на Олимп яблоню не потащили, оставили внизу – под присмотром дракона. А дополнительной защитой было, что никто не знал, как это место найти. В этом вторая проблема, известная под кодовым именем «пойди не знаю куда».
Геракл и пошел – куда глаза глядят – на ходу собирая информацию. Наконец, черт знает в какой глуши, подсказали Гераклу окрестные нимфы, что надо бы ему найти вещего морского старца Нерея – тот все знает. Отыскал Геракл Нерея, но старец молчал, как партизан, да при этом еще непрерывно менял свой облик – усклизнуть хотел из могучих рук Геракла. Не удалось. И в обмен на свободу пришлось Нерею выдать место.
Далеко оказалось, на другом краю Земли. По пути пришлось Гераклу совершать дополнительные подвиги. Проходя через Египет, задремал герой в теньке – и попал в лапы царя Бусириса (тот стал царем женившись на внучке Ио, дочери царя Эпафа). Бусирис был крайне обеспокоен внутренним положением в своей стране – многолетний неурожай, голод – и пытался спасти трон путем человеческих жертвоприношений. Свой народ не трогал, только чужестранцев. Не помогало! А тут как раз чужестранец исключительной стати. Вот оно! – подумал Бусирис, и приказал связать спящего. Пришлось убить и царя, и наследника – дабы не приносили неугодные богам человеческие жертвы, не нарушали священный обычай гостеприимства. Ну, Бусириса мало кто знает, а вот второй злодей, убитый Гераклом по пути к Атласу, известен больше – это Антей. Сын Геи, черпавший новые силы непосредственно из материнского лона, припадая к земле. Но на что он тратил эти силы? Чтобы затевать драки с прохожими и убивать побежденных. Геракл прекратил это безобразие – поднял в воздух и придушил обессилевшего Антея.
Добрался, наконец, Геракл до края Земли. Видит: нависает над землей небесный свод – но удерживает его на своих плечах титан Атлант. (Вообще-то для меня загадка, как при таком непрерывном графике работы тот смог жениться и родить дочерей-Гесперид, но трудоголики тоже как-то размножаются.) С пониманием выслушал Атлант сына Зевса и согласился сходить за яблоками. А пока будет ходить – придется Гераклу подержать свод. Геракл, как всегда, не отлынивает от работы, однако даже ему, при нечеловеческой силе, не удержать бы Небо без божественной помощи. Вон, видишь – рядышком Афина, тоже поддерживает. Афина, к слову, всегда была рядом – и по прямому указанию Зевса, и по собственной (я думаю) воле: любила она помогать избранным героям, такой уж архетип…
Вот показался Атлас с яблоками – и тут Геракл выдерживает последнее испытание, на находчивость. Неожиданная свобода вскружила голову титану. Видит он: Геракл справляется, ну пусть и дальше поработает… Предложил Атлас сам отнести яблоки Эврисфею. Полузадушенный Геракл, однако, не растерялся. «Конечно, друг! Только подержи еще минутку, подушку сделаю – плечи натирает». Простодушный гигант согласился, а Геракл, освободясь, попрощался с Атласом и сказал, что НЕ ХОЧЕТ держать свод, НЕ ЕГО это работа.
*****
К-С: А с яблоками что?
П: Вернулись на место. Геракл отдал из Эврисфею, Эврисфей подарил Гераклу (думаю, из трусости: стоит ли держать у себя часть божественного подарка – что там еще Гере в голову придет!), Геракл (тоже не дурак) передарил яблоки своей покровительнице Афине, а та повесила их на золотую яблоньку в сады Гесперид.
К-С: С яблоками ясно. А с Гераклом? Так архетип Геракл или нет?
П: Архетип, конечно. Только это архетип не просто Человека, а Человека-Героя. Если ты в жизни следуешь архетипу Героя, то идешь своим путем, совершаешь свои подвиги, освобождаешься из своего рабства. Если же нет, то ты не Герой, а жертва. Тебя насильно гонят по жизненной дороге, и дорога эта – не твоя.
К-С: А почему же один идет сам, а другого гонят?
П: Так ведь легче, ни за что не отвечаешь. Если что – ты не причем, дорогу не ты выбирал. Тебя заставили: родители-вредители, слабое здоровье, плохой политический климат в стране; мало ли что еще. Зевс, наконец! Или гадюка-Гера. Или Афродита попутала.
К-С: Так и Геракла Боги «заставляли» – и он подчинялся. Как он все время оправдывается, что Зевс, мол, послал. Прямо отец Федор: «Не сам, а только волею пославшей мя жены!»
