Kitobni o'qish: «20 правил здравого смысла», sahifa 5

Shrift:

Правило 10: Прекратите искать «взрослых»

Один из частых случаев избегания ответственности это рассуждения о том, как была прекрасна жизнь в детстве. Ходите себе в садик, кушаете кашку и играете днями напролет. Романтизация определенного возраста – это вообще частое явление. Мозг просто обожает забывать негативные моменты, которые безусловно существовали. Мало кто в садике любил тихий час, носить колючий свитер или есть нелюбимую еду. Те, кто вспоминают школу, видимо забывают конфликты, драки, подъем в 6 утра, комплексы и слезы от домашнего задания. Зато помнят прогулки, веселье, игры, двор, кучу свободного времени. А правда в том, что проблемы преследуют нас в любом возрасте. В детстве, манная каша с комочками кажется, катастрофой. Такой же катастрофой, как например выговор на работе уже в более зрелом возрасте. Трудности и проблемы растут и трансформируются вместе с нашим телом. Легко, конечно, рассуждать как бы вы сейчас разделались со школьной математикой, окончив университет. Но давайте на чистоту. Это задача уже не вашего калибра. Так же, как и кушать манную кашу, уходить на «тихий час» и надевать ненавистные в детстве колготки. Ваше физическое и психическое развитие готово к задачкам посерьезнее. Не бегите от ответственности, а примите её, ведь садик остался где-то там позади.

А теперь я хотел бы поговорить про ещё одну интересную вещь, про понятие «взрослый». Если бы вы знали как много молодых людей сообщали мне о том, что ещё «не повзрослели». Суммарно их чувства можно описать следующим образом:

«Я становлюсь старше, годы идут, мне уже 18, 19, 20, 23, 25 лет – а я всё ещё чувствую себя на 16. Я не чувствую себя «взрослым». Мне страшно принимать решения, страшно оступиться, страшно чего-то не знать. Вроде бы по паспорту я уже давно совершеннолетний, но внешний мир меня пугает. Я ожидал что к где-то к 20 я стану собранным, важным, организованным и ответственным человеком. Стану взрослым в конце концов, но вместо этого, я – всего лишь такой же я. Такой же, как и в 17. Кажется, что все знают, что делать и куда идти, а я просто существую.»

Это извечная классика. Как я уже писал выше, в детстве мы не ассоциируем себя настоящих с собой в будущем. Мы думаем, что вся наша жизнь резко решиться в очень сжатый промежуток времени. Как будто нам исполниться 18, и мы резко станем лучшей версией себя. Однако в 17 лет основа вашей личности уже сформирована. После будут прибавляться минорные, незначительные изменения исходящие как от внешних факторов, так и от ваших личных намерений меняться. Ключевое слово тут – минорные, небольшие. Но это уже другой разговор. Теперь о «взрослости». Когда мы говорим это слово, то подразумеваем человека, который может решать проблемы, знает, как работает социум и его институты, берет ответственность за себя и свою семью, инициативен, собран, уверен и хладнокровен. Про таких говорят «море по колено». В детстве нам кажется, что это наши родители. Ведь они всё знают, предостерегают нас от опасностей, всегда выглядят уверенно и спокойно (или по крайней мере пытаются). Мы им полностью доверяем. Мама отмоет любое пятно, папа справиться с любой ситуацией.

Однако правда в том, что ваши родители не супергерои. Они обычные люди, порой и сами не понимающие, где весла от этой лодки под названием «жизнь». Они не святые, у них много комплексов, есть страхи и суеверия. Это люди своей эпохи. Верьте или нет, но им тоже бывает некомфортно с кем-то общаться, куда-то звонить или что-то узнавать. Они продолжали, продолжают и будут продолжать совершать ошибки, даже несмотря на свой возраст. И да, они тоже чувствуют себя на 18. Для них тоже ничего особо не поменялось.

«Взрослость» не выражается в способности записаться к врачу, отстирать пятно, распланировать бюджет или нанять адвоката. Она выражается в способности принимать решения и нести за них ответственность.

