Kitobni o'qish: «Детские кризисы», sahifa 2

Целенаправленно изучайте свои пристрастия. Найдите полчаса в неделю, чтобы вспомнить свою любимую «дородовую» песню, парфюм, одежду, десерт, напиток – и «примерить» все это теперь, после родов. Изучите любимый аромат: возможно, вам захочется убрать духи в шкаф. Подержите в руках ботинки, которые носили: вам точно хочется продолжать или хочется срочно надеть что-то другое?

Вовремя проводите ревизию своих планов и желаний. До рождения ребенка у вас, скорее всего, было какое-то представление о будущем: например, как можно скорее выйти на работу, провести все лето на даче с малышом, побыстрее вернуться к спортивным тренировкам… Но сейчас вы изменились, а вместе с вами, вероятно, и ваши желания. Прежде чем планировать долгожданное лето на даче, задайте себе вопрос: а не изменилось ли ваше отношение к этому плану? Может быть, теперь вам хочется чего-то совсем другого?

Ну а если все осталось без изменений? Возможно, вы поймете, что ваши желания, стремления и пристрастия с рождением ребенка совсем не изменились. Это тоже нормально! Главное – не пытаться искусственно поддерживать в себе интерес к прежним атрибутам жизни. Если вы остались верны себе – наслаждайтесь и этим!

ВАША СРЕДА: КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ КОНТАКТ С ПАРТНЕРОМ И ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ?

Обратите внимание на эти четыре рекомендации, если воспитываете ребенка вдвоем.

Итак, в течение следующего года молодым родителям предстоит много наблюдать за собой и своим малышом. Это сложная и увлекательная задача, но также важно не забыть и друг о друге: ведь вам обоим нужна поддержка.

Чтобы не потерять контакт, стоит завести несколько привычек, которые помогут вам, став триадой, не перестать быть парой.

1. Не забывайте хотя бы пять-десять минут в день говорить друг с другом не о ребенке. Пусть поначалу это будет короткий разговор сквозь сон о малозначимой, на ваш взгляд, ерунде – но дайте ему состояться. Двух-трех минут в день достаточно, чтобы не забыть, что вы есть друг у друга.

2. Делитесь чувствами. Если вы, пользуясь советами, описанными выше, вдруг осознали, что у вас изменилось восприятие, появились новые пристрастия, вам страшно захотелось вдруг выпить нефильтрованного пива или съесть лапши быстрого приготовления – поделитесь этим открытием с партнером. Важно, чтобы вы были в курсе того, что происходит с близким человеком на уровне ощущений.

3. Стройте планы. Подумайте, что вы хотели бы сделать вдвоем и втроем через две недели, через месяц, через год. Совместные мечты о чем угодно – прекрасный метод синхронизации.

4. Старайтесь выстраивать отношения не только «на троих». Самая эмоционально устойчивая семейная структура – это та, в которой у любых двух членов семьи есть собственные отношения. Внутри пары мама и малыш существует очень тесная связь и множество повседневных практик «на двоих»: вы вместе гуляете, спите, едите, бодрствуете… Но есть и другая пара – папа и малыш. Хорошо, если и здесь есть свои традиции, устойчивые ритуалы, любимые занятия – отношения, которые выстраиваются без участия мамы. И наконец, есть пара взрослых, папа и мама, которые тоже состоят в своих отношениях – и они развиваются, когда малыш спит. Это то, о чем вы говорите, думаете, что делаете, будучи парой.

Что касается окружающей среды, то ее тоже волей-неволей придется осваивать заново. Там, где вы раньше шли пешком или ехали на велосипеде, теперь придется катить коляску; где раньше вам было весело, теперь может стать дискомфортно, и наоборот.