П: Ты с Федором не равняй. Во-первых, Геракл не оправдывался, а объяснял. Во-вторых, говорил чистую правду. Да! Боги предлагают правила игры – и Геракл играет по правилам (когда они соблюдаются, кстати). Но играет САМ! И отвечает за свою игру сам. Это и есть ВЫБОР Человека-Героя.
К-С: Раз и навсегда?
П: Не понял?
К-С: Этот выбор делается раз и навсегда? То есть, ты ИЛИ Герой, ИЛИ жертва?
П: Ну, думаю, выбор делается постоянно, всю жизнь. По крайней мере, возможность выбора есть всегда, но она ограниченна сценарием, который ты выбрал. А сценарий переиграть трудно – гораздо труднее, чем сделать текущий выбор. Так что, когда говорят о «выборе» вообще, я думаю, речь идет именно выборе сценария. Как говорил Дамблдор: «Человек – это ВЫБОР, который он делает». [Пауза] Ты что, не читал Гарри Поттера, папа?
К-С: Нет, сынок. А надо?
П: Надо! Такой книги еще не было! Великая книга: живая – и насквозь архетипична. И как ты только собираешься работать с новым поколением? Мы же выросли с Гарри! Ты знаешь, когда Роулинг писала седьмую, последнюю книгу, пошли слухи, что она «убьет» Гарри. И тогда знаменитые писатели США (Стивен Кинг и другие) написали письмо, просили её не делать этого. До чего глупо! Уж Кинг-то должен знать, что автор совершенно не властен над своим Героем! Тот всегда решает сам! [Пауза] Я справился, папа?
К-С: Справился. На этом и закончим.
П: [растерянно] Как «закончим»? А дальше что?
К-С: Дальше? Устный экзамен ты только что сдал. Реферат по Берну написал, про «сценарии»?
П: Написал. Только после сегодняшнего поправить хочу, подредактировать…
К-С: На пенсии подредактируешь. Давай! [Пушок, тихо цитируя под нос Ильф-Петровское: «Анализ мочи на стол мечи», выкладывает на тумбочку несколько листков. К-С бегло просматривает их, аккуратно складывает и засовывает в барсетку.] Зачёт! Завтра в 9.30 в кабинете Хозяина. Пора приступать к подвигам, сынок!
АКТ 3: ДВЕНАДЦАТЬ ПОДВИГОВ ПУШКА
Начало
… и тогда я решил: пусть будет 12 подвигов! [обрыв страницы]
Пёс подери! Только этот клочок и остался – все три вчерашних листка Мыши съели. Сколько труда пропало! А также две-три глубокие мысли. Ну и ладно! Будут Мышам вместо отравы – я давно заметил: они не выносят ничего глубокого. Пропавший текст восстанавливать не буду, по принципу «не оглядывайся». Сейчас дам кратенькое пояснение – и покатим вперед!
Хозяину нужна диссертация. Как я понял, чтобы ее защитить. А времени, чтобы сделать то самое, что надо защитить, у него нету – Хозяин лечит людей буквально с утра до вечера (а иногда и с вечера до утра). Имея в наличии гениального Кота (меня), решение напрашивается само собой: я сотворю то, что защитит Хозяин. Если сделаю – получаю академическую свободу и бессмертие в придачу. Если нет – сошлют на кухню, мышей ловить. Как видите, выбор есть всегда! Я выбираю «сделать» и разбиваю весь процесс на 12 этапов, как у анонимных алкоголиков. А то ужасно скучно: Литературный обзор, Методика, Результаты, Обсуждение Результатов, Выводы… Фу! Для Кота (даже гениального) освоить эту Человечью галиматью – Подвиг! И мой долг перед Человечеством – показать грядущим диссертантам, как превратить занудное предприятие в увлекательное приключение. Воодушевленный этой благородной задачей, я и решил: пусть будет 12 подвигов! Как у Геракла! Не зря же я прошел курс архетипов – пускай теперь поработают. На благо Человечества (и мое тоже).
А теперь, помолясь Богам, за дело. Молитва соискателя:
О, могучий и справедливый Зевс! О, великий кормчий наших Руководителей и покровитель нас, простых Соискателей! Всели мудрость и терпение в моего Руководителя, всели мужество и силу в меня, простого смертного. Первый вариант моей диссертации я принесу тебе в жертву!
О, великая дочь Зевса, мудрейшая Афина! Не оставь меня своим покровительством: ведь именно я – тот Герой, которому необходима твоя божественная помощь! Я все сделаю сам – только будь рядом и подержи небесный свод, если понадобится. А я воскурю тебе фимиам из автореферата.