В детстве я, как и многие другие дети хотел себе кота. Мы часто переезжали, и родители были против, но я настаивал. В один день я нашел бездомного котенка и притащил его домой. Знакомая история, правда? Наверное, потому что слишком банальная. Моя мама решила преподать мне мой первый урок ответственности и сказала, что я могу оставить кота, но только если буду полностью за ним ухаживать. Мне тогда было лет 10 и если вынести лоток или купить еды я ещё мог, то сходить к ветеринару было уже задачей посерьезней. Я помню, как тогда, родители мне сказали – «твоё решение – твоя и ответственность». Однако это меня не останавливало. Желание иметь домашнего любимца перевешивало все возможные минусы. Да, мне было страшновато первый раз идти в зоомагазин. Спрашивать продавца, где находится переноска. Но я знал, что это необходимо, знал ради чего я это делаю. А можете представить себе, как мне было тяжело тащить переноску с котом к местному ветеринару, а потом объяснять, что нужно сделать? Уже тогда я принял ответственность за своё решение, за своего кота. На одной стороне весов был страх перед неизвестностью, перед продавцами в магазине, перед ветеринаром, перед новым опытом. С другой – я понимал, что без выхода в эту «неизвестность» жизнь моего питомца будет под угрозой, ибо мои родители наотрез отказались ухаживать за животным. А терять своего нового любимца я был не намерен.

Как видите, вы можете быть «взрослым» и в 10 лет. А можете не быть им и в 60.

Один из самых больших кризисов взросления, так это отказ от реактивного поведения в пользу проактивного. В детстве всё решают за нас, так как дети не имеют опыта, и родители зачастую сами определяют в какой кружок нас отдавать и в какую школу записывать. Помимо этого, нас одевают, кормят, поят, говорят сколько, где и с кем играть. Нас водят в детский сад, школу и мы подчиняемся, сами иногда не понимая на что подписались.

Жизнь ребёнка исключительна реактивна. Её выстраивают только внешние факторы, а единственный выбор, который предоставляют родители – это цвет или форма. Суть вещей всегда диктуется и контролируется родителями. В подростковом возрасте начинается первые конфликты с устоявшимися правилами. Подросток первый раз в жизни хочет взять на себя проактивную роль, решить что-то для себя сам и очень часто натыкается на сопротивление. Родители, привыкшие к роли «няньки» продолжают оберегать молодого человека от проблем этого мира, лишая его важнейшего опыта познания и продолжая навязывать реактивную модель поведения.

Что может быть хуже, когда родители говорят вам в какой университет поступать, где работать и на ком женится, прикрываясь «благими намерениями»?

Но мы оставим токсичное поведение родителей для иного разговора. Многие молодые люди, съезжающие от родителей, встречаются с кризисом принятия проактивной модели поведения. В худшем случае кто-то и вовсе не принимает эту модель. Так что же такое проактивная модель поведения в контексте этой книги? Проактивное поведение это концепт принятия на себя ответственности за всё, что с вами происходит. За свои решения, за свои действия, за свою жизнь. Я не зря взял пример с котом, который описал выше. Это был мой первый проактивный поступок. Я хотел кота, я нашел его, я принял ответственность за то, что нужно будет убирать лоток, возиться с фекалиями, ходить лишний раз в магазин и открыть для себя дивный, новый мир ветеринарии. Концепт: я хочу – я делаю – я принимаю ответственность за последствия.

И тоже самое происходит во взрослой жизни. Не важно, хотите ли вы поступить в желанный университет, открыть бизнес или найти работу получше. Концепт один и тот же. Разница между реактивным поведением и проактивным как разница между словами «надо» и «хочу». Когда вам «надо» – это всегда в тягость. Будто бы кто-то заставляет вас что-то делать. Но когда вы «хотите» – вы сами принимаете решение и разгребаете последствия. Думаю, здесь не нужно объяснять, ведь у каждого есть какое-то любимое дело или хобби, а есть «необходимости», которые надо выполнять.

Очень часто, уже вдали от родительского дома, многие продолжают применять реактивное поведение. Например, заваливают вступительный экзамен в университете и начинают обвинять в этом всех вокруг, вместо того чтобы признаться самому себе, что программа подготовки была не эффективна. Если разорился ваш бизнес на основе вашей «гениальной идеи» – то виноват вовсе не «отсталый рынок», сговор завистников или ретроградный меркурий. Виновата ваша идея, её реализация, а также ваша способность распоряжаться ресурсами. И речь здесь не идет о самобичевании при любом удобном случае, как многие могли бы подумать. Принцип самобичевания также зиждется на сбрасывании с себя ответственности, но теперь уже в ключе «ах, почему я родился таким недотепой» Тут уже индивид обвиняет судьбу злодейку, вместо внешних факторов.

