Kitobni o'qish: «Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя», sahifa 3

Глава 4
Самоценность, и зачем она нужна

В жизни каждого случаются моменты, когда эмоции распирают изнутри. Их хочется с кем-то разделить, услышать слова поддержки. Однако объяснить другому, что мы в конкретный момент переживаем – рассказать про опустошение, внутренний надлом или ощущение собственной ненужности, – бывает очень непросто.

Классик семейной терапии Вирджиния Сатир¹⁰ для описания такой ситуации ввела метафору «котла». Например, можно сказать: «Мой котел сегодня полон». Это значит, что мы полны энергии, хорошо себя чувствуем, уверены в своей значимости для других. Когда же мы чувствуем себя уставшими, неинтересными, не ощущаем своей значимости, можно сказать наоборот: «Мой котел пуст». Возможно, «котел» – слишком простое слово, однако многие научные понятия, которыми пользуются профессионалы для определения самоценности, звучат безжизненно и выхолощенно, а с помощью такой метафоры людям легче выразить свои чувства и понять чувства других.

Итак, «котел» – это метафора самоценности. Алла Семеновна Спиваковская¹¹, ученица Вирджинии Сатир и мой учитель, немного изменила «котел» на «сосуд», поэтому в дальнейшем я буду пользоваться словом «сосуд» только потому, что я так привыкла.

Вирджиния Сатир утверждает, что каждый раз, когда человек общается с миром, он говорит одновременно на трех языках: речи, эмоций и голоса своего «Я». Голос нашего «Я» всегда говорит об одном и том же: «Как сейчас моему „Я“? Благополучно ли „Я“ или нет?» Это есть голос самоценности.

Самоценность – комплексное переживание самого себя, то есть ощущение своей уникальности и неповторимости. Есть еще понятие «самооценка», которое часто путают с самоценностью. Самооценка – это оценка себя по какой-то шкале. Шкале, которую всегда можно придумать. Самоценность же шкалы не имеет.

Внутри каждого из нас, независимо от пола, возраста и профессии, есть «сосуд самоценности». У каждого он своей формы и размера. Внутри него есть вещество – жизненная сила, которая дана нам с рождения. В любой момент мы можем чувствовать полноту или пустоту «сосуда». Когда он полон, у нас много сил, желаний, планов, мы говорим себе: «Я полон жизненных сил, я ценен, я могу».

Человек с высоким уровнем самоценности создает вокруг себя атмосферу честности, сострадания, любви, ощущает себя важным, нужным, значимым, доверяет себе. Он способен просить помощи у других и при этом быть уверенным, что может принимать самостоятельные решения. Конечно, если возникает состояние временной усталости, возрастает количество проблем, требующих решения, появляется необходимость прикладывать много усилий одновременно в разных направлениях, самоценность может снизиться.

Однако чувствовать себя не на высоте – это не то же самое, что чувствовать низкую самоценность, потому что, когда «сосуд» иссякает, в сознание поступает сигнал пустоты, и, в зависимости от степени опустошения, мы ощущаем душевный дискомфорт, боль, тяжесть. В таком состоянии мы кажемся себе беспомощными, ненужными и незначимыми, постоянно ждем критики, не верим в собственные способности, игнорируем свои достижения – считаем, что нам просто везло, – и достаточно одного маленького промаха, чтобы перечеркнуть все.

Сравним боль душевную с физической. Допустим, я гладила платье и случайно задела рукой утюг. Теперь любое прикосновение к месту ожога вызывает боль, даже если я нежно трогаю или дую на него, чтобы уменьшить боль. Если подставить руку под воду комнатной температуры – больно, а если случайно задеть – очень больно. Все то же самое происходит, когда мы испытываем боль душевную. Нам могут пытаться сделать приятно: говорить комплименты, хвалить, а мы не верим, думаем, что это делается из вежливости или даже из корысти.