О, хитроумный Гермес, быстроногий посланец олимпийцев! Вдохни в меня божественными своими устами энергию и изворотливость, достойные поставленной цели! Будешь самым дорогим гостем на банкете!
(Эта троица – необходима, остальных выбирает сам соискатель, исходя из конкретной ситуации: например, если Руководитель и Соискатель – противоположного пола, неплохо заручиться симпатией Афродиты; если Соискатель слегка расхлябан и рассеян – поможет спортивная, бьющая в цель без промаха Артемида; если обременен семьей – поддержит хранительница домашнего очага Гестия, и так далее).
ПОДВИГ ПЕРВЫЙ: Знакомство с Руководителем.
Код: Немейский Лев
Если Вы думаете, что Руководитель – добрый папочка, единственная цель которого – поставить Вас на научные ножки и провести за пухлую ручку сквозь все труды и ужасы к заветной цели, то немедленно прекратите! Это психоз, т.е. скандальный развод с реальностью. Истинная цель Руководителя – использовать Вас как ледащего коня на собственной научной пашне: если доживет до конца посевной – повезло, не доживет – не жалко, такой тягловой силы навалом. Не стоит лить слезы по этому поводу, сосредоточьтесь лучше на стратегической цели ДОЖИТЬ – тогда есть шанс впоследствии обрабатывать свою пашню (скорее всего, таким же способом).
Итак, усвоили: Руководитель не курица-наседка, а Лев, который жаждет Вас сожрать, дабы превратить нежную юную плоть Ваших научных мечтаний и амбиций в жилистое мясо собственной концепции. Чтобы избежать тотального пожирания, Льва надо ПРИДУШИТЬ. Не физически, конечно – Руководитель должен дожить хотя бы до защиты. Если не физически, то как? Для начала послушайте миф.
Немейский Лев был матерым убийцей. Плохая наследственность: папа – многоголовый адский змей Тифон, мама – Эхидна, полуженщина-полузмея (как видите, отечественная «ехидна» сходна не только фонетически, но и по существу). Их львинообразный отпрыск, естественно, бесчинствовал вовсю. Психотерапия бессильна – некурабельный случай. «Убить убийцу!» – было первым заданием Гераклу. Так формулировали официально, а на деле Эврисфей просто хотел избавиться от Героя. Мораль: прежде чем втягиваться в кандидатские дела, разберитесь, кто и зачем посылает Вас на этот подвиг (что до меня лично, то предлагаю Вам вернуться в начало, найти соответствующее место и оценить предлагаемый автором – мной! – оригинальный принцип сочетания осознанной свободы с вытесненной необходимостью; сравнить с концепцией свободы по Фромму).
Первая загвоздка – как встретиться со Львом. Известно место его обитания (г. Немея), но нужна личная аудиенция. Геракл отловил-таки Руководителя… тьфу, Льва!.. в его пещере, предварительно завалив один из двух выходов, чтобы хозяин не сбежал. Лев вошел в другой выход и – нате вам! – видит незнакомца, а тот пускает в него стрелы (вопросы и предложения). Отскочили стрелы от дубленой шкуры чудовища, но как только собрался Лев прихлопнуть пришельца когтистой лапой, оглушил его Геракл молниеносным ударом своей палицы (рекомендательным письмом) и, воспользовавшись заминкой, приблизился ко Льву вплотную, обхватил могучими руками – и задушил.
В честь своего первого подвига учредил Геракл Немейские игры. Продолжались они несколько дней в середине лета. Состязались в беге, кулачном бою, метании диска и копья, беге колесниц
.
Все запомнили? Теперь Вы готовы получить конкретные рекомендации. Прежде всего, внимательнейшим образом изучите труды своего Руководителя с целью:
Составить словарик разрешенных и запрещенных терминов.
Выяснить, в чем состоит концепция шефа.
Провести анализ его личностных особенностей.
Например:
Если он пишет: «… неудивительно, что для России нехарактерно появление умозрительных психиатрических концепций, которыми столь богата зарубежная психиатрия, начиная с воззрений германских романтиков и вплоть до множества концепций текущего века, таких как психоанализ…», то слово «психоанализ» следует забыть, а если обойтись невозможно (скажем, в литобзоре) – заклеймить. И не скрежещите зубами! Лучше улыбнитесь своей любимой фотографии Зигмунда Фрейда (там, где он в кресле-качалке) и пообещайте ему, что Ваши питомцы будут употреблять слово «психоанализ» чаще, чем «мама».