Принятие на себя ответственности подразумевает, в том числе ответственность за провалы и принятие этих самых провалов. Если ваш бизнес по производству стульев разорился, то это печально, но теперь у вас есть время проанализировать причину провала и начать всё заново, уже имея не дюжий опыт ведения предприятия. «Хочу» никуда не делось, просто вам необходимо выстроить более оптимальный маршрут.

Помните выше я описал качества «взрослого»? Повторюсь: человек, который может решать проблемы, знает, как работает социум и его институты, берет ответственность за себя и свою семью, инициативен, собран, уверен и хладнокровен.

Все эти качества развиваются благодаря ответственности, и опыту, который человек получает благодаря проактивной модели поведения. Для того чтобы быстро решать проблемы, нужно хотеть их решить. Для того чтобы знать, как работает социум, социальные институты, поведение людей – нужно хотеть это понять.

Возьмем двух братьев близнецов. Оба хотят открыть ресторан. Один брат использует проактивную модель поведения, а другой – реактивную.

Проактивный брат долго готовится к открытию. Изучает цены, рынок, бизнес экономику, тренды, смотрит отзывы, звонит разным поставщикам, изучает искусство переговоров, всё тщательно рассчитывает и планирует. Составляет подробнейший бизнес-план, открывает заведение, собирает данные, вносит коррективы, решает проблемы.

Реактивный брат передает задачу по организации своему знакомому. Редко спрашивает о результатах, абсолютно не интересуется тем, что будет в его же собственном ресторане. Не понимает даже структуры бизнеса. С горем пополам открывает точку и кое-как организовывает весь процесс. Даже ключевые обязанности он сваливает на управляющего, а сам лишь корректирует меню и делает перестановки мебели.

Я думаю вы уже можете предположить у кого больше шансов выжить на рынке, и чья доходность будет выше. Две одинаковые картинки, два одинаковых «хочу».

Тот близнец что выбрал проактивную модель поведения, смирился с тем, что за красивой картинкой ресторана кроются административные обязанности, занимающие большую часть времени. Он принял на себя ответственность за последствия открытия такого бизнеса. Ведь за фасадом, кроется кухня, логистика, кадры, знания, планирование и налоги. Что ему, как владельцу, необходимо будет учиться новым навыкам, для того чтобы оставаться «на плаву».

Он хочет выжить, хочет давать людям изысканные блюда и подходит к делу со всей ответственностью.

Наш реактивный братец напротив старался скинуть все административные задачи на кого-то ещё. Его не интересовали Excel-таблицы, планирование, организация и прочая бизнес рутина. Ему нравился антураж, идея, картинка. Банкеты, довольные клиенты, хорошее меню. Возможность называть себя «ресторатор».

А когда заведение станет убыточным, виноваты будут все вокруг. Идиот-управляющий, который плохо управлял. Воровское правительство, душащее налогами. Плохое меню и повар. Неудачное расположение и неблагодарные клиенты, которые должны были больше оставлять «на чай». Да и вообще, ресторанный бизнес то ещё дерьмо.

Наш реактивный приятель может быть даже в чём-то прав, однако корнем зла, как вы понимаете, является он сам. Ведь это он выбирал расположение, управляющего и утверждал меню пусть и через кого-то. Давал «добро», даже не разбираясь в сути. Реактивный близнец не просто прогорел, он даже не получил опыта предпринимательства.

Ни новых знаний, ни-че-го.

Две модели поведения – два разных результата. Один полностью погрузился в процесс, взяв на себя всю ответственность, а другой находился лишь в мечтах и грезах, наивно надеясь что рутина как-то обойдёт его стороной.

Но давайте вернемся к началу главы. Выше я сформулировал чувства, которые терзают многих молодых людей. Я вновь их продублирую, чтобы освежить в вашей памяти.

А теперь ответ. Вы можете стать «взрослым» если просто этого пожелаете. Для этого нужно сменить парадигму мышления. Совершить так называемый mind shift. Начать принимать на себя ответственность.

Если вы на пороге вылета из учебного заведения – признать, что вы лоботряс и начать учиться. Искать в интернете разные методы обучения, попросить совета, стараться и изучать. Меньше развлекаться. Начать планировать. Расставить приоритеты. Это будет тяжело и сложно, это выбьет вас из привычной колеи, но иного пути нет.