Например, однажды в транспорте я случайно услышала разговор двух мам об успехах их детей. Будучи в состоянии наполненности, вероятно, я даже не обратила бы на них внимание, а вот в состоянии опустошения – на пути домой с родительского собрания, где моего ребенка назвали неуспешным, – услышанное сделало мне больно. Эти женщины меня даже не знали, не видели и говорили о своем, но все равно причинили боль. Если же в таком настрое явиться домой и столкнуться с грубостью, недовольством или критикой со стороны близких, будет еще больнее, потому что в состоянии опустошения люди очень уязвимы.

Мне кажется, этот пример очень хорошо демонстрирует разницу между самоценностью и самооценкой. Чем полнее наш «сосуд самоценности», тем сильнее ощущение собственной ценности и тем больше шкал самооценки, по которым можно себя сравнивать и анализировать. В состоянии опустошенности любое сравнение воспринимается как критика, провал и неуспешность. Какая обратная связь и внешняя оценка, когда мы просто на себя смотреть не можем, не то что в сравнении? Когда человек долго испытывает боль душевную, он перестает ощущать собственную ценность и ценность другого. Тогда появляется вероятность возникновения состояния бесчувствия, шока. Вирджиния Сатир говорила: «Мой многолетний опыт совершенно уверил меня в том, что все боли человека, его проблемы, а иногда недопустимо безобразная жизнь и даже преступления – все это результат низкой самоценности, которую люди не смогли ни осознать, ни изменить»¹².

У наших детей есть свои собственные «сосуды самоценности». Они связаны с родительскими, особенно с материнским, по принципу сообщающихся сосудов, а во время беременности вообще составляют систему «два в одном». Если наш «сосуд» полон, «сосуд» нашего ребенка, скорее всего, тоже будет наполненным. Если же мама не ощущает свою ценность, то первым, у кого она ее заберет, будет ребенок, потому как отдать может только тот, кто имеет, а если отдавать нечего, можно только забрать.

Забота о ребенке включает и заботу о себе. Первоочередная задача родителей – сделать жизнь ребенка полной, что подразумевает способность определять свою самоценность в любой момент времени и следить за полнотой своего «сосуда».

После многих лет работы с семьями я поняла, что не могу стыдить и обвинять родителей, сколь бы глупыми и разрушительными ни были их поступки. Родители, обращающиеся за психологической помощью, чувствуют себя очень уязвимыми. Скорее всего, они уже пробовали справляться с душевной болью, но ничего не вышло, поэтому любая критика или даже добрый совет специалиста опустошают еще больше. Полнота «сосуда самоценности» является обязательным условием самоисследования, поэтому любая помощь начинается с обеспечения безопасности и сердечности. Только так можно помочь родителю выдержать ответственность за последствия своих действий и научиться вести себя иначе. На мой взгляд, это первый шаг на пути к улучшению ситуации в семье.

У детей есть свои трудности и проблемы, в решении которых им может помочь психотерапия. Когда я работаю с ними или обучаю этому детских психологов, то всегда держу в голове закон сообщающихся сосудов и верю, что отношения в семье зависят от архитекторов семейного здания – родителей. Наполненный, ценящий себя родитель создает атмосферу доверия, любви, признания, в которой дети, чувствуя себя нужными и любимыми, вырастают здоровыми, умными и счастливыми.

В процессе чтения этой главы у вас наверняка мог возникнуть вопрос: если самоценность нам дана самим фактом рождения, то куда же она исчезает? Если снова обратиться к метафоре сосуда, то она, можно сказать, уходит через четыре «трещины» или «дыры»: ложь самому себе, негативные эмоции, негативное воображение и пустые разговоры.