В первый год жизни малыша основной вашей средой обитания станет ваш дом. Казалось бы, здесь все так привычно и знакомо, но сейчас вы можете с удивлением обнаружить, что эта микросреда для вас не идеальна. Например, слишком долгий путь от кроватки малыша до кухни, где вы вынуждены регулярно греть бутылочку с молоком. Или детская, которую вы специально оборудовали, вдруг может оказаться пока совершенно не востребованной, так как вы выбрали совместный сон и заходите в детскую комнату только для того, чтобы взять из шкафа белье и подгузники. А удобнее было бы держать их поближе к пеленальному столику, всегда наготове!

Постарайтесь организовать ваш быт таким образом, чтобы было максимально удобно и сподручно. Не задумывайтесь над тем, как при этом выглядит ваше жилище со стороны и какое производит впечатление: главное, чтобы оно не раздражало вас и способствовало вашим главным с малышом задачам – знакомству с собой и друг с другом.

В моей практике был случай, когда молодой маме, в свое время создавшей дизайн-проект собственной квартиры, вдруг категорически разонравился ее роскошный кожаный диван. Всякий раз, когда она садилась на этот диван кормить малыша, ее неприятно поражала холодная и гладкая поверхность обивки: хотелось чего-то более теплого и уютного. В конечном счете дизайнерский диван было решено застелить стареньким байковым пледом: не стильно, зато приятно!

А что происходит за пределами вашего привычного микромира (квартиры, поликлиники, близлежащего сквера)? Поначалу этот вопрос, возможно, и не будет интересовать, но рано или поздно вы почувствуете, что становится тесно на этом хорошо изученном и приспособленном под вас участке. Может быть, стоит расширить зону обитания и начать ненадолго выезжать с малышом куда-нибудь подальше родной поликлиники?

Однако расширять зону обитания стоит только в том случае, если вам действительно хочется выйти во внешний мир, – и нельзя себе это запрещать только потому, что так поступать необязательно, неудобно или не принято. Подумайте, какие предметы и аксессуары помогут вам чувствовать себя в незнакомой обстановке почти так же свободно, как дома. Необязательно это будет недельный запас пеленок или запасная соска: иногда любимый плюшевый мишка вселяет в нас столько уверенности, что можно смело отправляться с двухмесячным малышом на выставку в картинную галерею или в дальний парк на прогулку. Или окружающая среда станет для вас более уютной, если вы позовете с собой компаньона – маму, подругу, мужа, бойфренда?

УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ 2.0

В первый год вашего родительства очень полезно находить хотя бы несколько минут в день, чтобы фиксироваться на том новом и интересном, что с вами происходит (а оно происходит, это точно!). Постарайтесь вести дневник обновлений, которые вы замечаете за собой после рождения ребенка. Например:

• Теперь я чаще гуляю / больше хожу / умею закатывать коляску в лифт.

• Я начинаю понимать людей, которые ложатся спать в 21:00 и получают от этого удовольствие.

• Я научился готовить вкусное морковное пюре.

• У нас появились новые друзья, у которых детям тоже два-три месяца, и т. д.

КАК ВЫ ГОВОРИТЕ О СВОЕМ РЕБЕНКЕ?

Наше мышление напрямую связано с речью: мы думаем так, как говорим, и говорим так, как думаем. Неудивительно, что некоторые риторические приемы, которые мы используем неосознанно, подсказывают нам определенное отношение к ребенку, а затем и отчасти формируют эмоциональную созависимость. Я говорю о пресловутой привычке мам говорить о своих детях «мы».

Эта привычка неоднократно подвергалась критике – и все равно остается неискоренимой. Во дворе, в поликлинике, с экранов телевизоров мы все время слышим: «Нам четыре месяца, мы уже едим кашу, нам уже пора спать, мы еще не умеем ходить на горшок…» Эти с виду безобидные слова формируют у нас привычку стирать границу между мамой и ребенком. Нет, если вы так говорите, это необязательно грозит созависимыми отношениями с ребенком, но вам становится чуть сложнее удерживать дистанцию, которая будет так важна на следующем шаге.