Если вы не довольны своим весом – признать, что только от вас зависит то, как вы выглядите и начать учится. Учится работать с весом, внедрять изменения в свою жизнь, стоять на своём.

Если вы в шаге от увольнения – признать, что у вас проблема. Начать докапываться до сути, а не обвинять начальство. Узнавать, что вам необходимо сделать, чтобы улучшить положение. Искать потенциальные новые места для работы. Но не пассивно сидеть и плыть по течению, а когда вас уволят, свалить всё на проклятый капитализм, плохое расположение звезд или на зависть/расизм/сексизм/эйблизм.

Тут важное уточнение: Я не имею цели доказать, что не существует внешних факторов, которые могут подпортить вам жизнь. В конце концов и на ваш ресторан может упасть метеорит. Однако я абсолютно уверен в следующем: пока человек находится в системе, он может что-то поменять, чтобы улучшить своё положение. Вы можете исправить оценки и остаться в учебном заведении. Вы можете договориться с боссом и снять вопрос об увольнении. Вы можете изменить бизнес-стратегию и начать выходить в плюс. Пока вы находитесь в системе, у вас существует пространство для маневра. В ней постоянно идёт торговля и вы должны что-то предлагать и договариваться. Что-то изменять и оценивать результаты.

Так что всё лежит на вас. Принимайте на себя ответственность с той болью и неприятностями которая она сулит. Готовьтесь к ним. Принимайте их как часть пути. Решайте проблемы, а не перекладывайте. Учитесь и запоминайте. Вам будет тяжело. Вы будете срываться. Но помните только одно – понятие «взрослый» рождается в голове, а не с возрастом.

Правило 11: Не ассоциируйте «успех» с возрастом

Ох, если бы вы знали, как эта тема беспокоит молодых ребят. Страх выпасть из «общего потока», как они говорят «потерять время» – вполне реальная проблема, приводящая порой к резким и необдуманным решениям. История с «сыном маминой подруги», который уже в свои 25 строит карьеру в модной IT компании, заставляет подневольно задуматься о своих жизненных приоритетах, особенно если вы в том же возрасте стоите вместо карьеры дом в игре Minecraft. Что бы мы не делали, мы всегда будем сравнивать себя с окружающими и при возможности стараться с ними конкурировать. Это поведение человечество унаследовало ещё с первобытных времен – копируй социальное поведение, конкурируй – иначе останешься ни с чем.

Как вы уже поняли по другим правилам, сначала я привожу контекст, а потом стараюсь объяснить смысл. Приведу контекст и здесь.

У меня есть одна старая подруга, которой я всю жизнь восхищался. Мы учились в одном классе, одна всегда была отличницей. Амбициозная, яркая, инициативная. Редкость среди людей. Поступила в хороший ВУЗ. В 22 окончила и устроилась на полную ставку в хорошую компанию. В 26 она сделала не просто карьеру, она вошла в топ менеджмент компании. Спустя всего 4 года работы! Думаю, читая эти строки вы невольно сравниваете себя с ней, ведь она за 10 лет, сделала такой пласт работы, который люди порой не могут выполнить за 40! Я, кстати, упоминал что она ещё получила красный диплом? При этом работая на пол ставки? Самый молодой топ-менеджер компании за всю историю, школа и высшее с отличием – не карьера, а мечта! Комплексуете? Понимаю. Я тоже какое-то время комплексовал. У меня ни то, что нет красного диплома, я вообще умудрился вылететь из вуза (но всё же вернулся туда и закончил).

Когда она собирала совещания и получала сочные банковские переводы в качестве зарплаты, я заканчивал вуз и подрабатывал грузчиком. Думаю, многие мои читатели, сейчас тоже почувствовали себя слегка неловко. Ну если вы, конечно, не молодой рэпер-миллионер.

А теперь хотите небольшой трюк? Уберите упоминание возраста из этой истории, и она резко станет для вас менее впечатляющей.

Многие молодые люди, с которыми я общался, поделились что бояться упустить время, «потерять» год, не успеть что-либо сделать к определенному возрасту. Частенько этот страх подкрепляют и родители, считающие что «чем раньше, тем лучше». Есть удивительная разница между жителями постсоветского пространства и, например западной Европы. Эта разница заключается в том, что, когда молодой человек из СНГ заканчивает вуз, европеец в него только поступает. А что вы хотели? Учёба с 7 лет и 12 классов. Плюс так называемый gap year, год, в котором будущий студент отдыхает от школы, начинает где-то работать, возможно куда-то путешествует, словом – набирается опыта. На постсоветском пространстве время бежит куда быстрее. Родненький сыночек или дочурка ни в коем случае не должны «терять время». Никаких размышлений и прелюдий. Сад, школа, универ, работа. Чем раньше, тем лучше.

