Kitobni o'qish: «Родные и токсичные. Иногда цена общения с родным человеком – здоровье, спокойствие и благополучие», sahifa 3

Тишина, приходящая после

Лучшее (хотя для кого-то, может, и худшее), что наступает после, – это тишина. Странное ощущение тишины в том месте, где когда-то был эмоциональный шум. Вся суть здесь в том, что однажды вы понимаете, что члены вашей семьи не считают, будто эта тишина возникла из-за них. Они думают, что проблема в вас. В этой тишине они видят вызов и пытаются докричаться до вас.

Лично мне эта тишина, наступившая после разрыва, принесла некоторое облегчение. Как и многие, я не хотела ни отвечать на звонки, ни видеться с семьей. У меня уже была возможность убедиться в том, что мои прежние «возвращения в лоно семьи» заканчивались лишь новыми обидами. Я уже полюбила то расстояние, которое отделяло меня от моей семьи, и научилась ценить то чувство защищенности, которое получила, разорвав с ней все связи. Но должна признать, что порой эта тишина казалась мне болезненной, я чувствовала себя одинокой и сбитой с толку. Если вы чувствуете то же самое, вы не одиноки.

У моей пациентки Джины возникла ситуация, которая знакома мне и, может быть, вам. Джину очень злило, когда ее дочь получала от своей тети, сестры Джины, подарки на день рождения и по другим праздникам, но саму Джину та не поздравляла. На первый взгляд это кажется лицемерием, ведь Джина сама отказалась от общения с сестрой, но, когда происходит разрыв отношений, вновь выстроенные границы касаются и детей того человека, который решил порвать со своей семьей.

Однако токсичные родственники даже не задумываются, как разрешить ситуацию таким образом, чтобы кто-то (как, например, Джина) не страдал от попыток сестры установить хорошие отношения с племянницей. Даже не думайте, что токсичные члены вашей семьи признают свою ответственность, попробуют изменить что-то в своем поведении или захотят с вами договориться. Вместо того чтобы руководствоваться любовью, они начинают играть в игру «око за око». Они живут в соответствии с принципом: «Раз ты со мной не общаешься, я с тобой тоже не буду, но я не отстану от твоих детей, потому что они мои племянники или внуки». Увы, но такое «перетягивание каната» и эмоциональные игры в «третий лишний» лишь усиливают ваше желание навсегда порвать все отношения с семьей.

Честно говоря

Невинные родственники? Не бывает невинных среди токсичной родни.

Задумайтесь!

Тема для размышления: ваши токсичные родственники – это люди, которые охотно и намеренно создают такое пространство (будь то работа, игры или отношения), которое плохо влияет на окружающих, в том числе на вас. Осознав это, вы сделаете важный шаг к своему исцелению. Следующим шагом будет понять, почему ваши родственники такие, какие есть.

От сильных связей отказаться непросто

Когда просят точно описать, каково это – порвать с собственной семьей, очень сложно найти нужные слова. Когда тебя не замечают, когда ты ничего не значишь для тех, для кого должен быть важнее всех, – это ужасно. Чувствуешь себя изолированным. Эти чувства базируются на тех глубочайших убеждениях, которые вкладывали в вас с детства. И по мере того, как вы будете расти как личность после разрыва отношений, вы научитесь справляться с ними. Очень трудно изменить и преодолеть те эмоции и то нездоровое восприятие мира, которое прививалось с юных лет, но это возможно.

Я не знаю, существуют ли научные исследования на эту тему, но я верю, что в генетических связях между людьми есть и некий эмоциональный аспект. Даже если мысль о той безопасности, которую подарит вам разрыв родственных связей, наполняет вас радостью, некая часть внутри вас все равно будет тяжело переживать из-за того, что у вас никогда не было того, что должно было быть. Эта часть будет спрашивать: а не в вас ли корень всех проблем? Какая-то часть в вас все еще продолжит поддаваться на манипуляции и насилие со стороны токсичных родственников даже после разрыва отношений, потому что вы все еще остаетесь их ребенком, братом или сестрой, племянником или племянницей, внуком или родителем, и неважно, сколько вам лет, какое у вас образование и сколько жизненного опыта. Когда вам приходится очень тяжело, то это нормально – искать поддержки у семьи. И это естественное желание – любить свою семью и получать от нее любовь в ответ – сбивает с толку. И вы спрашиваете себя: «Если я все еще хочу получать их любовь и поддержку, то правильно ли я делаю, разрывая отношения?»