ЛОЖЬ САМОМУ СЕБЕ

Мы врем самим себе не потому, что хотим обмануть, а потому, что нам очень больно в душе. Испытав какие-то нежелательные переживания, мы стараемся вести себя так, словно их не было и нет, обманываем себя, убеждая, что все в порядке. Отрицая таким образом свои чувства, начинаем недооценивать самих себя. Все остальное, что происходит с нами, часто является следствием такого отношения. Ложь себе – это защита, которая помогает нам справиться со сложными ситуациями, а порой даже выжить. Однако все когда-то заканчивается, другими становимся мы, обстоятельства, время. Необходимость защищать себя таким способом отпадает. Но однажды оказавшись спасением, ложь прочно входит в нашу жизнь и при любых похожих событиях тут же спешит на помощь. Знакомство с этой дырой и ее устранение – то, чем занимается психотерапия.

НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ

Сами по себе эмоции – естественная часть нашей жизни, один из языков, на котором общается наше «Я». Но случаются события или временные периоды, когда мы не справляемся с их большим количеством. В состоянии острого горя или затянувшейся депрессии мы нуждаемся в поддержке, и если не получаем ее, и не умеем поддержать себя сами, то наш «сосуд самоценности» сильно опустошается.

НЕГАТИВНОЕ ВООБРАЖЕНИЕ

Негативное воображение – любимая «дыра» тревожных родителей. Еще ничего не произошло и не факт, что случится, но воображение услужливо рисует самые страшные картины. Думаю, примеры приводить не стоит, у каждого в запасе есть свои.

ПУСТЫЕ РАЗГОВОРЫ

Поговорить «ни о чем» иногда бывает очень даже приятно и полезно. В этом случае после разговора остается легкое послевкусие и наполненность. Но случается и так, что мы говорили, говорили и вроде бы даже о важном, а после чувствуем себя опустошенными, как будто весь день занимались тяжелой работой. В народе точно подмечено: «Ни уму ни сердцу». Пожалуй, это и есть основной отличительный признак пустых разговоров – они бесполезны и несут только усталость.

Все четыре «дыры» опираются на такое понятие, как «отождествление». Психология обычно рассматривает это явление как срастание личности с чем-то внешним по отношению к ней самой или с чем-то значимым внутри нее. Срастись или слиться можно практически с чем угодно: со своим телом (спортсмен, модель), с интеллектом (ученый, успешный ученик), с чувствами (влюбленные, виноватая мать). Отождествления могут быть стойкими, а могут носить временный характер. Чтобы показать суть отождествления, расскажу, как однажды это явление продемонстрировали мне.

Включите ваше воображение и представьте, что у меня на ладони пустой пластиковый стаканчик для воды. Мысленно поместите в него что-то ценное для вас. А теперь представьте, что я неожиданно резко сминаю стаканчик в своей руке. Что вы почувствовали? Я, как и большинство людей, впервые проводя такой эксперимент, испытала шок, злость и обиду: «Там моя мечта, победа, дом, мой ребенок! Что ты наделала?!» Но ведь на самом деле в стаканчике нет ничего из того, что перечислено. Он пустой, в нем лишь ваша мыслеформа¹³, которую наделили ценностью или сверхценностью и слились с ней.

В состоянии отождествления мы неустойчивы и уязвимы, нам сложно принять правильное решение или сделать выбор. Поднесите свою ладонь как можно ближе к лицу. Многое ли вы можете увидеть? А теперь отодвигайте ее от себя. Конечно же вы начинаете видеть больше, шире, объемнее! Так происходит и с нами, если мы с чем-то или с кем-то срастаемся, будь то проблема, злость, тревога, другой человек, событие. Это как смотреть на мир через прижатую к лицу ладонь.

Автор такого направления психологии, как психосинтез, Роберто Ассаджиоли¹⁴, считает, что то, с чем мы отождествлены, имеет над нами власть, а контролировать мы можем только то, с чем разотождествлены. Он же подарил миру практическую формулу разотождествления. Ее идея не в избавлении от того, с чем мы слились, а в том, чтобы ощущать себя кем-то большим, нежели то, с чем мы слиты.