Вроде бы и статьи за «тунеядство» уже нет, а мышление все ещё осталось. Итог этих «крысиных бегов» очень часто оставляет желать лучшего. Если бы вы знали, сколько раз молодые парни и девушки сообщали мне что просто не знают куда поступать и кем хотят работать. По моим личным ощущениям это проблема 60-75 % всех молодых людей в возрасте от 16 до 23.

В предыдущем правиле я писал о том, что родители долгое время поощряют реактивное (пассивное) поведение у своих детей. А после, они просят своё чадо сделать первый проактивный выбор в своей жизни – решить «кем стать». Впервые принять на себя ответственность. И не просто ответственность, они буквально толкают инфантильного сопляка совершить выбор всей жизни. И это ещё плюс-минус удачный сценарий, ведь есть родители, которые сами решают, что будет делать их драгоценный сыночек/дочурка. Так вот возвращаясь к первому проактивному выбору. Инфантильный, реактивный подросток, которого заботит в основном его внешний вид, положение в компании и вопросы о потери девственности, должен сделать выбор на основе абсолютно нулевого опыта в жизни. Он никогда не работал, нигде особо не был, в голове гормоны, максимализм и нигилизм. Его представления о разных профессиях основаны исключительно на визуальных образах, построенных ещё с детства. Полицейские ездят на машине, стреляют в преступников, регулируют движение. Врачи лечат благодарных больных, спасают жизни. Адвокаты ярко выступают в суде. Инженеры строят диковинные приспособления. Программисты пишут программы любой сложности и создают игры.

В голове только романтическое восприятие профессий, прекрасный фасад, за которым не видно множества литров слёз и пота. Все хотят быть доктором Хаусом, но не хотят штудировать мед. литературу на протяжении шести лет, а потом откачивать алкоголиков. Учить сотни пунктов права и законы в юридической школе. Разбирать физику, математику и электротехнику учась на инженерном.

Сделав этот самый проактивный, как им кажется, выбор, наступает момент встречи с реальностью. Мало того что сама учёба может оказаться непосильной ношей, так ещё и измениться восприятие профессии с романтического на реалистическое. Однако наш индивид уже в лодке и гребёт обоими веслами в сторону водопада. И тут у многих молодых людей сносит голову от страха. Выбрав, как им казалось, оптимальный вариант учёбы, мы встречаем молодого парня или девушку лет 18ти, не понимающих, что делать дальше. Уходить или остаться? Перепоступать или нет? В голове собирается большой хаос, разыгрывается сказка «о потерянном времени».

«Боже, я потеряла время!»

«Я потратила деньги!»

«А может стоит закончить?»

«Нравится ли мне это направление или не нравится?»

«А дальше, дальше-то куда поступать?»

«Может просто пойти работать?»

«А Машка вот закончила и ничего…»

«А что обо мне подумают родители?»

«А что обо мне подумают знакомые?»

«Да ладно, потерплю, зато престиж»

«Или лучше заниматься чем мне нравится и плевать на престиж?»

«А что, если я не оправдаю ожиданий?»

«Может быть я всё выдумала и это лишние самокопания?»

Реактивный человек, плывший по течению, которое ему организовывали его же родители, впервые в жизни встречается с жестокой и чрезвычайно дикой для него или неё реальностью. С так называемым «кризисом самоопределения». Это очень важный опыт, который разрушает воздушные замки в голове и с силой выбивает стёкла в розовых очках детской жизни. Это очень серьезный стресс для любого молодого человека, потому что вся та жизнь, которую он знал, резко рушится оставляя голую и прозаичную суть вещей. Это огромный удар по самооценке. Почти животный, дикий страх разочаровать окружающих. Разочарование в самом себе. Неопределенность в выборе жизненного пути. Невольное сравнение себя с более «успешными» ребятами. Не забывайте, что многих также душит финансовый вопрос. И поверьте, подобная ситуация не редкость. Шанс того, что вы тот самый амбициозный подросток, который с трех лет мечтал стать доктором и в итоге им стал – довольно низок. Такие люди скорее исключение из правил. Но давайте вернемся к истории с моей знакомой, которая стала топ менеджером за 4 года.