Трудно полностью примириться с мыслью о необходимости порвать отношения с семьей. На протяжении всего этого пути вас будут преследовать сомнения, но это совершенно нормально и здорóво, ведь вы сами – человек, который способен на любовь и заботу. Это решение не из тех, в которых можно быть полностью уверенным. Но я надеюсь, что сомнения не помешают вам сделать выбор, который освободит вас от обид и манипуляций, от которых вы так долго страдали.

Честно говоря

Вас тянет к знакомому, потому что знакомое дает ложное ощущение безопасности и надежности. Многие жертвы домашнего насилия подсознательно выбирают знакомую боль, опасаясь незнакомых вариантов развития событий.

Уверенность не нужна

Однажды во время интервью меня спросили о том, какие навыки могут помочь обрести достаточную уверенность, чтобы разорвать отношения с токсичной семьей. Я дала своему собеседнику понять, что сама решилась на отказ от общения с семьей в тот момент, когда не обладала ни уверенностью, ни какими-то особыми умениями. Как и многие другие жертвы, я решилась на этот шаг, потому что продолжающееся психологическое насилие стало настолько невыносимым, что у меня просто не осталось иного здравого выбора. Я объяснила, что это решение росло, развивалось и зрело во мне в течение 45 лет, когда я безуспешно пыталась сохранить связь со своей семьей. И в конце концов у меня было только два пути: остаться в горящем здании или выпрыгнуть из него. Я решила прыгнуть, ведь так у меня оставался хоть какой-то шанс на счастливую и благополучную жизнь. За эти годы я вытерпела столько подлой и преднамеренной лжи, столько предательств и жестокости, что понимала: у меня есть только один способ защитить себя. Дело было не в желании, дело было в необходимости. Мое решение произошло не от чувства уверенности, а от жажды выжить.

Когда речь идет о разрыве отношений, совершенно естественно не чувствовать уверенность в том, что делаешь правильный выбор. У тебя нет никаких доказательств или опыта, которые подсказали бы, пойдет этот выбор на пользу или только ухудшит жизнь. Из-за этих внутренних сомнений вы все время будете мучиться вопросами. Вы будете искать какой-то определенности в ситуации, где определенности просто не может быть. Возможно, в этот момент стоит перечитать (а то и дополнить) список черт токсичных людей из главы 1 и вспомнить, как долго вы уже откладываете это решение. Перечень вариантов токсичного поведения напомнит вам о том, сколько боли вы уже испытали из-за своих родственников. Положитесь на этот список, он еще не раз поможет в минуты сомнений на вашем жизненном пути.

В замкнутом круге

Шэрон описала свои мысли о семье как некий замкнутый круг. Ее мысли и чувства бежали по одной и той же траектории, она была не в силах найти объяснение тому, почему ее родственники так поступают. И этот вечный поиск причин совсем не помогал ей избавиться от боли.

Облегчение не наступало, и Шэрон захлестывали эмоции: она снова и снова спрашивала себя, что же такого ужасного и неправильного она делала и делает своим ближайшим родственникам. Проговаривая эти мысли вслух, Шэрон обычно переключалась на список тех хороших поступков, которые она совершила для своей семьи, а затем вспоминала о боли и печали, которые причинили ей поступки родителей, братьев и сестер. У родителей было четверо детей, считая Шэрон, двое из них уже жили своей жизнью. И хотя их пример дал ей понять, что проблема не в ней, она все еще не могла преодолеть сомнения в себе и увериться в ценности собственной личности.

Возможно, как и Шэрон, вы задаете себе вопросы, на которые нет ответов, например:

• Почему моим родителям/братьям/сестрам все равно?

• Почему дальние родственники не вступаются за меня и не пытаются помочь?

• Почему мои усилия не могут донести до моей семьи мысль, что для того, чтобы увидеть причину проблем, им стоит взглянуть в зеркало, а не на меня?

• Предполагается, что родители должны любить своих детей, так почему же я не получила этой любви?