Поясню на примере: если у меня болит палец и я думаю только о нем, то не могу радоваться или делать приятные дела, это просто не приходит мне в голову, так сильно меня занимает боль. В этом случае я отождествляюсь с болью. Но я могу и начать жить вместе с болью. Да, у меня болит палец, я это признаю, и также признаю то, что я больше, чем боль в моем пальце.

Рассмотрим еще один пример, эмоциональный. Допустим, мне сказали или сделали что-то очень неприятное. Моя обида настолько сильна, что кажется я – одна сплошная обида и ничего и никого больше в мире нет. Это очень мучительно, я хочу от нее избавиться, ведь призывы вроде «не думай про это, забей» не подходят. В такой ситуации можно воспользоваться формулой Ассаджиоли: признать обиду, дать ей место и заявить, что я больше, чем моя обида. Возможно, придется повторить это несколько раз, слушая свои ощущения, визуально представить ее локализацию в теле, может, добавить туда движения. В результате практики появится расширение в груди, более спокойное и глубокое дыхание, чувство уверенности. У меня так, попробуйте сами.

Дословно формула звучит следующим образом:

«У меня есть…, и при этом я больше, чем мой/моя…»

Произнесите ее вслух, подставив вместо многоточий свое. Послушайте свои ощущения, чувства, рождающиеся в теле. Обратите внимание, по привычке мы можем совершить две ошибки. Первая: сказать «но» вместо «при этом». «Но» – это не про признание, а всегда про противоречие и конфликт, в данном случае внутренний, то есть я принимаю и тут же отвергаю. Вторая: вместо «мой» говорить «эта/это/этот принадлежит мне». Это/эта/этот – про кого-то другого. Попробуйте произнести формулу по-разному и послушайте свои ощущения.

Этот способ – психологический «Анальгин», который помогает снять беспокоящий симптом, но, если хочется достичь пролонгированного эффекта, стоит обратиться к полной версии практики (см. практику «Разотождествление Ассаджиоли» на с. 205).

Итак, подытожим. Самоценность – определяющий язык нашего «Я», диктующий форму и возможности наших отношений с собой, детьми, миром. К счастью для всех нас, существуют способы повышения самоценности в любом возрасте, поскольку она возникает в результате научения и определяет наше поведение на протяжении всей жизни, поэтому, пока мы живы, заняться этим никогда не поздно.

Часть 2
Внимание, марш!

Глава 5
Есть ли жизнь после родов?

Есть ли жизнь после родов? Каждый раз, когда я слышу эту фразу, вспоминаю свою давнюю клиентку, которая очень боялась родов. Мы работали со страхом процесса родов, разбирали, как они пройдут, как справиться с болью и одиночеством, опасениями за свое здоровье и здоровье ребенка. Каждый раз, когда я предлагала поговорить о том времени, когда малыш родится, слышала в ответ категорическое: «Нет, все будет хорошо, мне бы только родить, а там точно справлюсь». И она действительно получила удовольствие от родов, хотя роды и удовольствие казались ей понятиями несовместимыми, родила здоровую дочку, быстро восстановилась сама. Через месяц молодая мама позвонила мне с упреком: «Что же ты мне не сказала, что после рождения все только начинается?!» Да, все только начинается, потому как начинается другой жизненный этап, который также требует подготовки, знаний, навыков и психологической устойчивости.

Во время беременности мама с ребенком составляют единое целое. Природа позаботилась о том, чтобы максимально уменьшить воздействие внешних раздражителей на ребенка, наделив женщину способностью защищать и оберегать малыша. За девять месяцев будущая мама свыкается с ролью защитницы, принимает на себя огромную ответственность за сохранение жизни и здоровья ребенка, ведь после рождения она будет воспринимать его состояние как свое собственное: чувствовать его голод, испуг, боль, радость. И хотя это гарантирует малышу безопасность и выживание в первые недели жизни, тяжесть ответственности может довести мать до послеродовой депрессии. Обычно она появляется в первые дни после родов на фоне физической ослабленности и гормональной перестройки организма женщины. Этот вид депрессии называется «бэби-блюз» и характеризуется повышенной чувствительностью, плаксивостью, сильной тревожностью или раздражительностью. Такое состояние может продолжаться от нескольких часов до нескольких дней. Затем оно постепенно проходит, уступая место другим переживаниям. Однако в некоторых случаях угнетенное состояние сохраняется достаточно долго (до полутора лет) и сказывается на отношениях женщины с внешним миром.