Как-то мы встретились и разговорились по душам. Виделись мы очень редко, в основном из-за графика работы моей подруги. Сначала всё шло как обычно. Разговоры о делах, происшествиях, планах, бытовые мелочи. Потом случилось то, чего я совсем не ожидал. То есть вообще.

Подруга: – «Знаешь, я никому до этого не говорила, но… хочу уволиться.»

Я впервые в жизни подавился напитком и чуть не откашлял свои легкие (раньше я думал, что такое бывает только в фильмах).

Я: – «Ты о чём вообще?»

Подруга: – «Ну с работы. Уже год я думаю, что напрасно трачу свою жизнь…, думала, что всё пройдёт со временем, но… не прошло.»

Я: – «Слушай, я может что-то не понимаю, но ты работаешь там уже 6 лет вроде и за это время ты рассказывала о Х (настоящие название фирмы изменено) только хорошее. Что вдруг случилось? Ты же вроде в директора метила»

Подруга: – «Ну метила… Слушай, я с десятого класса как белка в колесе. Учёба-работа. Выхожу из дома – темно, возвращаюсь – темно. И так много лет. Блин, у меня даже друзей-то особо не было. Не то чтобы я жалела просто… я хочу пожить. Нормально – как человек. Найти молодого человека, может быть даже завести семью. Заняться творчеством, я обожаю рисовать. Заняться чем-то…для себя.»

Я: – «Так может быть ты просто выгорела? Стресс на работе, все дела.»

Подруга: – «Я за эти годы выгорала и загоралась столько раз, что не сосчитать. Это совсем другое чувство, будто бы я что-то упускаю. Будто жизнь уходит, а я занимаюсь не тем. Я достигла всех этих позиций, да, самый молодой ТОП в истории бла бла бла. А толку? Деньги, бонусы, это всё круто, но это не заполняет дыру…во мне. Я всем всё уже доказала и себе, в том числе. И хочу заняться чем-то другим. Чем-то, что я люблю по-настоящему.»

Сказать, что я был в шоке – ничего не сказать. Я не старался отговорить её, мне просто было интересно узнать, что вдруг случилось. На тот момент, в моей голове слабо укладывался тот факт, как человек получавший огромную зарплату, десятки вкусных бонусов, занимавший высокую и престижную позицию в известной фирме – мечтает оттуда удрать. Наш тогдашний разговор в баре пролил свет на ситуацию и навсегда поменял моё мировоззрение. Подруга призналась мне что всегда любила занимать первые места. В школе, в универе, она старалась стать лучшей, пыталась всем доказать, что с ней нужно считаться. Она также не исключала и тот факт, что ей просто нравилось учиться. В фирме она начала наводить свои порядки, используя все свои навыки на максимум. Для неё это была песочница, где она могла разгуляться и показать всем чему научилась. Результаты быстро ползли вверх, она очаровывала всех, начиная с рядовых сотрудников заканчивая начальством. Когда она сделала карьеру, не произошло того психологического катарсиса, который она себе представляла. Она прошла эту игру. Выполнила все возможные достижения. Родители обеспечены и довольны, немногочисленные друзья в восхищении, коллеги её боготворят, сторонние компании делают безумные предложения, чтобы её переманить. Кроме того, деньги льются рекой. «Что ещё не хватает?» – скажете вы.

Закончив тешить своё эго, доказав всем что она «умница», пришло понимание того, ради чего она рвала свою задницу все эти годы. Есть деньги, удобство, статус, но нет ощущения своей принадлежности. Нет удовлетворения, ощущения правильности собственных действий. Она хотела рисовать, организовывать выставки и реставрировать картины. Это было то, что ей нравилось, то, чего она всегда хотела, но желание «доказать» всему миру что она – лучшая, всегда перевешивало. Чуть выше я описывал типичные мысли молодой девушки, которая сомневается бросить ли ей учёбу или нет и терзаема целым спектром негативных эмоций. Все эти мысли были актуальны и для моей подруги, вот только в отличие от юной студентки, ей действительно было что терять. История из разряда «богатые тоже плачут».

Представьте, что вам около тридцати или уже за тридцать, и вы понимаете, что всё это время занимались не тем. Осознание пришло довольно поздно. Годы ушли, вы слегка постарели и обветрились. Возможно, сделали уже какую-то карьеру. Представьте, как тяжело испытывать «кризис самоопределения» в таком возрасте. А в 40 лет?