Эта мысленная ловушка знакома тем, кто столкнулся с психологическим насилием в семье. Понятно, что у вас в голове не укладывается, как так вышло, что любви ваших родственников недостаточно, чтобы искренне извиниться и изменить свое поведение, давая возможность восстановить отношения с нормальными здоровыми людьми.

Почему твои горячо любимые родные так скупы на эмоции?

Ответ причиняет боль: потому что им все равно.

Разве так бывает, что семье может быть просто все равно?

Ответ вновь причиняет боль: да, бывает.

Нужно понимать, что в этой неспособности проявлять эмпатию или беспокойство об окружающих, особенно о членах своей собственной семьи, и заключается то важное различие, которое отделяет обычного несовершенного человека от токсичного.

У токсичных родственников тоже бывают «хорошие дни». Иногда они говорят и делают правильные вещи. Но, к сожалению, это лишь сбивает вас с толку и дает ложную надежду.

Честно говоря

Хорошее настроение у агрессора сегодня не означает, что он перестал быть агрессором.

Вы приняли решение порвать отношения с семьей именно потому, что знаете: семья для вас многое значит, и уверены, что в семейных отношениях нет места насилию и манипуляциям. Теперь вы должны поклясться себе, что вас больше никогда не втянут в такие ложные семейные связи, что вы больше никогда не допустите, чтобы близкие причиняли вам вред вместо того, чтобы любить и защищать вас.

Как справиться с сомнениями в себе

Разрывая отношения с семьей, вы будете сомневаться и мучиться вопросами – и это совершенно нормально. Все это часть процесса исцеления. Невозможно вытравить из себя первичную потребность иметь любящую семью, где всегда готовы помочь и поддержать. Более того, вы будете чувствовать пустоту внутри, даже если решение оградить себя от обидчиков будет казаться вам верным. Естественно, вам будет не хватать любви, ощущения единения со своим собственным «племенем». В том месте, где должны быть ощущение безопасности, доброта, сочувствие, доверие, стабильность и надежность – все те чувства, которые дарят нам здоровые семейные отношения, вы будете ощущать пустоту.

Грустно, но на подсознательном уровне, как бы вы ни были уверены в своей правоте, вы захотите, чтобы члены вашей семьи разрешили вам ваш поступок (хотя бы сказали, что принимают ваше решение разорвать с ними связь). Но у вас уже достаточно опыта, чтобы не ждать чуда и не верить, что ваши родные когда-нибудь скажут вам: «Мы ужасно с тобой обращались, и нам понятно, почему ты хочешь отдалиться от нас в поисках счастья и любви, которых ты заслуживаешь», – хотя это стало бы самой желанной развязкой. Это желание указывает на то, что пора провести черту, которая не только станет стеной между вами и вашими токсичными родственниками, но и отделит ваши прежние желания и ожидания от той жизни, которая ждет вас впереди.

Глава 3. Границы – это хорошо

Личные границы – это элементарные правила, ограничения или рекомендации, которые вы устанавливаете для того, чтобы общение с окружающими стало безопасным, разумным и свободным. Если кто-то нарушает установленные правила, то ваша реакция – это тоже часть личных границ. К сожалению, когда речь заходит о личных границах, принято считать, что они обязательны для всех, кроме членов вашей семьи. Но возможно ли это? Почему «семья» служит исключением?

В обществе принято считать, что требовать соблюдения личных границ от тех людей, которые вас вырастили или с которыми вы выросли, – это очень жестоко, особенно если вы уже взрослый. Этот предрассудок еще больше заставляет вас сомневаться в том, что ответственность за ваши неприятности лежит на ком-то еще, кроме вас. Вы начинаете рефлексировать, критиковать себя и выискивать в себе недостатки. Из-за того, что вас приучили не устанавливать личных границ, вам в голову не приходит, что вина за неприятности, случающиеся с вами, может лежать отчасти и на ком-то еще.

Но если у вас получится выстроить прочные границы, вы сможете разорвать связь с семьей и держать дистанцию с токсичными родственниками. Физические границы позволяют сохранять хорошее и отвергать плохое. Эмоциональные границы не так просто обнаружить невооруженным глазом, но они так же важны, особенно при общении с семьей, ведь родные могут просто перестать их замечать, если вы не проводите их ясно и четко. Проведение эмоциональных границ означает также, что вы отделяете собственные чувства от чужих.