Если мама твердо помнит о себе, что любит шейпинг, кофе с кленовым сиропом и фламандскую живопись XVII века, ей будет сложнее слить себя воедино со своим малышом, который любит манную кашу, колыбельную Умки и играть папиным галстуком.

Если не «мы», то как?

Потренируйтесь с первых дней жизни ребенка говорить о нем, а не о вас:

• Кажется, Платон проголодался.

• Маше уже два месяца.

• Денис сегодня капризничает, потому что у него режется зуб.

Есть ситуации, когда местоимение «мы» вроде бы уместно: полугодовалый Платон ведь не один идет гулять, а с вами. Тогда попробуйте перестроить фразу так, чтобы назвать и себя, и ребенка:

• Мы с Платоном сейчас идем гулять.

• Маша уже позавтракала, а я еще нет.

• Сейчас я помогу Денису одеться, и мы отправимся в поликлинику.

ДЕСЯТЬ РЕСУРСНЫХ СОСТОЯНИЙ

В дальнейшем вам предстоит несколько лет упорной работы: вы будете слушать, объяснять, говорить, любить, советовать, молчать, когда нужно, и проживать множество разных сложных эмоций. Для всего этого необходимо прямо сейчас, пока ваш малыш мирно сопит в кроватке, немного вложиться в развитие собственного эмоционального интеллекта.

Начните с главного упражнения: замечайте и тренируйте в себе десять состояний, которые способствуют сохранению и выработке положительных ощущений.

1. Радость. Старайтесь, занимаясь домашними делами и общаясь с малышом, находить поводы для радости. Понятно, что мы отмечаем большие события и достижения, но как много подчас не замечаем! Цветок на окне собрался распуститься, погода наконец-то хорошая, кофе сегодня вкусный, суп варить не надо – любая мелочь достойна того, чтобы вы хоть секунду ей порадовались.

2. Благодарность. Очень многие действия наших близких могут раздражать, огорчать, пугать… Но есть и те, которые, безусловно, достойны благодарности. Просите о помощи и говорите «спасибо», когда ее оказывают. Обращайтесь за советом, отвечайте на комплименты – даже если вас что-то тяготит или тревожит.

3. Умиротворение. Ловите минуты, когда все вокруг как будто сходится в единую гармоничную картину: вы в удобных босоножках, легкий ветерок раздувает полог, за которым спит в коляске малыш, вы слышите музыку, чувствуете аромат свежеиспеченного хлеба из ближайшей пекарни… Все, что заставляет вас любоваться миром, чувствовать его гармонию, что придает вам силы, становится вашим ресурсом.

4. Интерес. Дайте волю своему любопытству. Задавайте себе вопросы о мире вокруг, обо всем происходящем. Новый простой рецепт пирога в интернете – вкусно или нет? Интересно, когда малыш все-таки станет спать больше четырех часов ночью? Интересно, куда бы сегодня пойти погулять?

5. Надежда. Мы постоянно находимся в ситуации неопределенности, и всегда есть соблазн предполагать худшее. Да нет, еще месяца три ребенок точно не будет спать нормально. Боюсь, мне уже никогда не пойти в этих джинсах на вечеринку с друзьями… Приучайте себя смотреть в будущее с надеждой: а вдруг прямо сегодня ребенок будет спать семь часов мирно и спокойно? А может, уже через две недели смогу встретиться с друзьями?

6. Гордость. Не умаляйте своих достижений! Удалось за день вымыть пол – роскошно! Вы приготовили омлет – здорово! Нашли ценное решение для развития своего проекта – геройство! Хорошо провели переговоры – просто отлично! Гордитесь тем, что вы делаете, открыто говорите о том, что вам удается.

7. Веселье. Мозг человека устроен так, что в самой стрессовой ситуации умеет находить поводы для забавы и развлечений. Скажем, вы третий раз подряд говорите малышу какую-нибудь смешную фразу, и он вам улыбается. Признайтесь, вас это веселит? А ловить руками его голые розовые пятки?