Моя подруга спустя полгода ушла из компании. Она начала рисовать, вскоре обзавелась женихом. Через 2 года она провела свою первую выставку. Ещё через год, её картины стали приносить прибыль. Когда я встретился с ней в последний раз, она сказала, что теперь всё хорошо. Что теперь всё правильно. Пазл её жизни сложился, и наконец «картина» ощущается целостно. Но кто знает, надолго ли…

Заканчивая это правило я хочу подытожить всю вышеуказанную информацию. Не стоит ассоциировать свой «успех» с возрастом. Вы не обязаны к 30 годам обогнать Билла Гейтса по заработанным миллионам, развивать скорость Усейна Болта и получить звание профессора в Кембридже. Строить планы нужно и важно, но также важно понимать, что любой план может быть изменен или вовсе признан неудачным. Чувствовать себя неудачником только из-за того, что у вас что-то не получилось или вы решили сменить направление гребли, примерно то же самое что ненавидеть себя за то, что вы заболели. Глупо же, правда? Когда речь идёт о физическом здоровье, то большинство людей спокойно принимают ту данность, что рано или поздно они могут чем-то заболеть. Тут люди почему-то принимают свою уязвимую, человеческую сущность. Но когда речь идёт о нахождении себя, предмете не менее важным чем здоровье, мы занимаемся бесконечным самоедством и самоуничижением.

Ментальное упражнение:

Большинство людей будут проходить через «кризис самоопределения». Вы вряд ли станете исключением. Как я уже писал выше, шанс того ваша жизнь пройдет как запланированный скрипт близка к нулю. Замечательно если вы нашли своё призвание в юном возрасте и остаетесь ему верным до конца своих дней. Это поистине прекрасно. Но, к сожалению, большинству людей везет меньше в силу разных обстоятельств. Здесь же, я опишу шаги, как сгладить кризис самоопределения, принять себя и свой путь.

Помните, что вы – большинство. Кризис самоопределения происходит почти с каждым. Его не надо бояться, это просто данность, с которой нужно смириться. Вы не единственный кто не понимает, что делать дальше. Вы не единственный кто не знает, что делать с собственной жизнью. Не чувствуйте себя плохо просто потому, что вы «какой-то не такой» – это просто не так.

Забудьте про возраст. Как я уже писал выше, кризис самоопределения может случиться в любом возрасте. В один прекрасный день, человек всё перечеркивает и начинает всё сначала. Обидно? Может быть. Возраст здесь не имеет никакого значения. Не нужно убиваться если ваш любимый рэпер в 17 лет уже покупает себе личный самолет, а вы всё ещё не окончили школу. Люди не выводятся в пробирках и не растут на искусственных фермах в одинаковых условиях. У каждого из нас самые разные характеристики и возможности. Разное окружение в конце концов.

Учитесь гордиться своей историей. Жизненный путь каждого человека уникален. У каждого из нас есть свой, личный, карманный мир, который недоступен никому другому. Представьте, что вы главный герой книги или фильма. У вас особенная, не похожая ни на кого история и судьба. Как и у любого героя произведения, у вас может что-то не получатся и идти не так и это нормально. Старайтесь не сравнивать себя с другими и отказывайтесь от концепта «успешный» – «лузер». Этот концепт – губителен. Он завязывает вас на участии в «крысиных бегах». Думайте о том, что у вас другая история, другая арка. Откажитесь от токсичного дуализма «победил» – «проиграл». Ваш «успешный» друг также терзаем дурными мыслями перед сном. У него тоже есть проблемы с самооценкой, здоровьем и отношениями.

Богатые тоже плачут. Да, ваша более «успешная» подруга, амбициозный приятель и богатый знакомый во многом похожи на вас. Помните, что никто из них не застрахован от кризиса самоопределения, а время всё расставит на свои места. Кто-то из ваших друзей бросит карьеру, а кто-то уйдёт в «вечный» декрет. Одни могут удариться в веру, другие топить себя в алкоголе. Кто-то потеряет всё. Кто-то резко разбогатеет. Кому-то не повезёт в личной жизни, а у кого-то найдут рак. Некоторые проработают в одной фирме всю жизнь, так и не достигнув серьезных позиций. А кто-то в 40 лет вновь поступит в университет. У каждого из этих персонажей своя история не лучше и не хуже, чем ваша.