Если на первой встрече с руководителем, услышав о «психопатологическом диатезе» Вы, неподготовленный, радостно воскликнете: «Да-да! У меня был в детстве – мне не давали шоколадок», то вряд ли Вы получите шоколадку от своего Руководителя в обозримом будущем. Правильная реакция (предполагает предварительную подготовку!) такова: «Замечательная концепция, NN! На первый взгляд все так просто, а когда начинаешь вдумываться … такая глубина! Ассоциации так и лезут, вопросы одолевают! Вчера заснуть не мог, все думал вот над чем (цитируете абсолютно точно и с выражением): «Третья возможность проявления диссоциированности личности более редкая и заключается в противоречивости характерологических черт. Смысл этого признака заключается не в мозаичности личностного склада, а в сочетании противоположных черт. Например, если тревожная неуверенность выступает вместе с повышенной склонностью к сверхценным образованиям, то это мозаичное сочетание психастеничности и паранояльности, а если на ее фоне наблюдается беспечность в каких-то областях социального функционирования, то это свидетельствует о диссоциированности характера». После чего можно отключиться и слушать нежное мурлыканье Льва по поводу его ППД, пока сам не перестанет. Теперь вы – друзья навеки (точнее, до первого прокола).
Дабы избежать проколов, используйте психологию. Для начала установите тип его личности, а для этого почитайте «Когнитивную психотерапию расстройств личности» под редакцией Бека и Фридмана и «Психоаналитическую диагностику» Нэнси Мак-Вильямс. (Только не проговоритесь шефу – см. п.1 об «умозрительных психиатрических концепциях, которыми столь богата зарубежная психиатрия»). Например, в результате анализа поведения и трудов своего шефа Вы выяснили, что он имеет преимущественно параноидный тип личности. Не пугайтесь: это почти необходимое условие для профессиональных ученых (а также спортсменов, политиков и разведчиков). Вы только сами не доводите до абсурда критицизм (это когда хороший вопрос «А насколько можно доверять их данным/выводам?» используется по всем адресам – кроме своего собственного), а также поиски истины (когда это достойное предприятие начинает напоминать крестовый поход против неверных). Ну, а способы безопасного общения с параноидной личностью хорошо описала Мак-Вильямс. Среди них особое внимание – на уместный юмор. Если Вы вполне беззлобно заденете его ППД, о защите можно забыть. А вот позубоскалить (но обоснованно!) насчет концепций оппонентов, значит помочь шефу справиться с тревогой по поводу его собственного детища. Однако не ждите благодарности, лучше поберегитесь зубов Льва! «Моляры» параноидной личности – его проекции, которые медленно пережевывают соискателя, а опаснейшие «клыки», которые грозят немедленной гибелью – это его проективные идентификации. От клыков – уклоняться, на моляры – не попадаться.
Теперь, грамотно отразив первое нападение Льва с помощью щита Афины-Мак-Вильямс, Вы готовы к его непосредственному удушению. На определенном этапе (скажем, через год – при правильном подходе) Руководитель с ужасом ощущает сильнейшую связь со своим подопечным: написаны совместные публикации, сделаны общие доклады, все окружающие в курсе, что Вы – полномочный представитель NN. В этих условиях шеф просто не может от Вас избавиться без серьезного урона для себя: он попал в захват, и только Ваша благополучная защита даст ему свободу. Можно свежевать. Выходя на защиту, Вы гордо натягиваете шкуру своего шефа. Голова и пасть с клыками – шлем, которым Вы отражаете нападки оппонентов; мохнатая грива и спина с половинками брюха скрывают изъяны Вашей работы и разогревают пассивную часть аудитории; лапы с грозными когтями предохраняют от активной части – своими неуместными вопросами и комментариями она может угробить самую блестящую защиту.
Некоторые (как Геракл) носят шкуру своего первого Льва до самой смерти, т.е. продолжают разрабатывать ту же концепцию и, как эстафету, передают ее своим ученикам (последний вариант можно реализовать лишь при особо качественной шкуре, которая не «расползается» со временем). Другие не в силах забыть драматическое начало своей научной карьеры и в честь него учреждают Немейские игры, включающие перетягивание каната (дискуссия о терминах и подходах), бег колесниц (карьерные гонки), метание диска (с прицелом на научных противников) и другие виды, которые выбираются в зависимости от Ваших (уже!) личностных особенностей. Наиграетесь вволю! Как кошка с мышкой. Но пока что мышка – это Вы. Так что хвост в зубы – и бегом в библиотеку!