8. Вдохновение. Любая мелочь может стать источником вдохновения. Симпатичная картинка в соцсети, красиво падающий свет, пришедшая на ум музыка или сочетание вкусов – все это можно коллекционировать и использовать в собственных творческих поисках.

9. Благоговение. Не стесняйтесь восхищаться тем, что вас окружает: природой, родными и близкими, красотой занавесок на кухне, вкусом каши, которую вы сварили малышу.

10. Любовь. Пишите списки всего, что вы любите, как Дениска в рассказе Драгунского «Что я люблю»! Какие книги, какие звуки, какие ароматы? Какую одежду и какие настольные игры? Говорите чаще о том, что любите, и особенно – говорите о любви своим родным.

Глава 2. Полтора – два года: кризис движения

Ползком, шажком, пешком – к новым приключениям

За первые месяцы родительства мы волей-неволей привыкаем к тому, что ребенок полностью от нас зависит. Он не может сам есть, пить, брать интересующие его предметы, передвигаться – он умеет только звать нас и совершать упорные попытки что-либо сделать самостоятельно: поднять голову, схватить игрушку, проползти хотя бы немного… Но на эти тренировки у него остается не так много времени: ведь ему нужно постоянно есть, спать, гулять, переодеваться. При этом мы постоянно носим малыша на руках, возим в коляске, кладем на пеленальный столик, вынимаем из кроватки – короче говоря, выполняем роль его рук и ног. Для нас это быстро становится обыденной частью повседневности: молодая мама уже спустя несколько недель жизни с малышом ловко подхватывает его и несет из комнаты в комнату, затем в ванную, потом на кухню, где греется вода или ждет молоко в бутылочке…

С каждой неделей малыш чуть-чуть подрастает. Мамины руки и спина тоже становятся чуть-чуть сильнее. Пока вы с малышом развиваетесь синхронно, кризис невозможен: мы лишь с удивлением замечаем, что малыш уже не влезает в свои боди и комбинезоны, а в остальном жизнь идет своим чередом. На этом история развития ребенка могла бы и закончиться: ему не требуются никакие кризисы и прорывы, он только становится все более крупным, мама – все более мощной и всесильной… Но природа старается не допускать стагнации, поэтому довольно быстро у мамы с малышом начинается рассинхрон: ее бицепсы перестают поспевать за стремительным ростом ребенка. Иными словами, когда вы замечаете, что стало тяжеловато носить малыша, – это знак: грядет новый кризис.

Детей, которые активно обучаются ходить, в англоязычной литературе называют тоддлерами¹. В психологии этот термин относится ко всем детям от года до трех лет, то есть к периоду от начала кризиса движения и до начала кризиса коммуникации, знаменитого кризиса трех лет. Конечно, переломный момент не длится все два года, но у каждого ребенка он индивидуален: кто-то к полутора годам легко осваивает навык хождения, кто-то готовится к прорыву почти до трех лет.

Тоддлерский возраст – самый хлопотный и напряженный для родителей. Ребенок как будто ежесекундно подвергается опасности: упасть, удариться, повалиться, споткнуться, что-нибудь на себя опрокинуть или свалить… За ним теперь глаз да глаз, говорят опытные мамаши, а родители, которые только что вздыхали: «Ну когда же ты наконец сам побежишь?» – хватаются за голову: «Как это пережить? Верните все назад, когда наш малыш был спокойным и понятным!»

Но остановить ребенка, который ощутил в себе силы ползти, а затем и ходить, невозможно: для него нет большего удовольствия, чем преодолевать препятствия и осваивать пространство.

Чувствовать тяжесть собственного тела, которое вдруг получается поднять. Ощущать ладошками прохладу пола, щекотную шероховатость ковра. Восторгаться тем, как мимо мелькают объекты – а мама тут ни при чем, это все происходит только по твоей воле! Впервые за долгие месяцы ребенок оказывается не там, куда его зачем-то принесли, а там, где он сам захотел!