Рождение – это, конечно, разлука, но не расставание. Бессознательно и мать, и ребенок грустят о мирном, приятном сосуществовании, в котором нет границ и борьбы. Очень важно пережить изменения в отношениях, принять возможность разделения. Именно эта душевная, психологическая работа стоит за скверным состоянием мамы. Ей надо научиться быть вместе с ребенком, понимать его, чувствовать и в то же время быть отдельным человеком. Научиться любить малыша, но не принадлежать ему полностью, сохраняя часть жизни для себя. Научиться заботиться о ребенке: давать ему внимание и тепло, не делая своей собственностью.

Решение этих задач растягивается на годы и осложняется тем, что поначалу ребенок кажется очень беспомощным, беззащитным, с ним не о чем разговаривать, его взгляд как бы лишен осмысленности, а бесконечные крики однообразны и нечленораздельны. В какой-то момент у мамы возникает ощущение, что все время принадлежит только ребенку, его нужды заполняют весь день и все мысли, а у нее нет права на свою жизнь. Робкие желания посмотреть телевизор, поболтать по телефону, выйти погулять или развлечься ею самой отвергаются или замещаются тревогой и страхом.

Многих молодых мам пугает, что они испытывают чувства, непохожие на радость и облегчение, которые, как ожидалось, должны наступить после родов. Им кажется, что эти чувства испытывают только близкие. Появляется ощущение одиночества, изолированности, связанное с невозможностью поговорить, поделиться, обсудить и пережить опыт своих родов. Женщине кажется, что никто не придает значения тому, что произошло и происходит с ней. Испытывая целый спектр чувств и переживаний, она чувствует себя одинокой, а в окружении часто нет того, кто готов ее выслушать.

Человек так устроен: после того как случилось событие, вызвавшее бурю эмоций, его хочется как-то ассимилировать, разложить по полочкам внутри, рассмотреть.

Роды – настолько значимое событие, что женщина помнит и переживает его всю жизнь. Это не только рождение нового человека. В каком-то смысле перерождается и сама женщина, в какой бы раз она ни рожала. Те девять месяцев, что она вынашивает ребенка, к ее чувствам, желаниям, проблемам относятся с повышенным вниманием, хотя бывают и исключения. После родов все внимание переключается на ребенка. Забота о маме представляется окружающим прежде всего как бытовая помощь, и это, без сомнений, очень важно. А что роды? Они прошли. Все живы, здоровы, и вроде как слава богу!

Зарисовка. Я шла по улице, впереди – молодые родители с новенькой колясочкой. Видимо, случайно они встретились со знакомыми, идущими навстречу, и случился такой диалог:

– Ну что, родил?

– Да, – с гордостью ответил молодой отец.

– Поздравляем, ну ты молодец!

Дальше заключили в объятия новоиспеченного папу, когда рядом скромно молча стояла молодая мама. Может быть, такой диалог получился, потому что она не была лично знакома с поздравляющими, может, по другим причинам, но дело в том, что подобная картинка достаточно типична.

Говорить о родах, как и о смерти, в нашем обществе не принято. В лучшем случае женщина может написать о них в тематическом сообществе или на форуме в интернете, чтобы поделиться именно опытом родов и получить дозу признания и похвалы. Даже при таком раскладе в основном ею будут описаны технические подробности, хронометраж событий, а львиная доля чувств останется за кадром.