Честно говоря

Границы – это средство самозащиты.

Скорее всего, ваши родные обидятся, когда вы обозначите свои личные границы. Это не ваша проблема. Это то, что им придется принять (или нет). Не нужно брать на себя ответственность за их чувства и позволять им нарушать ваши личные границы. Их чувства не должны оказаться важнее ваших, нельзя приносить свои потребности в жертву их нуждам, нельзя позволять им взваливать вину или ответственность за их проблемы на вас. Как узнать, где проходят личные границы? Прислушайтесь к своей боли. Если вам больно и обидно, то встает вопрос о том, что вы готовы терпеть, а что нет.

Разрыв с семьей происходит не из-за того, что у вас нет сердца, чувств или недостаточно доброты в душе. На самом деле все наоборот. Вы устанавливаете границы, потому что хотите защититься от обид и вам небезразличны личные границы других людей.

Отгородившись от токсичности своей семьи, вы получите новые возможности для исцеления и новые варианты для успешного личного развития. Избавившись от яда, которым вас травили ваши токсичные родственники, вы снова сможете стать счастливым, стать самим собой, научитесь говорить «нет», отстаивать свое мнение, любить тех, кого хочется, делать, что хочется, говорить, что требуется, – и все это без оглядки на прежние цепи. Такой ваша жизнь должна была быть с самого начала.

Честно говоря

Вы устанавливаете границы, потому что для вас большое значение имеют справедливость и истинная любовь.

Скорее всего, вы не встретите поддержки от окружающих, когда решите порвать отношения с семьей, потому что очень многим людям трудно понять мотивы вашего поступка. Но вам не нужно понимание окружающих, чтобы позволить себе сделать то, что будет для вас лучше всего.

Вам не нужно разрешение

Самый решительный шаг на пути к изменению своей жизни всегда самый трудный. Этот шаг – ваше решение порвать со своей семьей, потому что вы поняли: нельзя исцелиться, если яд все время поступает в кровь. Порвать отношения непросто. Для этого нужна недюжинная храбрость. Это очень сложный и болезненный процесс; совершая этот шаг, вы в любом возрасте будете хотеть, чтобы вам разрешили его сделать, чтобы вас поддержали в вашем решении отстраниться от родных.

Увы, но наша культура не дает такого разрешения. Клауд и Таунсенд в своей книге «Барьеры» описывают причины, по которым у нас возникает желание получить одобрение и поддержку близких, когда мы устанавливаем и соблюдаем личные границы:

• Одна из наших первичных потребностей – потребность в любви и чувстве принадлежности. Люди готовы переносить довольно сильные страдания, лишь бы сохранить существующие отношения.

• Страх одиночества привязывает нас к нашим семьям, даже если они уже давно разрушены. Тех, кто хочет решиться на разрыв отношений, едва ли кто-то поддержит: ни церковь, ни большинство психотерапевтов, ни собственные друзья. Без поддержки работа над установлением барьеров, которые освободили бы вас, становится еще тяжелее, потому что вы предполагаете, что если бы делали все правильно, то вас бы обязательно поддержали. Здесь вы ошибаетесь, но вас можно понять.

• Вам нужна поддержка, чтобы рассеять возникшие опасения в том, что если вы установите правильные и здоровые барьеры в общении со своей семьей, то в вашей жизни больше не будет любви.⁶

Установив прочные и однозначные личные границы, вы невольно окажетесь между двух огней: с одной стороны, ваша семья не признает ваше право на такой поступок, с другой стороны, вас не поддержат и те, кто верит, что в каждом человеке есть что-то хорошее. В итоге все закончится тем, что вам придется иметь дело с людьми, которые хотят решить ваши проблемы так, чтобы их все устраивало в ваших семейных отношениях. Возникает вопрос: почему кого-то постороннего должны касаться ваши отношения с семьей? Не потому ли, что им лично неуютно от того, что ситуация не укладывается в привычные рамки? На самом деле есть люди, которые станут советовать вам восстановить отношения с семьей до приемлемого уровня, но не для того, чтобы вам было хорошо, а чтобы им было хорошо. Вам не нужны ни разрешение, ни одобрение окружающих, чтобы установить личные границы, которые послужат вашей защите от токсичных родственников. Единственное разрешение, которое вам нужно в этой ситуации, – внутреннее ощущение, что этот поступок необходим ради вашей собственной безопасности.