Весь мир как будто переворачивается. Малыш начинает воспринимать свой дом как огромный интерактивный тренажер: тут можно лазить, ползать, трогать, ронять, хватать, тянуть… А взрослым то же пространство представляется трассой на выживание для крохотного младенчика. И в этом главный конфликт второго детского возрастного кризиса: там, где ребенок видит развитие, мы видим опасности. При этом правы и мы, и ребенок: развитие невозможно без принятия некоторых вызовов от реальности. Вопрос в том, действительно ли опасны эти вызовы – или это мы, взрослые, так мучительно привыкаем к тому, что наш малыш сполз с рук и отправился сам осваивать окружающий мир.

ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА В ПЕРИОД КРИЗИСА – ВСЕ ПРИГОТОВИТЬ К ТОМУ, ЧТОБЫ СПУСТИТЬ РЕБЕНКА С РУК

Придет пора, когда наше взаимодействие с ребенком будет происходить не только напрямую, но и через пространство. Вы будете не только разговаривать с малышом, прикасаться к нему, подносить его к тем или иным предметам, но и предлагать ему самому изучить их, достать, потрогать, а дальше – и добраться до них собственными силами.

Это страшно увлекательный период в жизни мамы и ребенка, но, чтобы он принес вам радость, нужно настроиться на определенную волну: постараться увидеть все, что вас окружает, глазами ребенка.

Прежде всего для годовалого ребенка нет ничего очевидного, привычного и скучного. Он может на обыкновенную щетку для волос залипнуть на целый час, изучая ее, пытаясь выдернуть зубчики… А потом, скорее всего, с силой бросит об пол – просто потому, что само по себе земное притяжение для него тоже в новинку. Будет здорово, если вы научитесь понимать, что стоит у ребенка за этим доскональным и пристальным изучением вещей. Это образовательная задача посложнее, чем научиться писать и читать: перед тобой интересный предмет, который все вокруг используют, а ты все пытаешься что-то с ним сделать своими слабыми, непослушными руками – и, если хоть что-то выходит, это необыкновенная радость.

Актуальная задача для мамы и папы – заметить и поддержать этот интерес тоддлера ко всему окружающему, а потом, может быть, и разделить с ним эту радость от познания. Ведь на самом деле здорово, что ребенку удалось наконец доползти до корзины с чистым бельем и выбросить его на пол: это колоссальная работа для младенца, его есть за что похвалить (прежде чем начнете сетовать, что он опять прибавил вам работы и теперь придется все перестирывать).

Имеет смысл всегда помнить, что у годовалого ребенка совсем иное представление о порядке, чем у вас. Да, ему очень хотелось бы каждый день в одно и то же время есть, пить, гулять и отдыхать, но ему совершенно неважно, стоят предметы на столе или валяются на полу. Это нам кажется, что дом перевернут вверх дном, а ребенок находит глазами все привычные предметы и успокаивается: я вижу то, что привык видеть, – значит, все в порядке.

Хорошая идея – на какое-то время адаптировать свое представление о порядке к реальности ребенка. Например, нет никакого смысла сортировать игрушки: можно просто сложить их в удобные корзины или контейнеры и поставить у стены. Также бессмысленно добиваться, чтобы на полу ничего не лежало: лучше убираться два раза в день в определенные часы – например, перед утренней прогулкой и ночным сном. Все остальное время позвольте безопасным интересным объектам валяться. Ребенка это только побудит быстрее научиться хватать их и складывать в контейнер.

Еще одна деталь, которая ужасно раздражает: начав в три-четыре месяца, тоддлеры продолжают до полутора-двух лет все любопытные вещицы тащить в рот. Просто им, еще не утратившим контакт с природой, гораздо легче осмыслить мир через вкус. Так уж получилось, что среднестатистическому человеку намного легче обрабатывать визуальную информацию, чем вкусовую и обонятельную.