Чувствами можно поделиться с близкими людьми, но часто женщина сама не позволяет заглянуть в них из-за страха, стыда, вины, растерянности. Важно понимать, что она имеет право чувствовать по отношению к своим родам все что угодно, потому что это ее опыт, ее история души. Очень важно дать ей достаточно времени, место, спокойное и уютное, и понимающего, безоценочного слушателя, чтобы прожить свои роды. Если же оставить лежать полученный опыт тяжелым грузом где-то на задворках, он будет неосознанно управлять материнским поведением, ее отношениями с мужем, самоощущением себя как женщины и мыслями о следующих родах.

Новоиспеченная мама может испытывать так называемые страшные чувства, о которых не принято говорить вслух, из-за которых она может даже заклеймить себя: «Я плохая мать, недостойная, это просто чудовищно – чувствовать такое». Признаться в этих эмоциях себе невозможно, чего уж говорить о том, чтобы рассказать о них или с кем-то разделить. Сокрытие таких чувств от самой себя никак не облегчает ситуацию. Они сильно влияют на состояние мамы, ее отношение себе и к ребенку, с которым они как два сообщающихся сосуда: плохо одному – плохо и другому. Заглянем внутрь этих страшных чувств.

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Разочарование наступает, если роды проходят не так, как хотелось: не так быстро, не так легко, не так празднично, если они завершились кесаревым сечением или произошли в роддоме, хотя планировались дома. Женщина может быть разочарована в себе, потому что вела себя как-то не так, не справилась с болью, согласилась на обезболивание или иные вмешательства. Может быть разочарована в участниках родов: в муже, потому что хотелось больше тепла, понимания или сочувствия, во враче, в акушерке, в доуле. Разочарование может вызвать даже малыш, если окажется не таким, как представлялось: не таким красивым, не таким здоровым, не такого пола, не в таком теле, не с таким характером. Иногда роды, прошедшие в понимании женщины неидеально, мешают ей принять ребенка, он кажется ей неидеальным, не самым лучшим.

НЕХВАТКА ПРИЗНАНИЯ

Женщине недостает похвалы, добрых слов, ощущения собственной ценности и важности. Она дала жизнь новому человеку, и ей хочется, чтобы это осознавали другие, выражая через слова, подарки, внимание.

ОБИДА

Молодая мама может быть обижена как на себя, так и на других участников родов за то, что они, возможно, могли сделать, но не сделали: не предупредили, не сказали, не настояли или, наоборот, не промолчали. В силу разных причин она может быть обижена и на ребенка. Если после его рождения маме кажется, будто она сама не имеет права быть маленькой и нуждаться в заботе. Если из-за беременности у нее возникли проблемы со здоровьем. Если из-за ребенка у нее теперь нет возможности уделять время себе и мужу, нет прежнего образа жизни, прежней свободы.

ГНЕВ

Рожающая женщина очень уязвима и беззащитна. Если во время этого процесса с ней грубо и неуважительно обращались, у нее возникают ощущение насилия и гнев в отношении тех, кто нарушил ее границы.

ЗЛОСТЬ

После рождения ребенка самые разные вещи, даже рутина, могут вызывать злость: «Я делаю то, это и еще вот это, целый день нахожусь только с ним, а он все равно плачет! Что еще ему надо? Он отнимает у меня мужа, меня саму, старшего ребенка» и т. д.

СТЫД И ВИНА

Женщина испытывает стыд и вину, если, например, ей кажется, что она вела себя в родах как-то не так, не то говорила, не то делала: «Я использовала эпидуральную анестезию и стимулирование, не смогла родить малыша естественно, здоровым»; «Я так кричала, что испугала ребенка»; «Я не смогла покормить его грудью в первые часы, быть рядом сразу после рождения»; «Я так устала после родов, что не сразу обласкала его словами приветствия после рождения»; «Мне было так больно в родах, что я могла думать только о себе, мне было все равно, как он там, вернее, я не задумывалась об этом»; «Я так хотела, чтобы муж был на родах, а сама плохо с ним обращалась» и т. д. Описать все возможные варианты нереально.