Мне хотелось бы, чтобы в вопросах, которые касаются вашего личного опыта, вы больше прислушивались к себе, чем к другим. Это будет непросто – отказаться от потребности в чужом одобрении на установление личных границ, но это достойная цель – и вы знаете, что эти барьеры вам нужны. Достаточно лишь одного разрешения – того, которое дадите вы себе сами, потому что это ваша жизнь, а не чья-либо еще.

Честно говоря

Сила ваших границ может преодолеть ваши сомнения.

Вашей семье эти барьеры не понравятся. Родственники будут заявлять, что имеют полное право устанавливать любые отношения с вами, но им будет совершенно наплевать на то, какие отношения с ними при этом складываются у вас. Но довольно, пришло время решить для себя, что вы готовы стерпеть, а что нет.

Определите границы терпимости

Одна из самых замечательных особенностей барьеров в том, что они помогают провести границу между вами и другими людьми. Это та четкая граница, о нарушении которой кричат ваши инстинкты, когда кто-то беспардонно вторгается в нечто очень личное, небезразличное для вас. Установив четкие границы, вы сможете оградить то, что для вас важно, от непонимания и обиды. Если таких границ нет, вы берете на себя лишнюю ответственность за чужие поступки и проявления характера. Однако не нужно думать, что такие барьеры будут делить мир на черное и белое. Они достаточно гибки, их можно изменять в рамках разумного. Вот некоторые советы, которые помогут вам оценить степени терпимости при установлении личных границ:

• Определите свой предел. Вам нужно решить, что вы готовы терпеть, а что нет.

• Обращайте внимание на возникающие раздражение и возмущение. Эти чувства покажут вам, когда кто-то пытается взвалить на вас свои собственные ожидания, требования, мнения и ценности без вашего согласия и с нарушением ваших интересов.

• Говорите прямо или не говорите вообще. Есть два способа установить границы. Первый – прямо сказать тому, кто нарушает ваши границы, о том, что вы чувствуете, когда его поведение вызывает у вас дискомфорт. Этот способ работает в отношениях, где оба человека готовы к диалогу и взаимодействию. С токсичными людьми второй метод – молчание – почти всегда будет более эффективен, потому что они используют против вас все, что вы говорите и делаете.

• У вас есть право. Страх и вина станут самыми большими препятствиями при установлении границ терпимости. Но вы взрослый человек, и, лишь начав отстаивать то, что считаете правильным, вы станете хозяином собственной жизни и начнете самостоятельно ею управлять.

• Относитесь к своим чувствам с уважением. Чем больше вы прислушиваетесь к своим чувствам и чем более осознанным становитесь, тем проще вам будет устанавливать границы и заботиться о себе и своей жизни.

• Спросите совета. Если вам трудно самим определить, не слишком ли остро вы реагируете на чьи-то слова и поступки, спросите совета, прежде чем установить границы, о которых можете потом пожалеть.

• Проявите терпение. Установление личных границ – это одновременно искусство и наука. Здесь необходима стратегия, ведь вам нужно четко обозначить свои потребности и пре-делы терпимости, но при этом выстроить взаимодействие так, чтобы снизить возможные негативные последствия таких перемен. Для начала стоит попробовать с установлением каких-то незначительных барьеров, например, сказать: «К сожалению, я очень занят на этой неделе, нет времени на болтовню». Шаг за шагом вы наберетесь уверенности, чтобы установить более значимые и важные границы, например: «Если ты будешь так плохо со мной обращаться, то общаться мы больше не будем».

Если вы продолжите жить как раньше, не пытаясь защитить себя, вы станете параноидальным, изолированным и вечно испуганным человеком, «маленьким человеком», совсем не тем, кем вы можете быть. Личные границы станут той эмоциональной силой, которая позволит вам жить полной жизнью. Если вам кажется, что иметь личные границы – или даже хотеть их – это что-то неправильное, то нужно поработать над преодолением этого чувства.

Честно говоря

Проблемы, которые появляются в вашей жизни из-за других, – это не ваши проблемы.