Kitobni o'qish: «Как Баба-Яга кафе открыла», sahifa 4

И Колобок, грузно перекатываясь, с пыхтеньем, сопеньем и ойканьем медленно выкатился за дверь.

А Баба-Яга совсем закручинилась.

5.

И вот так – приходили посетители один за одним, но всё было не то и не так. И Кот всё грозился убежать к какому-нибудь очередному своему родственнику – то во Францию, то в Англию, то в Лукоморье, то вообще к какому-то Шрёдингеру…

Бедная Баба-Яга бегала, как сумасшедшая, от двери к столу, от стола к печке, от печки снова к двери – провожать очередного рассерженного, ушедшего несолоно хлебавши, гостя…

Однажды, например, в дверь постучали, и на вопрос «Кто?» ответили: «Конь в пальто».

– Это моя фишка! – крикнул Кот тому, кто за дверью. – Это я люблю так говорить. А у вас это не смешно получается!

– Так я и не смеюсь, – ответили за дверью. И громко заржали. Ну, не от смеха, а по-настоящему.

Баба-Яга погрозила Коту кулаком и, вздохнув, привычно, но с безнадёгой в голосе, предложила гостю войти.

Вошёл конь. Он был в пальто. Кот так удивился, что упал с печки. Баба-Яга уже ничему не удивлялась. Каких только существ не живёт в сказочном лесу… И всем надо в её кафе: прийти, поругаться и уйти…

– Здравствуйте. Я Сивка-Бурка, если что, – сказал конь и снова заржал. – Я ржу, потому что очень голоден. У вас не найдётся овса?

– Да уж приходила Курочка Ряба, тоже овса просила, – печально ответила бабка. – Нет у нас овса…

– А как я, по-вашему, голодный допрыгну до окошка высоченного терема, где сидит царевна Неземная Красота? – поинтересовался конь.

– Мяу, а зачем вам туда допрыгивать? – поинтересовался Кот.

– Вообще-то моя сказка – известная, стыдно не знать, – фыркнул Сивка-Бурка. – Я должен допрыгнуть, чтоб состоялся поцелуй, а затем, соответственно, свадьба.

‒ Мяу! Вы только не обижайтесь, уважаемый Сивка, но что-то я сомневаюсь, – пробормотал Кот. – Сомневаюсь, что царевна захочет с вами целоваться. А тем более замуж за коня выходить.

– Да не со мной! – возмущённо заржал Сивка. – С Иваном-дураком!

– Так а вы тогда при чём, мяу?

– Так а как он, по-вашему, так высоко прыгнет? Сам, что ли? Он что, Джек-попрыгунчик на пружинках?

– Какой Джек-попрыгунчик на пружинках? – тоскливо откликнулась Яга.

Конь в ответ снова фыркнул:

– Вы мне зубы не заговаривайте!

– Да, есть такая поговорка… – машинально согласилась бабка. Заговаривать зубы – означает отвлекать внимание от сути разговора…

– Вот и не отвлекайте, иго-го! Раз нет овса – так, может, сена дадите?

– И сена нет, охо-хо… Но мы обязательно учтём ваши пожелания, уважаемый Сивка, внесём в меню, непременно… Буквально на недельке заходите…

– На какой недельке? – возмущённо ржёт Конь. – Мне сейчас надо! На площади уже мужики собрались, Неземная Красота уже у окошечка, мой Иван-дурак ждёт меня, а у меня нет сил прыгать – я должен подкрепиться, иго-го! Раз так – ноги моей не будет в вашей столовке!

– Мяу, а какой именно ноги? У вас же их целых четыре, – решил уточнить Кот. – Может, правой задней не будет, а, скажем, левая передняя всё-таки заглянет? А? – И Кот с надеждой на Сивку-Бурку глядит.

– Умный, да? – Сивка фыркает.

– Весь в брата, Учёного Кота из Лукоморья! – гордо Кот отвечает.

Сивка на это только презрительно взмахнул правой задней ногой, потом левой передней, и, запахнув пальто, ускакал.

Приходил Кощей Бессмертный, просил брокколи.

– Чего это – брокколи? – Баба-Яга спросила.

– Это такая капушта, – прошамкал беззубым ртом Кощей.

– Капуста? Так её у меня полно! – обрадовалась бабка.

– Обычная капушта не подойдёт! – шипит Кощей. – Мне нужна именно брокколи, это извештный вегетарианшкий жавтрак.

– Жнаешь… ой, знаешь что? – не выдержала бабка.

– Не жнаю, – признался Кощей.

– А я знаю! – отрезала бабка. – Надоели вы мне все до смерти! Чтоб ты сдох!

– Это вряд ли, – прошипел Кощей. – Я бешшмертный. Шмерть моя, как извештно, в яйце…

– Кстати, яичницу могу сделать, – снова обрадовалась бабка.

– Вегетарианцы яйца не едят, – сообщил Кощей. – Там куриные дети, это жештоко.

– Жестоко?! – Яга рассвирепела. – А издеваться надо мной не жестоко? И вообще – кто бы говорил о жестокости! Хорош Кощей – Василис ворует, добрых молодцев губит, а яйца при этом не ест, цыплят ему, видите ли, жалко! Где логика?

– Так мы же в скажке, – Кощей медленно отступал к дверям, бормоча. – В шкажке откуда логика? Вон у тебя кот говорящий – тоже нелогично.

– Очень даже логично! – обиделся Кот. – Если уж Пушкин про моего брата написал – мол, «кот учёный свои мне сказки говорил»… «Говорил», понятно? А вообще, бабка, убегу я от тебя, вот ей-богу! В Италию!

– Приехали, – вздохнула бабка. – У тебя и в Италии, что ли, родня?

– А кот Базилио, по-вашему, мне кто, мяу? – кричит Кот. – Да, знаю: он мошенник и вор, но лучше уж с мошенником и вором, чем какая-то скелетина при мне будет Пушкина обижать!

– Шам ты шкелетина, – обиделся Кощей. – Я Кощей Бешшмертный так-то.

– И «бешшмертный», – передразнил Кот, – и бежжубый, и бешшовештный! Брокколи ему подавай! А вот придёт Иван, мы ему расскажем, где твоя смерть, будет тебе и брокколи, и шмокколи!